Точняг, механическая турбина.

Это ж если пробуксовка будет, так сразу закопается с головой

Цены в округе просто аховые...

Не родной фильтр присутствует, это факт. Но интересно что же между фильтром и двигателем? И как это туда поместилось?

Всем привет!
4 года без спортяжки, а все равно тянет. Начал потихоньку смотреть объявления и вот что увидел: http://irkutsk.drom.ru/kia/sportage/14769551.html

Что это такое у него под капотом?

Привет соседям. Давно на форуме не появлялся, теперь появилась возможность пообщаться.

Ошибки 08,09,36, и по моему 15, 17, запамятовал.

Чек горит постоянно, но кроме этих 5 ошибок ни чего нового не выходит. Обнулял и пускал занова, то же самое выходит.

Сдергивание подсвечников однозначно не выявила нерабочий цилиндр. На каждом потихоньку просаживается и пытается заглохнуть но не глохнет. Одеваешь начинает бодрее работать.

Да, чет я не скумекал.

Фильтру месяц от роду и выглядит вполне новым (с виду)

У меня 8-клапанный.

Собственно вопрос в принципе понятен.
Суть такова: на охоте поездил по луже довольно большой и глубокой, на 235 кордиантах по арки колес было. Заглох в луже, но завелся и спокойно выехал. Постояли, пообщались. Ехать дальше - не заводится. Ну ночь постояла, думал просохнет. Протестил все свечи и провода, искра есть. Завел раза с 20ого. На оборотах вроде ровно работает, холостые плавают и троит аж страшно становится. В таком положении добрался до дому.
Тестирование мозгов показало неисправность ДМРВ, датчик температуры и 3 ошибки на датчик кислорода, хотя он у меня там один и в принципе что он халтурит я еще раньше замечал.
В салоне воды не было. Воздушный фильтр снимал - влажный но не мокрый.

В каком направлении двигаться, как обычно: массы, контакты, отключать по отдельности датчики?
Или ждать, может просохнет...



За поиск сильно не пинайте, на работе устроили подсчет внешнего трафика и его анализ

Такая ерунда наблюдалась при конченой лямбде, заменил - поехала нормально.

У меня с первого раза вообще не заводится. Подозреваю что бензонасос начинает качать только когда крутится двигатель. Как правильно диагностировать и лечить?

У нас профиль заднего сиденья не даст ровного ложа. Надо подбирать надувной матрац по размерам салона, и ровно будет и спать комфортабельнее.

На ТО, ни каких вопросов не задавали.

По тех регламенту только задние обязательны, вроде так. Недавно проходил ТО без передних, по барабану гаерам было. И стоят резиновые от жигулей, пластиковые запарился ломать.

Бампер не снимал, прицелились, прикинули и просверлили под уголки сквозные прорези. Поперечину не сверлили, на нее приварили проушины к которым и прикручивали уголки. На пальцах конструкция выглядит примерно так:
На яме буду, сфотографирую как это дело выглядит.

Уголки через прорези в бампере крепятся к круглой поперечине рамы, на болты, в случае чего и снять можно. Подъем джеком выдержал...

А у меня вот такой фаркоп

Занялся проблемой перегрева, очень не комфортно стало ездить, даже по трассе.
1. Убрал сигналы от радиатора а моторный отсек
2. Подумал и снял вентилятор кондея, решил посмотреть как будет себя вести.
Обнаружено: за центром вентилятора и сигналами непродуваемые пятна грязи.
Пошел дальше, разобрал "телевизор", чуть отогнул первый радиатор. Мягко говоря был удивлен увиденной картиной: перед основным радиатором сплошная стена из всякой бяки. Палочкой, щеточкой прочистил это дело, завел двигатель вентилятор столько грязи сразу протянул.
Заодно промыл систему охлаждения, очень рыжая была жижа.
Вчера достаточно жарко было, протестил на разных режимах полет нормальный. Еще радиатор кондиционера продую и думаю хватит.

По поводу муфты, подозрения давно были, еще раз проверил так и есть, заклинившая. Карлсон молотит постоянно.

Взято тут http://nemodniy.ru/humor/53-scenariy

Сценарий джиперского фильма

23.06.09 17:33

Автор: Леонид Миндель



ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"


За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:


ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.


ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.


ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.

_________________
Проснулся однажды и понял - бездорожье было, бездорожье есть и бездорожье, слава Богу будет.

Ну про соревнования, эт я конечно перегнул, на Дружеских покатушках. В начале лета был вылаз на 3 дня. На старте 50 с лишним экипажей, на финише 30. Некоторые неделю на маршруте жили пока эвакуировались. В прошлом году товарищ 69-ого на 4-х порвал, потом еще на одних покатухах раздатка накрылась. В этом году пошли на 2-ух и без поломок.

И это верно!!!

Шипы держатся это факт, первый год на них практически до конца мая отъездил, ни один не потерялся.

Открутить не смог, или вынуть наружу из моторного отсека?

2 зимы на WT14 откатал, нравится.

По поводу 4-х цепей: достаточно опасное занятие, риск порвать раздатку на тяжелом маршруте. На соревнованиях наблюдал такие явления, причем на разных машинах. Цепи ставим всегда на переднюю ось. С кордиантом еще не запытывал, машина либо едет, либо уже и цепи не спасут.

Тоже не могу до конца разложить, у меня кореец. Конечно может им и так достаточно

Диски : CMS INO 7.0/R15, 5*139,7 ET0.0, d112.7, Колпаки в комплекте из нержавейки, одеваются с обратной стороны, поэтому и не одел, муфты механические. Катаются в багажнике как 2 больших стакана для употребления различных жидкостей