По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
alex1966 |
Jan 10 2014, 10:04 AM
Сообщение
#641
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Jan 15 2014, 11:38 AM
Сообщение
#642
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
ЧАО |
Jan 19 2014, 08:02 PM
Сообщение
#643
|
Любитель грязи Группа: завсегдатый Сообщений: 459 Регистрация: 12-February 08 Из: Ростов-на-Дону Пользователь №: 4,486 место дислокации: Западный, Зорге/Стачки |
-------------------- |
609 |
Jan 19 2014, 08:37 PM
Сообщение
#644
|
Саксаул форума Группа: завсегдатый Сообщений: 11,163 Регистрация: 21-June 07 Из: Путера Пользователь №: 2,813 место дислокации: Гражданка, Северный |
Ты живёшь в Питере, значит: - Масяня — твоя землячка… - Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов… - И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются... - Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»… - Непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно… - Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении… - Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт… - Ты знаешь, что площадь перед зданием Госдумы - на самом деле мост… - При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот… - Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной… - Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики… - Ты встречал розовых фламинго… - Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику… - А женщины - к скверику напротив Казанского собора… - Ты слушал «все идет по плану» во дворе института им. Герцена… - В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций… - Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»… - Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику… - Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами… - «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним… - Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно… - Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек… - Ты уже привык находить новые памятники - везде... - «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора… - Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... - Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря… - Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу… - Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе… - Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф… - Ты знаешь, что Питер FM – это не радио… Ты живёшь в Питере, значит - ты есть! какая-то полная хрень - от начала до конца особенно про зонт за все годы у меня было три штуки, ни один больше суток не выжил ну или я не питерец -------------------- Ротор поля наподобие дивергентсии градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные електрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания.
(с) Стругацкие А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта... (с) Стругацкие Ищу по форуму. Дорого. |
AGT |
Jan 19 2014, 10:25 PM
Сообщение
#645
|
властелин грязи Группа: завсегдатый Сообщений: 1,968 Регистрация: 14-March 08 Из: Кронштадт Пользователь №: 4,710 место дислокации: СПб, Кронштадт |
-------------------- На КИА Спортейдж нах и нахY@ стертых куперах!
|
alex1966 |
Jan 20 2014, 10:34 AM
Сообщение
#646
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша: — Вам помочь? — Да, как работает эта штуковина? — Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. — Простите, а откуда доставать копии? Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!! Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!! Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно! Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих... - Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр... Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта. Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед... Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво): — Да! — Закрыто, наверное, было? — Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава! Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо... Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе, б***ь, вылью! -------------------- |
alex1966 |
Jan 27 2014, 10:09 AM
Сообщение
#647
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади? — Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра. Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час. А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током? В банке. — Я не хочу брать кредит под такой высокий процент. — Да вы антисемит! Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли! Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами - Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее. Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки. Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись. - Привет! Какая классная кофточка! — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! — Да не волнуйся ты, вырастут! - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. — Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость. Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку». - У вас есть презервативы для анального секса? — Нет. — И эти люди таки хотят в Европейский Союз! - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! — Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... — Ну да, она у него застряла в горле! - Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. — Знаю. Но у меня вы уже занимали... - Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились... Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество. Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше! Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию. При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук. Скажите .... зачем нам затягивать пояса, резать бюджет , из за упавших цен на нефть, когда можно дать повстанцам в Нигерии или Ливии взрывчатку, они взорвут там нефтепровод, и мировые цены опять подскочат? Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял. Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик". Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов. Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях. Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке... «Да я же такой обычный человек, как и вы!» — кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу. Футбол остаётся последним легальным способом купить негра. Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски. Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять. Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически. Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха. - Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов? — Вам завернуть? — Что завернуть? — Губу... У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт. Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов». Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует! Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом. Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться. -------------------- |
oboroten |
Jan 28 2014, 04:57 PM
Сообщение
#648
|
всем привет))) Группа: завсегдатый Сообщений: 1,323 Регистрация: 22-January 10 Из: Уфа-старт Пользователь №: 7,255 место дислокации: Уфа-старт |
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
-------------------- |
alex1966 |
Jan 30 2014, 09:52 AM
Сообщение
#649
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
709 |
Jan 30 2014, 01:45 PM
Сообщение
#650
|
вне рангов Группа: завсегдатый Сообщений: 22,334 Регистрация: 21-November 10 Из: столица РМЭ Пользователь №: 8,732 место дислокации: дубки |
До чего жизнь докатилась -------------------- |
КоТ_СССР |
Feb 4 2014, 03:02 PM
Сообщение
#651
|
Обитатель грязи! Группа: завсегдатый Сообщений: 1,098 Регистрация: 14-January 11 Из: Рязань Пользователь №: 8,961 место дислокации: Рязань |
Тыц
Очень хочется сделать приятное штурману, который после первой-же гонки сменил брюхотёра на (пока) подорожника, но... вирус оффроуда запущен! Уже начинает улыбаться при виде МТ резины на машинах )))) |
alex1966 |
Feb 5 2014, 09:52 AM
Сообщение
#652
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Feb 6 2014, 09:31 AM
Сообщение
#653
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
stomatolog |
Feb 6 2014, 10:37 AM
Сообщение
#654
|
BMWвод Группа: завсегдатый Сообщений: 1,543 Регистрация: 12-February 06 Из: Москва. СЗАО Пользователь №: 1,314 место дислокации: ул. Рогова |
К дню CD Валентина...
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 12 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. -------------------- |
Лесник |
Feb 9 2014, 10:53 PM
Сообщение
#655
|
Обитатель грязи! Группа: завсегдатый Сообщений: 571 Регистрация: 19-February 12 Из: Зеленоград Пользователь №: 10,031 место дислокации: Зеленоград |
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. -------------------- |
alex1966 |
Feb 10 2014, 10:13 AM
Сообщение
#656
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Вот говорят все паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим». – Вовочка, ты знаешь убийцу Лермонтова? – Конечно, но он ведь не убийца, а великий поэт… Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!! Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет! Мужчинам намного проще, их свекрови любят. А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта… Я как-то раз попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка… Ну и мода нынче стала! Вот раньше бабушкиными трусами можно было всю машину вымыть и насухо протереть! А теперь? Трусами жены даже очки не протрешь! — Девушка, переспите со мной за 80 баксов? — Нет! — Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги! Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой. - Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо… — И что? — Мужика хорошего. За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке. Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм. Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране. Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа. — Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi? — Вы просто ненавидите всё русское! Адаму было одиноко и скучно в Раю… И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву…. Так появилась поговорка — «не приведи Господь». Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека! Сессия очень напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд. Многие женщины очень любят животных, особенно, если этот козёл хорошо зарабатывает Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? » Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ. Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.. Из вопросов армянскому радио: — Что такое религия? — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства. -------------------- |
Tuc |
Feb 10 2014, 10:34 AM
Сообщение
#657
|
вне рангов Группа: завсегдатый Сообщений: 5,083 Регистрация: 8-March 10 Пользователь №: 7,570 место дислокации: Центр |
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ №;№;! -------------------- Старый безответственный флудер
|
alex1966 |
Feb 11 2014, 09:44 AM
Сообщение
#658
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Боб-51 |
Feb 11 2014, 12:01 PM
Сообщение
#659
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,987 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Серега, ну ты ля ваще....!!! ФИГАСЕ юмор!? Опять тему попутал! -------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alvisub |
Feb 12 2014, 08:54 AM
Сообщение
#660
|
4х4 Группа: свой Сообщений: 9 Регистрация: 9-February 14 Пользователь №: 12,929 место дислокации: Подольск |
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?" Переписка на форуме. В открытом доступе. lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Нажмите, чтобы увидеть весь текст Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин... Anonymous повысасывайте ротом из попы lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное *** в дом тащить, лучше самой тогда ***, своё *** не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами! Сообщение отредактировал alvisub - Feb 12 2014, 08:54 AM -------------------- Жопа без найденных на неё приключений — это не жопа. Это так, бессмысленные булки.
|
Текстовая версия | Сейчас: 19th April 2024 - 02:27 PM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |