По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
alex1966 |
Apr 15 2016, 11:11 AM
Сообщение
#1381
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос в финале "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра". У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка. Придешь уставший голодный с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой. — С презервативом, это ж ведь не измена, да? — Ага! А с глушителем, это не убийство... Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена — Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные... — Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? — Как минимум, две повестки в армию! -------------------- |
alex1966 |
Apr 15 2016, 11:35 AM
Сообщение
#1382
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Apr 15 2016, 12:41 PM
Сообщение
#1383
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
андрей 31 |
Apr 15 2016, 01:51 PM
Сообщение
#1384
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
Алексу рэспэкт!
Пысы... мозх горит! с этим нотбуком -------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
alex1966 |
Apr 15 2016, 02:01 PM
Сообщение
#1385
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Kalevala |
Apr 15 2016, 03:27 PM
Сообщение
#1386
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,106 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
-------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
alex1966 |
Apr 15 2016, 05:19 PM
Сообщение
#1387
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Apr 18 2016, 11:20 AM
Сообщение
#1388
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе: — Пакет нужен? — Три давайте! Вдруг один порвется. ----- - А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем... -------- О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... " Нашим добрым модераторам посвящается: Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да.... давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!! Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу, в восемь утра показывают "Играй гармонь". А потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати ))) -------------------- |
alex1966 |
Apr 18 2016, 11:44 AM
Сообщение
#1389
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала! Ветеран ИРА рассказывает сыну о своих приключениях: — После налета на автоколонну мы отступали несколько дней. Через день у нас закончился весь Гиннес, через два - и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые. — Папа, а воды что, не было? — Не до мытья было, сынок. На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет! » Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон. © Принц Чарльз Уэльский Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света... Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы. -------------------- |
alex1966 |
Apr 18 2016, 05:10 PM
Сообщение
#1390
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся. СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: «Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10. Такая она, весна. -------------------- |
alex1966 |
Apr 19 2016, 11:08 AM
Сообщение
#1391
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — десять раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по допингу. Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился!!! — Роза, я брошу мир к твоим ногам! — Сема, не психуй! Поставь глобус на место! — Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали? — Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день. Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! » На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом! -------------------- |
alex1966 |
Apr 19 2016, 11:59 AM
Сообщение
#1392
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Apr 19 2016, 01:00 PM
Сообщение
#1393
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном. Обьявление ! Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 15000$ - 35000$, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе! ... Чай...! Наконец - то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок! Нагадали "Диспетчер службы такси сообщает клиенту: — Выходите через 5 минут. Вас будет ожидать «Мазда», голубой металлик. Далее со слов водителя. — Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это Вы голубой Виталик?»" -------------------- |
alex1966 |
Apr 19 2016, 01:51 PM
Сообщение
#1394
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Подруга рассказала историю. Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!» Маршрутка задохнулась от хохота. - Специалисты говорят, что тараканы в Москве вымерли за последние 10 лет массово, потому что наелись гмо продуктов! А ведь этих гадов даже радиация не берет. - Эти слухи распространяют сами тараканы. А не видите вы их в Москве потому, что глазные яблоки технически не разворачиваются для обзора внутренней поверхности черепа. Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. — Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел. Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: — Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем... - По-простому и бедному? Ну покушай макароны с майонезом - Макароны с майонезом, это какой-то новый рецепт болоньезе? - Ты все перепутал, болоньезе - это с кетчупом, с майонезом - карбонара. -------------------- |
ПростоЖ |
Apr 22 2016, 03:44 PM
Сообщение
#1395
|
властелин грязи Группа: завсегдатый Сообщений: 1,949 Регистрация: 15-April 08 Пользователь №: 4,985 место дислокации: Около Перми |
Ну вот, без Алекса пятница уже и не пятница
-------------------- "Кореец" 2002 автомат TDI
|
alex1966 |
Apr 22 2016, 06:23 PM
Сообщение
#1396
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Ну вот, без Алекса пятница уже и не пятница Три дня без инета сижу на работе, авария гдг-то, на следующей недели наверстаем -------------------- |
Kalevala |
Apr 23 2016, 03:13 PM
Сообщение
#1397
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,106 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
Три дня без инета сижу на работе, авария гдг-то, на следующей недели наверстаем В Москве мобильного нету нета???5 летку за 2( два) года!В честь 146 ДР В.И.Л.а ВЫГОВОР!с занесением в трудовую- НЕ РАБОТАЕТ на работе... -------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
alex1966 |
Apr 25 2016, 11:36 AM
Сообщение
#1398
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах. ****** Про зависть: В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось. ****** У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет. ****** Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни. Две старушки сидят на лавочке в парке и беседуют. (следует читать диалог кортавя на "Р") - Сара Абрамовна, а откуда у вас такая прелестная шапочка? -Хм, из Парижу. -Из Парижу? ??? Хм, а далеко ли это от Бердичева? -3000 килОметров.(ударение на О ) -Хм, кто бы мог подумать, в такой глуши и так прелестно шьют шапочки! - Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?" Разговаривают две овцы: - Мне кажется, что человек и собака определенно действуют заодно. - Брось свои нелепые теории заговора, а то все стадо будет смеяться! Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Хозяйственный магазин. Покупатель, подходя к продавцу: - Три "Персила"... Продавец: - Да, триппер - сила, но у нас тут не аптека. Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски. — Зачем тебе столько косметики? — Чтобы быть красивой. — А ты что, некрасивая? — Красивая. — От косметики или от природы? — От природы, конечно! — Тогда зачем тебе столько косметики? -------------------- |
alex1966 |
Apr 25 2016, 11:54 AM
Сообщение
#1399
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был? - Вчера! - Ну и как? - Прибил таки гада!.. В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм. — Но учтите, я в Риге всего три дня. — Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной. — Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович. — У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной. — Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого. И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа. Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку. — Кто вам шил это? — Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика. — Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии? На ежегодной прямой линии Барак Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги к юбилею города и разобраться с невыплатой зарплат сотрудникам General Electric за несколько месяцев Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А тот факт, что взрослые теперь мы. Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком... Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал... Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН. Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами. Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр. -------------------- |
alex1966 |
Apr 25 2016, 12:25 PM
Сообщение
#1400
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что- то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда. ****** Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри. ****** Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей. Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне: - 18 есть? - Могу паспорт показать! Зависли оба. ****** Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... -Не случайно слова проститутка, политик, пидораст начинаются на одну букву. -Вы арестованы за оскорбление власти! -А Вы кто? -Полицейский. — А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада. — А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот. — И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея. — Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются... — Кто самые—самые оптимисты в мире? — Евреи… они еще не знают, до какого размера Это вырастет, а уже обрезают… Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? ... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?.. Почему в одной и той же ситуации мужчину называют импотентом, а у женщины просто болит голова? На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в грудь: - Мужчина, вы совсем с ума сошли?! - Я вам лайкнул! - Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… - Сереж, а что, денег совсем нет? -------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 19th April 2024 - 03:50 PM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |