По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
vlad34 |
Jul 29 2016, 11:53 AM
Сообщение
#1661
|
гряземяситель Группа: завсегдатый Сообщений: 370 Регистрация: 24-April 11 Пользователь №: 9,456 место дислокации: volgograd |
-------------------- 02кал 16кл акпп 4вд гбо+вариатор
|
коротышка |
Jul 31 2016, 01:08 AM
Сообщение
#1662
|
отец Группа: завсегдатый Сообщений: 939 Регистрация: 11-November 09 Пользователь №: 6,883 место дислокации: Жуковский |
Был этот сюжет только с бойцами в казарме
-------------------- Коротышка был - это про Спортажика, а теперь Слоник.
|
alex1966 |
Aug 1 2016, 11:05 AM
Сообщение
#1663
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту. *** Папа ест конфету, а рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфету? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... Муж приходит с работы что-то непривычно рано и заявляет жене: -Корми меня ужином да бутылочку хорошего вина открой. -Это с какого перепуга ? -Делай,что говорю-после ужина латиноамериканским сексом заниматься будем. Ну,жена обрадовалась,накормила и напоила мужа на славу. После секса разочарованно говорит уже почти засыпающему мужу. -Какой же это латиноамериканский ? Это-обычный... -Ах, да... "Ча-ча-ча !,, Муж и жена: - Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом. - Ну, если хочешь, давай. - Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой? - А в вашем заведении никого поприличнее нет? -------------------- |
alex1966 |
Aug 1 2016, 12:07 PM
Сообщение
#1664
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
В пять лет на вопрос: "Кем я буду, когда вырасту", я честно отвечал: "Холостяком. Как дядя Толя". Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи... — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! — Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! — Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да. — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?! — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам? — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. — Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю. — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет... — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?! На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь... — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто? — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу... На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом... — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить. — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти? — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний! — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать... — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно... В трамвае: — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе, как раз на моей! — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие. -------------------- |
андрей 31 |
Aug 1 2016, 01:17 PM
Сообщение
#1665
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
Алексу
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
alex1966 |
Aug 1 2016, 02:43 PM
Сообщение
#1666
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Алексу ИТ отдел. Входит девушка, молча панически шарит глазами по комнате, явно что-то ищет. - Что у Вас случилось? - Андрей забрал сейчас у меня компьютер, а на нем важная информация! Она мне срочно нужна!! Сам Андрей куда-то отошел по заявкам. - Зачем забрал? - Он сломался!! Начинаем растерянно искать. Нашли. Оказалось, что это монитор, на который наклеена куча бумажек-стикеров с важными записями. Иду по улице, рядом идут женщина с девочкой лет пяти. Вдруг я чихнул. Девочка, радостно тыча в меня пальцем громко заявляет: - Мама, а дядя чихнул! - (тихо) В таких случаях надо говорить: "Будьте здоровы". - (еще громче) А я стесняюсь! - Блин, мама, я так устал, сегодня 4 пары было. - Ну, сынок, ты сам решил стать свингером. Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия. Теперь сама история. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - возмущается жена. Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе. - Я не поняла! Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!! Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. - И чтобы я такого больше не слышала! В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился. Постскриптум. А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так: - ТАК! Все заткнулись!.. Жена моего друга решила сделать мужу подарок. Пришла в спортивный магазин и купила 2 гантели по 30 кг. каждая. И только когда на кассе спросили, нужно ли ей помочь донести гантели до машины, она вспомнила, что: а) сама весит немногим больше одной гантели; б) приехала на метро; в) в принципе не имеет ни прав, ни машины. "Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено... -------------------- |
alex1966 |
Aug 2 2016, 10:29 AM
Сообщение
#1667
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос: — Иисус знает, что ты здесь. У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос: — Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу. — Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю. — Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает. Вор расслабился. — Предупредить меня? Да кто ты такой? — Моисей, — ответила птица. — Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем? — Те, кто назвали ротвейлера Иисусом. -------------------- |
alex1966 |
Aug 3 2016, 11:09 AM
Сообщение
#1668
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Муж — жене: — "На чужом несчастье — счастье не построишь! " — "Да не брала я твою бутылку! " Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках" Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои. Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл. почту сменить, или сразу город? Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт. - Мне эти, как их... презервативы на ноги. - Бахилы? - ДА! Еду я, значит, в метро. На одной станции заходит в вагон попрошайка, произносит слезную речь и начинает двигаться вдоль вагона, собирая деньги. Поравнявшись с дородной бабулей он видит, как она засунула руку в карман и начала там шарить. Он ждет. Бабуля продолжает шарить в кармане. Он продолжает ждать. Так проходят несколько секунд. Наконец она вытаскивает из кармана руку, в которой лежит конфета и с большим удовольствием кладет ее себе в рот. Лицо попрошайки нужно было видеть. Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод. В понедельник тринадцатого понимаешь, что пятница тринадцатого — не такой уж и плохой день. -------------------- |
alex1966 |
Aug 3 2016, 12:28 PM
Сообщение
#1669
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела: - Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!! Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их клиент, нужна полиция и тут парень вскакивает и бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать. Если вбить в картиночном поиске гугла 241543903, то он выдаст картинки с людьми, засунувшими свои головы в холодильник.. Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть". В конце 80-х начале 90-х годов производили у нас на химкомбинате лосьон "Рикс". Процент спирту был хороший, вредных примесей поначалу не было, стоил копейки. Повадились наши алкоголики им затариваться в местных магазинах, где продавали неликвид. Далее диалог в магазине со слов старожилов. - Два "рикса"! Выдается. - А почему без этикетки? - Ты ж всё равно выпьешь! - Дура! мне же на стол ставить!!! Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!". -------------------- |
alex1966 |
Aug 3 2016, 02:00 PM
Сообщение
#1670
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить. — Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". — ? — Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад" На дороге стоит разбитый в хлам мерс, перед ним на коленях крутой завывает: - ООО-оо-ооо! моя машиииинаааа ааааа! мимо идет бабка: - сынок что ты о машине плачешь, у тебя вон руки нет! мужик смотрит на обрубок руки: - ААААА! Мой Роооолеееекс!!!! На днях меня увезли на скорой с сильной болью в животе. Привезли в приёмный покой, взяли анализы. Через какое-то время пришёл хирург, мужчина с внешностью маньяка-расчленителя. Осмотрел меня, порасспрашивал, через какое-то время пришли анализы, и оказалось, что у меня острый приступ гастрита. — Жаль вас отпускать, но вы не мой пациент. - сказал он. - Было бы очень интересно вскрыть вас и посмотреть, что у такой красивой девушки внутри. Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из-за двери: - Кого там опять черт принес? Родители: - Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв? - Да, здесь... Пoлoжитe eгo перед дверью, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo... Вечер, двор, гололед, дорога в горку. Девушка на машине не может заехать, буксует в колее. Нас четверо, идём помогать. Вперед вырывается товарищ (к слову девушки у него давно нету) и сходу один выталкивает застрявшую автоледи, которая тут же скрывается. Мы ему в шутку что то типа Ну нифига себе ты сильный и всё такое, на что он задумавшись отвечает: - Ооо, это всё моя способность... - ??? - Отпугивать женщин. У друга есть брат. Раньше он сильно бухал, но потом закодировался. Появилась хорошая работа, появились деньги, жена счастлива, в доме достаток и спокойствие. Недавно я встречаю этого друга, ну и в разговоре спросил про братана. Друг: - "Да блин, опять бухает, пуще прежнего, не знаю что и делать" Я: - "ООО, а как он сорвался-то?" Друг: - "Да это все жена его. Хватило мозгов купить ему путевку в Болгарию.... на одного... и все включено" -------------------- |
alex1966 |
Aug 4 2016, 10:53 AM
Сообщение
#1671
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется. За столом: — Мама почему папа лысый? — Потому что он умный. — Тогда почему ты такая волосатая? — Молчи, ешь. Сижу в метро и наблюдаю картину: Две девушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной): - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Нет После смотрит на другую... - А с вами? - Нет А потом парень не выдержал и громко так: - Блин, какие все бабы одинаковые!!! Лень - это когда вместо чая ты делаешь себе кофе, потому что не нужно будет выкидывать пакетик.. Разговор моего друга со своей бабушкой (она работала в минкультуры, много знает о Москве интересного) - Ба, куда с Машкой в Москве сходить на выходных, посоветуй. - В суд сходи, на развод подай. И найди себе нормальную бабу. Я недавно сижу в поликлинике, в очереди, больничный закрыть. Бабуля: "деточка, пропусти, я только за кардиограмму спрошу". Пропустила, 45 минут спрашивала, захожу после нее - доктор себе корвалол капает.... Звонит жена с платформы, говорит что закончила на работе, уже на станции и скоро будет, хотя может пару электричек пропустит, мол народу много. Я: - А через сколько будешь, а то любовница в душ пошла, надо успеть выгнать. (шутки у нас такие). Ж: - Не скажу, сам выкручивайся. Я: - А если вообще уходить не захочет? Ж: - Скинешь с балкона тогда. Я: - По-любому же будет сопротивляться, поцарапает, будешь потом всю неделю дуться. Ж (наигранно раздраженно): - Ну дай ей ломом по голове, что как маленький... Почему все эти люди на меня так смотрят? У меня есть очень медлительный друг. Каждый раз пока я (один или с друзьями) жду его на лестничной клетке, на перекур выходит его дед и рассказывает смешные истории из его жизни (дальше с его слов). "Один мальчик попросил себе на день рождения телескоп, захотел на звезды посмотреть. Купили (самый простой, детский), подарили. Мальчику было очень интересно, бегал с телескопом от одного окна к другому, но постоянно что-то недовольно бормотал. День побегал... Два... Три... На четвертый сдался. Подбегает к своему деду с вопросом: "а где находится поpнo звезда?". После объяснений, мальчик к телескопу не притрагивался" и тут выходит тот самый "долгий друг" и дед аккуратно указывает пальцем на него. Стою (пешком) на перекрестке, жду, пока мне загорится зеленый. Навстречу меж тем ковыляют две бабки, на красный, соответственно. Дедок на машине останавливается их пропустить, к сожалению не сигналя. За дедком выстраивается вереница машин, бабки доковыливают до меня, и тут одна другой говорит: «Ой, я так этот перекресток боюсь!» -------------------- |
alex1966 |
Aug 4 2016, 12:28 PM
Сообщение
#1672
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает. Было мне лет одиннадцать. Однажды я привела к себе домой пару однокашников (О), где нас встретила моя бабушка (Б). Б: - Ребята, что вы будете есть, пиццу или макароны? О: - Пиццу! Б: - А пиццы нету. О: - Ну тогда давайте макароны.. Б: - И макарон у нас нету. Это я просто так спросила. Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил... Препод по матану про филологов: -... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: - А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. Отец у меня всю жизнь дальнобоем трудится. История из его жизни. По дороге из Хакасии в Туву раньше не было защиты от снежных лавин. Бывало, что дорогу заваливало и машины стояли на трассе и ждали пока снег расчистят. В тот раз так и случилось. Стоят они и и видят как к ним приближается снегоуборочная машина. Нужно сказать, что в кузове у нее мощный двигатель, который под хорошим таким давлением выкидывает снег с дороги. И тут отец видит, что у камаза напротив немного приспущено окно. Отец жестами показывает водителю, типа окно закрой, а то снега накидает. Тот не понимает, а снегоуборочная машина все ближе. Отец ему активнее показывает, что окно надо закрыть. Мужик открывает дверь - Что? Бабах, и у него полная камазовская кабина прессованного снега)) На приеме у гинеколога. - Сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой... и не говорите, не задалась неделя... Как-то однажды меня замучила икота, да так замучила, что я предложения не мог сказать нормально. Я тогда работал журналистом, и как назло в тот день мне надо было брать у одного чиновника интервью. Я бегом в аптеку, говорю, - дайте мне таблетку от икоты. Аптекарша посмотрела на меня, задумалась, и ушла куда-то в подсобку. Возвращается с куском сахара-рафинада. "Я вообще-то хотела его в чай кинуть, но думаю вам нужнее. Положите под язык на пять минут, и все пройдет". И правда прошло. Вчера выиграл суд у ГИБДД !Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно! Мой 5-летний племянник отжог: Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец. Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет. Мелкий наставивает, что палец все равно болит. Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается, тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца - нет проблем (а брат у меня любит потроллить своих детей). Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать. Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает: "Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят - где твой палец??? И что я им отвечу??? ЧТО У МЕНЯ ПАПА ДУРАК??!!" -------------------- |
alex1966 |
Aug 5 2016, 10:44 AM
Сообщение
#1673
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся? », через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей… Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии. Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта... — Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок. — Хорошо, а как тебя зовут? — Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в... В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен. Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами. Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением. Джордж Бернард Шоу. Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться. - Как прошёл день? - Мимо. Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно! Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной. - Что такое по-английски "I dоn`t knоw"? - Я не знаю - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. - Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял в чём смысл жизни, психиатр принимает вне очереди" Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши? Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине. — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре... — Рикошет... Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои! Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском. Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься... Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: - Ну как человек! А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: - Вот ведь сука! Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем ?". Как бывало говорила тётя Броня: - В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное. Русский язык без мата превращается в доклад. В Одессе: — Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы? — Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую» Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube. Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером. -------------------- |
Боб-51 |
Aug 6 2016, 06:12 AM
Сообщение
#1674
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,987 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
Исчо хАчу! -------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
ChronicRat |
Aug 7 2016, 11:18 AM
Сообщение
#1675
|
гряземяситель Группа: завсегдатый Сообщений: 351 Регистрация: 3-April 12 Из: Кондрово Пользователь №: 10,311 место дислокации: Калуга |
Чёта развелось картинок про деньги и 1997 год. Дети, наверное, не помнят, что 97-ом зарплата была в миллионах.
-------------------- |
Kalevala |
Aug 7 2016, 02:17 PM
Сообщение
#1676
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,105 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
Чёта развелось картинок про деньги и 1997 год. Дети, наверное, не помнят, что 97-ом зарплата была в миллионах. Миллионах У меня солдатские 18500 были на пару пачек курева хватало -------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
709 |
Aug 7 2016, 10:05 PM
Сообщение
#1677
|
вне рангов Группа: завсегдатый Сообщений: 22,334 Регистрация: 21-November 10 Из: столица РМЭ Пользователь №: 8,732 место дислокации: дубки |
-------------------- |
Боб-51 |
Aug 8 2016, 09:24 AM
Сообщение
#1678
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,987 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
Василич-хотеть и мочь разные понятия Это ты мне говоришь???? САФсем от рук отбился... -------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Aug 8 2016, 11:18 AM
Сообщение
#1679
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца. Встречаются два полковника: - Представляешь, у меня сосед – прапорщик. Настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил: "Рад стараться!" На приеме у врача больной говорит: - Доктор, а ведь мы с вами герои. - Почему? - Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого. Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. — Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник. Один из туристов: — Блин, я тоже обоссался. - Роза, чего-то тянет шашлыками... — Боря, с цигарки муху убери... — Моня,а кто такие - ВИП персоны? — Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!! — Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений... — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор... Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ". — Профессор, Вы пойдете голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет. — Но профессор, если все окажутся такими же умными? — Согласно статистике все умными не окажутся. — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады… — Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону? — Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору. Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: -- Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: -- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз. -------------------- |
alex1966 |
Aug 8 2016, 12:00 PM
Сообщение
#1680
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Приходит еврей в паспортный стол: -- Извините, можно мне поменять фамилию? -- Да без проблем. Какая у вас фамилия? -- Кацман. -- На какую хотите поменять? -- Кацманавт -Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить? - Пристально! Сёма, а у тебя таки с женщинами серьезное что-нибудь было? - Да, один раз даже до суда дошло. Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...» Красивая женщина тешит мужской взгляд , ... Некрасивая женский !!!))) - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! - Почему Циля закатывает глаза ? - Она любуется мозгом... Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слухай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500. - Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?! - Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться. Диалог в одесской аптеке... — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: — Назовите тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Так, а еще? — Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров. — Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? — Саггочка, гадость моя, мне всё гавно… Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! -------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 18th April 2024 - 03:54 PM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |