Sportage Club -

- дом, где живут Kia Sportage
основан в 2006г.

Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера!

Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход.

Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде.

179 страниц V « < 86 87 88 89 90 > »   
Reply to this topicStart new topic
> По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы
alex1966
post Aug 31 2016, 10:26 AM
Сообщение #1741


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — нихрена делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 31 2016, 02:31 PM
Сообщение #1742


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!


Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....


Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...


Баяны с автофорумов

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли, притуши свет, зажги свечи ... Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что с мамой???!!

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 1 2016, 10:57 AM
Сообщение #1743


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит ты безрукий импотент не любящий природу

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакома Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

На экзамене студент берёт один билет — не знает.
Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что… — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены…

— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато раз и навсегда!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 1 2016, 01:53 PM
Сообщение #1744


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Что бы не говорили психологи, разница во взаимном понимании мужчин и женщин закладывается если не с рождения, так с самого детства точно.
Сегодня сотрудница поделилась.
Торопимся с сыном (5 лет), идем быстрым шагом, чуть ли не бежим - надо успеть к косметологу, пока у дочки в музыкалке занятие. По дороге встречаем наше зеркальное отражение: на всех парах спешащую маму, тащащую за руку сына, как оказалось, наших одногруппников по детскому саду.
Далее происходит шедевральный диалог двух мужчин 4,5 и 5 лет от роду:
- Привет!
- Привет!
- А вы куда идете?
- Да с мамой жир сгонять в спортзал. А вы?
- А мы с мамой прыщи давить да брови щипать.
- Ясно, пока.
- Пока.
Мы со второй мамой, пунцовые от стыда, торопливо разбегаемся в разные стороны.

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно.
И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит.
Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик <асимметричный> ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь.
Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям.
Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.

Изображение

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твaри, как же вы зaдрали со своим гребaным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!!

Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире!!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (а у меня с ним весьма натянутые отношения) и вдруг непроизвольно выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..."
С женой помирились только ближе к вечеру...

Заболела у друга как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Были у моего знакомого 2 попугая. Девочка и мальчик. Обычно они спокойно летали по квартире, в клетку их садили редко.
Как-то приехал в гости к знакомому, его дед. Сама квартира была деда, так что он зашел без проблем и ждал внука на кухне.
Когда он пришел, дед ему говорит, мол, зашел в квартиру, а тут два дятла летают, еле их выгнал.

Дело было где-то в 80-х. Тянули ЖД состав две секции тепловоза ТЭП (Фантомас на рабочем сленге). В кабине локомотива сидит бригада - машинист и помощник машиниста. Машинист - зрелый мужичок, с небольшой лысиной на голове, а помощник - молодой парень, относительно недавно устроившийся на работу.
Этот состав ночью тянулся мимо взлетно-посадочной полосы, проезжая которую, машинисту необходимо погасить головной прожектор и переключиться на "габариты". Ну и машинист забыл вырубить этот прожектор. А в это время как раз садился один из грузовых самолетов.
Помощник, смекая, что машинист забыл сделать "важное дело", идет как бы на проверку дизеля, а сам рванул в соседнюю секцию к рации. Ну и по этой самой рации передает машинисту: "Слышь, ты, лысый хрен, ты не видишь, что ли, что меня слепишь? Вырубай нахрен прожектор!". Ну и, собственно, помощник благополучно возвращается на рабочее место.
Машинист озадаченно: "Представляешь, сейчас разговаривал с пилотом самолета". Помощник: "Да ну?". Машинист: "Ага. Попросил прожектор выключить". Помощник: "А как он по рации с тобой связался?". Машинист: "Это ладно, как... КАК ОН УВИДЕЛ, ЧТО Я ЛЫСЫЙ?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Petroskoi
post Sep 1 2016, 08:58 PM
Сообщение #1745


Водитель недопривода))


Группа: завсегдатый
Сообщений: 24,600
Регистрация: 20-October 09
Из: Петрозаводск
Пользователь №: 6,822
место дислокации: Карелия Kareliya




Изображение


--------------------
как говорится — носорог подслеповат, но при его весе — это не его проблемы…

Обожаю этот форум!!

Изображение



Изображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post Sep 1 2016, 09:49 PM
Сообщение #1746


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 6,104
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Цитата(Petroskoi @ Sep 1 2016, 07:58 PM) *

Изображение

Это в Петрозаводске dumai.gif хорошо живете biggrin.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Martillo
post Sep 1 2016, 10:00 PM
Сообщение #1747


любитель прогулок на свежем воздухе
*****

Группа: завсегдатый
Сообщений: 460
Регистрация: 8-November 09
Пользователь №: 6,871
место дислокации: столица россии 6 букв



Цитата(alex1966 @ Sep 1 2016, 01:53 PM) *


привела судьба соседа к тем поленьям.
Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже.

Алекс, ну ё-мое! Нельзя же так бесталанно пересказывать Зощенко!

В оригинале: "... Жертв была одна. Серегин жилец -- инвалид Гусев -- помер с испугу. Его кирпичом по балде звездануло ..."
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 2 2016, 11:10 AM
Сообщение #1748


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Цитата(Martillo @ Sep 1 2016, 09:00 PM) *

Алекс, ну ё-мое! Нельзя же так бесталанно пересказывать Зощенко!

В оригинале: "... Жертв была одна. Серегин жилец -- инвалид Гусев -- помер с испугу. Его кирпичом по балде звездануло ..."

Йенто не мое творчество dumai.gif dumai.gif
Изображение et.gif et.gif

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"
Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке."

ИЗ ЖЕНСКОГО ОПЫТА:
Пришел муж пьяный, лег спать… — нанесла ему на лицо крем «автозагар»,… утром говорю: «Допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает!»…
Не пьет месяцев пять, а то и больше. Может пригодится в следующий запой мужа…))

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял... разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
- Я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик.
Одна из мам решила прояснить ситуацию:
- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?
- За девочку можно и в бубен!
Тетенька слегка опешила:
- Так ты мальчик?
- Че, показать?
А, не, вот сейчас тетенька опешила:
- Господи, поколение акселератов!
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил?
- Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"

Шла я как-то домой, дул сильный, порывистый ветер. Вдруг, из-за угла соседнего дома выскочила чёрная кошка, пушистая такая, ну я не суеверная иду дальше. Тут, следом за кошкой, выскакивает тётка, пытаясь её поймать. Погоня была не долгой, кошка остановилась в ближайших кустах, хозяйка подбежала к ней, взяла на руки, отряхнула и резко надела её себе на голову. Да, оказалось, что это парик. Пора носить очки...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 2 2016, 11:29 AM
Сообщение #1749


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение

Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
- Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!!

Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!

Изображение

Собирали старшую дочь в поездку на конкурс в Волгоград, все давали советы. Время от времени приходил старший брат и советовал взять скотч.
Дочь посылала его нафиг.
Я говорю:
- Так-то он прав! Во времена СССР все чинилось проволокой, сейчас скотчем. Ну, там замок у чемодана разошелся, подошва у туфля отпала, опять же - грязь с пальто собрать, в общем, узенький скотч - взяла бы...
Меня тоже так... в пень отправили... В принципе, че: едет с группой, деньги есть наличкой и на карточке, везде цивилизация...
Приезжаем на вокзал, стоим уже у поезда с детьми, родители из числа провожающих рассказывают, как боялись что-то забыть. Папаня один:
- Еле уговорил взять скотч...

Вчера случайно заснула при просмотре фильма. 4-х летняя дочурка захотела сделать маме приятное и покрасить ногти, пока я сплю. В итоге: проснулась со слипшимися от лака ресницами, накрашенными ядовито-зеленым лаком бровями, черными губами (тоже слипшимися), разноцветными прядями волос и черными пальцами. Ребенок со словами "мамуля, ты такая класивая" подвела меня к зеркалу. Крик слышали от 1-ого до 10-ого этажа. Муж ржет до сих пор!

Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.

Девочка зовет мальчика:
- Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
- Я не Йома, я Уууома!

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

Мама сегодня ходила гулять с собакой. Рассказывает: идем по парку, а на лавочке молодежь сидит, пиво пьет. Бутылки на землю поставили. Собака подходит к ним, они говорят: "ой какая собачка миленькая, тю тю тю". А песик взял да и облизнул горлышко одной бутылки!) извинились, пошли дальше.
Я посмеялась, пошла в свою комнату.
Мама идет бабушке истрию рассказывать, в соседнюю комнату, я разговор слышу прекрасно.
Мама: "а он взял да и облизал горлышко от бутылки!"
Бабушка: "хаха! Алкаш маленький в семье растет! Прям как дочка твоя!"

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B128.gif B128.gif B128.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Martillo
post Sep 2 2016, 01:45 PM
Сообщение #1750


любитель прогулок на свежем воздухе
*****

Группа: завсегдатый
Сообщений: 460
Регистрация: 8-November 09
Пользователь №: 6,871
место дислокации: столица россии 6 букв



Цитата(alex1966 @ Sep 2 2016, 11:29 AM) *
Йенто не мое творчество dumai.gif dumai.gif
Ответственный редактор отвечает за всё что отправил в публикацию! B228.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post Sep 2 2016, 01:55 PM
Сообщение #1751


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 6,104
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Цитата(Martillo @ Sep 2 2016, 12:45 PM) *

Ответственный редактор отвечает за всё что отправил в публикацию! B228.gif

Пипл,и так, схавает ep.gif ep.gif ep.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 5 2016, 11:38 AM
Сообщение #1752


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

******

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.

Сидят две вороны на стартовой площадке, и спорят взлетит не взлетит, и тут бах ракета взорвалась, одна другой ну что стерва накаркала вторая говорит Служу России :

-Бабушка,а кто такая любовница?Это ,внученька, воровка!!!И что она ворует,то что плохо лежит? - Нет,то,что хорошо стоит...)))))

Охотник:
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы – стадами! Только
успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли… post

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 5 2016, 01:01 PM
Сообщение #1753


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

две блондинки в аэропорту глядя на самолётную стоянку
- как же их угоняют? они же такие большие!!!
- ДУРА!!! их же в воздухе угоняют, когда они маааленькие...

Две блондинки...
-Смотри! Голубь сдох!
-(подняв голову вверх) Где?

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 6 2016, 11:11 AM
Сообщение #1754


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Внук, приехав домой от бабушки с дедушкой, написал им письмо, в котором признался что втихаря съел банку варенья, а в нее нагадил. Прочитав письмо вслух дед сказал бабке:"Я же говорил, что гавно, а ты засахарилось, да засахарилось..."

В древней Руси не было слова оргазм, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...


- Софа сволочь! Ты мне изменила!!
- Я думала, шо ты меня бросил...
- Да я ж,на семь минут в туалет отошел!
***
— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.
***

Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает
***

Голос жены из спальни:
- Сема, где ты, мой прынц?
Голос мужа из туалета:
- Таки тут я, моя принцесса! На белом коне!
***

- Бэлочка, Вы когда-нибудь слышали за слово "деликатность"?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
***

- Софочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
- Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Фима, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

- Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
***
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- Ой, Сарочка, я вас поздравляю!
- Таки с чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите просто-таки великолепно, как сорокалетняя!
***
Одесская семейная разборка.
- Роза, дорогая, ты же таки первая начала!!!
- Это всё потому, шлемазл, шо ты первый кончил!
***
- Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.
***

-Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр
- Но почему,по какой причине?
- Ссут, сэр .


Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним.
Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: — Долго еще идти?
Заяц им отвечает: — Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели.
Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет.
Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
— Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
— Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
— "Другу зайцу" — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
— "Врагу зайцу" — тоже не пойдет,какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали — "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу".

-Мамо, а шо такэ "северное сияние"?!
-А воно тоби треба?! Йды он у курэй повыгэбай, а то будэш як ти тупи москали, по своим дурним космосам та арктикам мотатыся!

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 6 2016, 11:55 AM
Сообщение #1755


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Со слов друга. Поехал он как-то c мамой в село N к бабушке. Мама решила погладить вещи бабушке, ну и спрашивает: "Утюг где?". Ну бабушка достаёт утюг, старый такой, ещё с СССР, наверно. Мама спрашивает: "А нового утюга нет?". Бабушка отвечает: "Есть, в шкафу посмотри". Друг мой открывает шкаф и достаёт оттуда новый утюг. Новый. Точно такой же утюг. Из СССР.

Изображение

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в
какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –
удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим
вопросом!
Я — Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет
ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,
что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:
готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не
открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он
говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,
говорит, козел, приехал на какой-то г@вновозке и высыпал нам через забор хрен знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля!

Он: идет вдоль дороги домой, слушает музыку в наушниках. Начинает переходить дорогу (в НЕ установленном месте), почти заканчивает свой маневр как с права замечает, приближающийся автомобильный патруль ДПС.

Сотрудники ДПС: в матюкальник "молодой человек"

Он: делает вид, что не слышит

Сотрудники ДПС: съезжают на обочину и преграждают ему дорогу

Он: снимает наушники и думает сейчас будут выписывать штраф за переход в не установленном месте

Сотрудники ДПС: "Здравствуйте, подойдите пожалуйста"

Он: подходит, в мыслях не доволен (что за дебильная страна, какого мне диктуют как мне прокладывать свой маршрут и где ходить?) и начинает гадать как выкрутится из ситуации

Сотрудники ДПС: "Идете совсем не чего не слышите, на дорогу не смотрите, догадываетесь почему вас остановили"

Он: "Догадываюсь" улыбается

Сотрудники ДПС: "присядьте пожалуйста в автомобиль"

Он: "Мне не когда, спешу"

Сотрудники ДПС: "это не займет много времени"

Он: "ну не могу я задерживаться, в туалет очень хочется" улыбается

Сотрудники ДПС: "вы совершили административное право нарушение, нам нужно его оформить"

Он: "Я же сказал СРАТЬ хочу, потому и перешел тут, чтобы сократить маршрут и быстрей справить свою НЕОБХОДИМОСТЬ"

Сотрудники ДПС: смеются "Присядьте, присядьте"

Он: садится в автомобиль ДПС

Сотрудники ДПС: "можно ваш докуМЕНТ удостоверяющий личность"

Он: "Нету"

Сотрудники ДПС: "Ваше ФИО, год рождения и т.д."

Он: думает "не отступать и не сдаваться, раз уж начал ломать комедию то до конца", тужиться и издает достаточно приличный пук, который замечают сотрудники ДПС =)

Сотрудники ДПС: "молодой человек, ну как вам не стыдно?"

Он: "мне? Я же вроде доступно объяснил, что очень спешу потому что срать невыносимо хочу!"

Сотрудники ДПС: "ну уж могли бы вести себя по культурней и потерпеть"

Он: "если бы я мог по терпеть то прошел бы еще эти 50 метров до пешеходного" опять напряг и долгий протяжный пууууууууууук=)))

Сотрудники ДПС: "Фу блеАть, выйдете из машины это просто наглость какая то"

Он: с улыбкой на лице "не могу, если встану то кажется с меня все вывалится, вы не подкинете меня до туалета?" опять тужится и пук=)))

Сотрудники ДПС: "мат,мат, мат......., выходите из машины, дышать уже не чем" позакрывали носы, открыли окна!=)))

Он: вышел и уходит

Сотрудники ДПС: "подождите нам нужно протокол оформить"

Он: "а мне значит по вашему нужно в штаны наложить на улице?"

Сотрудники ДПС: "ну что потерпеть 2 минуты не как?"

Он: "вы уже по моему проверили КАК у меня не КАК выходит"

Сотрудники ДПС: "Счастливого пути"

Он: "и вам спасибо, штаны мои уберегли" уходит еле сдерживая смех.... =)))

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 7 2016, 10:52 AM
Сообщение #1756


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Здравствуйте, это ceкc по телефону?
— (шепотом) Да...
— А почему шепотом?
— Я на паре...



— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!


Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"




Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.


— Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
— Эй! Она у меня не полная!



— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю!..





Если женщина злится — виноват мужчина,
если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины...
Значит все мужики сволочи! Потому что у нее нет мужчины!!!



Два кума травят мышей: 1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!




Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!!



Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?



Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.



Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега. — Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!



Жена пришла с травмой ребра.
Муж: — Это не я тебя вчера во время cекcа придавил?
— Не ты...

Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня..

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие... smile.gif — Пакет? — Нет, спасибо. — Хорошо. С вас 3400 рублей. — Простите? Но суммарно выходит 1500! — Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять. — Ок. Вот 5000 руб. — Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! — Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять....

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 8 2016, 11:00 AM
Сообщение #1757


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться...

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.

"Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

На прошлой неделе пошел в Columbia купить обувь. Цена на боты которые выбрал 680 шекелей, а с картой клиента 525, карта стоит 50, но при покупке любого товара в магазине вместе с картой получаешь купон на 50 шекелей который действителен только в следующем месяце. На кассе мне вручили мой товар, плюс карту и купон и все за 575, на следующий день возвратил ботинки, и мне вернули деньги за них, а сегодня я вернулся и за 475 шекелей плюс купон купил их снова. Продавцы не возмущались)) З.С. Мне нужна была только обувь)

Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?
Я ответил:
- Конечно!
- Где у вас туалет?

Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное - пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти.
Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать.
Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит:
- А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее и мне заняло больше минуты только на разборку.
Мне пришлось признаться.
- Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами.

Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.


– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.

Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

Передачу «Самый умный» я слышу так:
- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно!

Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 8 2016, 12:07 PM
Сообщение #1758


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать вырастет - нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне: "Посади сразу после работы". Ну выкопал ямку, посадил, полил.

Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 8 2016, 02:37 PM
Сообщение #1759


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор.

Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка -водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь.

Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я сечас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков....

Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

Шел с работы и мельком услышал разговор мамы с сыном (слушал не с начала и не до конца):

– То есть я правильно поняла, ты хочешь за "пятерку" 5 рублей, за "четверку" 4
***?
– Ну нее, мам, ты чего? За "пятерку" 100 рублей, за "четверку" хотя бы 80!
– А за "тройку"?
– Думаю за "тройку" можно и 30
– Хм, а за "двойку" ремня?
– Нельзя ремня, но "два" и правда плохая оценка, я согласен на 5 рублей.
– Однако...

Три дружбана, одноклассника работают на самосвалах 25 тонниках.
Один говорит:маманя просила привести песку в садоводство а у меня машина в ремонте ,выручайте. Кореша, да без проблем. Привезли и вывалили у калитки целый камаз.
На следующих выходных три дружбана 12 часов таскали вёдрами песок по садоводству за то что песку бабке надо было мешок и она неделю ползала через кучу к калитке.......

Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чем-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдет приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:
«Иди садись на руки! » Тот шустро оказывается у нее на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на ее, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья.

— Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры. — Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.

А рядом «в непонятках» стоял ее сынок, который просто еще не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое «прощелкать клювом»?

Слег с аппендицитом. Врач просветил насчет диеты на ближайшие 2-3 месяца. Вкратце: никакого жареного мяса и алкоголя.
Братишка, все это услышав, смолвил как боженька:
- Мда, лето только началось, а ты его уже просрал!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 9 2016, 10:49 AM
Сообщение #1760


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

На выходных с любимым были в деревне. Было очень душно и каждую ночь я уходила спать на другую кровать.
Лежим с утра, он спрашивает:
- А что это такое висит над кроватью?
- Это чертополох, он злых духов отгоняет.
- Ты поэтому каждую ночь от меня убегаешь?))

Недавно ходила на тренинг - я школьный психолог, и одна из методик называлась "Строим город". Нашей группе из 15 человек нужно было построить город, используя подручные материалы: бумагу, картон, клей, скотч. Что будет в этом городе - решать группе.
Мы рьяно взялись за дело: кто-то делает детскую площадку, кто-то больницу, кто-то храм. Одна молодая женщина предлагала разместить в нашем городе какие-то "печальные" заведения: детский дом, дом престарелых, следственный изолятор.
Как могли мы отбивались от таких идей, говорили, что у нас город радостных и счастливых людей и подобные заведения там ник чему, но она всё упорствовала. В результате ей удалось выбить у группы психоневрологический диспансер. С какой радостью она его делала! Диспансер получился самым красивым зданием в городе. "Потому что его психи красили", - пояснила автор.
В самом конце работы, когда город был уже почти готов, эта участница окинула его взглядом и заявила:
- Ну давайте хоть кладбище ещё построим!

Сегодня рассказали. Оказывается, один особо одаренный сотрудник на одной из работ два года думал, что моя фамилия Сисавмин.
- Комп ломается, к кому обращаться?
- Да, вон, к сисадмину иди.
И так ДВА года, мля..., да еще и глухой, похоже.

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдешь направо, свернешь налево, потом прямо по коридору — там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо — ксерокс! И еще молодой мужчина. Я говорю: — Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.
А он, ошалело: — Я? — Ну не я же... (про себя думаю — "вот тормоз"). — Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать.
Сама делай.
От такой наглости я аж подпрыгнула. — Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству! — Хорошо, девушка будь по вашему, я все сделаю. Чаю? Кофе?
Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орет: — А как зовут-то вас, девушка-а-а?..
Я оборачиваюсь, кошмар, — на дверях табличка "Директор"...

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу: — Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуста.
Я: — Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает: — Пожалуста.
Только отхожу от кассы, следующий парень: — Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы: — ОПА...

Ехал на автобусе домой. Рядом со мной стояла молодая пара. Неожиданно водитель резко затормозил так, что пара чуть не упала. Девушка возмущенно произнесла: "Он че, дрова везет?", на что парень выдал: "Ну одно бревно точно". Такую пощечину я никогда не видел. Девушка выбежала в слезах, а на следующей остановке вышел мужик с топором и поленом…

Неделю назад супруг пригласил прогуляться и не задавать лишних вопросов и разряда :"куда и зачем". К слову я с 8 класса мечтала пострелять из ак47. И вот настал тот день. Мы приехали в тир. Но не простой а от ДОСААФ. Оружие от револьверов, до ружей и автоматов. Из последних мы собственно и хотели пострелять. Удовольствие не дорогое. 30 рублей выстрел хоть из чего. Мой выбор пал на свд. З патрона. Вот это прицел... три выстрела. В 8 и 9. Второй был ак 116 с прицелом. Отдача жестче, но это только добавило азарта. И тут я совсем разошлась и пал мой взгляд на Мосинку. На тот момент кроме нас в зале была еще одна пара. Блондиночка и плотный мужичок. Инструктор с ехидной улыбкой поинтересовался:
- А вы у нас сегодня первопроходец? Сколько заряжать?
- как и в прошлый раз 3. -он улыбнулся- Друг а плечо у меня на месте останется?
- ))) все будет хорошо.
И вот винтовка заряжена , я готова стрелять. Вспышка, грохот. Удар приклада в плечо (будто лягнула резвая кобыла) . Я сразу закрыла глаза и вырвалось только "Твою мать". Открыв глаза увидела ржущий народ. Инструктор сдерживая смех спросил: "Еще?" Я только отрицательно кивнула. Мужик решил добить патроны мы с мужем были не против. Ему тоже хватило одного выстрела. Ну и муж стал последним. Я смутно это помню, в мозгу крутилась одна мысль. Как хрупкие девчонки воевали с такой дурой во времена ВОВ?.
Выйдя из тира меня просто колбасило от эмоций. Муж спросил:
- Теперь куда? Что хочешь?
- Хочу мясо и пиво.
- Женщина... ты всего полчаса в армии а уже пивка захотелось)))
В эти выходные идем стрелять снова)))

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

179 страниц V « < 86 87 88 89 90 > » 
Reply to this topicStart new topic
5 чел. читают эту тему (гостей: 5, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 29th March 2024 - 04:43 AM
Rambler's Top100
Авто каталог ссылок, Top 50. Каталог сайтов OpenLinks.RU Каталог сайтов Всего.RU CarExpert.ru: Автомобили мира - каталог, фотографии, отзывы, продажа автомобилей, страхованиеSmesend.biz
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b