Sportage Club -

- дом, где живут Kia Sportage
основан в 2006г.

Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера!

Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход.

Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде.

179 страниц V « < 87 88 89 90 91 > »   
Reply to this topicStart new topic
> По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы
alex1966
post Sep 9 2016, 11:19 AM
Сообщение #1761


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Изображение
Изображение
Изображение

Пришел муж пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу, и орет: "Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!

С женой ходили в магазин, затарились. Тут она вспомнила что забыла бутылочку мартини взять. Говорит "подожди, щас я сама быстренько". Ну стою жду по ту сторону кассы. Встала она в очередь. А на кассе, дама сидит бальзаковского возраста.И видно, мужичка у неё нету, так и эдак кокетничает с противоположным полом. Подходит очередь мужика одного, лет 35-40 наверное ему. Берет пиво. Она ему такая
- Мужчина, а вам 18 то есть (и хохочет)?
- А что? Я на подростка похож чтоли?
- Нет, но выглядите вы очень молодо!
И улыбается. Мужик хихикнув достает паспорт. Дама провожает его томным взглядом. И так в общем с несколькими мужиками. Все паспорт проверяет да комплименты отвешивает. Тут жены очередь подошла. Она видя такую картину, тоже достает паспорт (ей, к слову, 24). С лица кассирши вмиг сходит улыбка. Оглядев девушку сверху донизу выдает:
- Девушка, оставьте эти формальности. Я и так вижу, что вам уже давно не 18. Пакет нужен?
Жена в депрессии.

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
- Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: - Я слушаю... В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: - Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) - Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье) - ...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров... прости нас, девочка...

Беседовал с турком, тот огорчался:
- Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в Турции"!
- Ну вы как-то с этим боретесь?
- Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B128.gif B128.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 12 2016, 11:42 AM
Сообщение #1762


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Так это ж с тобой...

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались...
— А почему диван разломан?
— Так это... мирились...

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

— Представляешь, устроился на завод КАМАЗ и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд...

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.


Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 12 2016, 02:05 PM
Сообщение #1763


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Из жизни папы.
Дело было на его родине, когда он был ещё маленький. Его друзья залезли к соседке в огород, попакастили, понадкусали все огурцы, бросили возле грядок и смылись с места преступления. На следующий вечер происходит такой диалог между этой соседкой и матерью этих ребят:
- Вот ты представляешь! Кто-то залез в огород! Все истоптал! И надо же, огурцы не собрали, а откусили и бросили!
(голос одного из мальчишек)
- так они горькие!!!
Занавес.

Курю на балконе. Подъезжает к подьезду такси, пасажир говорит: - отвечаю, сейчас буду шеф. И скрывается в подьездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигаеться обратно, гордо так, с честным именем. Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открываеться задняя дверь, вываливаеться мальчик лет 6-7 со словами: - Папа, а я?!

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?
Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть... Не дай Бог так заболеть!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 12 2016, 04:47 PM
Сообщение #1764


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Премия Дарвина.

Стив Коннер
За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.

Очень американский юмор

"Недавно, приводя в порядок цветочную клумбу в своем дворе, я увидел соседей, выгуливающих свою собаку. Они остановились поздороваться со мной, и во время нашей беседы я спросил их маленькую дочку, кем она хочет быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы стать президентом США.
Ее родители, оба сторонники Демократической партии, стояли рядом, поэтому я продолжил: "Если бы ты стала президентом, что бы ты сделала в первую очередь?".
Девочка ответила: "Я бы обеспечила едой и жильем всех бездомных".
Мать с отцом светились от гордости за своего ребенка.
"Здорово, это достойная цель!" - сказал я. - "Но чтобы сделать это, ты не должна ждать, пока станешь президентом".
"Что вы имеете в виду?" - спросила она.
Я предложил: "Почему бы тебе не прийти ко мне домой, постричь траву, выдернуть сорняки, подмести дорожки, и я заплачу тебе 50 долларов. Потом я отведу тебя к продуктовому магазину, рядом с которым можно встретить бездомного мужчину, и ты отдашь ему эти 50 долларов на покупку еды и нового жилья. Как насчет того, чтобы сделать такую замечательную вещь?".
Она обдумывала это предложение несколько секунд, потом посмотрела мне в глаза и спросила: "А почему этот бездомный не может прийти к вам, проделать эту же работу, а вы заплатите ему эти 50 долларов?".
Я сказал ей: "Добро пожаловать в Республиканскую партию!".
Ее родители больше со мной не разговаривают..."

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
609
post Sep 12 2016, 06:07 PM
Сообщение #1765


Саксаул форума


Группа: завсегдатый
Сообщений: 11,161
Регистрация: 21-June 07
Из: Путера
Пользователь №: 2,813
место дислокации: Гражданка, Северный



Цитата(alex1966 @ Sep 12 2016, 03:47 PM) *

Изображение

Все бы ничего, но это Игорь Саруханов а не Меладзе...


--------------------
Ротор поля наподобие дивергентсии градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные електрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания.
(с) Стругацкие
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту?
Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта...

(с) Стругацкие
Изображение
Ищу по форуму. Дорого.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 13 2016, 11:07 AM
Сообщение #1766


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Цитата(609 @ Sep 12 2016, 05:07 PM) *

Все бы ничего, но это Игорь Саруханов а не Меладзе...

Меладзе ее тоже пел et.gif et.gif

Изображение

Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, таки хде эта бумажка о моем тюремном заключении?
- Ша, идиёт, это ж твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
***
Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
- Это шо лошади?!! Это же бл...и! Вот у Жоры на даче были бл...и, - так то лошади!!!!!

Одесский дворик.
Один сосед другому: — Рабинович, я бы с вами в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Да не с кем не пошёл. Зачем мне это надо?
***
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
***
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
***
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор.
Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Вот щас будут бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы: - Бум-м-м-м...
Все трое хором: - О-о-о-о!..
Часы: - Бум-м-м-м...
Хором: - Раз!..
***
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
***
Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
***
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича

Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
- Мойша, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерыть»!
***
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.

***
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, Арнольд Самуэльевич, решил жениться...
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да шо вы нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
-А шо печалишься?
-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...

Когда Изю Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...
***
Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек с деньгами. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
***
Одесса. Жена пилит мужа:
— Яша, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
— И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, таки это был последний зуб!
***

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас сейчас-то не устраивает?
- У меня расхождение с государством в отношении вопроса о гомосексуализме!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Таки вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 13 2016, 12:18 PM
Сообщение #1767


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
***
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
***
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
***
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
***
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.
***
Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
***
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
***
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу
приносят, когда ничего не делают.
***
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
***
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на
модной вещи...
***
— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...
***
В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"...
***
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!
***
- Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы
поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."
***
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
***
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.
***
Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
***
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
***
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
***
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
***
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.
***
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
***
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
***
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!
***
- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
***
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
***
- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, это ж таки его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?
***
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
***
- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
- Беру, Сарочка!
- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!
***
Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
***
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
***
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».
***
Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 13 2016, 02:09 PM
Сообщение #1768


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Сижу, на днях, на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака. А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им: - "Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и нас прокормишь."
Надо отметить, что живем мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона.
Так вот, на следующее утро (в 6.30) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты вомне не сумлевайся!
История на этом не заканчивается: на следующее утро (также в 6.30) кот припер еще одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке! Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!
Я в шоке!
Может минуя русский язык его сразу к С++ приобщать ?!.....

История из школы. Перемена была. Зима. Снег сильный, ветер. Так вот один парень не выходя со школы прямо у двери прикуривал, я так понимаю, в помещении это было легче сделать, чем на улице. И вот мама моего друга, увидев это, подошла и треснула ему подзатыльник. Удар был не сильный. Но точно помню, что сигарета вылетела из зубов....
Это был наш учитель истории новый... молодой...

Рассказали мне один случай в моем городе.
Приехал в мед. институт учится чернокожий. Так ему все понравилось, что он решил остаться. И вот в один из дней вызывает такси, садится и далее диалог:
(ч) На родину...
(т) Так далеко не поеду.
(ч) На кинотеатр "Родину".

Знакомый рассказал (далее с его слов):
Лет 5 назад еду в автобусе, рядом сидит бабуля, божий одуванчик. Через несколько остановок выходит и говорит водиле, показывая на меня пальцем: "Внук заплатит". Я аж ничего сказать не успел.

Подруга растит дочь (4года). Девочка боевая и в обиду себя никому не даст.
Однажды забирает подруга ее из детского сада, а воспитательница говорит: "Тут доча твоя с мальчиком целовалась!" Малая же молчит, как партизан.
Далее такой диалог:
- Сань, тут говорят, ты с мальчиком целовалась?
- Ну...
- Это ты его поцеловала или он тебя?
- Он меня...
- А что ты ему на это сказала?
- Мам! (с укором) Когда меня целуют, мне не хочется разговаривать!

Знакомая рассказала.
Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне: "Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста." И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит: "Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке."
- Ага, чтобы я взорвалась первой? Говорю: "Нет! Не буду." Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт: "Там тяжелое что-то!!" и выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице): "А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!"
Немая сцена.

Подъезжаем сейчас с мамой к магазинчику в частном секторе, попить покупал. Там очень много цыган живет. Притыкаюсь мордой прямо к входу в этот павильон. В этот момент выходит из магазина цыганка с оравой детей. Зная этот район, говорю маме - не выходи из машины, посиди в ней.
Сходил, купил, сел в машину, завел. Слева подъезжает семёрка жигули, паркуется рядом. Из неё выходит молодой цыган, не закрывая окна идет в сторону дверей магазинчика.
И тут мама выдаёт в открытое окно...
- Молодой человек, закрывайте машину, а то тут цыгане могут из машины ваши вещи украсть...
Видели бы его лицо.

Было у меня на днях свидание, он провожает меня до парадной, момент, когда тянется поцеловать, а я чет решила посмотреть на него: глаза закрыты, рот приоткрыт... Черт меня дернул сказать:
- не ешь меня, я тебе еще пригожусь..
Короче, не надо так делать..

Есть знакомый мужик. Работает на нефтебазе. Фамилия у мужика Гугель. Бригадир любой вопрос, адресованый ему, начинает с "запроса" "Окей, Гугель". Все.

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 13 2016, 04:15 PM
Сообщение #1769


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Разговариваем с дочерью (4 года).
- А у нас в садике есть мальчик. Мы его все обзываем Жопакарликом.
- Откуда такое не хорошее слово? Почему вы его так называете?
- Мы обзываем его так потому что он со всеми дерется!
- А почему он со всеми дерется?
- Потому что мы его называем Жопакарликом...

Разместила когда-то резюме на сайтах.. ну висит и висит.. я не в активном поиске работы.
Вчера вечером раздался звонок.. далее я и м (звонящий мужчина)
(м) - Добрый день. username usernamovna?
(я) - да. слушаю вас
(м) - я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.
(я) - а кто вы,что вы, какая ванксия?
(м) - а я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим?
на этом моменте я выпала..огласила,что пардон мисье,вы не по адресу .
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытсво взыграло)
Спросила - а что за странный способ знакомств?
На что его ответ был крайне логичен:
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут - где учились,где работали,чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют.. вот там и ищу"
Я даже злиться на него не могла))
Продуманный человек, однако...

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

Есть у меня очень забавная пара друзей, вечно попадающая во всякие передряги и смешные ситуации.
Они в разных комнатах, кто чем занят, далее диалог:
Она: - Зай, принеси мне листочек, пожалуйста!
Он: - а? Чегоо..?
Она: - Листочек, говорю, принеси!
Он: - Каких еще кисточек?
Она: - Господи, да у тебя что, в ушах бананы?!
Он, зайдя в комнату с обиженно-недоумевающим выражением лица: - Это у тебя самой душа кабана!!!

Я конечно знала,что парни,когда знакомятся,то говорят первое, что приходит в голову, но фраза одного типа: "Девушка, как пройти прямо?" убила меня.

Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино

Сегодня мне исполнилось 22 года, и ровно 22 года назад произошла история которую я вам хотел бы рассказать. У моей мамы начались роды ночью, и отец с дедом побежали искать скорую (как мне говорили, в те времена с вызовом скорой были проблемы, а возможно просто не было телефона, но сейчас не о том). Так вот, приезжает скорая, водитель спрашивает: "Кто поедет в роддом?". Это была старая волга. В машину значит залезли отец, дед, дядя... Все уселись, и водитель: "А кто рожает?". Все были так взволнованы, что мою маму забыли на улице) Вот такая вот история произошла в мой день рождения.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 14 2016, 12:41 PM
Сообщение #1770


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

— Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
— Боролся с коррупцией...
— И?
— И устал...


— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.



Мужик орет в бешенстве на парня:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Парень, испуганно в ответ:
— Клянусь, этого больше не повторится!

Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ и Таможни.


Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет.
Муж раздраженно: — Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?


Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду.
Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор...

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
609
post Sep 14 2016, 02:53 PM
Сообщение #1771


Саксаул форума


Группа: завсегдатый
Сообщений: 11,161
Регистрация: 21-June 07
Из: Путера
Пользователь №: 2,813
место дислокации: Гражданка, Северный



Цитата(alex1966 @ Sep 13 2016, 10:07 AM) *

Меладзе ее тоже пел et.gif et.gif


Угу...
Вспоминается анекдот.
Звонок на радио.

Слушатель: Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада!
Диджей: !????!!!???!!???!
Слушатель (пытается напеть): Сто шагов назад.....


--------------------
Ротор поля наподобие дивергентсии градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные електрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания.
(с) Стругацкие
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту?
Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта...

(с) Стругацкие
Изображение
Ищу по форуму. Дорого.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 15 2016, 10:59 AM
Сообщение #1772


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Но я работаю практически только на вас!

Старый анекдот на новый лад. Русский ПОЛКОВНИК в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращяется к директору музея:
-Бедновато, у вас тут, но...... чисто!

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

Продолжаем тему полковникА:
– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником
– Прямо как мы. Но у нас еще утюг был ...... :icon_cool3:

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 15 2016, 12:07 PM
Сообщение #1773


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Диалог с бабушкой (Б):
Б: Иди посмотри какие красивые гортензии у меня расцвели!
Я: Хорошо, а где они?
Б: Ну там, рядом с клематисом.
...спасибо, ба, теперь понятнее)

Анекдот из жизни! ;D

"Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв.м.
А теперь моё любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв.м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированные окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон."

С женского форума про борьбу с лишним весом:

предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

н: Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней
н: Это где-то полчасика
Н: Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх
н: Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз
н: Это еще около часа
н: Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

ххх: Стоп, а откуда на горе штанга??
н: Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке...

Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, что бы не сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
- Насосала на сапоги, ходит как попало!
Босс так смеялся, аж хрюкал.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 15 2016, 01:30 PM
Сообщение #1774


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

По студенчеству таксовал, везу как-то двух девушек в сауну.
Приехали, рассчитались, говорят: "Хорошей смены".
И чёрт меня угораздило сказать "и вам", шуму было...

Когда мы только поступили в ВУЗ, первой вводной парой была физкультура. Нас рассадили и препод начал рассказывать следующее:
Самый большой материк в мире - Евразия.
Самая большая страна на материке - Россия.
Самый большой федеральный округ - Уральский.
Самая большая область на Урале - Тюменская.
Главный город в области - Тюмень.
Самая длинная улица - Республики.
Самое первое здание на Республике - кожно-венерологический диспансер. Сходите и проверьтесь.

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Друг попросил последить за его квартирой, пока он в отъезде. Вчера первый раз там переночевал. Просыпаюсь среди ночи, от того что кто-то дышит. Квартира однокомнатная, я в ней один. А звуки отчетливые - "ахх-ахх-ахх". Отложил кирпичей, включил везде свет, дышать перестали. Выключил свет, лег спать. "Ахх-ахх-ахх". Да еп. Проверил все снова. Вся техника выключена, стиралка не работает, все телевизоры молчат, радио нет. "Ахх-ахх-ахх". Отложил уже просто как кирпичный завод. Утром просыпаюсь, иду на кухню пить кофе. На холодильнике автоматический ароматизатор воздуха - "Ахх-Ахх-Аххх"

Как то гулял с девушкой по набережной, и после разговора по телефону она сообщила,что к нам присоединится её дядя,я не был против. Как оказалось, её дядя является святым отцом в нашем храме. На моё предложение угоститься пивом,он вежливо отказался, мотивируя это тем, что пьёт только освещённый алкоголь, т.е. "Кагор". После двух бутылок "Кагора", который уже я отказался пить (вино не люблю), он начал освящать пиво и прикладываться к нему))))

Один преподаватель в институте поведал нам история как он защищал диплом.
По его словам ему жутко приспичило по маленькому перед защитой. И он помчался искать туалет. Мужской закрыт, рядом женский, времени мало. Он, значит, забегает туда и открывает первую попавшуюся кабинку. Там, на унитазе, сидела его завкафедры, женщина в возрасте и главный нападающий на дипломном проекте. Будущий преподаватель выдавил из себя - "А в каком кабинете защищаемся?".
Выслушав ответ, он громко поссал в соседней кабинке и убежал готовиться.
По его словам - завкафедры всю защиту смотрела в пол и не задала ни одного вопроса. Что за историю кафедры не было ни разу.
Рассказывая эту нехитрую историю препод (лет 60) смеялся как бешеный, а потом резко остановился и сказал - "Подловите меня в сортире, завалю нахрен!"

Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.
Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.
Пока она меню смотрела чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят - кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а нифига не срабатывает. Абыдно, да?! Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли. Возвращаюсь... весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина... А девчушка достала из своей дамской сумочки отвертку, пассатижи, разобрала нафиг эту штуку, контакты закислившиеся зачистила, кнопку нажала - и всё заработало! Девчонка инженером-электротехником по профессии оказалась... Вот щас сижу и думаю, как обманчива бывает внешность. Я-то думал, что у неё только котята и принцы на белых конях в голове.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 15 2016, 02:54 PM
Сообщение #1775


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Мои бабушка с дедушкой всегда отличались огромными запасами какого-нибудь одного наименования в одном месте. Это были рулоны туалетной бумаги в шкафу в туалете в количестве выше 20, это были запасы риса в огромном бидоне, в котором ещё молоко возили. И вот я слышу их очередной диалог:
- Дай сгущёнку.
- Так кончилась.
- Ну так сходи в шкафу возьми.
- Там тоже кончилась вся.
- И там кончилась?! Ну вот! Придётся идти на балкон.

В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик.... "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.

Проснулась в половине восьмого. Посмотрела на часы и осознала, что на работу надо было выходить 15 минут назад.
Ничто так не пробуждает, как осознание того, что ты проспал.
Вылетела из дома как пуля.
На улице, ка на зло, ливень хлещет. Но, благо, трамвай подошёл быстро.
Обычно я от трамвайной остановки пешком хожу. Это занимает 15 минут. Но идти было некогда и я отдала денежку за то, чтобы проехать 2 остановки на автобусе, но зато быстрее.
Прискакала на работу.Смотрю на часы: пятнадцать минут девятого. Вроде не так сильно опоздала.
И тут мой взгляд цепляется за буквы "вс"
ВОСКРЕСЕНЬЕ!

Недaвно ходили с женой в гости к другу общему. Он женился и у них в семье родился ребенок, вот и навещаем их порой, сидим на кухне) Увидел я их мeлкого и понял, что хочу такого же от своей благоверной. Подумал, что надо чтобы она сама поняла это, просто сказать показалось мне скучным. Ну я и пошел с мелким контакт налаживать, сидел с ним весь вечер, веселил его, в игрушки играли, конструктор собирали. А моя жена ходила все мимо и улыбалась, а я ей. Ну все, подумал я, она все поняла, завтра вечером устрою романтик. А она на следующий день.... купила мне конструктор... говорит, ты так радовался, когда собирал его. Жeнщины... Придется скучным путем идти)

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 16 2016, 11:23 AM
Сообщение #1776


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение


Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.
Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и... всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.

Изображение
Изображение
Изображение

Циля выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для соседей...

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Ребе, что такое альтернатива?
— Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния, пойдет дождь, все затопит и все куры утонут.
— Так в чем же альтернатива?
— Утки!

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
андрей 31
post Sep 16 2016, 04:49 PM
Сообщение #1777


ЛОДОЧНИК


Группа: завсегдатый
Сообщений: 3,959
Регистрация: 2-January 10
Из: истринские мы, дома живу!!!!
Пользователь №: 7,118
место дислокации: Истра М.О.



Про срекозе порадовало. ep.gif водку жраль... ep.gif


--------------------
Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON .
X5
Китайский скутер.
Лысапет.
Самокат.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 20 2016, 11:54 AM
Сообщение #1778


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин ceкc, и все.
А женщины от мужчин хотят все, и ceкc.

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?

Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.
Озеро так и называется — Титикака.

В Москве презентовали новое поколение BMW 7 серии с функцией автоматической парковки.
В поисках свободного места автомобиль уехал из Москвы.

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь ceкcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц,
а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашел клад.
Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

— Денег нет, но вы держитесь...
— А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД.
А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки....

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 20 2016, 02:12 PM
Сообщение #1779


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 20 2016, 04:08 PM
Сообщение #1780


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте !

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

179 страниц V « < 87 88 89 90 91 > » 
Reply to this topicStart new topic
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 28th March 2024 - 10:40 PM
Rambler's Top100
Авто каталог ссылок, Top 50. Каталог сайтов OpenLinks.RU Каталог сайтов Всего.RU CarExpert.ru: Автомобили мира - каталог, фотографии, отзывы, продажа автомобилей, страхованиеSmesend.biz
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b