По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
alex1966 |
Sep 21 2016, 11:15 AM
Сообщение
#1781
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым... - Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет... Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги. Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел... Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге». — Заяц, откуда у тебя «Волга»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе». — Заяц, откуда у тебя «Мерседес»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц! Он смотрит – а там волк на вертолете! — Волк, откуда у тебя вертолет!? — А я бутылки сдал! Сара продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило?! ! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали? Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться. Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь. -------------------- |
alex1966 |
Sep 21 2016, 11:42 AM
Сообщение
#1782
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Интервью в одном из городов Украины… — Очень боимся вторжения русских оккупантов… — И что в таком случае предпримите? — Придётся бежать отсюда… — И куда? — Ну, я так думаю в Москву… Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий. Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?" Каких только комплиментов не услышал Д.Медведев на свой день рождения - даже "спящий красавец" называли... Минутка "чёрного юмора". В Новороссийске открылся новый крематорий! Можно съездить на море, развеяться... На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза. - Можно ли играть колобком в боулинг? - Колобком нет, а его женой - запросто. В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах. «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. -------------------- |
CTAPbIu |
Sep 21 2016, 02:02 PM
Сообщение
#1783
|
гряземяситель Группа: завсегдатый Сообщений: 304 Регистрация: 21-February 12 Пользователь №: 10,057 место дислокации: Russia |
В Новороссийске открылся новый крематорий! Можно съездить на море, развеяться... Судя по местной прессе минимальный прайс за развеятся на море начинается с четвертака, а всего за восемь сотен родственников пускают посмотреть как отдыхающий готовится к отпуску. -------------------- |
alex1966 |
Sep 21 2016, 02:31 PM
Сообщение
#1784
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Выступает кандидат в депутаты: — Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . . Голос из толпы: — Крепостное право, что ли? Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. Ведущий: — Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? " — Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра. — Сюрпри-и-из! Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но вот эта пернатая сволочь... — Доктор, я уже разделась... — Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, я еще та кобыла! Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью. — Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное... Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: — По любви? Мужской голос отвечает: — По любви, по любви. — Я не тебя спрашиваю! — А здесь никого больше и нету! Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой — это скотина на дороге! — Ну, и где он устанавливается? — Ну как где: сто-двести метров до поста ГИБДД... На пляже к молодому человеку подходит девушка с фотоаппаратом: - простите, Вы не могли бы щелкнуть меня, мою маму, бабушку и Тузика? - тебя - да, маму еще посмотрим, а бабушку пусть Тузик щелкает. -------------------- |
Martillo |
Sep 21 2016, 02:49 PM
Сообщение
#1785
|
любитель прогулок на свежем воздухе Группа: завсегдатый Сообщений: 460 Регистрация: 8-November 09 Пользователь №: 6,871 место дислокации: столица россии 6 букв |
|
alex1966 |
Sep 22 2016, 11:01 AM
Сообщение
#1786
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший! Звонок в пожарную часть, пьяный голос: - Алло, это пожарная? - Да. - Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну, хорошо, потушите... Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь… Как вас постричь? - Молча. Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: - Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? - Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ! -Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко! Одесса... - Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как <где>? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь тогда не работал? Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество. С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого. Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит. Кафе. За столом сидит Мужчина. Без ноута. Без планшета. Без смартфона. Просто пьет кофе. Псих какой-то.. -------------------- |
alex1966 |
Sep 23 2016, 11:23 AM
Сообщение
#1787
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек. Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится! -Что,уволишься? -Нет.Работать не буду. — Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу, ограбили! 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей! Разговор двух подруг: — Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... — Может, с молоком хотел? -------------------- |
mike482 |
Sep 23 2016, 11:35 AM
Сообщение
#1788
|
властелин грязи Группа: завсегдатый Сообщений: 2,145 Регистрация: 27-March 08 Из: Москва Пользователь №: 4,826 место дислокации: Москва, СЗАО Митино |
йогой что ли заняться....
-------------------- Там где Opirus не пройдет,
Avella с Rio не промчится, Sportage на пузе проползет, и ничего с ним не случится. |
alex1966 |
Sep 23 2016, 11:39 AM
Сообщение
#1789
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
йогой что ли заняться.... Ну так выходные впереди, сам бог велел -------------------- |
alex1966 |
Sep 23 2016, 12:31 PM
Сообщение
#1790
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Sep 23 2016, 12:48 PM
Сообщение
#1791
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Sep 26 2016, 11:26 AM
Сообщение
#1792
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо! Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно. — Шо, твоя мама вернулась с дачи? - Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег. Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком. -------------------- |
609 |
Sep 26 2016, 02:52 PM
Сообщение
#1793
|
Саксаул форума Группа: завсегдатый Сообщений: 11,163 Регистрация: 21-June 07 Из: Путера Пользователь №: 2,813 место дислокации: Гражданка, Северный |
-------------------- Ротор поля наподобие дивергентсии градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные електрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания.
(с) Стругацкие А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта... (с) Стругацкие Ищу по форуму. Дорого. |
alex1966 |
Sep 26 2016, 03:32 PM
Сообщение
#1794
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Sep 26 2016, 05:24 PM
Сообщение
#1795
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Sep 29 2016, 10:46 AM
Сообщение
#1796
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение... — Девушка, я — женат. — Вы не то подумали! — Просто cекc? Согласен! — Я по поводу страховки! — У меня есть презерватив! — Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов? — Весьма вероятно... Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать. Приезжает к его логову и кричит: — Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу. Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает: — Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня. — Покажи тогда всех. Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн. Оглядел их Илья Муромец и спрашивает: — А только эти? Других нет? — Других нет. — Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду. — Милый, ты где? — Я жду автобус. — Поторопись! — Ок, буду ждать немного быстрее. Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! " Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! " Приходит к директору: — В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану! — А вы ее пгобовали? В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю! Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми. -------------------- |
alex1966 |
Sep 29 2016, 11:24 AM
Сообщение
#1797
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Обама звонит Путину, поздравляет с прошедшими выборами и просит помочь с выборами в США. Путин соглашается и отправляет Обаме самолёт с директорами школ, для назначения их председателями избирательных комиссий: в каждый штат по одному человеку. Проходят выборы, директора школ звонят Путину и докладывают: - выборы прошли успешно, демократы заняли второе место! Путин удивлённо спрашивает: - а кто же занял первое место? - как кто? "Единая Россия" - с гордостью отвечают директора школ. — Интересный у тебя утюг! — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: — Так это я... Продавец: — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? – А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука. Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Сынок, работает - и хрен с ним. — Ходил сдавать экзамен? — Ходил... — А какой билет вытянул? — Военный... Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря. — Не плачь, вовсе ты не толстая. — С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? — По-моему, это очевидно. Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку. -------------------- |
alex1966 |
Sep 29 2016, 12:03 PM
Сообщение
#1798
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Sep 29 2016, 04:37 PM
Сообщение
#1799
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки. — Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие... Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание: — Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается... На приеме у кардиолога. — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? — Четыре бутылки. — Как четыре?! Я же только две разрешил! — Еще две разрешил терапевт. из разговора женщин: - Прикинь… У меня было 5 мужей, и все Вовы… - Ух… да ты ветеран ВОВ!!! -------------------- |
alex1966 |
Sep 30 2016, 10:34 AM
Сообщение
#1800
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!!! — Таки уже… – А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся. — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина? Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает! — Слышала, ты рассталась с парнем. — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? — Конечно нет! — Вот и он не смог. — Что делаешь? — Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел? — Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю! — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ну и спарилась бы с кем-нибудь. — Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет! -------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 20th April 2024 - 02:18 AM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |