По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
alex1966 |
Nov 23 2016, 11:30 AM
Сообщение
#1921
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 23 2016, 12:02 PM
Сообщение
#1922
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 23 2016, 12:47 PM
Сообщение
#1923
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 23 2016, 02:55 PM
Сообщение
#1924
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 23 2016, 04:24 PM
Сообщение
#1925
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Знакомая рассказывает. Сидим обедаем. Рис у нас нынче с индюшатиной. Вдруг муж говорит: - Принеси чай, сука. Нифига себе, думаю. Он что, охренел? Ну и спросила в лоб: - Ты что, охренел? - Извини, но правда сухо. Запить бы... Однажды, когда я была маленькой девочкой, мои родители жутко поссорились, да так, что по сей день вспоминают эту ссору. Дело было так: одним будничным вечером мы сели ужинать. Родители мирно беседуют за столом, и тут я выдаю: "Мама, а завтра к нам придет снова тот дядя с бородой, который сегодня днем приходил?". Мама переспрашивает: "Какой дядя? К нам никто не приходил сегодня". Я говорю: "Нет, приходил, у него еще зонтик был". Маме стоило неимоверных трудов доказать отцу, что речь идет об Олле Лукойе (добром сказочном гноме), сказку о котором она мне как раз накануне читала. Решил сделать девушке приятное. Купил Kinder шоколад - упаковку с четырьмя шоколадками. Спрятал по одной в разные места квартиры и принялся ждать. И вот, девушка находит первую шоколадку, и первыми её словами были: - А где остальная пачка? Ты что, все остальные сожрал что-ли?! На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?" Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему?" ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет?" Урок №1 получен. Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит: - Нам ещё за него заплатить надо. Мальчик удивлённо спрашивает: - Зачем?! Я же всё уже выпил! Папа, тяжело вздыхая, поясняет: - Так надо, сынок. Это называется - кредит! Мне всегда было обидно, что родители не помнили как я начал ходить, но зато помнили как сделал первые шаги старший брат. Наш отец работал на вахте и его не было дома иногда по несколько месяцев. После очередного такого отсутствия он вернулся домой с отросшей бородой. Естественно после долгой разлуки он захотел обнять сына, которого давно не видел, но тот не узнал отца, и испугавшись встал на ноги и побежал к маме. Хочу поведать Вам наинтереснейшую историю о своем знакомом, которых живет неподалёку от меня. Он психически болен и, соответственно, его часто кладут в клинику. Однажды, когда его в очередной раз выпустили на домашнее лечение, он полез на крышу дома (5 этажей), поправить телевизионную антенну. Так как все соседи знают что он болен, сразу подумали что он собирается спрыгнуть. Высота-то не большая, только покалечится, а его родителям и так тяжело. В общем, было решено вызвать скорую. На удивление помощь приехала быстро. Поднялись за ним и сразу же "упаковали". На карете он уезжал со словами "Классно я телек посмотрел" Сын вечером: - Мам, нам надо листик кленовый вырезать! Ок, нашла шаблон, вырезали. - Надо красиво раскрасить! Ок, раскрасили, прожилочки даже навела - у сына руки немного не оттуда по рисованию. - А еще стих надо выучить, послушай! Учим, слушаю, проверяю. - Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери - ты в школе сделай вид, что удивилась! Мило... -------------------- |
Kalevala |
Nov 24 2016, 10:22 AM
Сообщение
#1926
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,104 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
-------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
alex1966 |
Nov 24 2016, 11:19 AM
Сообщение
#1927
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест? — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность. Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро... Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его далеко с его проблемами. — Доктор, как мне можно увеличить грудь? — А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу! Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта. Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина. — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали! — Вы паразит! — Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? — Дихлофос. — Расскажите коротко, что было на родительском собрании? — Если коротко, то с вас 1000 руб. Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка, испуганно: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! - Да ничего, уж лучше по жопе... -------------------- |
alex1966 |
Nov 24 2016, 11:59 AM
Сообщение
#1928
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 24 2016, 02:04 PM
Сообщение
#1929
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 25 2016, 11:27 AM
Сообщение
#1930
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
На корпоративе бизнес аналитики: - да мы самый важный отдел! мы одни владеем целостным представлением о бизнес процессах, если б не мы, был бы полный хаос! программисты: - ну владеете, и че? а как что поменять сразу к нам, как что сломается - сразу к нам. вы без нас никто. продавцы: - ну ваапще-то бабло в компанию приносим мы, поэтому мы и есть самый важный отдел, без нас тут никого не будет. юристы: - ага, так приносите, что если б не мы... бухгалтера:... и только электрик не спорил. сидел и молча пил водку. — Сонечка, я вчера за вечер сожгла аж 800 килокалорий. — Ой, Роза, я таки тоже хочу! Диктуй скорее, я запишу! — А шо записывать-то? Поставила курочку в духовку и забыла! Мы хотим сиськи!" — орали мальчики. "Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки. Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки на сиденье в автобусе. Шофер, глянул на ребенка и говорит: - Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. — Я пришел по вашему объявлению, — сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: — Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. — Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: — Но я ведь позвонил в дверь, не так ли? В школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому, что: Каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток. Скоро Новый год, и будет так ..... Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел нафиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю… ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!! Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров» У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска. Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена". -------------------- |
alex1966 |
Nov 25 2016, 11:55 AM
Сообщение
#1931
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 25 2016, 01:24 PM
Сообщение
#1932
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 25 2016, 01:53 PM
Сообщение
#1933
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Kalevala |
Nov 25 2016, 02:04 PM
Сообщение
#1934
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,104 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
-------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
609 |
Nov 25 2016, 02:10 PM
Сообщение
#1935
|
Саксаул форума Группа: завсегдатый Сообщений: 11,161 Регистрация: 21-June 07 Из: Путера Пользователь №: 2,813 место дислокации: Гражданка, Северный |
-------------------- Ротор поля наподобие дивергентсии градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные електрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания.
(с) Стругацкие А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта... (с) Стругацкие Ищу по форуму. Дорого. |
alex1966 |
Nov 25 2016, 03:08 PM
Сообщение
#1936
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Petroskoi |
Nov 26 2016, 01:25 AM
Сообщение
#1937
|
Водитель недопривода)) Группа: завсегдатый Сообщений: 24,600 Регистрация: 20-October 09 Из: Петрозаводск Пользователь №: 6,822 место дислокации: Карелия Kareliya |
На Родине Современной Демократии за тобой бы уже выехали я скинул ссылочку в посольство -------------------- |
Kalevala |
Nov 26 2016, 01:49 AM
Сообщение
#1938
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,104 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
я скинул ссылочку в посольство Барабанами,умеешь пользоваться ?,рыбу ловишь,охотишься - да ты ихний ,просто в пудре https://m.lenta.ru/news/2016/11/25/white_power_black_trash/ , https://m.youtube.com/watch?v=Npp3rzKUciI# -------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
alex1966 |
Nov 28 2016, 11:54 AM
Сообщение
#1939
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: -Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ! Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — стольник дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно, 0, 7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! — Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.... -------------------- |
alex1966 |
Nov 28 2016, 12:37 PM
Сообщение
#1940
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
— Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло не дремлет! «Доброе утро! » — это когда на часах 13. 00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан! Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели? — Сынок, ты связался с плохой компанией... — Мам, я ее основал. Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы вас и унесем! " — Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его вчера не нашел! -------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 29th March 2024 - 11:55 AM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |