По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
alex1966 |
May 15 2017, 12:03 PM
Сообщение
#2281
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
В Кыргызстане предложили легализовать марихуану для привлечения туристов. С козырей зашли. yes самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан. nail Незнание основ русского мата, не освобождает от соблюдения правил дорожного движения! — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: — Мам, потом Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего! — Здравствуйте. Это экстрасенс? — Да. — Можно записаться к Вам на прием в среду? — Нет! — Но почему? — Во вторник вы ногу сломаете! — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула! Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ... — Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ... А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... — Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. — Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день. Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит. Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале. Новый русский рассказывает... Купил я тут себе гелик новый (Mersedec- Bens Gelendwagen) короче кузов позолоченый.. В салоне натуральный тигровый мех.. Инкрустации в руле.. Фары из фарфора с рубиновыми вставками... Все ручки из золота... -Да ну... и как?? - Ааааа... гавно тачка.... Жрет много! Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик. - Извините, а вы кто? - Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская львица! Болельщик возвращается к своим. - Говорил я вам, шмара какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз! -------------------- |
alex1966 |
May 15 2017, 12:46 PM
Сообщение
#2282
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
May 16 2017, 11:06 AM
Сообщение
#2283
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте? — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет. Урок в школе: — Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.... - Как отличить подъезд от парадной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик. Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается. Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации. Муж возвращается с рыбалки, жена: - Ну понятно, пьяный, помятый, а засосы у тебя, козел, откуда??? - Не поверишь, там все так по мне соскучились!!! Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем - он и принесет липкую ленту». -------------------- |
Petroskoi |
May 16 2017, 08:45 PM
Сообщение
#2284
|
Водитель недопривода)) Группа: завсегдатый Сообщений: 24,600 Регистрация: 20-October 09 Из: Петрозаводск Пользователь №: 6,822 место дислокации: Карелия Kareliya |
-------------------- |
Kalevala |
May 16 2017, 09:13 PM
Сообщение
#2285
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,104 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
Когда смеяться ??? Про то,что ёжик всегда невпопад говорит . -------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
1rfnz |
May 16 2017, 09:27 PM
Сообщение
#2286
|
властелин грязи Группа: завсегдатый Сообщений: 1,648 Регистрация: 1-January 14 Из: Оренбург Пользователь №: 12,801 место дислокации: Оренбург |
|
Petroskoi |
May 16 2017, 09:38 PM
Сообщение
#2287
|
Водитель недопривода)) Группа: завсегдатый Сообщений: 24,600 Регистрация: 20-October 09 Из: Петрозаводск Пользователь №: 6,822 место дислокации: Карелия Kareliya |
-------------------- |
шурале56 |
May 16 2017, 09:38 PM
Сообщение
#2288
|
- Группа: завсегдатый Сообщений: 5,033 Регистрация: 3-September 09 Из: - Пользователь №: 6,622 место дислокации: Оренбург |
-------------------- Хорошо, когда рядом свой. Человек человеку - штурман, или рулевой (Т. С. Шаов)
|
Kalevala |
May 16 2017, 09:43 PM
Сообщение
#2289
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,104 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
-------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
шурале56 |
May 16 2017, 09:56 PM
Сообщение
#2290
|
- Группа: завсегдатый Сообщений: 5,033 Регистрация: 3-September 09 Из: - Пользователь №: 6,622 место дислокации: Оренбург |
-------------------- Хорошо, когда рядом свой. Человек человеку - штурман, или рулевой (Т. С. Шаов)
|
Kalevala |
May 16 2017, 10:05 PM
Сообщение
#2291
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,104 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
А ты А.Ю апосля Мурманска стал военно-морским ежом .С тонким армейским юмором -------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
Petroskoi |
May 16 2017, 10:09 PM
Сообщение
#2292
|
Водитель недопривода)) Группа: завсегдатый Сообщений: 24,600 Регистрация: 20-October 09 Из: Петрозаводск Пользователь №: 6,822 место дислокации: Карелия Kareliya |
извращенцы
-------------------- |
Kalevala |
May 16 2017, 11:11 PM
Сообщение
#2293
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,104 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
-------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
alex1966 |
May 17 2017, 11:18 AM
Сообщение
#2294
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
В общем, за неимением в подъезде красивых девушек, бабки назвали проституткой дворника Собянину шепнули, что уходя, Лужков зарыл в Москве клад. Тот ищет, ничего найти не может, плитку по 3 раза переложил - пусто. Пошел к ВВП - Владимир Владимирович, где этот чертов клад может быть? ВВП - Ты под пятиэтажками смотрел? Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира. - Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулём? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила! Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки? А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?! -------------------- |
alex1966 |
May 17 2017, 11:45 AM
Сообщение
#2295
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
May 17 2017, 12:58 PM
Сообщение
#2296
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
May 18 2017, 11:14 AM
Сообщение
#2297
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-Аааа! Я тепер поняв на шо нам безвиз! - На шо? - Выезжаешь за границу и спокойно смотришь яндекс, общаешься в одноклассниках....... Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну. В магазине женского белья. – А можно примерить эти трусики на витрине? – Вы с ума сошли! Только в примерочной!.. Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает дверцу холодильника говорит: - Шеф, в центр повезёшь? Нет? Ну и фиг с тобой! И так пол ночи. Утром, проснувшись и увидев, что раздолбал дверцу холодильника, взял его и повез в мастерскую, пока жена спит. Жена встаёт, и увидев, что холодильника нет, говорит: -Настырный какой! Всё-таки уехал! В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. -Так, отец, почему превышаем? -Да как я на ишаке могу превысить? -А почему вы его плёткой погоняли? Вы что, не знаете, что животные - это наши братья меньшие? Идите и просите прощения! Старик подходит к ишаку, гладит и говорит: -Ишак, прости, что тебя погонял... не знал, что у тебя брат в ГАИ работает. Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: — Просто я представила, как тогда делют презервативы. Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке… – Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. – Я никогда не включала воду. -------------------- |
alex1966 |
May 18 2017, 12:31 PM
Сообщение
#2298
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
May 19 2017, 11:00 AM
Сообщение
#2299
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту: - Стрелять умеешь? - Ворошиловский стрелок! - А бегать умеешь? - Мастер спорта! - Смекалка есть? - Университет окончил! - Ладно, пойдем. День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал. - Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется! Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. - Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка - это мне! Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль "Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%. " — подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа. Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор! — Какие новости? — спрашивает мужик приятеля. — Не знаю, — отвечает тот, — Когда я выходил из дому, теща еще спала. — А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники". — Агент Порошенко, точно тебе говорю. Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года. В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:- Послушайте, в моей постели клопы! - За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс? Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.- Маша, ты как батарея! - Такая энергичная или горячая? - Не, ребристая... -------------------- |
alex1966 |
May 19 2017, 11:26 AM
Сообщение
#2300
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 29th March 2024 - 01:50 AM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |