По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
alex1966 |
Aug 13 2019, 12:05 PM
Сообщение
#3041
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... ---------------------------------------------- - Всё, больше я с тобой не разговариваю! - Обещаешь? ------------------------------------------------ - Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»? - Нет, Роза Марковна. - Тогда добавьте «поц». ----------------------------------------------------- Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое. ------------------------------------------------------ Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя. ------------------------------------------------------ - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.. - Ну и что? - Что, что.. на пиво попал.. -------------------------------------------------------- Молодая пара едет на машине. Парень девушке: - А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься? - Да. Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке: - Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили. - Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда. - Возьми мою туфлю и прикройся ей. Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам: - Помогите, пожалуйста, моего парня зажало. Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят: - Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим... Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги! --------------------------------------------------------- - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? ---------------------------------------------------------- Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!! --------------------------------------------------------------- — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. — Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе. --------------------------------------------------------- Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба." "Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить? ------------------------------------------------------ Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры. ------------------------------------------------------ Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь. ----------------------------------------------------------- - В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп! - Но почему вы тогда купили квартиру в Париже? - Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп! -------------------------------------------------------------- Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев. ------------------------------------------------------------- Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. ---------------------------------------------------------- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру. ------------------------------------------------------------- Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района. ------------------------------------------------------------ Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки. ------------------------------------------------------------------- Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером! Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!" ------------------------------------------------------------------ - Вы пьете, когда вы на дежурстве? - Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным. ------------------------------------------------------------------- - Сколько у тебя девушек было в плане секса? - В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана. --------------------------------------------------------------------- Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей. Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними… Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег». - Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?! — Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали! — Кааак? — Если не выпью, то больше не нальют! -Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!! -Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: - без воды на огонь не ставить! -Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин. — Папа, а ты еще вырастешь? — Нет, сынок. — А зачем ты тогда кушаешь? Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы ее не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда. Как говорят грузчики "Шереметьево": — Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать — тут талант нужен. -------------------- |
alex1966 |
Aug 14 2019, 11:26 AM
Сообщение
#3042
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Aug 15 2019, 12:56 PM
Сообщение
#3043
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА… — Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, а вот денег нет! — Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно! — Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает! — Раньше ведь оно как было? — Как? — А теперь шо? — Шо? — Вот и я говорю!… Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует. Дьявол: — Изя, выгодное предложение — продай душу? Изя: — Встречное предложение — возьми в аренду! Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!.. — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права! Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется… Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья. Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант? — Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни? Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала. — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь… — Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали? — Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! — Конечно, правда. Только я этого не говорил. — Абрам Соломонович, а шо такое любовь? — Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях. — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! -------------------- |
alex1966 |
Aug 15 2019, 01:38 PM
Сообщение
#3044
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
— Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается. Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. — Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?! — Шо из того, шо я сделал, зачем? — Моня, Вы женаты? — Да… Но не очень! Молодая одесситка приходит к врачу: — Доктор, мой муж болен. — Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит! В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? На первом свидании: — Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали… — Да, ви пейте Жорик, пейте… Две одесские подруги. — Хаечка, шо-то я так морально устала. — Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально! Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру. — Рабинович, это, между прочим, не лапша… — Согласен, никакого сравнения! Ви хотите поспорить о красоте? Обратитесь к Соломону Марковичу - его все знают! Он прекрасный цирюльник! Он вам и пейсы подровняет и обрезание сделает, если надо. — Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?! — Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?! — Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… — Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут! В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье. — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я… Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу? Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? — Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»? — Это когда человек еще дышит и иногда ест… Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Роза, когда мы с тобой последний раз трахались? — … А… кто звонит?.. Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! — Черт с вами, доктор! Ласкайте! — Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.. - Рабинович,шо ви имеете сказать за старость? - Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза. - А так,шобы пооптимистичней? - Но взгляд-твердый! Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память». Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? — Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? — Таки для наркоза… - Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический ! — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар! - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!» - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!? - Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. - Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком. - А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует извращений!... - Та ты шо!?И шо ж он хочет! - Шо, шо - кофЭ в постель! И массаж! - Изя, я недавно узнал, шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином, решил попробовать... - И как? - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься... Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: - Цилечка, у кого сегодня день рождения? - У моего пальто... Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам. - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. Семейная ссора. - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить! Мужчина делает заказ официанту: - Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, бутылочку пива и чай. Только чай, пожалуйста, не крепкий, у меня слабое сердце. Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. В Одесском ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Таки садитесь и шейте! За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь... Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... — Абрам, ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужичок: — Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!! - Сарочка, а что это твой бывший никак не женится? - Да он всё принцессу ищет на свою горошину. Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда? - Увы, нет. Это обычная простуда… В Иерусалиме: - И шо Ви кладёте в эту стену? - Таки записочки Богу! - Ну и шо Ви там написали? - Буду не скоро, Ваш Моня! — Фима, иди играть на скрипке! — Деда, ты меня сегодня уже бил. Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!» Зять — теще: — Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично? Тёща: — Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично? В Миграционной службе: — Вы еврей по папе или по маме? — По жизни! — Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. — Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться! — Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения… — Йося, вы можете дать мне денег? — Миша, а вам на шо? — Ну, скажем так: на память! Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду. — Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!! — Три дня?!! — Сносило ветром… В связи с отсутствием других вариантов Сёма заново перелюбил Сару. — А вы кто? — Я женщина вашей мечты! — Да? Нет, я не о такой мечтал! — А сбылась такая! Сара — Семе:— Ну, всe, достал! Иду бить посуду! Сема с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную! — Назовите повелительное наклонение глагола молчать. — Ша! «- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! » На одесском Привозе женщина сытому, гладкому мяснику: — Что у вас сегодня свеженького? — У нас сегодня свеженькое – Я!!! Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум? — Без установки – по семь! — Фимочка, дорогой, расскажи мне сказку на ночь. — Я тебя люблю, Роза! Спи. Роза: — Фима! Тебе сегодня ночью ничего не светит! Фима:— Ой, Розочка! А я и в темноте найду! Роза: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Моня — злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит — Моня, ели не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен? Сема боится идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется. Одесса. — Эй, мужчина, таки давайте познакомимся! — Да ну вас, женщин! От вас одни дети! — Моня, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет… — Конечно! Только быстрее… пока их нет! — Рабинович,посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед? — Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс. Одесская квартира. Жена ворчит на мужа: — Жора! Шо ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным? — Моня, угости Цилю конфеткой. — Она таки не хочет. — А ты спрашивал? — Та шо, я так не вижу? [img]- А вы по национальности... - Таки да, а вы? - А я нет. - А шо так? -Здгавствуйте ! - До свидания... - Сара, знаете что мой Мойша прячет промеж ногами? - Золото? - Таки нет... - Он имеет брюлики? - Снова таки не так... - Ну не тяните уже. - Он там прячет конец любви и два мешка воспоминаний... -Простите, таки ви на следующей будете виходить? -Да. -А те шо перед вами? Они тоже будут виходить? -Тоже. - А ви у них спрашивали? - Спрашивал. - И шо они говорят? - Простите, таки если я дальше пойду по этой улице до конца, то там будет вокзал? - Вокзал там будет даже если ви не пойдёте по этой улице до конца. -мама купи собаку, пожалуйста- купи собаку! - Розочка, я сколько раз тебе уже таки сказала- продай свою собаку кому нибуть другому. -Рабе, долго еще ждать хорошей жизни? - Если ждать, то- долго. -изя, у тебя шо- жена красавица? - а ты откуда узнал? -ну, ты урод, а дети симпатичные. - Сарочка! Таки-хватит выносить мне мозг!!! - Ой Фима, я тя умоляю! Тебе его и не заносили! -Абрам, иди домой! -Мама, я Замерз? -Нет. Ты хочешь кушать. - Алло, скажите а Самуил Маркович дома? - Дома но венки уже выносят. - Моня, ты помнишь Ярика с чевертого этажа? Оказывается он пидог. - Таки занял денег и не отдал? - Да неее, в хорошем смысле этого слова.[/img] -------------------- |
Боб-51 |
Aug 15 2019, 11:07 PM
Сообщение
#3045
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Aug 19 2019, 01:45 PM
Сообщение
#3046
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Aug 19 2019, 03:17 PM
Сообщение
#3047
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Боб-51 |
Aug 19 2019, 07:05 PM
Сообщение
#3048
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Aug 20 2019, 12:07 PM
Сообщение
#3049
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Aug 21 2019, 11:41 AM
Сообщение
#3050
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж. Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить! - У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше? - Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает. Инструктор по вождению напоминает: - И, самое главное, не обгоняйте встречные машины! Сегодня у цирка видел припаркованный BMW X6, у которого под дворником была зажата социальная протестная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?". -------------------- |
Боб-51 |
Aug 21 2019, 02:47 PM
Сообщение
#3051
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Aug 22 2019, 01:02 PM
Сообщение
#3052
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал! - Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!! - Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!.. - Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел! -------------------- |
alex1966 |
Aug 26 2019, 04:13 PM
Сообщение
#3053
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
На приеме у врача. - Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко. - Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс. - Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса. - От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут. Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное? -------------------- |
alex1966 |
Aug 27 2019, 11:37 AM
Сообщение
#3054
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Aug 28 2019, 11:45 AM
Сообщение
#3055
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Боб-51 |
Aug 28 2019, 02:08 PM
Сообщение
#3056
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Aug 29 2019, 12:00 PM
Сообщение
#3057
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Боб-51 |
Aug 30 2019, 08:25 PM
Сообщение
#3058
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Sep 2 2019, 01:18 PM
Сообщение
#3059
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
андрей 31 |
Sep 2 2019, 04:08 PM
Сообщение
#3060
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
Класс!
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
Текстовая версия | Сейчас: 28th March 2024 - 05:24 PM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |