Sportage Club -

- дом, где живут Kia Sportage
основан в 2006г.

Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера!

Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход.

Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде.

179 страниц V « < 166 167 168 169 170 > »   
Reply to this topicStart new topic
> По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы
андрей 31
post Feb 25 2020, 03:33 PM
Сообщение #3341


ЛОДОЧНИК


Группа: завсегдатый
Сообщений: 3,959
Регистрация: 2-January 10
Из: истринские мы, дома живу!!!!
Пользователь №: 7,118
место дислокации: Истра М.О.



А шо это было? dumai.gif


--------------------
Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON .
X5
Китайский скутер.
Лысапет.
Самокат.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
ivany4
post Feb 25 2020, 10:59 PM
Сообщение #3342


Обитатель грязи!
*******

Группа: завсегдатый
Сообщений: 555
Регистрация: 11-March 13
Из: Москва
Пользователь №: 11,745
место дислокации: Москва



Цитата(Kalevala @ Feb 16 2020, 02:49 AM) *



На границе снова много брани,

(Очень часто вспоминают мать.)

Никого из города Ухани

К нам в страну велели не пущать!


ep.gif

Жаль , не на великую музыку положено .


--------------------
Коротыш 1999 Калининград 128 л.с. KNEJA5535X5432651
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post Feb 25 2020, 11:05 PM
Сообщение #3343


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 6,104
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Цитата(ivany4 @ Feb 25 2020, 09:59 PM) *

Жаль , не на великую музыку положено .

* Три танкиста* не великая музыка?
B020.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
ivany4
post Feb 25 2020, 11:29 PM
Сообщение #3344


Обитатель грязи!
*******

Группа: завсегдатый
Сообщений: 555
Регистрация: 11-March 13
Из: Москва
Пользователь №: 11,745
место дислокации: Москва



Молодёжь не врубится , на какую тему стих . Текст для рождённых в СССР . Ща найду , кину шпаргалку для рождённых в РФ .


--------------------
Коротыш 1999 Калининград 128 л.с. KNEJA5535X5432651
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
ivany4
post Feb 25 2020, 11:42 PM
Сообщение #3345


Обитатель грязи!
*******

Группа: завсегдатый
Сообщений: 555
Регистрация: 11-March 13
Из: Москва
Пользователь №: 11,745
место дислокации: Москва



первое исполнение


--------------------
Коротыш 1999 Калининград 128 л.с. KNEJA5535X5432651
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post Feb 26 2020, 02:56 AM
Сообщение #3346


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 6,104
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Цитата(ivany4 @ Feb 25 2020, 10:29 PM) *

Молодёжь не врубится ...
Ща найду , кину шпаргалку для рождённых в РФ .

А такие тут есть dumai.gif ?Я подозреваю что тут одни старпёры B200.gif B162.gif ep.gif
Б.Васильича в счёт не берём,он вечно молодой B228.gif wink.gif .
B020.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
андрей 31
post Feb 26 2020, 08:05 AM
Сообщение #3347


ЛОДОЧНИК


Группа: завсегдатый
Сообщений: 3,959
Регистрация: 2-January 10
Из: истринские мы, дома живу!!!!
Пользователь №: 7,118
место дислокации: Истра М.О.



Цитата(Kalevala @ Feb 26 2020, 03:56 AM) *

Б.Васильича в счёт не берём,он вечно молодой B228.gif wink.gif .
B020.gif

И я не старпёр!


--------------------
Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON .
X5
Китайский скутер.
Лысапет.
Самокат.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
ПростоЖ
post Feb 26 2020, 08:08 AM
Сообщение #3348


властелин грязи
**********

Группа: завсегдатый
Сообщений: 1,949
Регистрация: 15-April 08
Пользователь №: 4,985
место дислокации: Около Перми



Цитата(Kalevala @ Feb 26 2020, 03:56 AM) *

А такие тут есть dumai.gif ?Я подозреваю что тут одни старпёры B200.gif B162.gif ep.gif

А, где в них записывают B200.gif biggrin.gif


--------------------
"Кореец" 2002 автомат TDI
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post Feb 26 2020, 09:45 AM
Сообщение #3349


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 6,104
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Цитата(ПростоЖ @ Feb 26 2020, 07:08 AM) *

А, где в них записывают B200.gif biggrin.gif

В роддоме wink.gif Андрюху значит аист уронил над Истрой, не донёс ep.gif
B020.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Feb 26 2020, 01:27 PM
Сообщение #3350


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Feb 26 2020, 03:33 PM
Сообщение #3351


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Feb 27 2020, 11:58 AM
Сообщение #3352


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
андрей 31
post Feb 29 2020, 08:52 AM
Сообщение #3353


ЛОДОЧНИК


Группа: завсегдатый
Сообщений: 3,959
Регистрация: 2-January 10
Из: истринские мы, дома живу!!!!
Пользователь №: 7,118
место дислокации: Истра М.О.



ladosi.gif B162.gif ещё давааай! B162.gif


--------------------
Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON .
X5
Китайский скутер.
Лысапет.
Самокат.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post Feb 29 2020, 07:29 PM
Сообщение #3354


Старпер, в смысле старый перец


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,986
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



ep.gif ep.gif ep.gif КЛАСС!!! B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Mar 2 2020, 03:24 PM
Сообщение #3355


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

- Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него, это называется кастинг.

Больной! Если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы - Кощей Бессмертный!
***

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии...
***

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной и рябчиками, пирожки с кониной и рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не похоже на вкус рябчика... Какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!
***

Все было вроде нормально - сидели, выпивали...
Драка началась после слов: - "Семантика этюдности в прозе Пришвина далеко неоднозначна!"

Верх расточительности - заказывать пельмени в дорогом ресторане.

***

Официант! А у вас есть что-нибудь перекусить?

– Кусок медного провода вас устроит?

***

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…

— Таки я два года ждала этого дня!

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?

— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между про­чим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича во­обще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

*****

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.

Оказалось, что он дворник.

******
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

В аптеке:

— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...

— Ибупрофен?

— Да! Да да да..!

***

- Сарочка, ты девушка моей мечты - красивая, весёлая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная !

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну что, буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
- Ну а свечи жжёте?
Раввин:
- Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- Нуу, когда как, вот сегодня вы пришли.

Во время Шестидневной войны: «Египетский солдат спрашивает своего командира: «Если я вижу в небе самолет, как мне узнать – израильский он или наш?» «Идиот! – орет командир. – Раз летает, значит, израильский!».

Мэр Тель-Авива: «Иракским ракетам нужно пять минут, чтобы долететь до Тель-Авива, и еще полтора часа на поиски стоянки».

А любимец публики, актер Шломо Ницан сказал: «Нам говорят, что шанс погибнуть от ракет равен шансу выиграть в лотерею. Но никто не предупредил нас, что розыгрыш будет по три раза в день».

--------------

Кишон об Израиле :

Это – страна, где пишут на иврите, читают по-английски, а говорят на идише.

Это – страна, где никто не хочет работать, поэтому новый город строят за три дня и потом бездельничают до конца недели.

-----------------------

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

И привел Творец с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

- Имею до Вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо Ви можете аж шесть раз за ночь... Таки "виагра"?
- Я Вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает.

Встречаются два еврея:
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Как приходят в гости и уходят из гостей предста­вители различных национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с под­битым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и большим куском сала, а уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком ман­даринов, а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком тортика для тети Песи.

- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
- Циля! Кто-нибудь да лоханётся...

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

-Софочка, где вы таки так порвали колготки?
- За крыло самолета зацепилась.
- И где вы таки в центре города крыло самолета нашли?
- Ой, ну на погонах же, неужели вам и не понять?

- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним , таки, до ста лет!
- Доктор, а я ?

-Сара , говорят ты со своим рассталась? Шо такое случилось?
- А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит , ругается матом , да ещё и драться лезет?
- Нет конечно!
- Вот и он не смог.

Революция. Революционные матросы под "балтийским чаем" вламываются к Рабиновичу.
- Золото есть?!
- Таки есть.
- Сколько?
- 130 килоггамов.
- А ну, быстро давай сюда!
- Сагочка, злолтце, за тобой пгишли!

- Алло, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?

Вокзал в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их терпеть не могу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, пока я в туалет сбегаю.

Встречаются два приятеля.
- Как дела? - спрашивает один.
- Д-д-да в-в-вот - заикаясь отвечает другой - х-хо-д-дил н-н-на
т-т-те-л-ле-в-ви-д-де-н-ние у-ус-т-тра-и-в-ваться н-на р-ра-б-бо-т-ту...
- А кем?
- Д-д-дик-т-то-р-ром
- И как, взяли?
- Н-н-нет
- А почему?
- Е-е-ев-р-рей!

Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.


Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Пятилетнего Изю папа впервые привёз из местечка в большой город.
— Папа, а что это за большой дом с куполами?
— Это церковь.
— А зачем она?
— Ну, понимаешь, гои верят, что там живёт Бог.
— Но это же враньё ! Все же знают, что Бог живёт на Небесах !
— Ну да, а в церкви у него просто небольшой гешефт.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Одесса. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

- Я не понимаю, Моня, как вы можете с женой так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ей захочется, она мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ей громко кричу:"Сарочка, ты случайно не свистела?!!!"

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Мойша, я вам скажу:Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 Марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из
незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки!
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит :"Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет".

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

- Сара Моисеевна, расскажите за мужчину своей мечты.
- Фирочка! Значит так, абсолютно безразлично все, высокий он или низкий, лыс или кучеряв, строен он или безобразно толст, молод он или стар, модно одевается или нет, неважно даже, холост он или женат, да хоть даже и гомосексуалист вообще... Интересует лишь одно - чтобы он был нотариус по профессии.
- Почему именно такое желание?
- Потому что только нотариус сможет мне однажды позвонить или написать письмо: "Уважаемая Сара Моисеевна! Вчера в Нью-Йорке скончался мультимиллионер Соломон Розенберг. Вы являетесь его единственной наследницей."

Абрам овдовел. К нему пришел Мойша, утешает:
- Знаешь, Абрамчик, ты не горюй. Сару не вернуть, но жизнь на этом не кончилась. Ты ещё найдешь себе другую жену.
- Такую же астматичку, как Сарочка?
- Таки зачем именно астматичку?
- Потому что от Сарочки осталась куча лекарств с ещё не кончившимся сроком годности!

- Ребе, рассудите нас с Абрамом. Вот белый - это цвет?
- Цвет.
- А черный - это цвет?
- Цвет.
Поворачиваясь:
- Вот видишь, Абраша, я таки продал тебе цветной телевизор.

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Mar 3 2020, 11:20 AM
Сообщение #3356


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,461
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение

Старый Мойше пришел к доктору весь в царапинах и синяках. Что с вами?- спросил доктор. - Имел драку с женщиной. - Вам 78 лет и вы дерётесь с женщинами? Почему? Доктор, я был в театре, впереди сидела большая, толстая женщина. Когда все встали и апплодировали, я заметил что её юбка глубоко врезалась между её ягодиц. Это было безобразно, и я стал юбку вытаскивать. Почему-то ей это не понравилось и она стала на меня кричать и бить сумкой по лицу. Я понял что она любит когда её юбка заткнута между ягодиц.
Через две недели, старый Мойше опять пришел к доктору в царапинах и синяках. Что с вами?- спросил доктор. - Имел драку с женщиной. - Опять??? - Доктор, я был в театре с дугом детства Сёмой, впереди сидела та же большая толстая женщина. Когда все встали и заапплодировали, я заметил что её юбка опять глубоко врезалась ... Это было безобразно, и я хотел юбку вытаскивать, но вспомнил что она этого не льбит, и не стал. Но Сёма этого не знал и стал вытаскивать. Зная, что она этого не любит, я стал заталкивать юбку назад.


Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка, знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Ай, шлимазл! Каждые выходные делает мне нервы! Да шоб он сдох!!! — Таки уже…

Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца: — У вас есть мясо? — Нет, но я могу дать вам прекрасный совет. — Мне нужно мясо, а не ваш совет. — Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна Советов!

Маленький Абрам никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

В Израиле провели опрос "Вы еврей?" — Никогда - 10.40% — Почти - 10.42% — Да - 37.64% — А почему вы спрашиваете? - 41.53%

На въезде в Одессу, гаишник останавливает машину. — Почему нарушаете? — Я вас умаляю, ви будто и не рады...
Абрам неожиданно возвращается из командировки на день раньше и застаёт сару в постели с любовником.Абрам предупредительно кашляет,Сара вмиг отталкивает голого любовника и кричит:"АБРАМЧИК! Это ты?! А кто же тогда со мной?!"

Абрамович, у вас жена француженка? Чепуха, я ее всему сам научил!

- Сема, что за тряпочка выглядывает из ваших штанов? Тряпочка,тряпочка, а когда -то была грозой всей Одессы!

- Ох, и странные люди эти евреи: там где нужно надставлять, они обрезают!

В Бостоне под окнами синагоги раввин увидел труп ишака и позвонил в полицию чтобы они его забрали. Шериф, не большой любитель евреев, ответил - почему вы звоните нам? У вас евреев ведь есть свои похоронные обряды. Да, это так, сказал раввин, но по закону мы должны известить ближайших родственников ...

- Софочка, что у нас на обед?
- Вчерашний гороховый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки. Сколько им?
- Стоматологу шесть, а юристу четыре.

В Израиле автомобиль сбил пешехода, выскакивает водитель и говорит :
- Вам повезло , я врач.
Тот поднимает голову и говорит :
- А вам нет, я адвокат.

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
***
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...
***
— Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай купи…, хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
***
Во вpемя званного обеда Сара шепчет мужу:
- Абрам, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

***
По золотым зубам Софочки было видно, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...

— Мужчина, а Вы не знаете, шо я делаю сегодня вечером?

— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

***
— Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой!
— Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

***
— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.

***
Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости.
— Что случилось?
— Вы превысили скорость.
— Да, я вижу.
— Покажите Ваше водительское удостоверение.
— У меня его нет.
— Как нет?
— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
— Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
— К сожалению нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и я убила владельца.
— Вы что?
— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
— Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
— Что случилось, офицер?
— Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
— Убит хозяин?
— Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
— Это ваш автомобиль?
— Да, вот свидетельство о регистрации.
— Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
— Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
— Может он уверяет, шо я и скорость превысила?..

Утро шаббата, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.

Поднимает кошелек, а он полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться.

Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
- Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
- Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
андрей 31
post Mar 7 2020, 06:28 PM
Сообщение #3357


ЛОДОЧНИК


Группа: завсегдатый
Сообщений: 3,959
Регистрация: 2-January 10
Из: истринские мы, дома живу!!!!
Пользователь №: 7,118
место дислокации: Истра М.О.



Я где то тут видел Ричарда Гира в образе собаки?


--------------------
Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON .
X5
Китайский скутер.
Лысапет.
Самокат.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
андрей 31
post Mar 11 2020, 06:14 PM
Сообщение #3358


ЛОДОЧНИК


Группа: завсегдатый
Сообщений: 3,959
Регистрация: 2-January 10
Из: истринские мы, дома живу!!!!
Пользователь №: 7,118
место дислокации: Истра М.О.



Алекс куда то запропостился..


--------------------
Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON .
X5
Китайский скутер.
Лысапет.
Самокат.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post Mar 12 2020, 06:59 AM
Сообщение #3359


Старпер, в смысле старый перец


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,986
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



Цитата(андрей 31 @ Mar 11 2020, 05:14 PM) *

Алекс куда то запропостился..

dumai.gif dumai.gif Вот жаж...


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post Mar 12 2020, 11:06 AM
Сообщение #3360


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 6,104
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Цитата(Боб-51 @ Mar 12 2020, 05:59 AM) *

dumai.gif dumai.gif Вот жаж...

На даче гонит наверно dumai.gif
B020.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

179 страниц V « < 166 167 168 169 170 > » 
Reply to this topicStart new topic
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 29th March 2024 - 02:01 PM
Rambler's Top100
Авто каталог ссылок, Top 50. Каталог сайтов OpenLinks.RU Каталог сайтов Всего.RU CarExpert.ru: Автомобили мира - каталог, фотографии, отзывы, продажа автомобилей, страхованиеSmesend.biz
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b