По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
alex1966 |
Nov 7 2017, 12:17 PM
Сообщение
#2561
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку... Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась. Парень спрашивает девушку: — Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота? — У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься? — можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше? — на сколько? — на 480 минут. — Мадам, я вчера слышал ваше пение. — О, что вы! Я просто убивала время! — Вы выбрали страшное оружие, мадам. — Что такое вечеринка? — Как утренник, только ты не зайчик, а свинья. Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину! — Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя! — Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины... — А я очень опытная девственница! Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет: - А вы уверены, что она настоящая? - Еще настоящее вашей водки! - Как у тебя сейчас с финансами? – Рваные носки пока выбрасываю. На стене планетария была выцарапана надпись: "Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!". Через неделю появилась подпись: "Есть! Но мы здесь только для дозаправки!". К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: – Страховщики уже приехали? – Нет. – Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. Поймал мужик золотую рыбку, та ему говорит: -Отпусти меня,и я исполню любое твое желание. Мужик подумал и говорит: -Сделай так,чтобы мне всегда везло. Рыбку отпустил, идёт по улице видит 100 долларов лежит. Повезло. Поднимает взгляд, а перед ним казино. Повезло. Заходит в казино со 100 долларами, а выходит с сумкой денег. Повезло. Идёт в бордель, говорит "Хочу индианку". Управительница -Не поверишь. Только 10 минут назад доставили прямиком из Индии. Повезло.. Он заходит в комнату, видит уже лежит готовая. Спрашивает: -Слушай, всегда интересовался, а что это у вас за точка на лбу?Нарисованная?Можно потрогать? -Да,конечно. Трёт её пальцем,трёт ... -Опа,Жигули выиграл!... Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зелёный? Сталин: - Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет. -------------------- |
alex1966 |
Nov 7 2017, 12:58 PM
Сообщение
#2562
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 7 2017, 02:36 PM
Сообщение
#2563
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 8 2017, 11:01 AM
Сообщение
#2564
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 8 2017, 03:33 PM
Сообщение
#2565
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 8 2017, 04:07 PM
Сообщение
#2566
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 9 2017, 10:51 AM
Сообщение
#2567
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 9 2017, 11:21 AM
Сообщение
#2568
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 10 2017, 10:44 AM
Сообщение
#2569
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Лондон. Звонок в доме, портье берет трубку... - Алло. - Алло, Джон, чем там занимается моя жена? -Она спит с Вами, Сэр. - (Как со мной ...???!!!???? Это ее любовник,наверное!!!) -Тогда пойди и убей меня и мою жену! Слышится один выстрел, потом второй. -Сэр я убил Вас и Вашу жену. -А почему между выстрелами была такая пауза? -Вас я убил сразу через одеяло , а Вашу жену догнал только в саду. -Но у меня нет сада! -Извините, значит Вы не туда попали, Сэр... -------------------- |
alex1966 |
Nov 13 2017, 11:09 AM
Сообщение
#2570
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. Армянскому радио задают вопрос — Скажите какое самое ценное качество в женском молоке? Молчание в эфире, и вдруг ответ — ТАРА!!! Муж с женой дома регулярно занимаются любовью. Утром сосед говорит: - Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише. - А как потише? - Ну, рот жене скотчем заклей что ли! Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью. После первого раза мужик кричит: - Сосед, так хорошо?! - Да! После второго раза: - Сосед, и так хорошо?! - Да! Только сними скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня тра....ешь! -------------------- |
alex1966 |
Nov 14 2017, 11:32 AM
Сообщение
#2571
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
— У вас иконки есть? — Нет. — А свечи? — Тоже нет. — А лампадки? — Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!! Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. Сверху голос: — Мой тоже. Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". -------------------- |
alex1966 |
Nov 14 2017, 11:52 AM
Сообщение
#2572
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы вас и унесем! " Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ... В — А давай устроим праздник! Ты все приготовишь… — А ты? — А я — приду! Я все еще жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег». — Больной, на что жалуетесь? — На утечку информации, доктор! — А в чем дело? — Агент похоронного бюро пришел раньше Вас! Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже! Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — Mу nаmе is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... — Уот из ер нэйм? — [удивленно] Mу nаmе is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... — Уот из ер нэйм?! — [чуть не плача]: Mу nаmе is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... — Я тя, сс@ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs! Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит: — Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? — Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". -------------------- |
alex1966 |
Nov 15 2017, 10:40 AM
Сообщение
#2573
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Дзен-буддизм по-русски: — Буддешь? — Будду! Дзенн... -------------------- |
alex1966 |
Nov 16 2017, 10:51 AM
Сообщение
#2574
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 17 2017, 11:01 AM
Сообщение
#2575
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ !!!" развернули стадо обратно. Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии. Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь? Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый". Звонок в гостинице дежурному по этажу. — Помогите, я с тещей поругался и она хочет выброситься из окна! Дежурный. — Это частный случай и к нам не имеет отношения. Еще как имеет, у вас окна в номере не открываются. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: — Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? М. Дорогая, тебе показать мои носки... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул: — Ну ты даешь! — Я и беру неплохо, — ответила Ира. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ... Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -опытную и контрольную. Один из пациентов(П) заходит к врачу:- Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор(Д) (очень осторожно):- А что заставляет вас думать, что я его заменил? (П):- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,а теперь вдруг стали тонуть. Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: — Маш, какую кнопку нажимать? — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: — Маш, мне три копии надо... -------------------- |
alex1966 |
Nov 17 2017, 11:27 AM
Сообщение
#2576
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Nov 17 2017, 12:42 PM
Сообщение
#2577
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
андрей 31 |
Nov 20 2017, 12:43 AM
Сообщение
#2578
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
Kalevala |
Nov 20 2017, 12:49 AM
Сообщение
#2579
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,106 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
Чот напоминает? Кто у нас дачу мастырит? И ОТЧЕТ ДЕЛАЕТ! Без погон не определить !На Б.В. похож Пи.Си: леща рыбаку 31му -------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
alex1966 |
Nov 20 2017, 12:10 PM
Сообщение
#2580
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Идеальная пара: - Милый, иди водку пить! - Любимая, я еще полы не домыл! - Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Боренька, честно... мысленно - ни разу... - Ну что, пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка"... В телевизионной студии перед объявлением прогноза погоды: - И запомни: не "бл#дская погода", а переменная облачность! - Так и я о том же. Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы!!! - Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание. - Это не заболевание. Это талант! В постели. Муж начинает приставать к жене. - Любимая, ну давай? - Ой, да не могу. У меня голова болит! - Господи, у тебя что, везде голова? Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату. Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь. Отвечаю: - Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку. И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!" С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку) - Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет? Многие женщины после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина требует счет-фактуру и акт выполненных работ. - Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России... - Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал. Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас. Меня выгнали из дома. За непосещаемость. Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс. -------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 19th April 2024 - 03:53 PM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |