По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[Kalevala]

Я с ним сжился уже. Он как член семьи.

Валентин потирает руки

[андрей 31]

Спортяга в доме это как лопата или вилы...или грабли...короче нужный инструмент

[alex1966]

"Сосиски куриные". Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну – это, пока они джип себе не купили.

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
– Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии.
Муж:
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится
девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

[alex1966]

[Боб-51]

[alex1966]

Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

Встречаются у ворот рая священник и водитель автобуса.
Святой Петр пропустил вперед шофера, священник спрашивает - почему?
Ведь я всю жизнь постился, молился. А он был известный охальник, сквернослов, пьяница?
Да, отвечает Петр, это так. Но зато, когда ты читал свою проповедь, все зевали. А когда он водил свой автобус, все молились Богу!


В это время по шоферу поминки. Завгар говорит - помянем Васю! А каким он другом был! А сколько вина выпил! А сколько баб поимел! И умер как мужчина,
с улыбкой - не то, что эти противные пассажиры!

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на джипе на работу.


- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…

[андрей 31]

[Боб-51]

Ага! Есть над чем задуматься...

[alex1966]

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

[alex1966]

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

[alldn]

[Боб-51]

С нашей пенсионной реформой на счет честного заработка нужно подумать... Хорошая идея!

[alex1966]

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

[андрей 31]

Нармасик

[Kalevala]

Нармасик
Я кстати про год выпуска своего гранда вспоминаю тока по подписи внизу. А мне казалось что он 2007 года...

Дветыщизелёного он у тебя

[Миша50]

Сайт

[alex1966]

Слушал выступление министра – оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал – клевещут.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают – "Бабла!".

С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья – это последнее, о чем я подумал.

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

ТОЙОТА – управляй мечтой.

Хонда – управляй реальностью.

Ниссан – превосходя ожидания.

Форд – почувствуй разницу.

Киа – искусство удивлять.

Митсубиси – перемены к лучшему.

Инфинити – бунтующая страсть.

Ленд Ровер – будь выше.

ВАЗ – не ссы, доедем.

-----------------------------------------------------------------------------

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали.

- Ещё бы: меня ведь в больницу послали окна мыть!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за 1 день, хотя на коробке написано «3-4 года».

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена мужу:

- Саш, почему ты всё время злишься?

- Да потому, что я Виталик!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Пишу и плачу! Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус, НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Пусть себе падает… Гад зелёный…

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Светлана, выходите из машины, вы не сдали экзамен!

- Но я ещё даже не тронулась!

- А вы и не тронетесь с заднего сидения!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Леночка! Вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?

- Спасибо, доктор, уехал на месяц на вахту…

Ругаются Вовочка и Машенька:

- Ты сорока!

- А ты козел!

- А ты сорока!

- А ты баран!

Вмешивается учительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

*****

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело приезжает его на красный.

Муж:

- Ты куда едешь на красный свет?!

- Странно!!! Я утром ехала, зелёный горел...

*****

Недавно одноклассники позвали на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.

Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

*****

Приходит древний старичек в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

- Старый, да ты за два часа умрёшь!!!

- Спорим, если выдержу, то потом весь твой публичный дом бесплатно переимею?!

- Ну давай!!!

Старичек выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из номера доносится тяжёлое дыхание, скрип кровати и тд и тп. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:

- Ну старый ты даёшь!!!

Ну выиграл старичек спор, перевертел весь дом.

Тут к нему хозяин:

- Старик, по тебе уже могила плачет, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

- Да нету, сынок, нет ни каких секретов! Парализовало удачно!

Мужик догоняет девушку,

- Девушка, можно с вами познакомиться?

Девушка,

- Да, конечно, можно.

Мужик,

- Что прямо так и можно?

Девушка,

- Да, прямо так и можно.

Мужик,

- А поехали тогда сразу ко мне, чего в таком случае время зря терять?

Девушка,

- А поехали лучше ко мне, у меня и выпить есть и закусить.

Мужик,

- Ты шутишь или вправду к тебе?

Девушка,

- Не шучу я, поехали. Ты согласен?

Мужик,

- Конечно согласен. Только в чем подвох?

Девушка,

- Нет никакого подвоха, ведь сегодня черная пятница, все бесплатно!

Сидят мужики и обсуждают своего начальника. Один говорит:

-Знаешь, а из нашего начальника мог бы получиться прекрасный преступник

-Это почему же ?

-Он не оставляете никаких следов своей деятельности

***

Начальник приходит в отдел кадров и объявляет:

-Нам необходимо сократить трех человек

-Но как мы будем выбирать, ведь у нас так много людей, а на это уйдет много времени

-Ну тогда уволим тех кому не повезло

После чего начальник наугад вытаскивает три папки с анкетами.

-Вот этих троих и уволим

-Но почему именно их ?

-Не люблю неудачников

***

Начальник спрашивает у рабочего:

-Почему вы опоздали на работу ?

-Я слишком поздно вышел из дома

-А что раньше нельзя было выйти ?

-Так уже поздно было раньше выходить

***

Начальник спрашивает у рабочих как идет работа.

-Ну и какой прогресс в вашей работе ?

-Все сделано в лучших российских традициях

-Как это ?

-Еще не начинали, но уже утомились

***

Мужик устраивается на работу и его спрашивают на собеседовании

-Какие ваши сильные стороны ?

-Могу работать за еду

-А ваши слабые стороны ?

-Очень люблю поесть

***

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей, и ее спрашивают:

-Какая у вас скорость печатания на компьютере ?

-Я печатаю 12 000 слов в минуту

-Ого так много

-Да, правда такая белеберда получается

***

На работе в офисе ругаются женщины. Никак не могут успокоиться. Тут забегает начальник, но они все равно продолжают кричать. После чего начальник говорит:

-Тихо! Пусть говорит самая старшая!

И тут наступает тишина.

***

Два рабочих сидят на улице без дела и что то обсуждают. Тут подходит к ним мужик в дорогом костюме и говорит:

-А вы почему сидите и не работаете ?

-А ты вообще кто ?

-Я Топ- менеджер этой фирмы

-Ну вот и топай отсюда, мы из другой организации

***

У врача дома засорилась раковина и пришлось вызвать сантехника. Приходит сантехник, пару раз бьет по трубам, подтягивает сальник и говорит:

-Ну вот готово. Все работает, с вас 700 рублей

-Как это 700 рублей ? За две минуты работы ? Я работаю хирургом, учился профессии 8 лет, но мне за две минуты столько не платят

-Ну это нормально. Когда я был хирургом, мне тоже столько не платили

***

Подходит начальник к рабочему и говорит:

-Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить

-Чего прибавить ? Зарплату ?

-Нет, объема работы

-Но ведь с повышением объема у меня упадет качества работы

-Ну тогда прибавим штрафы к премии

После 30 лет супружества Наум Исакович в графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

- Роза Марковна, и с чего Вы таки решили шо у нас будет секс?
- Ну во первых, Боря, я физически сильнее Вас...

[alex1966]

[alex1966]

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"…евреям удалось-таки откреститься от мусульман…"

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

[Боб-51]