Sportage Club -

- дом, где живут Kia Sportage
основан в 2006г.

Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера!

Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход.

Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде.

157 страниц V « < 151 152 153 154 155 > »   
Reply to this topicStart new topic
> По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы
alex1966
post Aug 13 2019, 12:05 PM
Сообщение #3041


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
----------------------------------------------

- Всё, больше я с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?
------------------------------------------------

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
-----------------------------------------------------

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
------------------------------------------------------

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
------------------------------------------------------

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
--------------------------------------------------------

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
---------------------------------------------------------

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
----------------------------------------------------------

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!
---------------------------------------------------------------

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
---------------------------------------------------------

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
------------------------------------------------------

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
------------------------------------------------------

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
-----------------------------------------------------------

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
--------------------------------------------------------------

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
-------------------------------------------------------------

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
----------------------------------------------------------

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
-------------------------------------------------------------

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
------------------------------------------------------------

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
-------------------------------------------------------------------

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
------------------------------------------------------------------

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
-------------------------------------------------------------------

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
---------------------------------------------------------------------

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

-Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!


-Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления:
- без воды на огонь не ставить!

-Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Как говорят грузчики "Шереметьево": — Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать — тут талант нужен.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 14 2019, 11:26 AM
Сообщение #3042


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 15 2019, 12:56 PM
Сообщение #3043


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Дьявол:
— Изя, выгодное предложение — продай душу?
Изя:
— Встречное предложение — возьми в аренду!

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

Изображение


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 15 2019, 01:38 PM
Сообщение #3044


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— Согласен, никакого сравнения!

Ви хотите поспорить о красоте?
Обратитесь к Соломону Марковичу - его все знают! Он прекрасный цирюльник! Он вам и пейсы подровняет и обрезание сделает, если надо.

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !


— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

- А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует извращений!...
- Та ты шо!?И шо ж он хочет!
- Шо, шо - кофЭ в постель! И массаж!

- Изя, я недавно узнал, шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином, решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...

Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Мужчина делает заказ официанту:
- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, бутылочку пива и чай.
Только чай, пожалуйста, не крепкий, у меня слабое сердце.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

В Одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду...
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужичок:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

- Сарочка, а что это твой бывший никак не женится?
- Да он всё принцессу ищет на свою горошину.

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
- Увы, нет. Это обычная простуда…

В Иерусалиме:
- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!

— Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Зять — теще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
— Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!

— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!

Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Три дня?!!
— Сносило ветром…


В связи с отсутствием других вариантов Сёма заново перелюбил Сару.

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!


Сара — Семе:— Ну, всe, достал! Иду бить посуду!
Сема с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!


— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!

«- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! »

На одесском Привозе женщина сытому, гладкому мяснику:
— Что у вас сегодня свеженького?
— У нас сегодня свеженькое – Я!!!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
— А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!

— Фимочка, дорогой, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю, Роза! Спи.

Роза:
— Фима! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
Фима:— Ой, Розочка! А я и в темноте найду!

Роза:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Моня — злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит

— Моня, ели не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Сема боится идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.

Одесса.
— Эй, мужчина, таки давайте познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

— Моня, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет…
— Конечно! Только быстрее… пока их нет!


— Рабинович,посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

Одесская квартира. Жена ворчит на мужа:
— Жора! Шо ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

[img]- А вы по национальности... - Таки да, а вы? - А я нет. - А шо так? -Здгавствуйте ! - До свидания... - Сара, знаете что мой Мойша прячет промеж ногами? - Золото? - Таки нет... - Он имеет брюлики? - Снова таки не так... - Ну не тяните уже. - Он там прячет конец любви и два мешка воспоминаний... -Простите, таки ви на следующей будете виходить? -Да. -А те шо перед вами? Они тоже будут виходить? -Тоже. - А ви у них спрашивали? - Спрашивал. - И шо они говорят? - Простите, таки если я дальше пойду по этой улице до конца, то там будет вокзал? - Вокзал там будет даже если ви не пойдёте по этой улице до конца. -мама купи собаку, пожалуйста- купи собаку! - Розочка, я сколько раз тебе уже таки сказала- продай свою собаку кому нибуть другому. -Рабе, долго еще ждать хорошей жизни? - Если ждать, то- долго. -изя, у тебя шо- жена красавица? - а ты откуда узнал? -ну, ты урод, а дети симпатичные. - Сарочка! Таки-хватит выносить мне мозг!!! - Ой Фима, я тя умоляю! Тебе его и не заносили! -Абрам, иди домой! -Мама, я Замерз? -Нет. Ты хочешь кушать. - Алло, скажите а Самуил Маркович дома? - Дома но венки уже выносят. - Моня, ты помнишь Ярика с чевертого этажа? Оказывается он пидог. - Таки занял денег и не отдал? - Да неее, в хорошем смысле этого слова.[/img]

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post Aug 15 2019, 11:07 PM
Сообщение #3045


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,490
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 19 2019, 01:45 PM
Сообщение #3046


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение



--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 19 2019, 03:17 PM
Сообщение #3047


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post Aug 19 2019, 07:05 PM
Сообщение #3048


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,490
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 20 2019, 12:07 PM
Сообщение #3049


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 21 2019, 11:41 AM
Сообщение #3050


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Инструктор по вождению напоминает:
- И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!

Сегодня у цирка видел припаркованный BMW X6, у которого под дворником была зажата социальная протестная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".

Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post Aug 21 2019, 02:47 PM
Сообщение #3051


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,490
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 22 2019, 01:02 PM
Сообщение #3052


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 26 2019, 04:13 PM
Сообщение #3053


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

На приеме у врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 27 2019, 11:37 AM
Сообщение #3054


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 28 2019, 11:45 AM
Сообщение #3055


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post Aug 28 2019, 02:08 PM
Сообщение #3056


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,490
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Aug 29 2019, 12:00 PM
Сообщение #3057


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post Aug 30 2019, 08:25 PM
Сообщение #3058


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,490
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post Sep 2 2019, 01:18 PM
Сообщение #3059


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,284
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
андрей 31
post Sep 2 2019, 04:08 PM
Сообщение #3060


ЛОДОЧНИК


Группа: завсегдатый
Сообщений: 3,584
Регистрация: 2-January 10
Из: истринские мы, дома живу!!!!
Пользователь №: 7,118
место дислокации: Истра М.О.



Класс!


--------------------
Зелёный гранд 688, ручка, Калининград. 2003г.в.
CEED WAGON ,2017 AT.
X5
Китайский скутер.
Лысапет.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

157 страниц V « < 151 152 153 154 155 > » 
Reply to this topicStart new topic
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 20th October 2019 - 12:11 AM
Rambler's Top100
Авто каталог ссылок, Top 50. Каталог сайтов OpenLinks.RU Каталог сайтов Всего.RU CarExpert.ru: Автомобили мира - каталог, фотографии, отзывы, продажа автомобилей, страхованиеSmesend.biz
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b