По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[Боб-51]

[alex1966]

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!

[Боб-51]

Браво! ЕСЧо хАчу!!!

[alex1966]

[андрей 31]

[alex1966]

[Боб-51]

[Kalevala]

Прогресс

[Kalevala]

Стырено в сети ;

На границе снова много брани,

(Очень часто вспоминают мать.)

Никого из города Ухани

К нам в страну велели не пущать!



Дан приказ – заслон поставить прочный,

Не впустить в Россию эту дрянь,

И со всей земли дальневосточной.

Отослать китайцев всех в Ухань.



Там живут – разведка в том порука,

Нерушимой, крепкою семьей,

Три заразы, три опасных друга.

Новый вирус, птичий и свиной!



На траву легла роса густая,

Люди там теперь как мухи мрут.

Почему там жизнь идет такая?

Потому что водку там не пьют!



Нам разведка доложила точно:

Пить не будешь – будешь заражен,

И покинешь этот мир досрочно,

Не поставив вирусу заслон!



Пусть пугают из Ухани сводки,

В плотных масках ходит весь народ..

Мы нальем себе стаканчик водки

И коронавирус не пройдет!



Выпьем и врагу придется туго!

Дух в крови проснется боевой!

И погибнут три коварных друга:

- Новый вирус, птичий и свиной!

[Боб-51]

Выпьем и врагу придется туго!

Дух в крови проснется боевой!

И погибнут три коварных друга:

- Новый вирус, птичий и свиной!

Золотые слова, Макс Викторович!

[alex1966]

Навеяно предстоящей сдачей квартальной и годовой отчетности и профдеформацией ????
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то
знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у
всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через
час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем,
накушались вволю>.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка,
замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем,
отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно
спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в
сторону рая) - успеют.

— Ой, Жора, мой шагомер мне сказал, шо норма выполнена!
— Циля, я сейчас таки не понял! Хто такой Мойша Гомер???

Блондинка на Мерседесе проехала в тоннеле, не включив фары. Ее останавливает гибддшник:
— Почему вы не включили ближний свет в тоннеле?
— Послушай, я из Барвихи еду. Откуда мне знать, где в вашем тоннеле свет включается?

— Фима, ваша тёща упала в террариум с кобрами!
— Ваши кобры, вы их и спасайте!
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения?
— Продай пальто.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Отличный вечер, может зайдем ко мне кофе попьем?
— Ну я даже не знаю, кофе, на ночь как–то...
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!

— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?
---------------------------------------------------------------------------------------------
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос
АДВОКАТ: [шёпотом] Отрицайте всё
Я: [во весь голос] ЭТО НЕ СТУЛ!
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного
изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман
пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Запомните дамы, если мужчину плохо кормить, то он худеет так сильно, что с него сваливаются трусы. Причем, не у себя дома.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки, запомните!
Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает поношенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…
---------------------------------------------------------------------------------------------
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?!..

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?


— Давай останемся друзьями?! — предложил он.
— Нет, — вздохнула Лена и стала раздеваться...


- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме,
не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом.
Однажды она мне звонит и говорит:
"Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

Рабинович приходит в клуб конного спорта:
— Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— А то нас пятеро.

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.


Одесса. Пожар. Милиционер допрашивает свидетеля Рабиновича.
— Расскажите все по порядку.
— Ну, слышу на улице шум. подхожу к окну, поднимаю Сарину юбку...
— Говорите по существу !
— Я и говорю, поднимаю я Сарину юбку...
— Не отвлекайтесь !
— Ну я и говорю, поднимаю я Сарину юбку, которой у нас окно занавешено, а там – пожар

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо.

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

— Слушайте, а почему у вас тампакс по 107 рублей, а во всех других ларьках по 100?
— У нас с установкой!

— Милая, почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

[Боб-51]

Пошел очередь за шаурмой занимать.

[Миша50]

В кредит или за наличку будете .....?

[Kalevala]

[alex1966]

- Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там!
- Там - подтвердила Баба Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие?
- Налоговик я, толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Налоговик осмотрел избу и повернулся к Яге.
- Почто налоги не платишь, старая?
- А за что мне их платить? - удивилась она.
- Закон такой, - ответил Налоговик, прохаживаясь, - Грибы и ягоды, а также валежник в лесу собираешь?
- Собираю, - кивнула Яга.
- А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
- Как это невосполнимый? - перебила Яга, - Грибы-то обратно вырастут.
Налоговик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
- Действительно, - протянул он, пробежав взглядом по листу. Но работу лесников надо оплачивать. Поэтому и налог.
- А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
- Нет, - ответила Яга, - Волшебная она. Сама по себе горит.
- Дым идёт?
- Идёт.
- Ну вот! - радостно воскликнул Налоговик, - Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства плюс штраф за отсуствие разрешения Гостехнадзора!
- Не буду, - фыркнула Яга, - Поколдую и не будет дыма. За че платить?
Налоговик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
- Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
- За что? - изумилась Яга, - Я ж её сама наколдовала!
- За обслуживание, конечно, - снисходительно улыбнулся Налоговик, - Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
- Насмешили, - проговорила она, вытирая слезу, - Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Налоговик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
- Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга смутилась и выругалась.
- А что же насчёт коммунальных платежей, старая? - продолжил Налоговик, - Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
- Вода в ручье течёт, - возмутилась Яга, - А ручей тут без Государственного участия образовался!
-Нууу, мы это проверим...
- Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
- Глупости какие, - засмеялся Налоговик, - Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
- А ступа во дворе твоя? Регистрационные номера где? Транспортный налог почему не платишь?
- Дык она ж на чистом колдовстве летающая - молвила Яга. Воздух не загрязняет, шипами дороги не портит...
- Так. ГИБДД вызовем. Проверим. А если и правда летающая - Росавиацию подключим. Каждый вылет будешь за 8 суток у дежурного диспетчера согласовывать!
Налоговик просмотрел свои бумаги и протянул одну из них Яге.
- Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Налоговик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
- Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
- Сволота! - закричал Баюн, - Пусти!
- И нужно выяснить, - продолжал Налоговик, - Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
- Надоел, блин!!! Яга отряхнула ладони, - Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам...

[alex1966]

[андрей 31]

Ирина Волк стала генерал майором полиции!!!

[ПростоЖ]

Ирина Волк стала генерал майором полиции!!!

Волка ноги кормят

[ПростоЖ]

Если работаешь в ростовом костюме волка, то работа волк @ УП

[Kalevala]

Волка ноги кормят