По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

Неа, я тута







Мужчина в цветочном магазине накануне 8 марта.
Продавщица: - Вам для жены или подороже?

Прихожу домой, там союзница по браку между мужчиной и женщиной. Спрашиваю ее – достояние Российской Федерации из школы вернулось? Она мне на чистом государствообразующем – шляется где-то, потому что ты не передал ему идеалы и веру в Бога.

-Ребят, а давайте по случаю 8 марта всем мужским коллективом для девчонок что-нибудь устроим.
-Например, не придем завтра!
-Договорились!


Док, зачем вы закрасили больному всё лицо зелёнкой? Ведь там у него ничтожная царапинка на кончике носа, по поводу которой он нас вызвал в 4 утра... Хотя нет... Всё правильно. Всё правильно.

- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказали мне.

Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает - ты в армии служил?
- Ну служил
- На построение опаздывал?
- Ну опаздывал
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник.

Главный удар коронавирус нанёс по мужикам, когда нам запретили рукопожатия. Миллионы мучеников сидят с лицами вдовцов, в агонии, с красными глазами и неутолимой жаждой потрогать ладошки коллег-мужиков. Вот они рядышком — просто руку протяни. Сладкий, недоступный, запретный плод.

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Это Бензин
Если нефть дорожает, он дорожает.
Если нефть дешевеет, он дорожает.
Если нефтъ ничего не делает,
он всё равно дорожает.
Бензин целеустремлённый и без комплексов.
Бензин молодец.
Будь как бензин!

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей!

Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин - как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями - нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик. - ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин. - так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.

— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее еще более привлекательной
Пожалуй, куплю водки

Разговор в автобусе:
- А что это вы приехали обратно к нам в деревню?
- Решил вернуться в родной край, буду продолжать дело моего отца!
- Ммм... Бухать значит будете...

- Ты заплатил налоги?
- Да.
- Теперь ты спокоен?
- Нет
- Почему?
- Да вот объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

- Мама, сегодня я уступила место тете в маршрутке!
- Молодец. А она что?
- Отказалась.
- А ты?
- А я опять залезла к папе на колени.





Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
-----------------------------------

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
--------------------------------------

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
--------------------------------------

Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что – кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
--------------------------------

И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.
----------------------------------------

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
----------------------------------

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
-------------------------------------

Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.
---------------------------------------

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
------------------------------------------

Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
-------------------------------------------

– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль терьер.
--------------------------------------------

Не через чур ли, Антонина,
У нас натоптано в шкафу?
-----------------------------------------

– Ты кто такой?
– Нудист.
– Почему одетый?
– Извращенец.
--------------------------------------

B Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб. При пенсии в 9300 могу ли я прийти co своими дровами?
--------------------------------------


В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал: «Ё-моё!» и перевернулся обратно.
----------------------------------------

На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.
-----------------------------------------

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
------------------------------------------

Алкоголь – это вам не бензин. За городом расход гораздо выше.
--------------------------------------

Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
-----------------------------------------

Больше всех товарищей у тамбовского волка.
-------------------------------------------

Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.
-----------------------------------------------------

Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть.
----------------------------------------------

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!
--------------------------------------------

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
-------------------------------------------

Мой кот срет по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет…
---------------------------------------------

– Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
– Принеси мне ее скальп!
------------------------------------------------

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
---------------------------------------------------

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
--------------------------------------------------

Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
----------------------------------------------------

Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.
--------------------------------------------------

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.
-----------------------------------------------------

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
------------------------------------------------

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
-----------------------------------------

Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...
-------------------------------------------

Встретилось слово "скарификатор".
Решил глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации эпителия".
Я так и думал.
---------------------------------------

: Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.


ПРИХОДИТ КАК - ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : « НУ - КА, ДЫХНИ!».
В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.


Час - пик. Автобус битком. Старая бабушка:
- Осторожно, мужички, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами?
Бабуля отвечает:
- А я не с яйцами, я с ГВОЗДЯМИ !!! ) ) )

- Натаха, ты где работаешь?
- В аэропорту полы мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее!
Ответ УБИЛ:
- Чё, вот так взять и уйти из авиации ?!


— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем вы
сюда звоните?
— Насмерть застукала!


- Слышала ты на диете. Много скинула?
- Пять кило.
- А сколько было?
- Сто пятьдесят.
- Аа, ну это как с танка гайка отпала.


— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут всё зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить ещё 40 лет?


- Деда, а импотенция это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч.


Жена просыпается и
звонит мужу:
— Где ты дорогой ??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж :
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать?

Россия - СТРАНА ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ. У ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ - ДОЛГИ !

- Заняла подруге денег на пластическую операцию...
теперь не знаю, как она выглядит...

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг. ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке: — Не может быть!
— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок!
— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!


- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Федору Конюхову, чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова.

Сбылась мечта — съездил на такси до булочной.

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом — зима, с квасом — лето.

— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!

— Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец: — Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

[андрей 31]

Думали что потеряли тебя уже!

[Kalevala]

Думали что потеряли тебя уже!

За всех не говори

[Боб-51]

Думали что потеряли тебя уже!

Nbgey nt,t yf zpsr!!!
Надеюсь переведешь...
Думай что пишешь!

[alex1966]

[Боб-51]

Поржал от души!!!

[андрей 31]

Nbgey nt,t yf zpsr!!!
Надеюсь переведешь...
Думай что пишешь!

Ну что сразу такой негатив? Сваливают люди с форума, что ж, бывает!
Алекс не слушай этих пессимистов!

[Kalevala]

Ну что сразу такой негатив? Сваливают люди с форума, что ж, бывает!
Алекс не слушай этих пессимистов!

Главный @пессимист@ это ты
Людям верить нужно..

[alex1966]

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.

Я вам скажу как лингвист лингвистам. Слово «оскОрблять» пишется через «О». А «оскарблять» — это радость за Ди Каприо со статуэткой.

тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Как может считать себя свободной и независимой страна, в которой нет ни одной военной базы США?

когда ко мне приходят гости
я открываю свой сервант
беру графин с волшебной водкой
и превращаю всех в говно

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему «Сидите, сидите, не вставайте» — и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула.

Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.

только под нирвану
в клубе тряс балдой
бац уже женатый
бац уже седой

семен пришел домой и рухнул
как говорят без задних ног,
но вот передними ногами
гляди открыл себе пивка

— Роза, я, конечно, ничего не хочу сказать…
— Но ты скажешь.
— Но я скажу.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

пословиц море про работу
то в лес как волк она бежит
то орган вдруг на ней какой то лежит

— Сема, шо там упало на кухне?!
— Сарочка, это не бунт, это случайно.

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить!
Перевёл половину.

пришел старик на берег моря
а там таких как он толпа
забросят невод ждут часами
к старухам лишь бы не идти.

если понедельник
взять и отменить
мы тогда про вторник
начали бы ныть

Звоню другу, спрашиваю, как прошли выходные. В ответ долгая пауза, потом:
— Как это прошли?

Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС или нет.

полночи я считал овечек
одна пробив в сознание брешь
вернулась и сказала внятно
поешь

Ребёнок плохо ест? Выберите момент, наберите ложечку каши и скажите: - Паровозик едет, чух-чух, открывай ротик скоренько!
И если после этого он всё равно не хочет, не отвязывайте его от рельсы.

- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу. Они меня не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут.

После слов "ты не толстая" не обязательно добавлять "ты нормальная" - это выдаёт вашу ложь

- Kaк вы пoзнạкoмилиcь co cвoим мyжeм?
- Избa гopeлa..я вoшлạ....

С улицы доносится “Лежать! Лежать! Молодец!”
Да. Я лежу. Я молодец.

Лингвист Васисуалий, при сильных впечатлениях вместо слова "жесть" восклицал - "холоднокатаная отожжённая листовая сталь".

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

Рассказал матери про вайбер. Пусть лучше от меня узнает.

Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Нефть упала прямо на растущий бензин!

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

Когда при попытке сфотографировать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

- У меня для вас две новости.
- Начните с хорошей.
- А с чего вы взяли, что есть хорошая?

я на рыбалке рыбу удил
потом втянулся –пью как все

Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

Ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Жена на рынке хотела сегодня купить мне шарф на зиму. На что один продавец (мужик) предложил:
- Шарфов нет но купите женские шерстяные колготки! И спина закрыта и горло запахнет! Красота!

Вот так мы с ней оказались по разные стороны презерватива...

Пятилетний Миша нарисoвал папу, и мама сразу пoдала на развод, сказав, чтo сын открыл ей глаза на этo чудовище.


Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо.

Мужчина на приёме у психиатра жалуется:
- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?
Доктор говорит:
- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.
Через месяц пациент приходит снова .
- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.
- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.
- Отлично! - говорит доктор.
- Но недавно, - говорит мужчина, - случилась новая напасть. Теперь мне каждую ночь снится, будто я ублажаю дюжину девиц. Утром встаю полностью измождённым. Помогите!
- Дружочек, - говорит доктор, - а вы внушите себе перед сном, что вам достаточно ублажить только четверых. А остальные пусть как нибудь сами.
- Доктор, ну почему четверых?! Нельзя хотя бы двух?
- А что вас, батенька, смущает? Если вы справляетесь с дюжиной, то четверых-то осилите легко!
- Доктор! Но мне же ещё этот поезд до Новосибирска толкать!

Зима, биржа. Один из брокеров задумчиво смотрит в окно, остальные изучают графики:
- снег падает...
С разных сторон:
- Продавай!!!

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?». А я так ждала этого момента...

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Hу, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Hу, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие.
Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Hу, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит.
А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Hу, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало.

Муж с женой едят. Она:
— Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
— А уж как я тебя люблю!

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

- Скоро наш ребенок вырастет и ему придется покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж, Люся! Манеж!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас .
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем .
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет .
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
- Бери что хочешь.
- И что?
- Ну я взял пылесос.


Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
– Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
– Как кролик!
Теща:
– Почему?
Зять:
– Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Джамшут.
- Беру. Будет хорошим каменщиком. А этих двух?
- Бузова и Собчак.
- Что-то мне подсказывает, получится хорошая лошадка и бричка...

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен смартфон.

Сара прошла диспансеризацию.
Абрам спрашивает: Сарочка, и как результаты?
Сара: Ты знаешь Абраша, то что мы 30 лет считали за оргазм, таки это была астма.

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, зараза…

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть водку?

[Боб-51]

ИСЧо хАчу!

[alex1966]

[Kalevala]

[alex1966]

[Боб-51]

[Kalevala]

Секас и смех лучшие лекарства

[alex1966]

[андрей 31]

Алекс молодец!

[Kalevala]

[alex1966]

[андрей 31]