По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[Боб-51]

Хорошо , но мало

Плюс СТОПИТСОТ!!!

[андрей 31]

Даааа, Алекс ужо не тот!!!

[Kalevala]

Даааа, Алекс ужо не тот!!!

Не спугни

[Kalevala]

Предупреждал

[андрей 31]

чота как то...

[Боб-51]

Предупреждал

Занят Саща!!! У него сейчас активный процесс перегонки!!! Не отвлекать!

[alex1966]

Привет всем, пока времени нет выкладывать, поднакопилось работы немного, как освобожусь, то порадую.

[Kalevala]

Бум ждать

[андрей 31]

Привет всем, пока времени нет выкладывать, поднакопилось работы немного, как освобожусь, то порадую.

Да ты проста видосик перегонки приклей и норм. Нас устроит!

[alex1966]

Да ты проста видосик перегонки приклей и норм. Нас устроит!

Да снимаю немного не телефон, так только надо монтировать и в инет выложить - вроде напрямую не получится
Итак поехали

[alex1966]

[alex1966]

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

Старый Изя приходит на кладбище.
-- Таки здравствуйте, я бы хотел похоронить у вас своего кота.
--?! Это человеческое кладбище, мы тут животных не хороним!
-- Таки жаль, кот завещал кладбищу, на котором его похоронят 20000 шекелей...
-- Так, что же вы не сказали сразу, что кот был еврей??

- Сема, ты зачем взял новый пакетик чая?
- Так у старого уже ниточка порвалась.
- А шо, уже рук нет пришить?

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".

Умирает арабский шейх, никто не может ничего сделать, и вот лучший врач мира после кучи анализов говорит, что его может спасти переливание крови, но кровь очень редкая и едва ли в мире найдется человек, у которого она подойдет по всем параметрам.
Разослали гонцов и нашеся такой человек - дядя Изя из Одессы
-что реально за 200 грамм крови этот шейх может дать любые деньги?
- да, он очень богат.
- даже 2 миллина долларов
- может
-тогда везите, вот у меня есть подвал и сарай
- понимаете, надо срочно. Этот шейх в жизни никого не обманул.
- я таки свою кровь знаю, хоть капля ему попадет - хрен он расплатится.

Рабиновичи в театре:
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

-Сёма,давай зайдём к нам в гости,выпьем коньячку,Сарочка приготовит чудесную курочку..
- А почему бы и нет?
- Ну-нет,так нет....

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

— Наум Маркович, Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
— Моисеевич
— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!

Одесса. Синагога. Раввин читает проповедь:
"Евреи! Посмотрите на себя. Вы все погрязли в грехах: вы пьете водку, вы курите, вы посещаете женщин легкого поведения!"
Вдруг, такой возглас: "О!". Все поднимают головы, посреди синагоги стоит Абрам с поднятым в воздух указательным пальцем.
Раввин: "Абгам, что значит твоё "О"?
Абрам: "Теперь-таки я вспомнил, где я свои калоши оставил!"

Умирают в один день раввин и батюшка и оказываются перед воротами в рай. Там их встречает уставший апостол Пётр.
— Чем я могу вам помочь? — тоскливо спрашивает он.
— Так это… Вот умерли ж мы, в рай хотим попасть, — отвечает батюшка.
— Сейчас проверим, — в руках у апостола появляется книга. — Нет, судя по записям, вы оба были далеки от праведного образа жизни. Поэтому, любезные, прямая дорога вам в ад.
— Ой, и шо, таки ничего нельзя поделать? — спрашивает раввин.
— Ну не знаю… Если с дьяволом договоритесь, и он вас к нам отпустит, то милости просим.
Раввин с батюшкой уходят по дороге в ад. Пётр ехидно ухмыляется и думает: «Ну всё, с концами. Ещё не было ни одного случая, чтобы дьявол упустил попавшуюся душу!» Но спустя несколько минут перед апостолом появляется улыбающийся батюшка.
— Но как? — удивлённо спрашивает Пётр.
— Да мы с уважаемым раввином застали дьявола в хорошем расположении духа. Он и предложил нам идти на все четыре стороны, если мы ему по двадцатке долларов заплатим.
— О… А раввин где?
— Наверное, скоро будет. Когда я покидал ад, он сторговался с дьяволом до 18-ти баксов…

- Изя,вы бы это слышали,когда вас нет,за вас такое говорят,ну такое говорят!
-Фима,когда меня нет,они могут меня даже побить.

— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
— А под какие проценты?
— Девять.
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девять, а шесть!

-Лёва,ты знаешь,в нашем симфоническом оркестре 100 человек-все евреи,и только один русский,на треугольнике играет?
-Ой вей,надо же!-Эти проныры хоть куда пролезут.

К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая теща!

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах.

Исаак Голдблюм сидит в баре с несчастным лицом. Посетитель за соседним столиком:
— Простите, но вы выглядите таким подавленным. В чём дело?
— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла в июне и оставила $ 25,000.
— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.
— Потом в июле, мой отец умер и оставил мне $ 100,000.
— Мне очень жаль слышать такое. Потеря двух родителей в течение двух месяцев - неудивительно, что у вас такая депрессия.
— А в прошлом месяце моя тетя умерла и оставила мне $ 150,000.
Клиент покачал головой в знак жалости:
— Какой ужас! Три близких члена семьи потерять за три месяца!
— А этот месяц уже кончается и... ничего!

звонок в дверь.
- Сара, посмотри кто там?
- Изя, это пионэры.
- И шо они хотят?
- Они хотят помощи на строительство бассейна для детей...
- Надо помочь детям... Дай им два ведра воды и проследи чтобы ведра вернули!

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
— Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой
человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин
смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина
девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы
ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что
вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе.
А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось
бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу

-Добрый день, это юридическая фирма винкильштеин-иванов-кац?
-да
-я бы хотел, чтобы мое дело вел Иванов
-почему?
-я думаю он самый хитрый и прошареный, раз смог попасть в такую компанию

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

В Одессе группа туристов остановилась у памятника с надписью "Хаиму Рабиновичу, неизвестному матросу" Спрашивают у экскурсовода: Как так неизвестному, вон же имя и фамилия?
Экскурсовод отвечает: Это неизвестно, был ли он матросом!

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.
Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
– Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
– Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
– Да.
– Вы видели, как я заказал эти блюда?
– Да!
– Вы видели, как мне их принесли?
– Да!
– И вы видели, как я их ел?
– Да!!!
– Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье:
— Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь.
Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл:
— Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.
— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
— Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa!
Портье не поверил:
— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
— А кaк звaли родителей Иисусa?
— Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг.
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa.
— А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:
— Тaк почему же?
— Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

- Сёма! Откуда это у тебя такие красивые часы?
-Это мне папа перед смертью продал!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в томже вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёлна арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!"

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
Еще рано, говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошла еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!
— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придет время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ох, где этот идиот?!
Вот теперь — пора! —

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: «Дети, кричите в
небо — Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его
спрашивает: «Почему ты молчишь?» А он ей и отвечает: «Если там никого
нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?»

Едут в купе раввин и православный батюшка. Раввину посреди ночи надо выходить, и он попросил проводника разбудить его перед станцией. А проводник забыл. Вспомнил только в самый последний момент. В спешке раввин надевает батюшкину рясу, хватает его чемодан и в последний момент выскакивает из вагона. На вокзале проходя мимо зеркала восклицает
- Идиот! Не того разбудил!

Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота,
а у меня таки четверг".

Во времена СССР выехать в Израиль было весьма проблематично,и вот тогдашний премьер Бегин приехал в Союз,чтобы поговорить, рассказать,как можно обойти бюрократические преграды и вообще-всячески мотивировать к переезду.Ну и собрали по такому случаю в актовом зале всех евреевкакого-то крупного НИИ.
-Лившиц,вы здесь самый старший,когда Бегин закончит,вы встанете и громко скажете:"Бегин,мы не едем"-всего три слова,-запомнили?
- Да,"Бегин,мы не едем"
-Ну вот и хорошо
Заканчивает Бегин говорить,Лившиц встаёт-"Бегин,ми не едем?"

- Миша, Вы угадываете все мои желания … Вы делаете меня счастливее.
- Ещё рюмочку?
- Божеж мой. И как у Вас это получается?!

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
- Любите!
Русские:
- Пейте!
Рэбэ:
- Евреи, у вас три дня, чтоб научиться дышать под водой!

- Цилечка, солнышко, у тебя, шо ни слово, то золото... Поэтому прикрой ротик и таки прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился.

- Скажите, и шо я буду иметь за свое бескорыстие?

- Фаечка, дорогая, хочешь я помою посуду?
- Сёма, гад, ты шо изменил мине?
- И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

- Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Пять тысяч.
- Долларов или евро?
- Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?

- Фира, ты пересолила!..
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Тогда может, виски с колой?
- Я не пью колу.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
Таки пять с половиной.

Смертельно раненый еврей просит товарища:
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!

У еврея было три сына.Женился старший,приходит к отцу.--Папа,я женился!---А как фамилия жены ?---Иванова! ---Шикса,пошел вон. Женился средний.--Папа,я женился---Как фамилия? --Петрова.--Шикса,пошел вон . Женился младший.--Папа ,я женился.--Фамилия жены? ---Гольдберг.---О ,это настоящая еврейская фамилия,а как имя?--- О,у неё самое прекрасное имя...Вупи.

На горе Синай Моисей получает скрижали:
- Господи, ну зачем так много? Ну, вот не укради или не прелюбодействуй, ну какой там грех?
- Мойша не торгуйся!
- Ша! Где тут сказано "не торгуйся"?

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, сын подался в христианство, что мне делать?
- Ну, это сложный вопрос, мне надо обратиться к Богу.
Через какое-то время возвращается:
- Не знаю как сказать, но у Него та же проблема.

Советские времена, колхоз в богом забытой деревеньке. Председатель собирает всех работников и говорит:
— Итак, товарищи, у нас сегодня два вопроса на повестке дня: выезд нашего Рабиновича на родину в Израиль и разведение новой породы овец. Так вот, товарищи, что я скажу по последнему вопросу: это очень выгодно! Те овцы не требуют особого ухода, корм для них очень дешёвый, а мы сможем получать с них шерсть и мясо. Кто за?
Все дружно поднимают руки. Председатель продолжает:
— Вот и договорились. Итак, второй вопрос: наш агротехник Рабинович собирается подать заявление на въезд в Израиль. Нам нужно решить, можем ли мы его отпустить. Кто что скажет?
Раздаётся мужской голос из зала:
— Слушай, Рабинович, а дом свой ты куда денешь?
— Ну таки ведь с собой не заберу, колхозу родному оставлю, — отвечает Рабинович.
— А коня своего?
— Колхозу оставлю.
— А трактор?
— Таки колхозу отдам!
— Ну, а деньги, Рабинович?
— Эх… Таки возьму, сколько разрешат, а остаток отдам… ну вот хотя бы товарищу председателю, — отмахивается уставший от вопросов Рабинович.
Председатель сдёргивает с головы кепку, кидает её на пол и говорит:
— Так, товарищи, я передумал! К чёрту тех овец, давайте разводить Рабиновичей?!

- Сёма, в твоём возрасте мужчина таки уже наконец должен иметь своё мнение!
И сейчас мама тебе его расскажет.

Как-то раз решил Абрам поехать в Бердичев и сделать там хорошую торговлю. Сел в поезд, а тут – на тебе! - в его вагон заходит конкурент по торговым делам Мойша, который таким же товаром торгует.
«Что же делать?», - думает Абрам в панике. - «Если я ему скажу, что еду в Бердичев, он тоже поедет в Бердичев! И перебьёт мне всю торговлю. Скажу-ка я ему, что еду в Жмеринку! Он поедет в Жмеринку, а я – в Бердичев, и хорошо поторгую! Но… Мойша же не дурак. Он поймёт, что я его обманываю! И тоже поедет в Бердичев! И перебьёт мне всю торговлю! Скажу-ка я ему, что еду в Жмеринку. Он подумает, что я его обманываю и еду в Бердичев. И тоже поедет в Бердичев! А я – поеду в Жмеринку и поторгую на славу!»
- Здравствуй, Абрам!
- Здравствуй, Мойша!
- Абрам, ты куда едешь торговать?
- В Жмеринку!
- Эх, Абрам, Абрам… Ты-таки и едешь в Жмеринку!

Сидят два еврея в кустах, делают дела «по большому». Обсудили финансы, экономический кризис, девушек и машины. Сидят дальше, молчат, думают... Вдруг один спрашивает: — Слушай, Шмулик, мы сейчас трудимся? — Трудимся, — отвечает Галь. — Трудимся, — повторяет за ним Шмулик и продолжает, — а каким трудом мы сейчас занимаемся: физическим или интеллектуальным? — Хм, интересный вопрос. — отвечает Галь, — Думаю, что интеллектуальным. — Почему? — Иначе, мы бы кого-нибудь наняли.

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Плакат в синагоге:
"Находится без кипы в синагоге, такой- же грех, как прелюбодеяние."
Внизу приписано карандашём:
"А я пробовал и то и другое- разница колоссальная."

Абрам приходит домой и с порога взволнованная Циля сообщает ему новость.
"Еврея в космос запустили" Абрам не верит. Циля настаивает.Абрам не верит.
Циля ему в раздражении "Только что в программе "Время" сказали - "кинокамеру держит Кронштейн"

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному инвалиду». Шляпа первого пуста, а у второго уже куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, ты бы надпись сменил, а то так и останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к соседу:
— Ты это слышал, Изя? Этот гой таки будет учить нас коммерции!

Одесский дворик. За столиком мужская компания играет в карты. Из открытого окошка доносится женский голос:
- Сёма, принеси маме кефира!
Играющий в карты Сёма отвечает:
- Мама, шо значит "принеси". Я вам шо, грузчик?
- Как маме кефиру принести - не грузчик? А как от рыжей Хаи триппер разносить, значит грузчик?

Идет по парку Сара. Аллея пустая. Вдруг перед ней выскакивает извращенец-эксгибиционист и распахивает свое пальто, демонстрируя отсутствие остальной одежды под ним.
Сара, невозмутимо:
- Молодой человек, ви мене извините, но я вам таки имею сказать две вещи. Первая - ви не знаете за мою молодость, я столько их повидала и многие были куда длиннее. Вторая - у вас подкладка на пальте совсем истрепалась, идите до моего соседа Арона, он портной, перешьет.

Поп, имам и раввин беседуют про то, можно ли взять с собой на тот свет деньги.
Поп:
- У меня был прихожанин, завещал положить с собой в гроб все его накопления. Но я перед отпеванием подумал, что душе материальное уже не пригодится. Поэтому забрал все на нужды храма, зато за душу умершего каждыйдень читаю молитвы.
Имам:
- И у нас в общине был подобный случай. Мы решили, что надо у умершего забрать все, что он завещал взять с собой. В общем, все раздали малоимущим с наказом регулярно поминать умершего в молитвах.
Раввин:
- А у нас на прошлой неделе умер делец, который завещал свои миллионы похоронить с собой. Ну я подумал, деньги забрал, но хитрить не стал - чек ему на всю сумму в карман положил.

Решили дети поколядовать в еврейской семье - ещё и должны остались...

У Абрама сын непослушный и хулиганистый. Родители никак не могут добиться воспитания. Абрам пришел в синагогу и спрашивает совета раввина.
- В соседнем местечке есть цадик, очень начитанный и мудрый. Отправь своего сына ему на перевоспитание.
Через три дня цадик привозит юношу обратно:
- Заберите! Это какое-то проклятье. Ни одна мудрая книга его не берет.
Абрам опечалился неудаче. Тут ему кто-то подсказывает:
- А отвези своего Моню на перевоспитание в город, что чуть восточней. Там в белой мечети имам есть, он словом даже разбойников перевоспитал. То, что вы иноверцы, не важно - имам невероятно терпимый ко всем людям, имеющим писание.
Через неделю имам возвращает непослушное чадо:
- Клянусь бородой пророка, это не ребенок, а шайтан. Я бессилен в его исправлении.
Абрам совсем пригорюнился. Кто-то из соседей говорит:
- А что если твоего сына отправить в город, что севернее? Там есть христианский храм, в нем отец Иоанн служит. Говорят, что не только непослушных, но и запоем пьющих отчитывает...
Отправили Моню к попу.
Тот через день звонит:
- Приезжайте, забирайте. Ваш отрок как шелковый стал.
Абрам приезжает - и точно, сын смиренный и кроткий.
- Моня, как так получилось?
- Папа, а что тут говорить... Цадик мне какие-то заумные книги зачитывал. Имам пугал карами небесных сил. А тут мы только подошли к храму, я смотрю, там к кресту один наш мужик гвоздями прибит. Ну все, думаю, этот поп церемониться не будет!

И на еврейских похоронах.
Хоронят Мойшу. Гроб на руках выносят из двора. Сзади идет несчастная вдова и причитает:
- Ой, бедненький! И зачем ты так рано ушел? Там ведь ничего хорошего нет! Там темно, сыро, холодно, никто не подаст покушать...
Обитающий в подвале местный бомж-алкоголик Миша обводит мутным взором процессию:
- Я не понял, его что, ко мне несут?

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его
и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !

Сара приходит домой, а Абрам аккуратно снимает обои.
- Ми таки начали ремонт??
-нет, Сарочка, ми переезжаем на другую квартиру!

[андрей 31]

НУ АЛЕКС, ПРОСТО МОЛОДЧИК!

[Боб-51]

Во!!! Как Алекс натерпелся без написания юмора?!!!

[Kalevala]

Во!!! Как Алекс натерпелся без написания юмора?!!!

Интересно, а он сам читает что выкладывает?

[alex1966]

Интересно, а он сам читает что выкладывает?

Я всегда фильтрую базар Ничего стараюсь негативного и матерного не постить. Е СЛИ есть сомнения, то сорри и аривидерча

Интересно, а он сам читает что выкладывает?

Вот так и уходят из за троллей с сайта

[Kalevala]

Я всегда фильтрую базар Ничего стараюсь негативного и матерного не постить. Е СЛИ есть сомнения, то сорри и аривидерча
Вот так и уходят из за троллей с сайта

Не , я не это имел ввиду .Всмысле анекдотов много накидал, устанешь читать в дороге : буквы маленькие.С картинками проще .
Вроде ничё обидного не написал .И всегда рад новому выпуску местного " крокодила"

[андрей 31]

Мне больше первая часть порнавилась.

[Боб-51]

Вот так и уходят из за троллей с сайта

Саня, ты этА Чо удумал??? А ты о нас подумал... чО мы будем без тебя делать???

[Боб-51]

Мне больше первая часть порнавилась.

Андрей, ну вы, блин, с Максом даёте... то малА..., то могА... Вы уж как нибудь определитесь.
Литературные критики, блин...