По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы Опции

[alex1966]

[alex1966]

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью?
И главное — как рассказать об этом жене?

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного — уборки картошки?

— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!

Вот он, отпуск! " — думал Илья, — "В бардачке — карта Подмосковья, в кармане — спички, в багажнике — канистра бензина и начальник". ;D

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она — Овца.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо.
Но чувствую - это моё.

Как—то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес—бенц", и его увидел Мюллер. — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

Устраивается мужик на работу в симфонический оркестр. Прослушали - играет виртуозно. Оформляют:
- Фамилия?
- Иванов.
- ??? Не может быть!!! Имя?
- Иван.
- ??? Невероятно!!!!!!! Отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко бывает спрятан талант!!!

[alex1966]

к Богу заходит его помощник и говорит:
— Господи, к тебе там атеисты пришли.
— Много их там?
-Много!
— Тогда скажи, что меня нет.

[alex1966]

[alex1966]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Kpаcивo жить не запpетишь — на день poждения пpocтитутки пoдpужки cкинулиcь и вызвали ей депутата...

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

— Вася, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?

Хозяйкам на заметку.
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память ...

Никак не возьму в толк, если депутат — СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

[alex1966]

— Запомни, Сема, плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим.

[alex1966]

Преподаватель рассказывает: — Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. С
воими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

У Лены свой, особенный метод вождения.
Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет.

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

— В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

[alex1966]

[alex1966]

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню..

[alex1966]

[alex1966]

[alex1966]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР: — Ну тогда малиновый!
Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР: — Ну, а синий!
Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: — Слышь, братан, черный давай.

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная.
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— Ты кто?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя: — Ах вы, маленькие прожорливые твари!

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

В столичном зоопарке. — А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.
— Не знаю! — отвечает молодой человек.
— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула его в имровизированную постельку.
Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга. — Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и тр@..ается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.
— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!

[alex1966]

[alex1966]