Sportage Club -

- дом, где живут Kia Sportage
основан в 2006г.

Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера!

Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход.

Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде.

173 страниц V « < 171 172 173  
Reply to this topicStart new topic
> По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы
Миша50
post May 14 2020, 01:04 PM
Сообщение #3441


грязелюбитель
***

Группа: завсегдатый
Сообщений: 280
Регистрация: 3-April 16
Из: с. Николо-Березовка.
Пользователь №: 14,783
место дислокации: Регион 02



Про Собчак развеселило ladosi.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post May 18 2020, 03:23 PM
Сообщение #3442


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,416
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post May 18 2020, 09:59 PM
Сообщение #3443


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,665
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



Браво!!! ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif
Но, маловато будет. B228.gif biggrin.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post May 19 2020, 12:08 PM
Сообщение #3444


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,416
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
андрей 31
post May 19 2020, 01:08 PM
Сообщение #3445


ЛОДОЧНИК


Группа: завсегдатый
Сообщений: 3,756
Регистрация: 2-January 10
Из: истринские мы, дома живу!!!!
Пользователь №: 7,118
место дислокации: Истра М.О.



Капеццц biggrin.gif ep.gif поползу к Василичу под стол ep.gif ep.gif


--------------------
Зелёный гранд 688, ручка, Калининград. 2003г.в.
CEED WAGON ,2017 AT.
X5
Китайский скутер.
Лысапет.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post May 19 2020, 11:36 PM
Сообщение #3446


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,665
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



Цитата(андрей 31 @ May 19 2020, 12:08 PM) *

Капеццц biggrin.gif ep.gif поползу к Василичу под стол ep.gif ep.gif

Места нет, я сам там! ep.gif
Алекс, я думаю, что ты понял где я? ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post May 20 2020, 12:11 PM
Сообщение #3447


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,416
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!


мышь доедала киноплёнку
и понимала всё ясней
что книга как первоисточник
вкусней

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

По златлотканному шеврону электрика вилась латинская надпись: "Со щитком или на щитке".

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

ещё неделя карантина
и маска будет мне мала


- Жора, давай поменяемся женами?
- Фима, но у меня нет жены.
- Тогда просто забери мою.

Отрицатели ковида - двуличные людишки. Вчера во дворе общался с одной такой. С пеной у рта доказывала, что соблюдение социальной дистанции - полная лажа.
Но потрогать себя за попу не дала!

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
- 1 звезда. Не рекомендую.


- Я вас осматривать не буду, пока вы не оденете маску!
- А вы точно стоматолог?

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы

Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".


***
- Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!


***
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Напрасно в этом году зайцы в половодье на пеньках ждали деда Мазая. Старик сидел дома под присмотром внуков. Не дай бог помрет от вируса, как потом жить без его пенсии безработным.

Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво...
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
- Ну ты бабушка у нас и сказочница !!!


- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.
----------------------------------------------------

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
----------------------------------------------------

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
-------------------------------------------------

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
-----------------------------------------------------

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.
------------------------------------------------------

- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
-------------------------------------------------------

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
------------------------------------------------------------

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.
-----------------------------------------------------------

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
------------------------------------------------------------

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
---------------------------------------------------------------

- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...
---------------------------------------------------------

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
---------------------------------------------------------

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
----------------------------------------------

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
-----------------------------------------------

"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.
----------------------------------------------

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
-------------------------------------------------

Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.
--------------------------------------------------

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
------------------------------------------------------

Полиция накрыла фитнес-притон.
-------------------------------------------------------

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
-------------------------------------------------------

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
------------------------------------------

Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.
---------------------------------------------

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.
-----------------------------------------------

Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.
-------------------------------------------

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post May 20 2020, 09:20 PM
Сообщение #3448


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 5,843
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Просто шедевр B228.gif B198.gif Видео
B020.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post May 23 2020, 10:54 AM
Сообщение #3449


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,665
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



20 анекдотов про коронавирус



Майский загар покажет кто без маски ходит!

Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!

-Ой! А я тебя без маски и не узнала!

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

-Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.

-Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Чих без маски - вирус на ветер!

Скоро на Первом: «Коронавирус со звездами».

Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

Я считаю, что в конце карантина просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

-Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя справиться не могут?

-Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!

-А есть польза от мытья рук?

-Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!

На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго ж мы потом с котом смеялись!

Еще никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

-Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

'Использована информация юридической социальной сети https://www.9111.ru'


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
stomatolog
post May 23 2020, 07:35 PM
Сообщение #3450


BMWвод
**********

Группа: завсегдатый
Сообщений: 1,500
Регистрация: 12-February 06
Из: Москва. СЗАО
Пользователь №: 1,314
место дислокации: ул. Рогова



https://www.youtube.com/watch?time_continue...eature=emb_logo


https://www.youtube.com/watch?v=sIS8le9n9MY


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kalevala
post May 23 2020, 07:58 PM
Сообщение #3451


Пока на форуме


Группа: завсегдатый
Сообщений: 5,843
Регистрация: 21-March 15
Пользователь №: 14,078
место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!)



Цитата(stomatolog @ May 23 2020, 06:35 PM) *

Эт Василичу подгон? ep.gif


--------------------
Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post May 24 2020, 10:33 AM
Сообщение #3452


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,665
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



Цитата(Kalevala @ May 23 2020, 06:58 PM) *

Эт Василичу подгон? ep.gif

Армейский юмор, по сравнению с твоим , отдыхает! sad.gif Хоть иногда мозги включай! B228.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post May 25 2020, 04:18 PM
Сообщение #3453


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,416
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

- Жeна трeбует, чтoбы я брoсил пить.
- Придeтся брoсить.
- Сoгласен! Хотя она прикoльная, буду по ней скyчать.

Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.

- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром.

Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

- Уx, и класснo вчeра пoсидели! Чей же этo дeнь рoждения был?.. Как свaдьба?.. Как мoя?

- Фамилия!? - Чья? - Имя!? - Чьё? - Чья-чьё, кореец что ли?

-Что делаешь? -Кофе молю. -О чём?

В целях экономии бумаги инженер А.Тщедушный в заявке руководству "Выдать А.Тщедушному бумагу - две стопки" регулярно зачеркивает слово "бумагу".


Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он то тут при чём?
Отец:
— Что-о-о! ? . .

- Мама какой красивый папин дом!
- Малыш не папин, а наш.
- Мама какая красивая папина машина!
- Не папина а наша.
- Мама а когда мы закончим платить наши кредиты?
- Малыш, не наши а папины.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это
- куда?

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел.
Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа.
Бомж садится напротив и украдкой уминает суп.
Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос.
Бомж тут же блюёт прямо в тарелку.
Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!

Выступает силач в цирке. Берет лимон и не разрезая его выжимает стакан
сока. Спрашивает: кто повторит?! Выходит низкорослый, худой, пожилой
человек и из того же лимона еще два стакана выжимает. Силач спрашивает:
как у вас получилось? А он в ответ: я налоговый инспектор!

Скачет Иван Царевич по чисту полю. Глядь - посреди чиста поля на мокром черном склизком камне сидит голой жопой птица Феникс.
- Ой ты гой еси птица Феникс! А пошто сидишь ты посреди чиста поля на мокром черном склизком камне голой жопой?
- Ой ты гой еси добрый молодец! А потому сижу я посреди чиста поля на мокром черном склизком камне голой жопой, дабы мне вести с тобой легкую непринужденную беседу...

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно, туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет работала уличной проституткой в Венеции!...

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, потом мордой по льду... Сейчас на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

***

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопсности.

***

— Алло, это «Газпром»?

— Нет.

— Жаль.

— А мне-то как жаль!

***

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

***

Экскурсовод на Красной площади:

— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…

Прохожий:

— Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):

— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

***

— Мы понимаем друг друга с полусло…

—…нёнок?

***

— А твой кот боится пылесоса?

— Не знаю, он у меня только полгода живет.

***

Покупатель в одесском магазине:

— Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

— Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:

— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!

Абрам:

— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


***

— Как ваша фамилия?

— Спасибо, хорошо! А как ваша?

***


Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

***


После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.

***

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.


***

— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?

— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


***

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

***

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!

— Вам, бабам, не угодишь!

***


К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.



***

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.


***


Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

***

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

***

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Следователь:

— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей. Следователь:

— Пострадавшая, может, вы запомнили что—то необычное в поведении нападавшего? Женщина:

— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если ни при чем.

***


Первая женщина на Луне:

— Хьюстон, у меня проблема.

— Что случилось?

— Не важно…

— Какая проблема?

— Никакая!

— Скажи нам, какая проблема?

— Не хочу.

— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!

— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!


***


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.


***

По статистике 63% россиян поддерживают всё.


***


В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.


***

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

***


— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!

— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB— порт для зарядки мобильного телефона!

— Ты идиот?

— Почему?

— Нельзя говорить желание вслух!


***

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в от¬дельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

***

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

***

Безумству храбрых — венки со скидкой.

***

В реке Москва впервые поймали окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.



***

— Алё, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на «НТВ».


***

СМС-переписка:

«Милая, я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери, и вошли трое террористов, один был смертник, два других — психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра». «Кто такая Лена?»

Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог, секс...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает " Грог, ананасы, шампанское ты скоро забудешь, а снеговика вряд ли"

- А почему у Толяна кликуха "Валет"?
- Лет пять назад на раёне его побила дама.


А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютерного стола. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема всё-таки во мне.


- Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
- Нужно не пить два дня

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.


Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков.

- Профессор, я не понимаю теорию относительности. Объясните попроще.
- Три волоса это много или мало?
- Мало.
- Это если на голове. А если в супе?..

Поздравляю подругу с днем рождения
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?


Из рассказа слесаря Сергея: "У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось уже потом, каждый из них обещал отцу назвать своего сына его именем. В итоге у меня три двоюродных брата Серёжи и один Артур - это психанул младший из дядек...".

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post May 26 2020, 11:52 AM
Сообщение #3454


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,416
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post May 26 2020, 08:13 PM
Сообщение #3455


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,665
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



Алекс, СПАСИБИЩЕ!!! ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
alex1966
post May 27 2020, 12:33 PM
Сообщение #3456


Мимо пробегал


Группа: завсегдатый
Сообщений: 12,416
Регистрация: 7-March 08
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 4,656
место дислокации: Москва



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif


--------------------
Изображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post May 27 2020, 10:52 PM
Сообщение #3457


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,665
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
андрей 31
post May 28 2020, 10:27 PM
Сообщение #3458


ЛОДОЧНИК


Группа: завсегдатый
Сообщений: 3,756
Регистрация: 2-January 10
Из: истринские мы, дома живу!!!!
Пользователь №: 7,118
место дислокации: Истра М.О.



Гдее ж у нас в деревне такая красота?


--------------------
Зелёный гранд 688, ручка, Калининград. 2003г.в.
CEED WAGON ,2017 AT.
X5
Китайский скутер.
Лысапет.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Боб-51
post May 29 2020, 08:20 AM
Сообщение #3459


вне рангов


Группа: завсегдатый
Сообщений: 9,665
Регистрация: 5-November 09
Из: М.О. г. Балашиха
Пользователь №: 6,866
место дислокации: Московская обл. г. Балашиха



Цитата(андрей 31 @ May 28 2020, 09:27 PM) *

Гдее ж у нас в деревне такая красота?

Ты про это?
Изображение


--------------------
KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

173 страниц V « < 171 172 173
Reply to this topicStart new topic
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 31st May 2020 - 08:22 AM
Rambler's Top100
Авто каталог ссылок, Top 50. Каталог сайтов OpenLinks.RU Каталог сайтов Всего.RU CarExpert.ru: Автомобили мира - каталог, фотографии, отзывы, продажа автомобилей, страхованиеSmesend.biz
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b