Под настроение, шутки,весёлые картинки на автотематику Опции

[stomatolog]

Прикольная флэшка
http://amvnews.ru/Video/Other/Zaberi-menya.amvnews.ru.swf

[stomatolog]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!


Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах на своем пути.


Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору:
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
_________________

[stomatolog]

прикольные соседи
http://www.sinn-frei.com/show_1654.htm
игра про бездорожье но я его не нашол
http://www.transaid.org/challenge/

[stomatolog]

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.

[stomatolog]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....


http://prikola.net/content/pic/selection/68/18.jpg

[stomatolog]

Не лезь вперед паровоза


История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел..


Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, у#бану сопливому?

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!

- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть нахуй!

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Волк курил косяк, что-то отвлекся - нет косяка... Стал у всех выяснять - заяц не брал, лиса не брала, смотрит - ворона летит.
- Ворона, косяк не видела?
- Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть немогу!!!

[stomatolog]

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдёмся крУгом...

Ненавижу все эти американизмы: "Oops!", "Wow!"...
Есть же исконно русские синонимы: "Бл@!", Ху@се!.

- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

[stomatolog]

Забавную версию выдвинул доктор медицинских наук Николай Семенович Сидоров по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Вывеска в коридоре фирмы по установке стеклопакетов: "Убил бобра - спас дерево. Поставил пластиковые окна - спас дерево, и бобра!".

Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если ты будешь много дрочить, ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда мне понадобятся очки???

Тебе на то ли череп дан,
Чтоб ты бодался им, Зидан?

Достигнут очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

[АТМЗ]

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше мы её

ЗЫ: Лучьше меньше, но длинней и толще

[stomatolog]

Девушка на новой работе


Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.


Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Дочь сисадмина


Завтра день Сисадмина, поэтому данная история посвящается предверию сего события. Всем остальным предлагаю завтра не забыть и поздравить знакомых системных администраторов. Их тяжелая работа заслуживает уважения и благодарности!

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда
эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе
там нужно флоппики купить?
- Вроде того.


- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал!
Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как
хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное,
слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать,
но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику...
А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина!
Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[stomatolog]

Вчера было совершено покушение на президента Монголии.
К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Больной у врача на приёме:
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....

[Bianc@]

с прошедшим так сказать днем... меня никто так и не поздравил, изверги....
читаем туто

[kostetik]

для необрезанных )))

шмореть со звуком

[stomatolog]

Как принять душ по-мужски и по-женски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать


1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

[stomatolog]

http://prikola.net/id/5993.html

[stomatolog]

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

[stomatolog]

Друг рассказал.
Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов
Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный
любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать "БАБАХ".
Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской
пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают
радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа
наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального
фужера.
- Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и
пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто
похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
- Валим.
40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно
выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных
эмоций, восхищения и всеобщего молчания.
Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.

К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком
непонятного содержимого, хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно
приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне,
укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ.
Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства –
"Имитатор ядерного взрыва"- это было ОНО.
Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом
дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.
Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине "Сделай сам",
такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь
не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный
совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже
совсем другая история...

[kostetik]

Папа жжжет проффесионально!
=)

[Van]

Вот тут можно посмотреть мультик про Шниву... и ещё одно чудо Шевроле. Никаких особенностей просто мультик.

[stomatolog]

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!!!
Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе
не сделаешь, эт точно в живую снимали...

Хотел, было, Герасим утопить Муму, но Муму спаслась и выбралась на берег. Пошла по тропинке. Навстречу ей два мужика. Муму:
- Мужики, а вы не знаете где здесь ближайшая деревня?
- Ааа! Говорящая собака!!!
- Ааа! Говорящие мужики!!!!