Под настроение, шутки,весёлые картинки на автотематику Опции

[severyanin]

Диагоналка!!!!
Прикололо - с какими звуками оно поехало

Володя - кто на аватаре? На лису не похоже

[609]

Володя - кто на аватаре? На лису не похоже

Главный герой сериала Доктор Хаус (House M.D.).
Фанатею

[rom77777rom]

Я "писал кипятком"от смеха:
http://video.mail.ru/mail/turchinskiy/362/...?from_catalog=1

[obooo123]

))))))))))) СУПЕР ВИДИО!!!!

ЭХ ТАКЖЕ БЫ НО С ТЕЩЕЙ ))))))))))))

[kross]

Ониани и дед Хасан

По данным экспертов, в последние годы за криминальные сферы влияния в столичном регионе и в масштабе страны боролись последователи двух ведущих мафиозных кавказских кланов - группировки Аслана Усояна (Дед Хасан) и Япончика с одной стороны и Тариэла Ониани - с другой.

http://www.rian.ru/society/20091009/188209616.html

А Российские мафиозные.. в дележе России не учавствують... Ну да видать Сталинские внучки покрепше будуть.... И практика.... видать не лишняя в деле... дедов....

Простите.. забыл про нонешную власть...

[CTAC]

У Анрюхи Гавра спер


Вредные советы жипера :

Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.

А на форуме общаясь, вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.

Если вы на покатушки захотели взять девчёнку
Обещайте ей веселье и со свечками десерт!
Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,
И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ
А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках,
Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.

Если вы хотите смело ехать по стране родимой.
Не бояться ни завалов, ни болот и бурных рек,
Выбирайте самый лучший в мире экспедиционник
Под названьем сцука Нива, с ней такие приключенья
Вы запомните навек!

Коль на Ленинском проспекте,
Иль на Загоребском бульваре вас зимою занесло,
Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,
Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..
А потом возьмите гордо поднимите средний палец,
Покажите, кто тут главный на дорогах городских!

[Сидор]

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

[609]

Ну ваще...
Синтезатор катализатора отдыхает

http://nanocomfort.ru/catalog/auto/

[Сидор]

знакомая штука)))
еще до нанотехнологий продавались наклейки на мобильники. куда то под крышку приклеиваешь и
она влияет строго положительно на все вообще)))
даже на стоимость звонков)
теперь вот.видимо это для тех, кому той наклейки мало или не досталось)

[severyanin]

Ну ваще...
Синтезатор катализатора отдыхает

http://nanocomfort.ru/catalog/auto/

неужели это кто нибудь покупает

[obooo123]

http://www.youtube.com/watch?v=gNciQCq8_oU

сорри не ущжели так возможно на спортяге ???????????

особенно когда там машинка прыгает извини админ бла муха не верююююююююю

[rom77777rom]

http://www.youtube.com/watch?v=gNciQCq8_oU

сорри не ущжели так возможно на спортяге ???????????

Я ТАЩУСЬ,СПОРТАЖ

[609]

http://www.youtube.com/watch?v=gNciQCq8_oU

сорри не ущжели так возможно на спортяге ???????????

особенно когда там машинка прыгает извини админ бла муха не верююююююююю

А чего такого-то?
Ты Стаса про Алюляеву Топь спроси - где он со мной штурманом ездил.
Хотя нет... лучше не спрашивай

[obooo123]

Попали на необитаемый остров русский,украинец и белорус.Русский сразу взялся дом строить,белорус огород копать,а хохол шарится гдето,нифига не
делает.наступила осень,похолодало,приходит белорус к русскому и говорит:
-Слушай,у меня огород,у тебя дом,давай скооперируемся,картошечки нажарим,самогончику нагоним,будет не жизнь-малина.
Русский согласился.Сидят в итоге калдырят,едят,тут требовательный стук в дверь.Русский открывает,там стоит хохол:
-Здоровэньки булы,я ваш новый участковый....

У немца спрашивают, на какой машине вы на работу ездите. Отвечает: на БМВ, а за границу- на мерседесе. У француза спаршивают. На какой машине на
работу ездите? На рено, а за границу- на пежо. У русского спрашивают. На какой машине вы ездите на работу?
- На троллейбусе
-А за границу?
-А на хрен мне нужно?
-Ну, очень надо
-Никуда мне не нужно
- Ну очень очень надо...
- Да на хрен мне заграница сдалась
- Ну, очень очень очень очень надо
- Ну, если очень очень очень очень, то на танке....


Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:
- У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
- А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
- А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
- Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
- Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
- У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.


Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то п@@@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...


Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА


Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!


Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
- А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
- Ну давайте зимние ведь скоро зима.
- Tак это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
- А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
- Ну давайте темные.
- Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
- А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
- Hу давайте с замочком.
-Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошёл к последнему продавцу и говорит злостно так:
- Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета)
А продавец ему ласково так:
- А вы их под что носить будете?
- Под плащ.
- Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.
Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем.
В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:
- Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

[609]

ПРАВИЛЬНАЯ НИВА

[obooo123]

молодчик мужик!!!! с таким мышлением на автоваз бы людей !!!!!

внешни супер просто красава, правдо я от нивы ни чего не нашел, только фары))))

в салоне судя по 1 фотке не очень отделка салона железнами или алюминеевыми пластинами это жестоко ну ведь это не танк или бтр а машинка всетаки, панель тоже не очень (я думаю просто салоном вообще не занимались)

судя по фото вроде как зад сьемный??? (если так то вообще красава!!!!!!!!!

очень ход с люстрой !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!

[kross]

Кожаный салон и ЖК-монитор: броневик "Тигр" переделали на гражданский лад

http://rian.ru/video/20091030/191205854.html

[609]

Кожаный салон и ЖК-монитор: броневик "Тигр" переделали на гражданский лад

http://rian.ru/video/20091030/191205854.html

Блин, видел позавчера такой на Дворцовой набережной, ментовский, с раскраской и мигалкам
Понял что что-то наше

[Radish]

http://kolyan.net/index.php?newsid=15714

а какой шнооооооооооооооркель....

[609]

http://kolyan.net/index.php?newsid=15714

а какой шнооооооооооооооркель....

Это Калистрат
http://www.drive2.ru/cars/hummer/h1/h1/kalistrat4x4/