Под настроение, шутки,весёлые картинки на автотематику Опции

[kostetik]

да млин! диагонально вывесеть Белазик?!
кто у него штурманом был?

[Dim]

http://ochevidec.net/id/1699.html

ошибки строителей

[stomatolog]

да млин! диагонально вывесеть Белазик?!
кто у него штурманом был?

Не я

вот еще чудо техники http://www.debri.ru/c/avto_dnja_mashinazver/

[stomatolog]

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

"Хороших людей не бывает слишком много."
( из выступления китайской делегации)

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

[stomatolog]

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.


Она, конечно, не красавица, но такого фантастического минета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?".


На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.


Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
А студия "Private" в принципе догадывается...

[stomatolog]

http://chukcha.net/pic/fot/pb/166/pb16608.jpg

[stomatolog]

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А+уенно +ля!, - сказал четвертый сын.

[stomatolog]

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни хуя

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!

[stomatolog]

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

[stomatolog]

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

[stomatolog]

Санки на прокачку http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html

[stomatolog]

У кого тачка круче!


Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами?

Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента.

Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место на своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор. Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал.

Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав собственности на денежные единицы.

Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км. Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час. Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.

- Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только их и видели.


Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками.

Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба

- Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто по-пацански начал один.

Второй лишь изобразил на лице, что он полностью разделяет слова, согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее. Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они вышли.

- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от фактического приказа.

- Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что.

Приезжайте завтра.

- Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались. Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить штраф?

С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать его бумажку. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.

[kostetik]

http://l.foto.radikal.ru/0701/cab9f01b23ca.jpg

[stomatolog]

http://l.foto.radikal.ru/0701/cab9f01b23ca.jpg

Кость жжеш Хорошо еще запаска под днищем как у паркетников некрепиться

[stomatolog]

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...


- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.


Сообщение на пейджер:
"Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".


- О, привет! С Новым годом! То есть как это "уже десятое"?!


Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"

[Dim]

http://images.ifun.ru/8/8Kt6b0dw8C.jpg
В москве выпало сегодня 40 см снега !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://heffalump007.livejournal.com/36301.html

[Nibul@]

запись последних слов лётчиков с чёрного ящика после авиакатострофы,Петровичь,смотри как я умею!!!

[stomatolog]

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...



Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, в результате все равно получатся анаша.

[stomatolog]

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трeх стран задать ему по одному вопросу.
Однажды такой чести удостоились Шрeдер, Буш, и Путин.
- Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! - сказал Шрeдер и заплакал.
- Боже! А Когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! - сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

[stomatolog]

Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!

В России два климатических сезона - пивной и водочный.


Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.


- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.