Под настроение, шутки,весёлые картинки на автотематику Опции

[stomatolog]

Осень 1996г. Первый курс доблестной орденоносной Саратовской Государственной Академии Права. Русо студенто, облико морале только поступили и по этой причине на лекции ходят косяками как стерлядь на нерест. Ходят все, включая горбоносых детей гор, у которых желания постичь еще что нибудь, сроду никогда не наблюдалось.
Огромная аудитория «лесенкой» забита под завязку, человек этак 150. Каждый занят кто чем. Кто спит, кто обсуждает с соседями политическую ситуацию в мире.
И тут входит ОНА. ЗВЕЗДА. Гордая собой и со своей высоты никого не замечающая. Моя одногрупница. Блондинка Света. Из разряда «красивая, но глупая». Света имела белую масть, параметры 95*60*90, титул «Вице-мисс «Хрустальная корона» (коим она чрезвычайно гордилась) и полное отсутствие соображалки. Зато в наличие была масса гордости и презрения к окружающему миру, а также неописуемый полет слова. Слова из Светы сыпались прямо таки с крейсерской скоростью и почти всегда опережали мысль.
Это небесное создание презрительно обозрело аудиторию и сморщив носик подефилировало по аудитории искать себе место, откуда удобно будет черпать знания. Таковое нашлось прямо перед нашей партой. Мой сосед, Хохол, к противоположному полу совершенно не равнодушный, а к Светке питающий похоже тайную страсть, решил проявить вежливость и, вероятно, блеснуть юмором, радостно заорал:
-Привет, Светка-конфетка
-Привет Сережа. – Звезда, надо её отдать должное оказалась девушкой воспитанной
Окрыленный успехом (надо же САМА ОНА с ним поздоровалась!) Хохол продолжил процесс заигрывания:
- Светка, а ты какая конфетка: карамелька или шоколадная?
Светка, совершенно не рассчитывающая на продолжение диалога молча смерила Хохла взглядом и, отказавшись от комментариев решила продолжить движение в сторону приглянувшегося свободного места. Но гарный украинский хлопец не унимался:
- Светк, а Светк, ну ты какая конфетка?
Звездная девочка, чуть повернув голову, небрежно бросила из за плеча (не громко, но слышали все):
- Я СОСАЧКА!
Возникла пауза. Даже кавказцы перестали курлыкать на своем наречии. Светка, поняв, что сказала что то не то или не к месту потупив глаза постаралась быстро пройти с видом что это вовсе даже не она. С кавказского ряда раздался восхищенный возглас:
- Сматры, да, сама сазналась!
У всех была истерика.

[stomatolog]

Некто кинул на форуме Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу

И началось:

-Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?

-Кто пригонит пару трамваев из Германии?

-скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх


-кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

-Что у нас с сервисом на американские?

-Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч

-Переменный ток. Кто пробовал?

-Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?

-На штампованных дисках кто-нибудь ездит?

-Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?

-Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?

-реально ли увеличить клиренс?

-Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!

-Жена хочет трехдверный, где достать?

-Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..

-Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.

-Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?

-Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?

-вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103

-Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

-Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?

-Зимняя VS всесезонка, что выбрать?

-Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?

-Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?

-Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.

ПС У меня ксенон фиолетовый

-Пеноизолу много в них влазит????

-Форсированные двигатели - какой медью доматывать?

-Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?

-Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?

-Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?

-Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища

-На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)

-Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..

-где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?

-Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?

-оснастить окустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?

-как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает

-Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.

-Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!

-Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..

-По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!

б-орьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?

К-огда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.

-коробка автомат: плюсы и минусы?

-Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*

-Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.

-Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера , нидорага. Обратно вечером.

-запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454

-Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался

-Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.

-электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз!
думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?

-А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО?

-есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?

-Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?

-Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?

-напротив Электроники на путях зазор между рельсами 2 см! дорожники совсем охренели! куда смотрят!!???
и вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами?

-Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???
Задолбало штрафы за превышение платить!!!

[stomatolog]

Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

[Svarog]

Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[stomatolog]

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

[stomatolog]

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

[stomatolog]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".


Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!



- Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
- Земляникой?
- Да, я пипиську земляничным мылом помыл.


Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...


Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?



По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ё*ли



Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!


Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.


Знаете почему женщины по утрам глаза чешут? Потому что у них яиц нет!



Странная у нас страна - жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18



- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!



Тук тук....
— Кто там?
Вам повестка....
А, я уже отслужил.......!!!!!
— Теперь ещё и отсидишь!!!


И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


Если бы ГИБДД обладало креативным мышлением:
-"Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"



Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!



Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.


- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!


Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Секс по телефону - занятие ананизмом под диктовку


Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

[stomatolog]

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

[stomatolog]

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

[kross]

Год назад. Весна. 6 с небольшим часов утра. Только начинает показываться солнце из-за горизонта.
Дорога в город. 4-х полосная дорога - две полосы туда и две обратно. Опаздываю на работу ибо проспал малость да и принял(чисто символически) вечером за компанию. Соответственно быстро не поедешь но и опаздывать тоже как то не хочется - поэтому пока около 70 км/час . Через минуту догоняю пару машин которые заняв обе полосы (паралельно друг-другу) едут в город - у них скорость 50. В правой полосе шуршит ситроен тонированный в усмерть - по левой Форд Ка - так-же затонирован ,но на машине наклеена шляпа в треугольнике -подразумевается что за рулем дама. Едем так с километр - сзади постепенно набиваются в очередь машинки - причем не только в левую полосу а уже в две. От морганий дал.светом (в протяжении этого километра) устал палец - давлю на сигнал . Долго давлю - с километр. Сзади народ начинает поддерживать - доносятся чуть-ли не пароходные гудки. Две машины - Ситроен и КА едут в город - паралельно-рядом со скоростью 50 км - едут уже 5-й километр . Слева двойная сплошная -обгонять никто не хочет ибо в этих местах живут гайцы. Справа очень узкая обочина - не пролезть. Дорога поворачивает налево - прямо на восходящее солнце - которое сразу и сильно бъет в глаза -ибо солнце еще даже не оторвалось от горизонта. Скорость падает до едва ли 40 км с коей вся орущая (неслабо) кавалькада плетется в город. Сквозь просвеченные солнцем стекла авто теперь можно наблюдать ДВУХ ДАМ - которые болтают по сот. телефонам и по жестикуляции становиться понятно , что это они между собой что-то активно обсуждают (ПОЭТОМУ ОНИ И ЕДУТ РЯДОМ). Я ушел направо - на пустую объездную дорогу - так быстрей до работы. И нервы целее будут. Чем все закончилось - не знаю. На обратном пути сгоревших машин не было - терпеливый у нас народ...

[stomatolog]

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

[stomatolog]

Только что нашли в одной из майкрософтовских ДЛЛок символ FUNCKIND
Никто с первого раза не прочитал правильно

[stomatolog]

Юзеры уроды!
Есть такой анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!

[stomatolog]

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

[stomatolog]

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.

[stomatolog]

http://motored.ru/album/traktor.jpg

http://infostore.org/file/2266996/1770763/etmaped.jpg

http://infostore.org/file/2266999/1770766/hachikmaped.jpg

http://img301.imageshack.us/img301/9492/maped1fd2.jpg

http://www.fishingnews.ru/img/picture_2983.jpg

[stomatolog]

НЕ покупать машину потому что...


1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[stomatolog]

КАК ПОРАТЬ КРАЗ...

У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за
высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как
в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,
то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой
трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает
массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то
неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,
но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и
самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под
80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

[Michael]

Кстати. KIA - стандартная формулировка в Америкосовской армии. Расшифровывается -kill in action
(типа погиб при исполнении)

[stomatolog]

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же с казал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...


Степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.



Поздравляют режиссёра, получившего "Оскар" за самый крутой порно фильм. Он выступает с ответной речью:
- Спасибо, спасибо, друзья!. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери:



Сидят два алкаша - бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:
- Девочка, дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала, да неохото трусы снимать.