Под настроение, шутки,весёлые картинки на автотематику Опции

[stomatolog]

Мега дрифт
http://loadup.ru/video/view/?id=v65146c7c5

[kostetik]

Да а скока соляры пожгли за этот тайм-дрифт!!!!

[Panzer38]

Мега дрифт
http://loadup.ru/video/view/?id=v65146c7c5

Жесть!
Видели мы в Сычево как эти машинки катаются ....

[stomatolog]

Я курю траву любую:
И петрушку, и кинзу,
Листья дуба с кайфом дую,
Даже сено в дом несу!

Закурить приятно шишки
Кедра, ели и сосны,
Хвою тоже без отрыжки
С мамою курили мы.

С папой я курил ТАКОЕ
(И репейник, и бурьян)!
Ну а с дедушкой алоэ
Забивали мы в кальян.

Засмолить с крапивой трубку
На досуге так люблю!
И добавлю я не в шутку -
Даже чесноком дымлю!

Но приятней прочей дряни
Мне вдыхать тягучий дым
Влажной, чуть подгнившей ткани -
Что сравниться может с ним?!

[stomatolog]

- Итак, армия Ватикана! Учения спецназа!
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

[stomatolog]

Вспомнилось:
Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очередной остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т.е. унты, да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами, доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно прочитав мои мысли) говорит:
- Ты их уже раздел?
- Да - говорю я.
- А я никак унты снять не могу.

[kostetik]

Писимист, видит тоннель,
Оптимитс, свет в конце тоннеля,
Реалист , видит едущий поезд.
А машинист видит трех идиотов сидящих на рельсах!

[stomatolog]

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[леший]

ШЕВЕНИСТ - Владелец ШевиНивы.

[stomatolog]

Спрашивают у француза, русского и еврея:
- Женщины какого возраста им больше всего нравятся? Француз:
- Лет 17-18... Они еще такие юные и неопытные.
Русский:
- Лет 35-40... И в любви толк знают, и накормят, и носки постирают.
Еврей:
- Лет 65-70...
- Почему?
Еврей:
- В этом возрасте они думают, что это уже их последний шанс, и та-а-кое в постели вытворяют!

[stomatolog]

Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик.
Обращается к
продавцам:
- Спорим на пол-литру, что наощупь по бутылке отличу любой
напиток? Продавцы
держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон...
Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон:
- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский
винзавод. Третий
пузырь:
- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий
винзавод. Делать нечего, дали
мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик
посетил магазин мехов.
Заключает аналогичное пари. Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и
удалился. Утром в магазин
мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на
продавцов с воплем: "Почто
моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают:"Да
почему вы думаете, что
именно мы?"
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез
руками и орал при
этом:"Крыса серая, сорок копеек!"

[stomatolog]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[BFGoodrich]

http://www.umor.onru.ru/umor/open/2122.html

[BFGoodrich]

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона
и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты
делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению
и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

[stomatolog]

http://www.youtube.com/watch?v=oPQIizRp9ck...related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=g1AnjwDDq8Q...related&search=

[stomatolog]

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

[stomatolog]

Заходит в коровник пьяная доярка. Упирается в корову. Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-М-у-у-у
Корова:
-Hу ладно, держись за сиськи - сейчас попрыгаю.

[stomatolog]

- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить.
Со вздохом:
- Придется на светофор разориться!

[stomatolog]

http://loadup.ru/video/view/?id=v18159c3a8

[stomatolog]

Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?