Под настроение, шутки,весёлые картинки на автотематику Опции

[stomatolog]

http://kamukad3e-hax.livejournal.com/850806.html

Внимание ненармативная лексика!!!

[BFGoodrich]

Письма в газету "Спид-Инфо".

* Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
> потом свое нижнее белье на елке нахожу.
> * Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,
> что анальный секс помогает от запора...
> * Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
> почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
> тарелке.
> * Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
> сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
> * По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены
> просто очередь не доходит.
> * Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
> подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
> * Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
> вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
> * Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
> отвратительный вкус...
> * После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
> какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
> * Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
> чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
> * Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
> вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
> * С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я
> обомлел: голосистая какая...
> * Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
> увидела его голым и не удержалась от смеха...
> * Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
> * Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
> крабов тут полно...
> * Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
> ногами...
> * Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне
> уже 20, а я на это никак не решусь...
> * Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
> анус, мне стало не по себе...
> * Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
> воспользовался.
> * Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
> * либо другой своей женщине...
> * У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
> органу и не скажешь.
> * У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
> имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
> * У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а
> сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
> * Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
> * Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами
> никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
> * У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
> * Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
> Миши не встал еще ни разу...
> * Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
> ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
> Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка
> думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы
> понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
> * Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
> толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
> * Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в
> их количестве.
> * Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
> организм
> * В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но
> мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за
> вином, а потом всю ночь петь песни...
> * В компании Жека постоянно ставит меня в н> еудобное положение, однажды я
> даже пиво разлила.
> * В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со
> своей женой.
> * Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
> * Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
> нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
> * Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные
> губы.
> * Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик
> вроде.
> * Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
> и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
> * Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт,
> оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
> парня тюбик маловат...
> * Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я
> ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
> * Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда
> и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
> * Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним
> взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
> * За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
> пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
> * За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
> * И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей
> коллегой по работе.
> * К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
> * Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили
> назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя
> жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали
> Александром.
> * Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел
> ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
> * Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
> присматриваться...
> * Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил
> по спине табуреткой...
> * Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить
> себе не мог, что все так серьезно запущено.
> * Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
> были едва знакомы.
> * Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
> мог. А смог он всего два раза.
> * Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
> А путь к его члену как найти?
> * Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим
> мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером
> на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
> * Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
> * Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
> мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал
> про роту?
> * Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть
> заодно...
> * Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных
> слез и веселья.
> * На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но
> после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной
> беременности.
> * Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом
> зале Академии наук. С младшим же все ясно
> * он был зачат в подсобке винного магазина...

[kostetik]

чат в локалке!
Програмист: сисадмины_не_пользуются_пробелом_!
Webdezinger: веб%20дизайнеры%20тоже%20!
долпойоп : долпойопытоже!

[stomatolog]

Преамбула:
В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок - подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
- Ты мой черный лифчик не видел?
- Какой?
- Тот что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
..... вторые сутки со мной не разговаривает.

[himikaliya]

Преамбула:
В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок - подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
- Ты мой черный лифчик не видел?
- Какой?
- Тот что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
..... вторые сутки со мной не разговаривает.

жестко...



Вот такой вчера увидел. В кузове бочка с бензином, а то до заправки не доедет...

[stomatolog]

http://www.mywarez.ru/2007/04/13/komiksy_d...18_28_foto.html эротические комиксы!!!!!!!!

[stomatolog]

Беседуют мама верблюд и сын верблюд
сын - Мам а зачем нам такие убогие копыта?
мама-сын мы ж корабли пустыни , мы можем ходить по раскаленному песку!
сын - Мам а зачем нам такие убогие зубы?
мама- сын мы ж корабли пустыни , мы можем жрать колючки которые растут в пустыне!
сын- Мам а зачем нам эти убогие горбы?
мама- сын мы ж корабли пустыни , мы можем месяц ничего не есть!
сын- Мам ну я все понимаю ,что мы корабли пустыни , но а нахрена нам весь этот ТЮНИНГ В РОСТОВСКОМ ЗООПАРКЕ???????

[stomatolog]

http://www.youtube.com/watch?v=ADMIW8tcJBc

[kostetik]

не не похоже...третья больно длинная получается)))))))))

[stomatolog]

http://ziza.ru/2007/08/23/samyjj_bolshojj_bigfut_6_foto.html

http://ziza.ru/2007/09/05/niva_monster_2_foto.html

[stomatolog]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п%здюк" (модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- в скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и мудак), и отсутствие зеркал по той же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и
прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобности.

[BFGoodrich]

http://www.zigfred.chat.ru/wow1.htm

[Valen]

http://youtube.com/watch?v=KKfWzGy5Kug
http://www.youtube.com/watch?v=PnkIcOaFF0o...related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=m-Ml3EqlqfE...related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=GzxdXeh1Oqc...related&search=

[stomatolog]

В ответ на запрет ООН на открытую продажу наркотиков мэр Амстердама глупо хихикнул, выпил банку сгущенки и спрятался за степлер.

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

[Valen]

http://youtube.com/watch?v=m_ogvbAhUZs&mode=related&search=

[Valen]

http://www.4w4.ru/index.php?go=News&in=view&id=963

[Valen]

http://www.4w4.ru/index.php?go=News&in=view&id=153

[stomatolog]

http://debri.ru/c/prikolnaja_fotopodborka_48_foto/

[Valen]

Собрались как-то джиперы в ресторане, выпили водки и давай спорить какая машина для бездорожья лучше. Один кричит УАЗ, другой - Дефендер, третий флажком тойотовским размахивает. С задних рядов про Паджеро и Ниву вещают, сбоку ниссановоды и Исудзы напирают. Кто-то кричит что джип он всегда Джип.

До того разошлись, что чуть до драки не дошло, пришлось ещё водки выпить, чтобы помириться. Так ни до чего и не договорились. Потому что не простые это были джиперы, а виртуальные.

А настоящие джиперы в это время через два блока Тойотой и УАЗом заглохшую Шишигу из болота тянули, а Ниссан с Дефендером к точке лагеря прорубались. И некогда им было спорить какая машина для бездорожья лучше, да и ни к чему. Они потому и называются настоящими джиперами, что катаются по бездорожью, а не ведут дурацкие споры по ресторанам да конференциям.

[Valen]

Очень долго смеялся :
http://video.mail.ru/mail/fallen-angel-07/...?from_catalog=1
Движение в Индии:
http://www.cardriver.ru/joke/15765