Под настроение, шутки,весёлые картинки на автотематику Опции

[stomatolog]

[Олег]

http://ru.youtube.com/watch?v=1BfITFSvAvg

[stomatolog]

тут повеселее http://ru.youtube.com/watch?v=xHyW3ww2c_Y&feature=related

[Олег]

тут повеселее http://ru.youtube.com/watch?v=xHyW3ww2c_Y&feature=related

мрак

[BFGoodrich]

по второму разу уже пошли, 2 ссылки

[CTAC]

Sorry, к присутствующим не имеет никакого отношения, все совпадения случайны...


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге,
пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится
терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить
дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением
одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь
до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольксваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло».
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный
смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - ЧЕГО???
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[severyanin]

Sorry, к присутствующим не имеет никакого отношения, все совпадения случайны...

Вроде у нас это уже было

[ЧАО]

http://www.yaplakal.com/forum11/topic229228.html

[Олег]

http://www.yapfiles.ru/show/5956/abc69c40e...dcafa3.flv.html

[леший]

Интересная статейка:


Страшное открытие потрясло намедни московских водителей: столичный монополист в деле освидетельствования на состояние опьянения — 17-я наркологическая больница — не имеет лицензий на проведение экспертиз в значительном числе своих кабинетов и передвижных лабораторий! А стало быть, выносит медицинские заключения о состоянии опьянения незаконно!

Попытка главного врача наркологической больницы представить на суд общественности подписанный им документ, указывающий на то, что деятельность его больницы в лицензировании не нуждается, завершилась провалом: пункт 13 Постановления Правительства РФ №475 “Об утверждении Правил освидетельствования лица, которое управляет транспортным средством, на состояние алкогольного опьянения…” прямо предусматривает, что выполнение работ по освидетельствованию водителей лицензированию все-таки подлежит.

Жалкая попытка ввести в заблуждение, впрочем, понятна: с имеющимися лицензиями у больницы беда: она повадилась представлять в суды копии лицензии, выданной на 17-ю наркологическую больницу, притом что само освидетельствование в подавляющем большинстве случаев проводит далеко за ее стенами.

А между тем, как гласит статья 10 Федерального закона №128 “О лицензировании отдельных видов деятельности”, в документе, подтверждающем наличие лицензии, должен быть указан адрес именно “мест осуществления лицензируемого вида деятельности”. Проще говоря, на каждый кабинет (коих в столице десятки) наркологическая больница обязана иметь отдельный документ. А на каждый передвижной пункт — персональное указание о нем в общей лицензии.

Несмотря на это, во множестве судебных дел, например, еще и сейчас фигурирует загадочная лицензия на 3-й кабинет, расположенный, судя по документу, на улице Молостовых, а фактически уже давно оттуда сгинувший.

Какими уж там средствами психологического воздействия наркологи обрабатывали столичных судей, неизвестно. Но известно, что они лихо приучили их закрывать глаза на то, что в актах медицинского освидетельствования указывается одно место проведения медицинских экспертиз, а в прилагаемой “дежурной” — на все случаи жизни — лицензии другое — в уже не существующем в природе кабинете.

Ни один из столичных судов не прекратил в отношении нетрезвого водителя производство по причине незаконного освидетельствования и не вынес определение в адрес наркологической больницы с требованием деятельность узаконить. А должен был!

Трудно представить, чтобы при рассмотрении в столичных судах дел о какой-либо иной подлежащей лицензированию (например коммерческой) деятельности судьи за отсутствие лицензии не надавали бы коммерсантам по голове.

Наркологической больнице о ее проделках с лицензиями хорошо известно. Пытаясь исправить положение, сегодня она намерена к несуществующим (но имеющим лицензию) кабинетам просто подкатить передвижные пункты и выдать их за тот самый “кабинет”.

Вряд ли подмена кабинета автомобилем спасет наркологов. Спасти их теперь может только прокурор.

И чем раньше, тем для них же лучше…


Московский комсомолец, Сегодня, 14:15
ВО КАК

[mike482]

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но
планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько
неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые
на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13.
Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не
менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят
владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно
окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой
не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее
ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном
автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это
нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те,
которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как
– но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет
способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно
– ну его , стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна
гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай.
Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт...
Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен
мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного
крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой
запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший
автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой,
непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала
разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с
запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые
труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки
работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы
убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве»
не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться
конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так
обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду –
скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае
отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы
ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь
экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем,
китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке
именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без
этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим
помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к
чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой
воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все,
что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего
цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и
очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки,
но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том,
что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно
выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу.
Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до.
Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной
работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных
ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи,
зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если
их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно
знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то
пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три
комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его
лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться
с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь
электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить
его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку
упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть
технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно
обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не
подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з)... да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы
рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а
собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из
головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если
это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд
отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при
помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие
автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно
обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все
это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если
кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам,
то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и
вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция -
замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном
автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при
попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений.
Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая:
три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь
мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не
стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки,
закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими
железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются
с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно,
они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в
дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его
невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью
высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку
привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала
инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не
больше тысячи за все.

[kross]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2258642.html

[609]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2258642.html

От это да - иппонцы жрут...

[леший]

Кто как может.

 ____________.bmp ( 549.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 103
 _____________2.bmp ( 549.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 114
А как вам вот так.

[serdar1980]

под номером 2 красиво

[kross]

Вчерась проезжал мимо д.садика ... Четко обозначенной дороги нет - тем паче лед на дороге . Ворота въездные в д.сад. Кучка замерзшего песка с которой дворники по краям скалывают нужный им песок - посему кучка небольшая по диаметру - но высокая. На куче висит Вольво новое большое и рычит движком вращая при этом колесами. От колес до земли сантиметров 25-30. Авто четко сидит на защите картера заскочив на кучу по всей длинне защиты.

За рулем мадам... на заднем сидении ребятенок. Лица обоих полны изумления....

Кучка народу - зевак - видимо авто заскочило не только что.

Сдернул вольвушку несколькими рывками потихоньку. И вроде даже прозвучало спасибо из-за закрывающейся водительской двери. Или мне это показалось...

Благодарностю было счастливое лицо девчушки которую водворяли опять на заднее сидение авто и фраза - Дяденька нас шпас...

[Radish]

Классификация клиентов автосервисов. 4 части

http://semiurg.livejournal.com/180013.html?style=mine

[Radish]

Вчерась проезжал мимо д.садика ... Четко обозначенной дороги нет - тем паче лед на дороге . Ворота въездные в д.сад. Кучка замерзшего песка с которой дворники по краям скалывают нужный им песок - посему кучка небольшая по диаметру - но высокая. На куче висит Вольво новое большое и рычит движком вращая при этом колесами. От колес до земли сантиметров 25-30. Авто четко сидит на защите картера заскочив на кучу по всей длинне защиты.

За рулем мадам... на заднем сидении ребятенок. Лица обоих полны изумления....

Кучка народу - зевак - видимо авто заскочило не только что.

Сдернул вольвушку несколькими рывками потихоньку. И вроде даже прозвучало спасибо из-за закрывающейся водительской двери. Или мне это показалось...

Благодарностю было счастливое лицо девчушки которую водворяли опять на заднее сидение авто и фраза - Дяденька нас шпас...

Вспомнился мне тут тоже случай....
Еду, смотрю Гелик на боку лежит, рядом дама стоит. Спрашиваю, помощь нужна ? Говорит, переверните его обратно А я на Гольфе был, ладно говорю, скоро на джипе вернусь и переверну... Вернулся, народу уже много собралось, эвакуатор приехал... Короче эвакуатор резонно рассудил, что лучше плавно лебедкой, чем джипом дергать, долго цеплял, но все никак, вобщем мы собрались и перевернули его руками, я честно не думал, что это возможно...
Так вот... а Гелик лежал и из-под него лужа масла такая живописная вытекала, мы его перевернули, а дама уже двигло собралась завести... Я ей говорю: без масла не стоит этого делать... Тут откуда то взялся мужик... пасажир Гелика... по русски не говорит, она ему: Oil... Он: ooo oil, oil... берет землю с газона и начинает ей закидывать лужу масла... экология фигли... Вобщем до дома ей было метров 500, я посоветовал доехать на эвакуаторе и уехал... вот так...

[stomatolog]

http://www.fishki.net/comment.php?id=46710

[609]

В продолжение новогодней тематики

http://www.fontanka.ru/2009/01/22/070/

Новогоднее поздравление президента РФ и фильм "Три мушкетера" жители Томска смотрели семь дней подряд - из-за сбоя в работе оборудования с 1 по 7 января, в городе Томске на общефедеральном канале ТВ-3 крутилась "новогодняя" суточная сетка вещания, начиная с поздравления президента и далее по программе 1 января.