Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
alex1966
Изображение

Реальная история. Отпросившись с работы, бегу по повестке в суд, предварительно посмотрев на навигаторе где это. Вроде где-то тут... Вижу девушку с коляской, вроде местная. Обращаюсь к ней с невинным вопросом:
— Девушка, подскажите, где в вашем дворе суд?
Девушка недоуменно и брезгливо смотрит на меня и уточняет, как бы ослышавшись:
— Где в нашем дворе... что делают?!
Неловкая пауза... "Судебный участок где находится?". Ржем вдвоем...

В былые годы развозили рулонную бумагу - оберточную. Заезд в центр только после 22 часов , и у нас заказывает Центральная библиотека . В 10 вечера в центр вьезжает 131 грузовик , и так как в то время кроме карты был только еще один способ узнать дорогу - спросить у прохожих , картина маслом - едет в темноте зилок , останавливается возле гуляющих по центру Москвы граждан , и бородатый чувак в шапке ушанке и ватнике спрашивает - Не подскажете как пройти в БИБЛИОТЕКУ !!! Четверо из пяти крутили пальцем у виска , или ржали вспоминая фильм "Операция Ы"....

Мой брат за словом в карман не лезет. Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой.
Выносим плиту из квартиры. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из "Бриллиантовой руки" - тот самый типаж.
- Куда это вы?! - вопрошает.
Брат сходу:
- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!
Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд.

1988 год. По телеку начали показывать бразильский сериал "Рабыня Изаура". Мой друг — тогда еще подросток, но уже очень внимательный и разумный человек — тихо посмеивался над мамой, которая смотрела этот опус, затаив дыхание и утирая слезы. "Мама, ну что ты!", пытался вразумить он ее, "Это же комедия! Как можно это смотреть всерьез?". Мама отмахивалась и говорила, что, мол, ты ничего не понимаешь, это великая драма всех времен, и, мол, души и сочувствия в тебе нету. И как-то раз уговорила его посмотреть вместе с ней хотя бы одну серию.
Ладно, уселись смотреть. И вот на экране такая сцена: Изаура входит в скромную пустую комнату, ходит по ней, думая о чем-то. И слышит какой-то легкий шум, шорох. Осматривается. И видит некую штору, портьеру, видимо закрывающую вход в другое помещение. Портьера колышется.
— Кто здесь? — испуганно спрашивает Изаура. Из-за портьеры раздается голос:
— Это я, Тобиас.
— Что там делаешь, Тобиас? — удивляется Изаура. Портьера продолжает колыхаться...
— Я люблю тебя — отвечает Тобиас.
Мой друг от смеха повалился на пол, а мама на него страшно обиделась и не разговаривала с ним несколько дней...

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Учились мы на инженеров в Полоцком государственном университете. Кто плавал — тот знает, насколько тяжело технарям даются гуманитарные науки. Геморрою добавляют они много, зачастую потому, что забивают на них инженеры нещадно. И была у нас Социология. О чем наука, и зачем она химику-технологу, обсудим позже. Собственно история.
Зачет.
На лекциях разумеется не был. О чем предмет — тоже не в курсе. Тяну билет. В нем вопрос: "Понимающая социология М. Вебера". Сдавали письменно.
Мой ответ потом зачитывался другим курсам еще много раз. Поэтому и с вами спешу им поделиться.
"Вебер был очень понимающим социологом. Он понимал даже то, что не понимали другие понимающие социологи. Только тонкое понимание понятий социологии делало его понимающим социологом. А как все начиналось: дело было вечером, делать было нечего, и Вебер подумал — а не понять ли мне социологию? Пацан сказал — пацан сделал, взял — и понял всю социологию. Впоследствии уже и сама понимающая социология начала понимать и понимающих, и не понимающих социологов. И все мы теперь понимаем, как важно понимать социологию, и как важно, чтобы и сама социология была понимающей..."
К сожалению, мой препод — Середа — не оценила с первого раза, и пришлось мне еще несколько раз писать "как основоположник социологии основоположил социологию", и много всего разного. Пока завкафедры зачет не поставил.

Преподаватель спрашивает: "Вот кто-нибудь трогал активное сопротивление?"
Неловкий голос из аудитории: "Женщину?"

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак". Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!".

Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда (это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на
тех, кто его "встречал"...
Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер ведро воды для этой цели.

Решил немного убрать пузо. Ну, думаю, вместо ужина буду фрукты жрать, купил после работы яблок-груш.
Съел штуки 3, и живот прихватило - прям невмоготу, режет ужасно, двинуться не могу. Жена сразу давай паниковать.
Звонит вся истеричная в скорую:
- Ало, скорая!? У меня муж, объелся груш!! - тут она запинается и давай ржать в трубку.
На том конце, видать, не в духе были. Говорят:
- У кошки болит, у собачки болит, у мужа не болит. - и отбой.
Просидел полночи на туалете, полегчало)

Немного про мужскую логику. Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого: все тексты, картинки и таблицы, сугубо, делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Разговор начальников отделов о сотруднице. дяденьки серьёзные, в возрасте.
1: у тебя Надя занята? отдай её мне?
2: занята, не отдам.
1: я тебе взамен своих ребят дам.. сколько нужно..
2: (после минутной паузы) то есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? иди ты, Руслан, со своими восточными традициями...

Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:
- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.
- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?
- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...
- Кому?
- Ну я ж и говорю, Антоновым.
- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы наверное неправильно номер набрали.
- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.
- И Вы решили позвонить мне?
- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может зайдете к Антоновым, скажете....
Блииииин. Я балдею от такой технической подкованности.

На выходные приехали с детьми в гости к бабушке с дедушкой. Бабушка делает заготовки на зиму — хреновину или хреновую закуску. С помощью кухонного комбайна перемалывает этот самый хрен с помидорами и специями.
Младшему сыну 5 лет. Он рядом с бабушкой наблюдает за процессом. А свойский хрен это вам не магазинная хреновина. Аромат стоит, что не в сказке сказать. Эффект на глаза, примерно такой же как от лука. Через пару минут сынуля выдал: "У меня глаза охренели!" И удалился на безопасное расстояние.

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
— ??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!

Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине перед покупкой.
Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
- Днем я еду на краш-тест.

Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда - говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю "что не так?", а он говорит "три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем...".
Больше я с ним на дело не ходил.

На неделе зашел в магазин выбрать себе кеды. Выбрал понравившиеся, меряю - размер не тот. Начинаю искать глазами консультанта,чтобы узнать есть ли побольше. Замечаю здорового такого мужика, метра под 2, с бородой и бейджем на рубашке. Подхожу, объясняю проблему и дальше происходит то, чего я ну никак не мог ожидать в магазине.
Продавец достает рацию и с каменным лицом говорит: "Хранитель прием *шипение рации* Это Ястреб-3 прием *шипение рации*".
Мои глаза окруляются.
- Прием Ястреб-3, слушаю вас *шипение рации*.
- Хранитель, нужна коробка *называет код с коробки кедов*, 45 калибра, как поняли *шипение рации*.
- Понял вас Ястреб-3, коробка найдена, возвращайтесь в гнездо.
- Расчетное время прибытия *смотрит на часы* 15:36, как поняли прием.
- Понял Вас Ястреб-3

Продавец протягивает мне коробку с теми кедами,которые были не моего размера и просит,если мне не трудно поставить их на место. Сам же удаляется за дверь с надписью "Служебное Помещение".
Через минуту мне приносят коробку с кедами моего размера и я с поднятым настроением на весь день)
Чем только не развлекаются люди на работе =)

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Юмор об умных, литературно подкованных и филологически атлетических людях. О тех, на которых смотришь и понимаешь, насколько они идеальны. Спасибо тебе... зеркало.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!

Мой кот живёт по принципу: «Жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Оставлю здесь кучу запятых, чтобы люди ими начали пользоваться. А то некоторые вообще не подозревают об их существовании. Разбирайте. ,,,,,,,,,,,,,,

Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы очень загадочны...

– привет нет желания познакомиться
– У меня тоже.

По стататистике 90% не заметили ошибку.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Спать нельзя кушать. Я свою запятую поставил. Очень вкусно.

- Опеши меня с помощью трьох слов.
- Русский, орфография, трудность.

Самое умное растение - хрен. Он все знает!

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, много, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

Орфография - хороший отличительный признак. Если человек - идиот, то и пишет он так же.

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Какие умные мы ведем разговоры, и какую глупую жизнь.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

Орфография и математика. Вот те три кита, на которых стоит наше образавание.

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

Учиться никогда не поздно! А если поздно, то можно включить лампу.

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Завтра начну красиво говорить, чтобы казаться умным. Ой, использовать живописные речевые конструкции для симуляции наличия интеллекта.

В разговорах с людьми, цитируя себя, всегда начинаю словами «Один умный человек когда-то сказал...»

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

- Ты что, сам с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с умным человеком?

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Зять в пальто!

История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.
Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по
большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого
высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом
с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а
просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из
травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и
интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой
шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она
заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее
сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался
свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим
образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же
теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них
произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но
она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ
предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку
слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку
впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка
застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на
руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что
старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта
история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.
Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из
машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул
дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок
замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у
МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за
секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.
Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а
верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись
одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он
совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней
дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!
Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в
травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей
ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно о**евший
зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит
телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А
Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из
машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только
после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут
молчать. Денег не взял.

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
609
Цитата(alex1966 @ Jul 7 2016, 12:24 PM) *

Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!
Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в
травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей
ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно о**евший
зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит
телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А
Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из
машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ


Моя тёща так осталась без фаланги.
Смешного мало...
alex1966
Изображение

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. — Да, но мы дергали и никто не пришел! — А мы к русским в первый день не приходим.

Букинистический магазин системы: «ходи между стеллажами, разглядывай, выбирай, все по 50 рублей». В Интернете наткнулся на этот магазинчик, где в их каталоге случайно оказался интересующий меня зарубежный справочник. В поисках, шаря по полкам раздела «иностранная литература», наткнулся на «Dirtу еnglish Russiаn dictionаrу. Trаnslаtor’s guidе». Говоря по нашему: «словарь нецензурных английских слов и выражений. Пособие для переводчика». Приведена какая-нибудь английская фраза и несколько вариантов перевода на русский, например, от «да спал я с твоей мамой» до того же по смыслу, но полностью из мата. Издание советского периода, когда по всеобщему мнению была жесткая цензура. Ну фиг бы с ним. Главное, судя по штампу на заглавной странице, на полку магазина б/у-шных книг этот словарь попал не от какого-нибудь гнусавого переводчика заморских фильмов, а из ДЕТСКОЙ библиотеки №134.

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет.
Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет.
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились.
Друг ему на это, естественно, указал:
— Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
— Не надо ничего. Убери! — говорит гаишник.
— Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.
— Я уже протокол заполнять начал. Забери.
— Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.
— Тебе что, дачу взятки оформить?
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

Сегодня в больничной очереди услышал такой диалог двух бабушек:
— ты заболела?
— нет, просто скучно, думаю пойду проверюсь.
— ааа, я тоже дома не захотела сидеть.
ЗАШИБИСЬ... И помирай тут в очереди..

Знакомый рассказал: Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком). Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым — но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
— Ну вот, теперь можно вызывать аварийку — я сварщик...

Из рассказа моего дяди.
Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.
Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.
Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?".
Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ...
- Дааа ?! И что сказал !? ....
- Матюки пропустить ?! ....
- Ну конечно !! ....
- МОЛЧА упал .....

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!

Выпускники германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на дорогих иномарках ( UAZ PATRIOT). Такого шока берлинцы не испытывали с 1945 года

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы,
стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда?
А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна…

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Для людей которые постоянно вставляют в свою речь иностранные слова в аду приготовлен спэшл кэтл!

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе ее две "зайки". Точнее — заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоем в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдает мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
— Гггде ббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец по животу направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп...
— Ппппплатофилин и нннн...
— И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
— Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдает:
— Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

К одному из белорусских операторов связи позвонил абонент и на вопрос "Как к вам обращаться?" ответил – "котик". Работница колл-центра решила подыграть и ласково спросила "Чего же хочет наш котик?". Оказалось, что Котик – это фамилия абонента

Звонок на работе.
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО «Русь на волге»...

Сижу, пью чай и смотрю как падает снег. Приходит младший брат 19 лет, и бросив торбу в бок садиться за стол, и утыкиваеся с грустным видом в окно.
- Что случилось? - спросила я.
- Представляешь... Познакомился вчера с девушкой около Магнита. Разговорились. Она спросила на счет кафе "Мандарин". Приятно пообщались. Она дала мне номер телефона... В общем, разошлись, договорившись созвониться. Я вечером ей набрал - абонент не абонент. Ну, думая ладно. Потом позвонил друг, сказал что некая особа в "Подслушано" ищет парня, очень похожего по описанию на меня. Я зашел посмотрел - действительно! Написала, что номер старый дала. Ну я ей в личку отписал. Она сказала что очень хочет встретиться! Дала нормальный номер телефона. Созвонились, договорились встретится около того же Магнита. В общем прихожу, она стоит там. И между нами состоялся такой разговор:
Я: "Привет!"
Она: "Фуух! Слава богу ты пришел. Послушай, на тебе помнишь кроссовки были? Найковские! Цвет еще был такой... Химический - зеленый!"
Я: "Да, помню. Это мои любимые..."
Она: "Подскажи, где ты их купил? У моего парня скоро др! А он по таким кроссовкам улетает! Хочу купить!"
Я: "...Название магазина..."
Она: "Спасибо! Ну ладно. Пока-пока." - и с улыбкой ушла.
Я продолжала смотреть на снегопад, понимая что мой мозг размазан по всей кухне.

Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна.
На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан!".
Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни.

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, — обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Суки.

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча.
И тут малой выдает:
— Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
— Ну, говори...
— Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка

Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена дает инструкции 7-летнему сыну: "Когда закипят — снимешь с плиты, промоешь, возьмешь пару сосисок и поешь", ну и все такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаем макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С "Фэйри".

Зашел как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, "в теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чаю попили. Выходим.
Подруга сразу спрашивает:
— Скажи, я толстая?
— Нет, с чего ты взяла?
— Зачем ты мне врешь?! Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа!..
Знаете, много раз мне удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но таким аргументом я был просто убит...

Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых — решение математических выражений. Например, мне достался такой: 2+2х5=? , и к нему набор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" среди них не было.
Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивленную реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу:
— Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20

Подслушано из разговора коллег.
"В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах" — сказала она, доедая свой доширак.

Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать".
Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомого. Рядом во дворе игрались дети. Мальчик с девочкой (лет 5 +-) лепили вместе пасочки в песочнице. Тут он ей и говорит:
(м) - Давай играть в семью.
(д) - А это как?
(м) - Я буду муж, а ты жена.
(д) - Давай. А что делать будем?
Пацан встает, стряхивает песок с колен и говорит:
- Жена, я в командировку, буду через месяц.
Разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я был там ещё минут 15, он больше не выходил.

Преамбула.
Есть у меня два друга. У одного из них родилась двойня, девочки. Родились они семимесячными, чего никто из родителей не ожидал. История была рассказана женой второго друга, когда отмечали им годик.
Фабула.
Будущего отца семейства отправляют в командировку на несколько дней. А в это время жену увозят рожать, что она и делает достаточно быстро. На свет появились две замечательные девчонки. Об этом сообщают отцу. А встречающая командировочного сторона оказалась довольно радушной и это событие помогают отметить, при этом достаточно обильно. Через некоторое время, потеряв контроль над временем (счастливые часов не наблюдают), да и друзьям по разным важным поводам можно звонить в любое время. И вот вот в три часа ночи новоиспеченный папаша звонит другу поделиться своей радостью. Разбуженный друг, а заодно его жена слышат в телефоне радостный возглас: "Андрюха, у меня две девки!". На что полусонный друг отвечает: "Ты на время посмотри, я сейчас не могу!". Какова была реакция жены второго друга — она об этом умолчала.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!

Изображение

Всем хороших выходных B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B128.gif B128.gif B128.gif B128.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Если императрица шальная, значит у нее просто императора нормального не было.

— Ну а теперь, давай за работу.
— Отличный тост!

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

А пойду-ка я завтра к офису билайн и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для кулера.

Женщина: Ты пьешь пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Сколько бокалов в день?
Мужчина: Обычно около трех.
Женщина: Сколько ты платишь за пиво?
Мужчина: 5 долларов, включая чаевые.
Женщина: Как долго ты пьешь?
Мужчина: Около 20 лет, наверное.
Женщина: Итак, пиво стоит 5 долларов, ты выпиваешь 3 бокала в день. Это значит, что в месяц ты на него тратишь 450 долларов. А за год получается около 5 400 долларов, верно?
Мужчина: Да.
Женщина: Если за год ты тратишь 5 400 долларов, то, без учета инфляции, за последние 20 лет твои расходы составили 108 000 баксов, правильно?
Мужчина: Верно.
Женщина: А ты знаешь, что если бы ты не пил столько пива, эти деньги можно было бы положить в банк под проценты, и ты мог бы прямо сейчас купить Ferrari?
Мужчина: Ты пьешь пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где же тогда твоя Ferrari?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

На вокзале:
– Эй, потаскун!
– Я не потаскун, я носильщик!
– Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает — сейчас буду.
А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто еще так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
— Чего – спрашиваю – ты теток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?
— Да ничего я им не сказал – отвечает — захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошел, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:
— Так... выйдите отсюда...
А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли... я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу...

Лежал я год назад с апендицитом в больнице. Всего делов-то – апендикс вырезали, в палату положили и лежи, пока раны заживают. И вот привозят к нам одного кадра. Мальчишка лет пятнадцати, одет в форму Вермахта.
Народ начинает смеяться, мол где тебя фриц ранило. А оказалось все просто. Реконструкторы собрались на очередное свое представление.
Естественно и «немцы» были. Начали игру, это как у толкиенистов, но только оружие другое. Ну и это кадр решил схватиться в рукопашкную с красноармейцем, причем обо друг друга знали, и если не были друзьями, то хорошими знакомыми – точно. Вроде началось все в шутку, но потом одно неосторожное движение и «немец» пропоротый четырехгранным штыком валиться на землю. Так ерунда. Бок слегка задели. Но все равно проишествие. Вызвали скорую, и его отправили в больницу. И вот представьте, лежит на кровати парень, на стуле — немецкая форма Вермахта, а на тумбочке каска. Народ смеялся до того, что просил его перевести в другую палату, а то швы расходятся. Врачи, когда его осматривали и оперировали, тоже не смогли сдержаться от шуток – рана-то пустяковая, поэтому можно и похохмить. А вот когда к нему два друга приехали, почти сразу после операции, это был отдельный цирк. Они оба носили форму войск НКВД. В палате от смеха люди прослезились. А чего стоили одни коментарии.

Муж, видя как я занимаюсь собой — бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как — то спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага — отвечаю ему я.
— Как хорошо, что я сразу красивый родился.

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат smile.gif Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем smile.gif))))

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н:
- Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ:
- А у нас унитаз забит.
Н:
- Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули )

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял: в ... цвета одноэтажке, что рядом с киоском, у хромой бабки? Выясняется, что именно там.
Многоопытный:
— Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец:
— Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния :
— АААААААА!!!!

Гуляли сегодня с сыном, 5 лет, на улице. Идем уже домой и решили зайти к моему отцу (его деду) в гараж, узнать как дела обстоят с ремонтом. Отец на нас отвлекся, сидит на стуле отдыхает, с нами общается. Сын клянчит у него место на стуле, мотивирую это тем, что он маленький, ходил сегодня много и устал. Отец из вредности не уступает, мотивирую тем, что я старенький, много сегодня работал и тоже устал))
Начинают торговаться, пару минут выносят друг другу мозг. Отец спрашивает:
— Миша, я тебе уступлю стул посидеть, а ты мне что?
— Дед, а я тогда уступлю тебе место постоять)

Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился.

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит. (с) Джереми Кларксон

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катаешься!»

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!

Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет.Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол. Кто-то из очереди начинает откровенно ржать.Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?"
На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".

Я тоже думала,что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

Стою на остановке, жду маршрутку. Обычное приложение на моем девятисотрублевом смартфоне показывает, что мой транспорт прибудет через минуту. Рядом стоит дама лет сорока с ребенком и спрашивает:
- Скажите, а 80-й здесь останавливается?
- Да, через минутку будет, - отвечаю я.
- Откуда Вы знаете? - округляет глаза тетя
- Чувствую, - отвечаю я с улыбкой.
В общем, подъезжает маршрутка, мы загружаемся. Я залипаю в книгу, но чувствую периодически на себе взгляды тети. В конце концов, она не выдерживает подходит ко мне и спрашивает:
- Молодой человек, скажите, а доллары сейчас стоит продавать или еще можно подождать?

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила) беру трубку – «Алло». Мужской голос: «Света..». Я отвечаю, нет Вы ошиблись и кладу трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос уже увереннее «Галя...»

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную на кухне в холодильнике...
Открыли, понюхали, попробовали — очень даже ничего, вкус меда с карамелью... Конечно же, сожрали ее всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.
Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!..

Идет по улице молодой папа, везет пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трех. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встает и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
— Руки испачкал?
Сын:
— Да.
Папа:
— Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил. Ну что, сынок, готов служить? Тут то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот чтоли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.
Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания).
Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

Понедельник. Утро. Огромная очередь из зомби в ожидании заветного кофеина. Кто бывал в старбаксе знает как работает система с именами на таре. Но на всякий случай расскажу. При заказе кофе спрашивают для кого кофе. Дабы было удобно его забирать. Ну и мы с друзьями на вполне заурядный вопрос ответили: "Три карамельных мокко для Царя, крестьянина и конюха Ивана". Ну и через 5 минут прозвучала заветная фраза на всю кофейню. "Карамельные мокко для Царя, крестьян и конюха Ивана готовы". Смеялась вся кофейня. Но и я еще когда шел забирать кофе пафосно произнес: "расступись челядь, царь за питьем идет". Настроение на весь день было обеспечено.
Понедельник не всегда так уж и плох.

Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил.

Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". Я упал на месте...

Алексей очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Изображение
Изображение

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи» .

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому» .

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». .

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе» .

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»


Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у Вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
- Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо...
- Ребята, у Вас прибор просто сломан!
- Когда Вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад".
Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!".

Мы в офисе вдвоем сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идет, я обычно прошу ее меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать буду, а заодно и деньги под это дело готовлю, копейка в копейку. Я сам далеко не перфекционист, просто от нечего делать, не более, да и лопату чтоб с собой не таскать.
А потом, когда сам обедать спускаюсь, то просто набираю, что запланировал, салат, там, первое, второе и иду рассчитываться. Тетки столовские уж ко мне привыкли, доверяют, сразу в кассу деньги суют.
А тут у них кассирша на пенсию ушла и вместо нее какую-то молодуху посадили. Кстати, ничегошная такая, рыженькая. Особенно бампер передний впечатляет, торчит над кассой, хоть глаза себе выкалывай.
Она чек мне выбивает и я по привычке ей на тарелочку сумму приготовленную и вываливаю не глядя. Посмотрите, говорю, на всякий случай, хватает, нет?
Поначалу она просто удивлялась:
— Ой, а вы ровно дали!!
— Ой, а вы не вредный, все правильно!!
— Опять точно сошлось, ну, надо же!
Потом, смотрю, поглядывать на меня стала задумчиво так, сидит, бровки хмурит, думает что-то, видимо. Но деньжищи считает по-прежнему.
Спустя неделю уже с опаской на меня коситься начала, словно на инопланетянина какого.
Я же держу марку, так и даю все без сдачи.
А сегодня прихожу, набрал себе на поднос, деньги ей сунул и пошел, было себе за столик, да обернулся салфетку взять.
Гляжу, а она сидит, глазки прищурила и что-то шепчет тихонечко, да вслед мне крестится.
Сейчас вот поднялся к себе, сижу и думаю, поди, подвязывать надо, а то и девку с ума сведу и сам до кучи прокачу за нечистую...

Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: "Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала!???". Через 10 минут, успокоившись, рассказывает - жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает.

Мелкому брату надарили на др прилично денег, он решил потратить часть на игрушки, приехал домой после магазина и сразу посчитал сколько осталось (6 тыс). Я заглянула к нему ночью, тот уже спит мертвым сном, поправляю ему одеяло, а он так недовольно переворачивается на другой бок и томно шепчет: шесть тысяяяяч... Даже во сне над златом чахнет, Кощей малолетний.

Иду я домой как-то вечером, неожиданно передо мной вырастает ТЕЛО и, шатаясь, вглядывается в мое лицо. "Ну все, — думаю я. — Вот теперь пьяное-помятое приставать начнет. Тяжело хрупкой барышне одной в мегаполисе по вечерам". Тело, между тем, продолжает меня разглядывать, я уже думаю бежать, как вдруг он выдает:
— Антон?!

Вот что об этом рассказывает Гречко:
- В первые годы полетов спиртное на борту было категорически запрещено. Нам ничего не оставалось делать, как проносить на борт «контрабандный» коньяк. Одним из удобных потаенных «сосудов» для коньяка оказался бортовой журнал - с крепкими корочками, украшенный гербом СССР. Космонавты выдирали листы для записей, вставляли в корочки плоскую канистрочку, заклеивали торец бумагой и карандашом вдохновенно рисовали края страниц. На входе в корабль стоял офицер, который проверял все вносимые на борт вещи на предмет соответствия весовой ведомости и т. д. Нашу «флягу для записей» пропускали. И лишь однажды контролер прошептал: «Вы в следующий раз выпивку по самую пробку наливайте, а то бортовой журнал очень булькает».

Служит со мной один товарищ. Он зять бывшего командира части (нашей). Вчера он выкатывал за рождение ребенка.
На вопрос на кого похож ответил: "Пока на деда. Только рот открыл и все тут же вокруг забегали".

80-е годы. Строится военный городок. Работают гражданские строители и любимый народом стройбат. Январь месяц. Сдается в эксплуатацию 9-ти этажка. Четыре дня ее отогревают, клеют обои, красят. От временной котельной подвели тепло. Т. к. еще система не замкнута, на 9-тых этажах открыты краны, и воду сливают.
Чтоб не разморозить. На следующий день комиссия должна принимать. Вечером командир роты стройбата дает команду своему бойцу, из солнечного Узбекистана, никого не пускать в дом до утра. И спокойно уходит домой отдыхать. Боец от скуки поднимается на последний этаж, вах! Вода бежит из кранов — не порядок, перекрывает воду. И так пройдя по всем квартирам закрывает вентиля. И отправляется спать. Январь, мороз под сорок... . Утром приезжает комиссия, у председателя комиссии глаза по полтиннику. Обои слетели, система разморожена. Шум, гам, кого чего и как. С бойца стройбатовца что взять?
Дерут ком. роты. Ладно, дают еще неделю на срочное устранение. Разрывают траншею, меняют трубы, в доме то же. По новой клеют обои. Вроде все готово. На следующий день ждут комиссию. Начальник стройки, оставляет в доме дежурить ком. роты. Вечер, пора ужинать. Командир вызывает лейтенанта, и на время ужина ничего не говоря, уходит домой. История повторяется, лейтенанту скучно, он гуляет по подъезду и... То же перекрывает воду. Ком. роты когда тот приходит, лейтенант ничего не говорит, и уходит. А тому "в ломы" подняться на 9-й этаж проверить, он спокойно ложится спать. Январь, мороз держится на отметке 40. Утром комиссия. И как в фильме "День сурка"все повторилось один в один, -обои слетели, система разморожена. У начальника стройки истерика. Дом сдали только через полторы недели с третьей попытки, в каждом подъезде сидели по два офицера заинструктированные до слез, караулили, и следили за водой. Говорят бригадиршу в управе после второго раза валерьяной отпаивали, когда она узнала, что ей с бригадой, придется третий раз клеить обои в этом доме.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал! Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами у тебя было?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о венерических болезнях даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А вот с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, да вы что!!!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!..

В Ирландии, в одном баре на свадебной церемонии кто-то крикнул:
- "Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с теми, кто наполнил вашу жизнь смыслом."
Бармена чуть не раздавили....

Нельзя ставить детей в угол, если там стык обоев.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих девчонок, которые пытаются отпихнуть его веником.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

—Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора! —А можно завтра? Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? — Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Вечером готовлюсь к завтрашнему дню — сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги — все на месте. Хорошо. Вставать рано — поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай — помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Все взял?". "Все!", — отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...

- Ты когда-нибудь «Скотч» пил?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.
- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу.
- Холестерин, - мрачно отвечает та.

Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди к регистратуре. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала.. Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит:
- Не плачь милая, сейчас все лечат!!

У моего мужа Кости довольно-таки специфическая внешность. Поскольку родители с Байкала, у отца есть в дальних корнях какие-то там забайкальские гураны, если я не ошибаюсь в названии. И вот мама - русская, папа - русский, внешне самые обычные, а у него прорезались бурятские черты. Причём мне было очевидно с первой встречи, что черты северные, а не южные, но народ же у нас видит что-то такое и сразу записывает в узбеки.
Так вот, он занимается строительством. Приезжает на объект, а был у него ещё грузчик нанятый, который постоянно с ним ездил, и тот как раз типично такой славянской внешности: здоровенный русоволосый парень. И начальник того объекта, который их видит первый раз, подходит напрямую к грузчику, явно думая, что тот главный, а Костя наёмный "понаехавший", начинает разговор о работе и спрашивает, кивая на Костю: "Этот-то у тебя хоть по-русски разговаривает?".
Потом ему было крайне неудобно.

Муж у меня на кладбище работает (памятники устанавливает), как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила. Пошла я с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим на кассу, кассир сидит пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету походит, и тут мой сын ей говорит: «это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было».

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта
по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к
выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак.
Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На
задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь rtfm, ржете тут!
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил! ;D

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевизионным ведущим, "ведёт программу", комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится: Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. извините, что в таком виде и из такого места...

Однажды в универе препод сказал нам, что уровень знаний у нас настолько низкий, что вряд ли кто-то из нас вспомнит, что такое теорема Фалеса. Поскольку я училась в физико-математическом классе, то рассказать ее не составило труда. После этого я заслужила уважение препода и всей группы до конца семестра. Больше теорема Фалеса мне в жизни не понадобилась.

Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!".

Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да еще и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сестрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я
— Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще...
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему?
— Ну, надо же нас как то различать...
Снова ступор.

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!

Первая неделя на новой работе. В процессе трудовой деятельности потрескиваю привезенные с дачи плоды боярышника. На столе открытый пакетик, рядом на бумажечке складируются косточки, все на виду. Предлагаю угоститься подошедшему начальнику, дословно: "угоститесь боярышником". В ответ долго неодобрительно смотрит на меня и потом выдает: "мне нельзя, я за рулем".

В магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком...
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!

Спешу по узкому тротуару домой - справа стена, слева дорога. Два человека с трудом разойдутся. Впереди вижу двух медлительных бабулек и заранее начинаю грустить. И тут первую начинает вторая обгонять. Первая это заметила и, видать, обиделась и ускорилась. Вторая тоже... Первая еще быстрее... Короче, я их не догнал.

Как-то в школе, будучи еще второклассницей, я писала сочинение о своем предполагаемом будущем. Уж не знаю, на какую логику я полагалась, но начала я словами "Меня зовут Люда, но когда я вырасту, меня все будут звать Петровной". Родителям тогда эта фраза настолько понравилась, что при каждом удобном случае она озвучивалась с такой, знаете, особой горделивостью.
Не буду распространяться о том, как на мне это сказалось, и сколько шуток по этому поводу придумывал мой младший брат, и насколько они актуальны по сей день. Перейдем к сегодняшним событиям, так сказать.
Недавно я устроилась на свою первую работу, и после первого тяжелого рабочего дня мой начальник (а он тот еще приколист) громко так, на весь офис, кричит мне:
- Петровна, пошли домой, а!
Тогда-то я вздохнула и поняла, что вот я и выросла.

Сегодня ходил в стоматологию. Я никогда не боялся зубных.
Но фраза доктора, после часа ковыряния в моем зубе:
"Ясно... Ну ладно, что нибудь придумаем..."
Меня реально испугала.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
et.gif et.gif et.gif B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение

Умею ли я материться?
На днях дочка, студентка, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой.
Так вот, ушла она студенткой второго курса, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.

Изображение

История из жизни, рассказанная мне специалистом по энергоснабжению одного из Омских заводов.
В общем, делал в квартире ремонт. Взялся переносить электрические розетки. Открыл одну из розеток, а внутри вижу, что от нее идет провод через стену к соседу. Кто помнит в хрущёвках так подключались розетки в смежных квартирах. Т.е. соседская розетка работает от моей электропроводки и через мой счетчик электроэнергии.
Пожал плечами, мол, ничего не поделаешь, откусил провод кусачками под самый корешок и замазал бывшую розетку алебастром.
Уже забыл об этом, но вечером выйдя на балкон встретил на смежном балконе очень задумчивого соседа, который увидев меня оживился и говорит:
-Сосед! Ты же электрик?! Помоги разобраться с проблемой! Я днем смотрел телевизор, потом уснул...
Просыпаюсь - телевизор не работает. Что за ерунда?! Проверил "автоматы" - все включено. Попробовал проверить напряжение в розетке - нет напряжения! Открываю розетку, а там... даже проводов нет...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление полиции.

ремонтировали мы как то офис (для себя) и забыли в закуток кабель кинуть на розетку для холодильника...пришлось холодильник подключить от общедомового прибора учета холодной воды.
после этого приходят с проверкой электроконтролеры и с целью проверки правильности схемы вырубают вводной автомат...все гаснет...кроме холодильника post а он стоит настолько плотно в нише что ни за него не зайти и его не так то просто выкорчевать оттуда. спрашивают - "откуда питается?", "по БЛЮТУЗУ!"- говорю, после продолжительной паузы - "че тока китайцы не придумают" разворачиваются и уходят довольные проверкой ;D

xxx: на работе пришла разнарядка направить на обучение кого-то из работников отдела. вуз и/или специальность - на выбор
xxx: мы напарника весь день уговаривали в Хогвартс поступить

******

ххх: Я окончательно потерял веру в человечество
ххх: Моя новая коллега (29 лет) свято верит в то, что ДИНОЗАВРЫ дышат огнем. Разубедить не удалось

******

Serafima:
вчера прикол был, тока вспомнила
поехала в магаз после работы
закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции
ну я хватанула штук 10-12 сразу
выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю
и тут мужской бас сзади - у вас жопа не слипнется?
я офигела, вот честно biggrin.gif
медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва
а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут

******

xxx: Сегодня узнал, что на вершине Эвереста с 2010 года есть WiFi... У меня он появился в августе 2014...
ууу: ахаха, зачем он там?))
zzz: Да элементарно. Это чтобы можно было зачекиниться)) Не зря же на гору лез-таки

xxx: Сегодня стажер сделал мой день
xxx: даю задание, в ворде накропать письмецо ответное организации одной.
xxx: сделал, подзывает
xxx: говорю: сделай по линейке, что бы ровно все было, по ширине поровняй, поиграй с красотой вида текста короче
xxx: через 10 минут захожу, сидит с реальной линейкой прислоненной к экрану монитора, выравнивает
xxx: facepalm

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Было довольно прохладно, я стояла на остановке и наблюдала следующую картину:
парень с девушкой идут держась за руки, у парня в свободной руке большой пакет со всякой всячиной, а у девушки - обычный кулек с мандаринами. Причем он в перчатках, а она нет)
Тут у девушки рвется пакет и мандарины покатились по тротуару. Она быстро начинает их собирать в руки и приговаривает:
- Артёмка, помоги мне, пожалуйста, скорее, у меня так руки замерзли!
Собрали они свои мандарины быстренько, а она все причитает что руки замерзли из-за этих мандарин, надо срочно зайти куда-нибудь погреть.
Он ей и говорит:
- Положи руки в карман пока, сейчас согреются.
- Не могу, там места нету...
- А что там?
- Рукавички....

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Изображение
Однажды на уроке мой не совсем адекватный одноклассник в ответ на отказ отпустить его с урока выпрыгнул в окно (2 этаж). С ним ничего не случилось, через 10 минут он вернулся, сказал "Портфель забыл" и схватив его снова вышел в окно... и сломал обе ноги.

Сидел недавно в приемном отделении 4 градской больницы. Привезли дедушку одного, врачи с него очень долго удивлялись. Дедушке 98 (!!!) лет и поступил он в состоянии сильного алкогольного опьянения! Мало того, что пьяный, так еще и умудрялся орать песни и шлепать медсестер по попе. Вот это я понимаю, человек старой закалки)

Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
- Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
- Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
- Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- ТАК ТОЧНО!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

Сижу с друзьями-программистами в "Кружке", пьем пиво. Один рассказывает:
Прихожу я, значит, в поликлинику за справкой. Утро. В регистратуре сидит недовольная пожилая тетка. Тетка записала ФИО, затем поднимает суровый взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - говорю.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - говорю по слогам.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Сегодня такая собака прошла мимо меня, видела что я стою даже никак не по старалась обойти прошла и наступила мне на ногу, а хозяйка увидела и говорит: "извините у него сегодня плохое настроение"))

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книшку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём..

Как то пришёл я с работы домой голодный. Мои сидели в комнате у телевизора. Я на кухню, открываю холодильник, а там пусто! Кричу жене из кухни:
- Жрать нечего, в холодильнике пусто, мышь повесилась!
Сын (5 лет) бежит на кухню:
- Папа, покажи мышку!!!

Утром пошёл выкинуть мусор. После пошёл на трамвай. Долго не было, ждал автобус. Доехал. Очнулся от мыслей... пришел с мусором в институт.

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить. С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мучиться с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми. Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее... Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

Из контактика одного весьма бородатого друга:
Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост?", он переспросил: "Православный?". Я сказал, что пост ДПС, а он: "Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить".

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Удивляюсь.
Бейсбольные биты...
Клюшки для гольфа...
Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф?
Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку.
На дачу я еду! На дачу! Понятно?

Бутылка хорошей водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

[img]Разговор подруг: — Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы? — В общем-то нет! — Это почему еще? — Да он ничем не лучше моего! — В принципе и то правда...[/img]
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение

- Как сына назвал?
- В честь Гагарина.
- Юрик что ли?
- Зачем Юрик? Гагарик!

Лето нынче жаркое, можно даже пуховик расстегнуть.

Знала я одного товарища, который лет десять амфетаминил. А потом решил это дело бросить и начать вести здоровый образ жизни.
Рассказывает, что записался в качалку, тренера какого-то нанял. Тот стал ему спортивные добавки подбирать и спрашивает:
- Ты когда-нибудь сильные энергетики пробовал?
Товарищ похохотал, похохотал, да и пошел оттуда.

Еду домой в полупустом автобусе (успел чуть-чуть до часа пик, т.к. отпустили пораньше с пары). Заходит паренёк примерно моего возраста, с кондуктором рассчитывается и неподалеку от меня встаёт. Стоит-качается, глаза разлепляет. Кондуктор минут через пять, проходя мимо него, говорит:
- Молодой человек, садитесь, мест же столько!
- Нет, спасибо. Я уже посидел в предыдущем автобусе. Не хочу второй раз пропускать остановку.
Действительно, понедельник - день тяжелый.

Купил в Икеа стол с тумбочкой. Стол собрал. Начал собирать тумбу, час провозился. Собрал ящички. Один за одним собирал и вставлял. Последний собрал, вставляю, до половины входит и дальше не лезет! Я в бешенстве, вроде все верно собирал. Вытаскиваю... А оттуда кот выходит)

Мой друг, по всей видимости, без чувства самосохранения. Собственно сама история...
Сидели мы как-то на лавочке, в одном из парков нашего города. Только он докурил сигарету, как тут же достал вторую со словами "А теперь фокус". Я не понял что он имел ввиду, но он меня заинтриговал и я был весь во внимании. Он достал сигарету, с конца, где закуривают высыпал немного табака на землю и закрутил конец сигареты как самокрутку. Мимо шли товарищи при пагонах и кинули взгляд на моего товарища. Он, что бы вы подумали? Он взял и облизнул сигарету со словами "Ща попрёт". Полицейские после секундного шока вдвоём накинулись на него и повели в небольшую будку, где собственно они и обитали. Мне пришлось около 20 минут объяснять, какой мог друг идиот и что это была обычная сигарета. Так что если у вас есть друг "фокусник", то не просите их вам показать.

Учусь в другом городе. Звоню матери, дабы поздравить ее с праздником. После разговора с ней, трубку берет братишка (9 лет). Состоялся такой диалог:
Я: Привет, матушку поздравил?
Б: Нет.
Я: А знаешь хоть с чем поздравлять?
Б: Да.
Я: Ну и с чем же?
Б: С днем матери!
И тут слышу как доноситься голос мамы - "Ты брата-то зачем с днем матери поздравляешь?".

Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще... и добрая.

Ездил в Уфу на консультацию по сопромату, комп. графике и теор. механике. На обратном пути у универмага подошел какой-то сектант с книгами и начал "лечить за жизнь", предлагал книги просто так, но желательно пожертвовать денег в размере 90-100 р., по пути нахваливая меня, спросив где учусь начал нахваливать технарей. Я подхватил его разговоры. Пришли к выводу, что производство в упадке и кто если не такие как мы с ним люди будут поднимать это самое производство.
В общем продал ему методичку за 400р. И у меня 2 вопроса.
1) Что мне сделают в библиотеке.
2) Может мне профессию сменить и пойти учится на менеджера?

— Компьютер мой где? У кота уже ломки!
— У кого? У кота? — уточняю.
— Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись.

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики… груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

Из старого мечтательного: smile.gif

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.

Самый целеустремлённый человек — это тот, который…
очень хочет в туалет.
Все препятствия кажутся для него несущественными, кроме цели.
Согласитесь, Вы никогда не услышите оправданий вроде: «Я описался, потому что:
— Не было времени сходить в туалет…
— Я был слишком уставший…
— Я описался, потому что потерял надежду…
— Я не верил, что смогу добежать…
— Ну конечно. Он то — добежал. У него ноги вон какие длинные…
— Я слишком глуп, чтобы это сделать…
— Я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
— Это явно не для меня…
— Я постучался в туалет — но мне не открыли…
— Мне не хватило мотивации…
— У меня была депрессия…
— У меня нет денег на туалет, я не могу себе этого позволить!
— Да, конечно — завтра схожу…
— Все туалеты уже давно заняты, надо было идти лет 10-20 назад…
— Чтобы пописать, нужно оказаться в нужное время в нужном месте и воспользоваться шансом…
— Все туалеты платные, для того чтобы нормально сходить в туалет, нужен начальный капитал…
— У меня слишком маленький опыт (вообще нет опыта) посещения туалета, я могу описаться…
— У меня ничего не выйдет, все мои знакомые пытались — и не дойдя до туалета, описались…
— Я технарь (гуманитарий), у меня нет туалетной жилки…
— …

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Изображение

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Стою в пробке, подходят два гаишника, спрашивают: "Свидетелем будешь?" А я ляпнул не подумавши: "Вы что, пожениться решили?"

Живу в общаге.
Сейчас сижу с соседом по комнате, далее происходит такой диалог:
Я: Ты когда подстрижёшься?
Сосед: Когда сессию завалю, сами побреют.
Ps: Я задумался...

Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Сейчас у школы пацан 3,5 года и его (пра?)бабушка. Мальчишки играют со снегом.
- Серёжа, не лезь!
- Серёжа, не трогай!
- Серёжа, не кричи!
- Нельзя!..
По итогу Серёжа встаёт столбом и получает завершающую инструкцию:
- Серёжа, не стой!

Дети разболелись. Посадила трёх старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли!
Пояснили мне просто:
- Было СКУЧНО!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Kalevala
http://youtu.be/qVMqHB7Nji0. ep.gif ep.gif ep.gif
alex1966
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Сегодня день рождения у великого человека, ему и посвещяется:


Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы


Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
...

- Завтра у нас контрольная, что бы все были!!!
Вовочка (развязано) :
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Простой проход крейсера "Авроры" по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!! — А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей.

Знакомая обнаружила на руках сыпь и решила обратиться в больницу, узнать, от чего это:
— От чего это? — посмотрев, спросил ее дерматолог.

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса".
Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
...Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".

Так как балкон не застекленный, решила повесить кормушку. Сделала, насыпала туда всякого, жду когда будет первый посетитель. Вчера никого не было, зато сегодня прилетели две синички, потом воробей, который сразу получил звездюлей от синичек, а потом прилетел голубь, который покарал предыдущих троих. Вот сижу жду ворону, которая вломит голубю.

Школьник Серёжа в сорокаградусный мороз решил поцеловать свою девушку и примерз к брекетам


Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты... Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию... Это уж точно...
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу...

ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1 и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?

10 причин, по которым машина лучше Женщины

1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.

2. Машина заводится с пол-оборота.

3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.

4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.

5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.

6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять мужиков, даже когда тебя нет рядом.

7. Покупать всякие побрякушки для своей машине всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.

8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках, в три часа ночи...

9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.

10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!"
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

..................................................................................................


Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

...

– Ну и времена настали: жить дорого, умирать дорого!
– Это ты ещё размножаться не пробовал!

.......................................................................

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

...............................................................................

Рублевка. Утро. Обитатель неслабого особнячка видит через забор, как у соседа на корте Шарапова и Уильямс доигрывают сет а сам он в шезлонге сидит рядом, любуется...
-Круто! Как тебе удалось этих звезд заманить к себе? Дорого?
-Ваще даром. У меня в бассейне рыбка золотая, попросил - исполнила.
-А мне можно?
- Легко. Только проси громче, старая она, глуховата...
Ну, идет сосед к рыбке и просит денег.
- Веник?
-Сама ты веник. Баксы давай!
-Поняла, сделаю...
Идет назад - со всех сторон факсы летят, всего бумагой замотало
Сосед: "А ты думаешь, я большой ТЕННИС просил?

Есть четыре вида безразличия:
цветовой — фиолетово,
геометрический — параллельно,
музыкальный — по барабану,
ну и самый популярный это анатомический...

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение

Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывая свои подошвы:
Где?!

Приходит ко мне вчера на прием старая приятельница.
— Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.
Делаем рентген и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твердому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксера. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксер полутяж рядом с мухачем. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю ее супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.
— Что, Вовян, — спрашиваю – Стоматолог без зубов?
И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть и не все, но работали они из рук вон плохо, постоянно ходили не пойми где. И вот под конец смены на одного "нерусского" наезжает женщина:
— Не хочешь работать, так вали в Узбекистан?
— Что?
— В УЗБЕКИСТАН ВАЛИ ГОВОРЮ!
— Но я таджик!!!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем! smile.gif

Дед работал на скотобойне... Ну и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками)... Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах... Уже в автобусе, не заметив, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки... а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК! У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Рассказывала мне родственница, долгие годы проработавшая в детском садике. Было это в 90-е. В деткий сад шли проверка за проверкой. Очередной пришла дама «из СЭС» (это сочетание звуков вызывало у них особый ужас уже само по себе).

Прошлась по группам. Куда не зайдёт — 20 замечаний. Замечания все 'плёвые' вида: «тряпка лежит не на месте», «земли в цветочном горшке многовато, может высыпаться!», а «пены в ведре у нянечки маловато!». Но по 20 штук! Чувствуют — всё. Садик под закрытие. А потом будут решать, что делать: наверное бульдозером сносить, чтобы антисанитарию не распространял по району.
На кухню, вообще, её боялись подпускать. Она с заведующей внутрь зашла, старшая повариха за ними. Остальные у закрытой двери встали — бояться. Прислушиваются.
Десять минут прошло. Тихо. Двадцать прошло. СЭС-проверяющая выходит. Облизывается. Первая мысль: «Кого-то сожрала!» Уходит по коридору.
Повариха следом за ней 'выползает'. Сама аж зелёного цвета.
Все к ней: «Что с заведующей?» Оказывается ничего, лёгкий обморок. Дальше со слов поварихи: «Пока она по группам ходила, я в соседний сад позвонила, узнала, что любит.
Оказалось — копчёную мойву. На кухне такой нет — детям не положено копчёное. Побежала, в магазине купила. Ей коробку поставила с мойвой, пусть ест, лишь бы замечаний поменьше писала.»
Все опять не понимают: "А что же всё-таки с заведующей? Ну ест и ест человек мойву..."
На что повариха с благоговейным ужасом и говорит: «Так она её жрала с хвостами... с головами... и с кишками...»

Сидим как-то с мамой, сплетничаем. Всю жизнь подружками были. Обсудили новую пассию брата (а он недавно развелся, все личная жизнь никак не складывается). И тут мама выдает с задумчивым видом:
- А вот тебе-то все-таки с мужем так повезло! Какой он у тебя хороший, не нарадуюсь просто.
Потом, после многозначительной паузы, добавила:
- Столько лет тебя терпит.
И в конце добила (с серьезной миной):
- И что он в тебе нашел?
Спасибо мама, что в хороших отношениях с зятем)

Уехали бабушка и дедушка к тёте в другой город, оставили мне ключи от квартиры, чтобы цветы поливал. Прихожу через несколько дней, подхожу к двери, вставляю ключ. В этот момент из соседней квартиры выходит бабуля, времен так еще сталина, очень старая закалка, мусор выносить. Смотрит на меня удивлено:
- Здравствуйте, а вы кто?
- Здравствуйте, анна николаевна.- между делом кидаю я, возясь с дверью.
- А откуда вы знаете, как меня зовут?- соседка еще более удивилась, видимо не узнала во мне маленького соседского мальчишку.
- А я про вас все знаю, и про счета ваших детей за границей, про портреты ленина в зале, о ваших длительных звонках сестре в америку, и даже о том, что вы семена из Голландии заказываете- и подержав несколько секунд паузу, тяжело вздохнул и протянул медленно-нехорошо...
Открыл дверь и вошел внутрь, оставив соседку одну на площадке с глазами по полтиннику.

Звоню сегодня на городской телефон одному заказчику, который должен нашей фирме довольно большую сумму. Звоню ему не в первый раз, голос слегка припоминаю. Дозвонилась :
- Добрый день! Дмитрия Леонидовича могу услышать?
- Добрый.... А его нет... И не будет сегодня.
Слышу в голосе знакомые нотки.
- Дмитрий Леонидович, а не вы ли это, случайно???
- Нет, это не я...
Туть -туть -туть... Короткие гудки.
Прям, прирожденный врун...)))

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Снится мне сон, что я заболел, пришел в поликлинику. Врач сказала, что у меня переутомление и депрессия, выписала больничный.
Звенит будильник, я его выключаю, я же заболел, больничный, все дела. Звонит мастер, спрашивает где я, ну я ему и ответил, что я заболел, положил трубку.И тут до меня доходит...

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту - КНОПКУ
8. посмотри на лицо твоего соседа

Решила удивить мужа.
пока он мылся, нацепила трусики с хвостом,
на голову-кошачьи ушки, и соблазнительно легла в
постель, приняла позу игривой кошки…
Проснулась от того, что голую игривую
кошку укутали в одеяло, почесали за ухом
и сказали: — Спи, блохастик.

Был у меня один одноклассник, Ромиком звали, и он хотел стать футболистом. Ромик со второго класса ходил на тренировки, по возможности смотрел все футбольные матчи по телевизору, короче говоря, всё своё свободное время он посвящал футболу, и учиться Ромик совсем не успевал. Учителя видели, как он сильно увлечён спортом, знали, что он играет в основе за юношескую сборную города, и относились к нему более-менее снисходительно, приглашали на консультации, чтобы объяснить ему хоть что-нибудь, но Ромка категорически отказывался, открыто заявляя, что когда он станет известным футболистом, эти знания ему ни коим образом не пригодятся. Хоть учителя и не верили, что играя за сборную нашего небольшого города с населением 30 тысяч человек, он сможет стать ценным игроком какого-нибудь сильного клуба, они не ставили Ромику плохих оценок. Еле-еле окончив 9 классов, Ромка ушёл из школы. Я, честно говоря, не особо любил спорт, да и вообще все 9 лет мы с Ромиком особо не общались. Я не знал, что с ним происходило после ухода из школы, даже не знаю, поступал ли он в колледж. А недавно друзья позвали меня в спорт-бар попить пива и посмотреть футбол Ростов-Терек. Дома делать было нечего, и я всё-таки согласился. Мы пришли в бар, заказали по пиву и начали смотреть игру. Я вообще не разбирался в футболе, и просто смотрел, как 22 человека гоняют мяч по полю. И вдруг я вижу: Боже, да это же Ромка! Ромка Фомин! Мой одноклассник! В синей футболке с десятым номером сидит за соседним столиком, пиво пьёт, футбол смотрит!

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Далекий 1991 год. Осень. Звонит телефон.
- Але?
- Такой-то Андрей Батькович здесь проживает?
- Да. А что такое?
- Это из военкомата. Он должен явиться такого-то числа.
Легкое замешательство с моей стороны...
- Но ему только 8 месяцев, он еще ходить не умеет, вряд ли он сможет это сделать без моего сопровождения. Вы хотите меня видеть?
В трубке придушенное хрюкание и куда-то в сторону слегка подвывающим голосом:
- Б, третий младенец за сегодня, что у нас за ...
Короткие гудки.

На днях повредил связки на ноге. Сегодня зашёл в вагон метро, в руке трость. Передо мной сидела девушка и сначала не обратила на меня никакого внимания. Проехав станцию она резко поднялась, указывая глазами мне на освободившееся место. Дальше диалог:
(я) - Девушка, спасибо, конечно, но я постою.
(д) - Я уже встала! (с долей негодования)
(я) - Садитесь, мне всё равно сейчас выходить.
Дальше я услышал, как она, присаживаясь, тихо молвила: "Ну что же это такое, третий человек сегодня не садится, когда я уступаю, я так карму никогда не вычищу!".

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный комент:
xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.

Преамбула.
Вы наверно замечали за собой тот факт, что при разговоре на английском с человеком, которому английски не родной язык, вы понимаете его лучше, чем если бы делали это с носителем языка?
Амбула.
Рассказал коллега.
Поехал впервые за границу в Тайланд. Там, бродя по улочкам города увидел такую картину: англичанин спрашивал у тайца как пройти в такое то место, а таец никак не мог понять суть того, что же нужно этому иностранцу, так как ни один, ни другой не понимали друг друга.
Коллега подошел, параллельно вспоминая азы английского, который он учил лет 20 назад, и попытался помочь. Выслушав англичанина и кое-как его уразумев, так как он говорил как и все англичане проглатывая окончания, и при уточняющих вопросах выдавливая разборчиво слова с правильным произношением, перевел это на "нормальный" английский этому тайцу. Англичанин, судя по всему, и в этот раз не смог постичь о чем идет речь между тайцем и коллегой. В итоге после перевода русским с "тайского-английского" на английский иностранец удалился, а таец выдал - "Вроде белый, а английского не знает.

Знакомый давно рассказывал историю, о том как мужик после многолетнего водительского стажа на машине с левым рулем купил праворукую тойоту.
Все его устраивало в машине, а вот жену его эта машина бесила, потому что, мужик по привычке оставшейся от леворульных машин стряхивал пепел на жену и плевал иногда))))

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Психология:

- Мне хочется всех убить
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Когда мне было лет 10-11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.
Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно.
Я сказала об этом, но ответ был "Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай".
Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша. Бабушка наградила меня фразами "безрукая, ленивая, ничего не умеешь" (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама. Ключевое слово - попыталась. Ничего не получилось. Потом попробовала мама. Опять ничего. "Ты что, мясорубку сломала?!" - завопила на меня бабушка.
Мама решила разобрать мясорубку и посмотреть, вдруг что-то внутри застряло. Нет. Наоборот, в мясорубке кое-чего не хватало. Ножа.
Я прокрутила 2 кг фарша в мясорубке без ножа.
После этого мы таки купили электрическую мясорубку, но эту историю я запомнила навсегда.

Мой кот с самозабвенным упоением орал на всю квартиру.
Я сказал ему:
- Знаешь, а ведь я с тобой согласен.
И знаете что? Он таки замолчал.

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть.... из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность его действий.

Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта, решили: Косметика.
Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал(а).

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании
рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном
ворчании жены, проходил мимо киоска «Лотереи». Постояв немного
и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк
десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить
хотя бы хлеба.
«Или Бог есть, или его нет…» - подумал он и купил на последнюю «десятку»
лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть!
Выигрыш - пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились и он чуть было
не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк.
Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием
и в комуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс
с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости
и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой.
Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне
за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом.
-Мария! Ты можешь мне не верить, - несколько взволнованно говорит муж,
- но я сегодня на последние десять рублей купил лотерейный билет
и выиграл пятьдесят тысяч долларов. Вот они! Ты представляешь! Мы богаты
и больше никогда не будем бедными! Маша!..
Жена без тени радости на лице едва слышно и очень медленно говорит:
-Коля, случилось страшное: умерла моя мама…
У молодого человека выпадает из рук кейс и он платком вытирает испарину
на лбу:
-Ну все - как поперло, так поперло…

Одна блондинка участвует в конкурсе. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

Это финиш!
Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
А вы про автокад!

Мой папа, будучи в юношеском возрасте, с соседскими ребятами решил копить на мотороллер. Зарабатывали как могли: сдавали бутылки, продавали яблоки с чужих участков, сушили и продавали боярышник в местные аптеки.
После очередного дня сидели детки и подсчитывали деньги, тут подошел любопытный сосед спросить откуда деньги, да и зачем они. Поведав свою мечту о мотороллере, детки получили совет от соседа: "На производстве вам заплатят неплохую сумму за КИЛОГРАММ КОМАРИНЫХ НОСИКОВ!". Лишь после двадцатого пойманного комара ребята поняли, что тут что-то не то.

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию «Майкрософт».
В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и, наконец, объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал.
Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов.
И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт"...

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Если муж бубнит на кухне в ухо,-
Что пельмени опротивели из пачки,
В цирк своди его, где ползают на брюхе
За кусочек сахара собачки!

Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты".
Есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!

*****
В новых тарифах сотовой связи людей, пишущих "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.

Два бомжа сидят на помойке , один другому :
- В стране кризис страшный !!!
-А что это такое ?
- Вот смотри - у тебя друзья олигархи есть ?
- Нет !
- Будут !!!!

Научил, в своё время, племяшку "злодейскому" смеху. Ну знаете, как у Доктора Зло: "МУАХАХАХА!!!". Девчачий писклявый голосок делал этот смех особенно эпичным.
Потом научил её делать это по команде. Да, я не очень добрый и милый дядя. Зато любимый.
На площадке падает чужой ребенок с велосипеда? МУАХАХАХА!!!
Проезжаем мимо полной автобусной остановки уставших и злых людей? МУАХАХАХА!!!
В садике я за ней пришел раньше всех и остальные дети завидуют? МУАХАХАХА!!!
В конце концов, продавщица из соседнего магазина рассказывает: "Приходит твоя Инжука, даёт 500 тенге, просит чупа-чупс. Я ей продаю и в запаре даю 1000 тенге сдачи. Замечаю и прошу отдать. Она заорала адским голосом "МУАХАХАХА!!!" и убежала. Я так ржала, что даже бежать за ней не смогла".

Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.
- Почему у Вас номера не читаемы, - строго спросил он.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы?
Пробурчав что-то, вернул мне документы...

Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае спёрли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится...

У ребёнка каникулы, решили съездить к бабушке на недельку. А бабуля из тех, кто пытается впихнуть в чадо как можно больше еды, вне зависимости от его желания и возможностей.
И вот как-то дитё заспало до двенадцати, я не бужу - пускай хоть на каникулах отоспится. На кухню заходит бабушка и с видом "случилось нечто непоправимое" возвещает:
- Кто-нибудь, разбудите Женю!
- Зачем?
- Он ведь уже полдня ничего не ест!

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B128.gif B128.gif B128.gif
alex1966
Изображение

Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Патологоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

"Объявление
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение."

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Только в русском языке фраза " Да пошёл ты в жопу! " вполне может означать " Я не обиделся, наливай ещё! "....

— У меня в голове только женщины и деньги...
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало..

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик

Уже скоро выйдет моя книга.
Хотя конечно зря я её съел...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Как меня бесят эти люди,которые в час ночи сидят под окнами!
У них что интернета нет??

- И как вас с такой дикцией взяли на радио!? У вас что там блат?
- Почему блат? Сестла!

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Передача "Что.Где.Когда".
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь внимание - вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?"

Если ты сильная, смелая, ловкая и ооооочень сексуальная....иди домой... ты пьяная))))

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".

Я работаю в Руанде в Посольстве. Однажды пришлось мне по долгу службы побывать в местном СИЗО. Наших соотечественников задержали и они были вынуждены пару недель там посидеть, пока суд их не оправдал. Они рассказали забавную историю.
Иностранцев держат в отдельной камере, с ними сидели пакистанец, индус, эфиоп и канадец. Условия содержания и отношение к иностранным задержанным получше - мало ли что, как бы какой международный скандал не вышел, но все же отдельного охранника им выделили, чтобы убежать не надумали. Однажды этот страж порядка заснул вместе со со своим автоматом прямо на посту, что заметил проверяющий. Его не долго думая посадили вместе с ними в камеру. Хороший, говорят паренек попался, научил их материться на языке киньяруанда и делился передачами из дома.
Через неделю его выпустили, если я правильно понял, понизив в звании, и поставили охранять всю ту же камеру. Так что не спите на посту)

Живу во Вьетнаме. Снимаем дом.
Из бытового.
Наша домработница, Ло, ни знает ни английского, ни русского языка. В том доме, что я живу, еще месяц назад жило, помимо меня, 3 Саши. И я.
Ло не умеет произносить "ша", поэтому к Сашам она обращается просто - "Са!".
Судьба моего имени еще более извращена. Сколько я не пытался научить Ло произносить "Стас", выходит только "Саса".
В итоге, по мнению нашей домработницы, в доме живут:
1. Са
2. Са
3. Са
4. Саса
Вот такой азиатский колорит.

Девушка в очереди СберБанка дождалась парня из армии.

Довелось мне поприсутствовать, на деревенском выпускном, в далеком 2003-тьем году. В плане алкоголя, "Взрослых" выпускников не кто не ограничивал, да и зачем? Захотят напиться напьются, ну и дошли мы с друзьями до определенной кондиции сидим на берегу моря, смотрим на волны, залипаем без лишних мыслей и идей. И тут появляется учитель физики-астраномии в не менее адекватном состоянии, смотрит на моего соседа долгим, протяжным взглядом и спрашивает:
- Виктор, вот ты 2 года просидел у меня на уроках, ты хоть что нибудь понял из моих, занятий?
- Да Александр Семенычь, я когда пьяный, то домой по звёздам добираюсь.

Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм, кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом Заяц сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть.
(Лось): - Заяц!!! Ты что!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит, готовится дозу себе вколоть.
(Лось): - Лиса!!! Ты что делаешь! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей следом семенит, вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит, кокаин нюхает. Лось подбегает:
(Лось): - Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай, побежали за мной!
(Медведь) (лениво): - Лось!!! Ты как обкуришься, так такой дурной становишься!!! что весь лес за собой бегать заставляешь!!!

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо,если нормальные,ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
- убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у детишек:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай трендеть! Пошли купаться!

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Помогал как-то бабушке разгадывать кроссворд.
Я:
- Сукин сын, шесть букв.
Бабушка (радостно):
- Пушкин!
А оказывается - кобель...
Вот она, интеллигентность!

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

Изображение

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты го*но?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Я тут на трассе какого-то хорька задавил своим джипом, что делать-то?
— Нуу... оттащите его подальше от дороги..
— Ага, понял, спасибо! А что делать с его манциклетом?

-Мам, отгадай загадку. Что такое дзынь-дзынь, мяу-мяу?
-Не знаю..
-Трамвай кошку переехал! А дзынь-дзынь, гав-гав?
-Трамвай собачку переехал!
-Неа..Мама с работы пришла!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,
кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в
плитке.
Улыбается, потом смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: «Даже и не думай!!!»

Смотрим с детьми фильм "Гостья из будущего", первая серия, момент когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пироженками из стоящих повсюду автоматов.
Сынок 7 лет от роду вопрошает:
— Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?
— Ну да, бесплатно.
— Хотел бы я там жить.
— Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала.

Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю (В)
Я: Доброе утро!
В: Еще раз!
Я (повысив голос): Доброе утро!!
В: Да не глухой я! Дверью говорю хлопни еще раз, не закрыла..

Живу я в Руанде. Страна это находится в центре Африки и, соответственно, выхода к морю не имеет. Поэтому ассортимент рыбы и морепродуктов здесь крайне невелик. Продается 2 сорта рыбы, добываемые в местных озерах - тилапия (или может быть тиляпия правильно, но здесь говорят тилапия) и капитан. Теоретически можно приобрести форель, креветки и голландскую селедку, но стоят они столько, что в России выйдет дешевле съесть их в ресторане уже приготовленными. Крабовые палочки стоят как будто действительно сделаны из крабов. Поэтому едим мы тут этих тилапий в основном. Не то чтобы рыба плохая, но надоела прилично.
И тут приехал я на Родину в отпуск через год своих африканских странствий. Санкций тогда еще не было. Пошел я в рыбный магазин в надежде прикупить что-нибудь приличное. Продавщица мне и говорит - вот, только завезли, прекрасный нежный вкус, берите не пожалеете. Тилапия называется. Я понимаю, что на мне не написано, что я год только ее и жрал, но мне захотелось возмущенно наорать на работника торговли. Сдержался, не стал выпендриваться и купил копченую скумбрию. Черт, как хочется копченой скумбрии)))

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво и в институт.

Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот - вот уж не ожидал.

Училась у нас в универе, на параллельном потоке, девушка с необычным именем Мира. А фамилия у нее была достаточно знаменитая - Королёва. И все бы ничего, только мы не имеем привычку писать и печатать вместо буквы Ё букву Е.
Вот и получается, что если ее фамилия стоит перед именем, то она Королева Мира. Орфография, мать еЁ.

Переехала в Питер, на НГ навещаю тётю в деревне, приглашаю в гости: "Приезжайте, места много, дом новый, 26-этажный, у меня 17 этаж...", папа добавляет: "2 лифта...". Тётя: "Что, с пересадкой?".

Недавно была на приеме у гинеколога, и та рассказала историю о муже,присутствовавшем при родах жены.
Пришла в наш роддом рожать молодая пара. Схватки нарастают, девочка старается, молодой муж волнуется-в общем, все идет по плану.
И вот, роженица уже начинает покрикивать, муж лезет в пакет, достает кастрюльку чебуреков и начинает трескать! Врачи в отпаде,роженица в истерике.
Паренек свои действия объяснил так:
- Мне мама с собой еду дала, чтобы не проголодался. Она говорила, что это долго происходит. А я, когда волнуюсь, есть хочу. А голодать мне нельзя - у меня гастрит.
Роженица в трансе, с криками "Ненавижу!" Потребовала "выгнать придурка" и пообещала развестись. На волне злости разродилась через полчаса.
Врачи ржали всю смену.

Буквально два часа назад возвращался от родителей домой из небольшого города в СПБ. На въезде остановили гаишники за превышение, пошли к ним в машину штраф выписывать. Сел, жду. Смотрю, Гаишник на пассажирском сидит оливье точит из контейнера. Пока писали протокол, угостили оливье из еще одного контейнера, даже вилку с хлебом выдали. Говорят, что жёны наготовили, девать уже некуда. Ну а я че, я и рад. В итоге поехал дальше со штрафом, зато сытый.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.