Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
alex1966
Изображение

Неоднократно натыкалась на историю "детского кошмара" - когда мама оставляет тебя маленького в очереди и уходит, а твоя очередь всё ближе и ближе... Я в своё время сделала проще: как только за мной кто-нибудь занимал, обходила этого человека и становилась за ним. Представьте себе глаза моей мамы, когда она вернулась и увидела, что доча по-прежнему стоит последней...

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: "Ну что, "ДЕД" Мороз?! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!" запускает руку Деду Морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!

Еще один случай из маминой врачебной практики.
Районная больница, из фельдшерского пункта окрестного поселка привезли мужика - речь невнятная, мутный взгляд, общая вялость - подозрение на инсульт. К тому же мужик немолодой уже, да и с перегаром. Кладут мужика под капельницы, проходит несколько часов, а ему все не лучше - мычит, сказать ничего не может. Заступает на вечернее дежурство врач, делают обход. Утренний доктор ему говорит - вот мол, поступил, жена после ночной смены пришла, обнаружила его дома, речь у него невнятная, мы диагностировали инсульт. Только под капельницами он лежит, а ему все не лучше. Второй доктор смотрел на него пристально, смотрел. Потом подошел и резким движением вправил ему челюсть. Мужик тут же ему - спасибо, доктор, мы вчера бухали и мне в челюсть заехали, но я такой пьяный был, что уснул. А сегодня жена пришла, скорую вызвала, и вот привезли. Доктор ему - ты зачем под капельницы лег то? Мужик говорит, ну я то откуда знаю, вы же врачи, вам то виднее.

Сегодня рассказала мамина знакомая.
Разговариваю я со своим племянником по телефону (8 лет):
- Ну что, Макс, как дела?
- Да так, на плавание тащат.
- Хорошо же, плавать научишься.
- Я умею и так! Могу и лягушкой, и брассом, и дельфинчиком, и кролем!
- Погоди, разве брасс и лягушка не одно и то же?
- Теть, брасс по свистку тренера, а лягушка-когда папа пинком с бортика!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Дело было так. На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. И вот как-то вечерком он дедов и бабов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука.
А в доме вообще ещё живёт кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но только не в эту ночь! Она навалила под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей семьёй до сих пор...

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Смотрим вчера новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... и тут она мне на ухо шепчет:
- Ален, а креститься надо?

Изображение
Изображение
[img]http://[/img]
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

"Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная .
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Писец, кто такая Яровая ?"
Изображение

Рассказал коллега (сетевой инженер):
Подходит к нему дочка (5 лет) с планшетом в руках
- Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта
- ???
- Ты умеешь читать?

Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка, за то что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она" и в результате "завел ее черт знает куда". Поразительно, как легко стать виновным в чем угодно

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

- Угадай, что я тебе подарю.
- Вау, это то, что я думаю?!
- Да!
(праздник в семье экстрасенсов)

Изображение

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я!
От страха за 2 часа родила)

Люблю развлекать себя в кафе чтением записей в жалобной книге, оставленных посетителями.
Вчера прочел довольно таки интересную жалобу. Жалоба была на то, что в пироге слишком много мяса. Что столько мяса в пирог кладут только в голодных деревнях для сытости. Представил себе возмущение этого человека:
- А где тесто-то? Где тесто, мать вашу?!

Ночное дежурство в аптеке...
Москосвкий проспект. Три часа ночи. Подрёмываю.
Звонок в окошко. Сонный подхожу. Деваха лет семнадцати:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время.
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Девка её ночью прогуливает, оказывается...

Рассказал знакомый аквариумист.
После выхода мультика про Немо в Москве сначала дико подорожали, потом вовсе исчезли из продажи рыбки - копии главного героя. Вроде законы рынка. Ан не совсем.
Многие клиенты приходили по 2-3 раза.
Оказывается детишки отпускали своих питомцев на свободу.
Да-да, как в мультике - прямо в унитаз.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Когда училась в автошколе, остановились с инструктором на светофоре и зашел разговор о подарках и желаниях.
Инструктор: Ну мало ли, кто чего хочет! Я вот, может, самолет хочу.
Я: А я в Японию хочу съездить.
Инструктор: Поехали!
Я: ...?
Инструктор: Зеленый - поехали!

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

А почему ты его избила? - А чё он меня не любит?!!!

Эта песня была настолько цыганская, что у меня пропало 10 рублей.

Вчера гуляли с женой и детьми на улице, навстречу шел мужик с таксой, сын Дима говорит: - Мама, смотри, собака-лимузин smile.gif

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?


Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!


Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!


И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Бывают в жизни чудеса, ребята!
В Америке, проездом с Брайтон-Бич
Как там он оказался – непонятно! -
По трассе ехал старенький «Москвич»!
И как попал он в Штаты, горемычный?
Каким попутным ветром занесло?
Но выглядел довольно симпатичным,
Лишь чуть помято правое крыло.
Катил он по дороге, представляя,
Что вызывает восхищенья крик!
Аж «стольник» жал, подкрылками сверкая,
Как вдруг мотора оборвался рык!
Аккумулятор сел, сцепленье сдохло?
Движок накрылся, или треснул вал?
А, может, просто в баке пересохло –
Но факт есть факт, как вкопанный стоял!
Поникли фары, съёжилась резина,
И как-то сразу наглый вид исчез!
Но, слава Богу, проезжая мимо,
Притормозил шикарный «Мерседес»!
Авто холёный подкатил вальяжно,
Свет фар своих насмешливо навёл!
У «Москвича» остановился важно,
Взять на буксир беднягу снизошёл!
Всё, ключ на старте, выжато сцепленье.
Он тронул с места, величав и горд!
Но вдруг внезапно, без предупрежденья,
На повороте обогнал их «Форд»!
На солнце лобовым стеклом сверкая,
Он элегантно мимо пропылил!
Вниманья на «Москвич» не обращая,
Педаль азартно «Мерин» притопил!
От скорости, весь колотясь от страха,
«Москвич» на сцепке выпучил глаза!…
Такого он не ожидал размаха!
Напрасно нажимал на тормоза…
Американцы лезли вон из кожи,
То «Форд», то «Мерин» дёргались вперёд!
О русском вспоминая бездорожье,
«Москвич» скрипел, влетая в поворот!
Сигналил, чуть сознанье не теряя,
Гудел, пытаясь прекратить процесс!
Да где ему! Друг друга обгоняя,
По трассе мчались «Форд» и «Мерседес»!
А утром все газеты сообщили,
О том, как торопясь в аэропорт,
«Москвич» сигналил, чтобы уступили
Ему дорогу «Мерседес» и «Форд»!…
Америка застыла в изумленьи…
И, может быть, когда-нибудь потом,
Историки расскажут с восхищеньем Легенду про Российский Автопром!

Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия © женщины

Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку. Далее диалог:
(я): Привет Женек, что то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году что-ли?
©: Здорово, да купил-то прямо перед 31 декабря, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать! Верну её, 14 дней ведь еще не прошли...

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...


Дело было в Израиле.
Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед шаббатом не заехали).
Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как заказаны.
- У вас заказан? - спрашивает официант.
- Заказан - кидаюсь я на амбразуру.
- На какое имя?
- Ээээ... Моше (а вдруг).
Официант сверяет с листиком:
- Моше, Моше, Моше... А, на 20:00?
- Ясен пень, на 20:00.
Усадили нас, отличное место. Немного неудобно перед незнакомым мне Моше. Ну да ладно, мы ща быстренько перекусим. А романтику домой перенесем.
Уже на финишной прямой, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то путаница, вот это тоже Моше и тоже на 20:00.
- Ладно-ладно - говорю. - Мы уже закончили.
- Сидите-сидите, - отзывается добродушный Моше. - Мы подождем.
Официант удаляется, оставив нам самим разбираться. А мы обмениваемся любезностями.
- Да вы присаживайтесь.
- А вы не торопитесь.
- Водички?
- Сигаретку?
Наконец я доел стейк, а совесть доела меня.
- Честно говоря - делаю я чистосердечное признание, - я не совсем Моше. Я - Рома.
Моше наклоняется ко мне, и так шепотом:
- А я - Алекс...
Надеюсь, настоящий Моше не пришел в ресторан, только потому что ему и дома неплохо было.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:
- Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют...



Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!

Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил). 8D

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Папа 26 лет и дочь 4 года.
Д - Папа а мы на планете живем?
П - Да
Д - А планета в космосе?
П - Ну, да
Д - Значит мы Космонавты!

Помнится, с самого детства повадился у бати пресс проверять. Пока был мелкий, это забавляло нас обоих. Шли годы, я рос, и такие проверки стали нравится ему все меньше и меньше)
И вот, было мне лет 13-14, лежу я как-то на кровати, читаю книгу. Тут заходит папа, встает в стойку и, якобы напрягаясь, кричит: "Пресс!".
Я подскакиваю в полной боевой готовности и сходу наношу удар!
Секундой позже прыгаю на месте и завываю от боли в руке, а батя ржет и достает из-под футболки разделочную деревянную доску.
Руку я существенно не повредил, но пресс у папы больше не проверял

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый! На зеленый я и сама могу!

Еще в школе начал покуривать, а родители, в свою очередь, начали меня подозревать. Так вот, покурил после школы, пришел домой, а на пороге меня встречает отец и говорит:
- Что куришь? Давай руку, нюхать буду!
- Держи! - говорю.
Ну он понюхал, не унюхал ничего, откинул мою руку, развернулся и пошел в комнату. И именно в тот момент до меня дошло, что нужно чаще общаться, отец не знал, что его сын левша.

Приехал московский бизнесмен во Владивосток для проведения переговоров. Дела решили, выпили, и поехали к одному из знакомых в сауну за город. Бизнесмен, который и так уже был хорош, накидался вообще под горлышко, и уснул. Ну его на обратной дороге на переднее сидение в машину усадили, и повезли в гостиницу. Дальше история от лица москвича:
"Просыпаюсь в машине, мы летим под 140, я на водительском сидении, а у меня ни руля ни педалей".

Всегда считал своего кота эгоистичной, бездушной мразью, которая любит себя и только себя. Когда она начинала истошно орать *хотела жрать или что то вроде того*, из детской выбегала c рёвом собака и бежала за ней... С тех пор как родители забрали собаку, каждый день, кот смотрит на ту комнату и минут по 10 орёт, а собаки всё и нет. Скучает, сволочь.

Вышел в магазин еды купить, иду, смотрю дети пытаются на дерево залезть. Причем один лезет, обвязавшись веревкой, а второй стоит внизу и держит эту веревку. Подхожу, спрашиваю:
- А ты что делаешь?
- Страхую его.
- Типо если он слишком высоко залезет, то ты его вниз сдернешь?
Ребенок задумался. Ну я естественно помог им перебросить веревку через ближайшую крепкую ветку, аля блок. Иду дальше, а про себя думаю: может стоило сказать им, чтобы не лазили по деревьям?

Работаю в вахтовом поселке на крайнем севере. Частенько возле общаги местные ненцы торгуют рыбой и олениной и, соответственно, посещают местный магазин.
Выхожу вечером на улицу перед ночной сменой, стоит возле входа пацан-ненец лет восьми на морозе -46 и жует мороженное. Говорю ему: ты б хоть внутрь зашел, там теплее. На что получаю ответ:
- а оно там тает.

- И запомни, водка без пива - деньги на ветер!
- Хорошо, мам!

Знакомый призывался в армию, в военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку...

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные.
Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому...
На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!.

Позитивный человек - это тот, которого послали далеко, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками. wink.gif

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Мой сосед с нижней квартиры весь декабрь жаловался на то, что у него вечно тормозит Wi-Fi и по три раза в неделю вырубается электричество! При чем так... Секунд на тридцать - сорок примерно, а потом само зажигается.

Позвал меня наш новый сосед - дедушка, 72 года, Анатолий Григорьевич, так же с нижней площадки (переехал в конце ноября) помочь ему полку для чего то там приделать. Ну я что? Я согласился. Принес перфоратор и принялся за работу. За "жили-были" выспросил, для чего ему нужна эта полка и именно в этом месте. Он лишь указал на коробку из под маршрутизатора. Я такой про себя - "Ну, ок! Дедуля для внуков старается!".

Доделал я полку, прибрались, ну он такой пузырек "Стандарта" и достает! Говорит - Новый год же как-никак! Ну выпили с ним и разговорились.

В общем выяснилось, что Дед бывший связист и программист советской закалки! И не смотря на возраст - шарит по лучше любого современного хакера! Маршрутка ему нужна была для взлома W P S 2! А пока ее не было, он по web и W P S катался.

И выдал мне - у соседа моего, Витьки! Ростелеком! Ветхая впска! Ну я ее первым делом то и крякнул! Думал - ну на пока хватит! А этот простофиля купил себе роутер дерьмовый! Смотрю - нету инета! Приходилось выходить... К щитку. Ну и самостоятельно перезагружать.

Теперь даже как то страшно становиться... Надо бы с компьютера... Некоторые фотографии... Удалить...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.


******

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

******

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Велосипедист - враг государства

Велосипедист — бедствие для экономики.

Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских.
Не платит транспортный налог.
Не страхует «гражданскую ответственность».
Не пользуется платными стоянками.
Не даёт взятки гаишникам.
Не страдает от ожирения.
Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам. Они живут долго и требуют возврата собственных налогов в виде государственных пенсий.
Они не увеличивают ВВП. Так что велосипедист — враг государства.

В нашем небольшом городке всего два постоянных лифтёра, один из которых в данный момент в отпуске (как я это узнал совсем недавно), а второй живёт в моём подъезде. Угадайте, с кем я сейчас застрял в лифте?

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:

— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.

Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:

— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.

Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.

— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.

Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»

Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет:
"Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен... "
На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит.

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов....

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...

Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию.
Жених и невеста разбиваются насмерть...
У ворот рая встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушел — и с концами...
А молодые засомневались: — А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — весь уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы.
'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.

Роза Львовна пилит зятя Нюму.
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму.
Через месяц.
— Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься?
— Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...
— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

P.S. - праноед - эт оказывается кто хочет жить без еды и т.п. а вейпер - курильщик только электронных сигарет, покемонер - подозреваю кто уже жить не может без этих...думаю цыгана можно вернуть даже только за третье условие... smile.gif

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B128.gif B128.gif B128.gif
vlad34
https://www.youtube.com/watch?v=uxGU4pN2D5g
коротышка
Был этот сюжет только с бойцами в казарме
alex1966
Изображение

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

***

Папа ест конфету, а рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Муж приходит с работы что-то непривычно рано и заявляет жене:
-Корми меня ужином да бутылочку хорошего вина открой.
-Это с какого перепуга ?
-Делай,что говорю-после ужина латиноамериканским сексом заниматься будем.
Ну,жена обрадовалась,накормила и напоила мужа на славу. После секса разочарованно говорит уже почти засыпающему мужу.
-Какой же это латиноамериканский ? Это-обычный...
-Ах, да... "Ча-ча-ча !,,

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении никого поприличнее нет?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

В пять лет на вопрос: "Кем я буду, когда вырасту", я честно отвечал: "Холостяком. Как дядя Толя". Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.

— Шо, вслух?!


На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
андрей 31
Алексу rulez.gif
alex1966
Цитата(андрей 31 @ Aug 1 2016, 12:17 PM) *

Алексу rulez.gif

B020.gif B020.gif B020.gif

Изображение

ИТ отдел.
Входит девушка, молча панически шарит глазами по комнате, явно что-то ищет.
- Что у Вас случилось?
- Андрей забрал сейчас у меня компьютер, а на нем важная информация! Она мне срочно нужна!!
Сам Андрей куда-то отошел по заявкам.
- Зачем забрал?
- Он сломался!!
Начинаем растерянно искать.
Нашли.
Оказалось, что это монитор, на который наклеена куча бумажек-стикеров с важными записями.

Иду по улице, рядом идут женщина с девочкой лет пяти. Вдруг я чихнул. Девочка, радостно тыча в меня пальцем громко заявляет:
- Мама, а дядя чихнул!
- (тихо) В таких случаях надо говорить: "Будьте здоровы".
- (еще громче) А я стесняюсь!

- Блин, мама, я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября.
Встретил жену с работы. Иду груженный цветами.
Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - возмущается жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла! Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И чтобы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.

Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек.
После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК! Все заткнулись!..

Жена моего друга решила сделать мужу подарок. Пришла в спортивный магазин и купила 2 гантели по 30 кг. каждая. И только когда на кассе спросили, нужно ли ей помочь донести гантели до машины, она вспомнила, что:
а) сама весит немногим больше одной гантели;
б) приехала на метро;
в) в принципе не имеет ни прав, ни машины.

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...


Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Муж — жене:
— "На чужом несчастье
— счастье не построишь! "
— "Да не брала я твою бутылку! "

Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора).
Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках" Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл. почту сменить, или сразу город?

Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!

Еду я, значит, в метро. На одной станции заходит в вагон попрошайка, произносит слезную речь и начинает двигаться вдоль вагона, собирая деньги.
Поравнявшись с дородной бабулей он видит, как она засунула руку в карман и начала там шарить. Он ждет. Бабуля продолжает шарить в кармане. Он продолжает ждать. Так проходят несколько секунд.
Наконец она вытаскивает из кармана руку, в которой лежит конфета и с большим удовольствием кладет ее себе в рот.
Лицо попрошайки нужно было видеть.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

В понедельник тринадцатого понимаешь, что пятница тринадцатого — не такой уж и плохой день.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!

Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их клиент, нужна полиция и тут парень вскакивает и бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать.

Если вбить в картиночном поиске гугла 241543903, то он выдаст картинки с людьми, засунувшими свои головы в холодильник..

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

В конце 80-х начале 90-х годов производили у нас на химкомбинате лосьон "Рикс". Процент спирту был хороший, вредных примесей поначалу не было, стоил копейки.
Повадились наши алкоголики им затариваться в местных магазинах, где продавали неликвид.
Далее диалог в магазине со слов старожилов.
- Два "рикса"!
Выдается.
- А почему без этикетки?
- Ты ж всё равно выпьешь!
- Дура! мне же на стол ставить!!!

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ?
— Ну этот, как его, а вспомнил
— "Ара рад"

На дороге стоит разбитый в хлам мерс, перед ним на коленях крутой завывает:
- ООО-оо-ооо! моя машиииинаааа ааааа!
мимо идет бабка:
- сынок что ты о машине плачешь, у тебя вон руки нет!
мужик смотрит на обрубок руки:
- ААААА! Мой Роооолеееекс!!!!

На днях меня увезли на скорой с сильной болью в животе. Привезли в приёмный покой, взяли анализы. Через какое-то время пришёл хирург, мужчина с внешностью маньяка-расчленителя. Осмотрел меня, порасспрашивал, через какое-то время пришли анализы, и оказалось, что у меня острый приступ гастрита.
— Жаль вас отпускать, но вы не мой пациент. - сказал он. - Было бы очень интересно вскрыть вас и посмотреть, что у такой красивой девушки внутри.

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из-за двери:
- Кого там опять черт принес?
Родители:
- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
- Да, здесь... Пoлoжитe eгo перед дверью, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...

Вечер, двор, гололед, дорога в горку. Девушка на машине не может заехать, буксует в колее. Нас четверо, идём помогать. Вперед вырывается товарищ (к слову девушки у него давно нету) и сходу один выталкивает застрявшую автоледи, которая тут же скрывается. Мы ему в шутку что то типа Ну нифига себе ты сильный и всё такое, на что он задумавшись отвечает:
- Ооо, это всё моя способность...
- ???
- Отпугивать женщин.

У друга есть брат. Раньше он сильно бухал, но потом закодировался. Появилась хорошая работа, появились деньги, жена счастлива, в доме достаток и спокойствие. Недавно я встречаю этого друга, ну и в разговоре спросил про братана.
Друг: - "Да блин, опять бухает, пуще прежнего, не знаю что и делать"
Я: - "ООО, а как он сорвался-то?"
Друг: - "Да это все жена его. Хватило мозгов купить ему путевку в Болгарию.... на одного... и все включено"

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умный.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи, ешь.

Сижу в метро и наблюдаю картину:
Две девушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной):
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет
После смотрит на другую...
- А с вами?
- Нет
А потом парень не выдержал и громко так:
- Блин, какие все бабы одинаковые!!!

Лень - это когда вместо чая ты делаешь себе кофе, потому что не нужно будет выкидывать пакетик..

Разговор моего друга со своей бабушкой (она работала в минкультуры, много знает о Москве интересного)
- Ба, куда с Машкой в Москве сходить на выходных, посоветуй.
- В суд сходи, на развод подай. И найди себе нормальную бабу.

Я недавно сижу в поликлинике, в очереди, больничный закрыть. Бабуля: "деточка, пропусти, я только за кардиограмму спрошу". Пропустила, 45 минут спрашивала, захожу после нее - доктор себе корвалол капает....

Звонит жена с платформы, говорит что закончила на работе, уже на станции и скоро будет, хотя может пару электричек пропустит, мол народу много.
Я: - А через сколько будешь, а то любовница в душ пошла, надо успеть выгнать. (шутки у нас такие).
Ж: - Не скажу, сам выкручивайся.
Я: - А если вообще уходить не захочет?
Ж: - Скинешь с балкона тогда.
Я: - По-любому же будет сопротивляться, поцарапает, будешь потом всю неделю дуться.
Ж (наигранно раздраженно): - Ну дай ей ломом по голове, что как маленький... Почему все эти люди на меня так смотрят?

У меня есть очень медлительный друг. Каждый раз пока я (один или с друзьями) жду его на лестничной клетке, на перекур выходит его дед и рассказывает смешные истории из его жизни (дальше с его слов). "Один мальчик попросил себе на день рождения телескоп, захотел на звезды посмотреть. Купили (самый простой, детский), подарили. Мальчику было очень интересно, бегал с телескопом от одного окна к другому, но постоянно что-то недовольно бормотал. День побегал... Два... Три... На четвертый сдался. Подбегает к своему деду с вопросом: "а где находится поpнo звезда?". После объяснений, мальчик к телескопу не притрагивался" и тут выходит тот самый "долгий друг" и дед аккуратно указывает пальцем на него.

Стою (пешком) на перекрестке, жду, пока мне загорится зеленый. Навстречу меж тем ковыляют две бабки, на красный, соответственно. Дедок на машине останавливается их пропустить, к сожалению не сигналя. За дедком выстраивается вереница машин, бабки доковыливают до меня, и тут одна другой говорит: «Ой, я так этот перекресток боюсь!»

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Было мне лет одиннадцать. Однажды я привела к себе домой пару однокашников (О), где нас встретила моя бабушка (Б).

Б: - Ребята, что вы будете есть, пиццу или макароны?
О: - Пиццу!
Б: - А пиццы нету.
О: - Ну тогда давайте макароны..
Б: - И макарон у нас нету. Это я просто так спросила.

Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...

Препод по матану про филологов:
-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Отец у меня всю жизнь дальнобоем трудится. История из его жизни. По дороге из Хакасии в Туву раньше не было защиты от снежных лавин. Бывало, что дорогу заваливало и машины стояли на трассе и ждали пока снег расчистят. В тот раз так и случилось. Стоят они и и видят как к ним приближается снегоуборочная машина. Нужно сказать, что в кузове у нее мощный двигатель, который под хорошим таким давлением выкидывает снег с дороги. И тут отец видит, что у камаза напротив немного приспущено окно. Отец жестами показывает водителю, типа окно закрой, а то снега накидает. Тот не понимает, а снегоуборочная машина все ближе. Отец ему активнее показывает, что окно надо закрыть. Мужик открывает дверь - Что? Бабах, и у него полная камазовская кабина прессованного снега))

На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой... и не говорите, не задалась неделя...

Как-то однажды меня замучила икота, да так замучила, что я предложения не мог сказать нормально. Я тогда работал журналистом, и как назло в тот день мне надо было брать у одного чиновника интервью. Я бегом в аптеку, говорю, - дайте мне таблетку от икоты. Аптекарша посмотрела на меня, задумалась, и ушла куда-то в подсобку. Возвращается с куском сахара-рафинада. "Я вообще-то хотела его в чай кинуть, но думаю вам нужнее. Положите под язык на пять минут, и все пройдет". И правда прошло.

Вчера выиграл суд у ГИБДД !Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!

Мой 5-летний племянник отжог:
Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец. Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет. Мелкий наставивает, что палец все равно болит. Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается, тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца - нет проблем (а брат у меня любит потроллить своих детей). Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать. Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
"Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят - где твой палец??? И что я им отвечу???
ЧТО У МЕНЯ ПАПА ДУРАК??!!"

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся? », через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…

Почему я еще не замужем?
Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома!
А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

— Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
— Хорошо, а как тебя зовут?
— Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

- Как прошёл день?
- Мимо.

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

- Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял в чём смысл жизни,
психиатр принимает вне очереди"

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем ?".

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.

Русский язык без мата превращается в доклад.

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B128.gif B128.gif B128.gif B128.gif
Боб-51
B084.gif B084.gif B084.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Исчо хАчу! B228.gif biggrin.gif
ChronicRat
Чёта развелось картинок про деньги и 1997 год. Дети, наверное, не помнят, что 97-ом зарплата была в миллионах.
Kalevala
Цитата(ChronicRat @ Aug 7 2016, 10:18 AM) *

Чёта развелось картинок про деньги и 1997 год. Дети, наверное, не помнят, что 97-ом зарплата была в миллионах.

Миллионах biggrin.gif У меня солдатские 18500 были B093.gif на пару пачек курева хватало B198.gif biggrin.gif
709
Цитата(Боб-51 @ Aug 6 2016, 05:12 AM) *

B084.gif B084.gif B084.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Исчо хАчу! B228.gif biggrin.gif

Василич-хотеть и мочь разные понятия B228.gif
ep.gif ep.gif ep.gif
Боб-51
Цитата(709 @ Aug 7 2016, 09:05 PM) *

Василич-хотеть и мочь разные понятия B228.gif
ep.gif ep.gif ep.gif

ef.gif ef.gif Это ты мне говоришь???? САФсем от рук отбился...1111480105.gif ep.gif
alex1966
B020.gif B020.gif B020.gif
Изображение

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Встречаются два полковника:
- Представляешь, у меня сосед – прапорщик. Настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил: "Рад стараться!"

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов: — Блин, я тоже обоссался.

- Роза, чего-то тянет шашлыками... — Боря, с цигарки муху убери...

— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор...

Объявление в Одесском отеле...
"Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись.
УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с
новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
-- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
-- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Приходит еврей в паспортный стол:
-- Извините, можно мне поменять фамилию?
-- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
-- Кацман.
-- На какую хотите поменять?
-- Кацманавт

-Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?
- Пристально!

Сёма, а у тебя таки с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»

Красивая женщина тешит мужской взгляд , ... Некрасивая женский !!!)))

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Почему Циля закатывает глаза ?
- Она любуется мозгом...

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слухай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…

Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал..., вот это было неудобно!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на
ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

- Вот такого
вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

Почему, когда говорят "сыграть" думается в "ящик". А когда говорят "ящик" думается "водки"?

Многие думают , что если их жена не в настроении , у нее проблемы.
На самом деле если ваша жена не в настроении , то проблемы у Вас.

Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска.По профессии дядька-мастер тату и сам весь татуировками разукрашенный.Рассказывал,как тяжело работать приходится,ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.Какие вам иероглифы?Да всё равно,мол,отвечают.Вот он и приспособился-нашёл банку китайской тушёнки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки китайские.И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "жирность", "годен до..." и т.д.

— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
— Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером....

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Два приятеля на ипподроме. — Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?

Эволюция супружеской жизни.
Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает.
Второй год: она говoрит — он слушает.
Третий год: oба говорят — соседи слушают.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

- ты чо такой худой?
- работаю много, спать ложусь около двух
- а ты около одной ложись

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, вступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, он, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Ппц, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!..

На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", опять мне на "а"…

Изображение

Дневник домового:

10 июля: Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Изображение

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли фигово слышат...

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.

******

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

******

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

Работаю архитектором. В процессе проектирования завода из-за близкого расположения букв 'х' и 'з' на клаве вместо "вход-шлюз для персонала" написал "вход-шлюх для персонала". все это было распечатано на 5 экземплярах рабочей документации, подписано главным архитектором, затем главным инженером, одобрено заказчиком и прошло госэкспертизу. То есть как бы вообще никто не против???

Предыстория: Работаю на оптовом складе алкоголя, логистом. Место для курения - эстакада, где грузятся наши машинки.
История: Выдалась у меня как-то неделя просто омерзительная, на работе завал, в семье скандал, собак сбежал, денег в кошельке 500р, а до зарплаты ещё неделя. Стою я на эстакаде, курю, в телефоне ковыряюсь... Подходит ко мне Арменка (водитель) и спрашивает - "У тебя все в порядке?"
- Какая разница?
- Нет, ты скажи, что случилось
- Ничего не случилось.
- Иди сюда, в слепую зону (чтобы камеры не видели, если кто не понял)
Отошли на три шага, он из-за пазухи 0,5 "Тундры" (водка) достает и мне протягивает.
- Бери!
- О_о
- Тебе нужнее!
Я вот до сих пор думаю, какое ж у меня выражение лица в тот момент было, что мне абсолютно посторонний мужик бутылку водки, от сердца, подарил....

Меня зовут Артём. Звонил сейчас в техподдержку Рамблер-касс. После полуминутного ожидания - берут трубку со словами: "Здравствуйте, Артём, чем могу помочь?" И тут за две секунды у меня в голове пронеслось огромное количество мыслей о слежке в интернете, откуда они все знаю, симка оформлена не на меня... и тут до меня доходит, что это имя консультанта!

Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!".

Рассказывал нам как-то наш преподаватель историю о том, как он в студенческие годы решил после учёбы устроить себе личную жизнь. Возвращался он, значит, из университета и увидел впереди двух однокурсниц. Ну, решил он перед ними выпендриться: пробежал по параллельной дорожке, забежал в закрытый на ремонт дом, там перебрался на козырёк и спрыгнул (около 2 метров) прямо перед барышнями, но зацепился за торчащую арматуру...
В итоге сломаны две руки и сотрясение мозга, зато они его к себе притащили и скорую вызвали, а потом и навещать стали.
В общем, живет теперь с одной из них - женаты уже 25 лет.

Знакомая рассказала.
У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит мой животик и говорит:
- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове и причитает:
- А ты, мой аквариум, тоже устал...

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а... [смотрит на табличку] кафе... дра...
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Он плохо говорит по русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.
- Ты поньимаешь - на ломаном русском начал Крис, - вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша - это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил..

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Романтичный террорист взорвал бомбу в вишнёвом саду.

— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что , дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...
Изображение

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:
- Бабуля, хочешь фокус покажу?
- Домой приедем, покажешь.
- Нет, сейчас.
После небольшого препирательства, бабушка сдается:
- Показывай.
- Смотри, - говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС...
И ведь он не прикалывался.

Еду домой на переднем сидении маршрутки. Водитель (В) молодой русский парень, всю дорогу шутит, болтает на отвлеченные темы и тут...
В: Девушка, а у вас скоро свадьба?
Я: (кокетливо поправляя прическу): Не знаю, жизнь так непредсказуема... (Будучи в поисках второй половины, мысленно уже диктую ему номер телефона, варю борщ и рожаю троих детей).
В (не изменившись в лице): а то возьмите в бардачке визитку, маршрутка большая, все гости поместятся!

Купила три рожка мороженого - себе на вечер, отдохнуть, так сказать. И, не подумав, ушла погулять.
Вечером я, ни о чем не подозревая, двинулась к холодильнику. Там не оказалось ни одного экземпляра мороженого.
Я сразу к младшему брату :
- Признавайся, ты съел?
Он долго на меня смотрел, потом сказал :
- Оно все равно было невкусное!
И эпично ушел.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение

В ноябре прошлого года вышел с котом погулять. Кот гулять любит, так что не жаловался, единственное забыл его покормить вечером. Гуляем естественно на шлейке, он к ней привык и не жалуется. Сел я на лавочку поводок от шлейки отстегнул, Кот убежал по своим делам. Сижу на лавочке, ворон считаю тут вижу бежит мой кот в зубах тащит той терьера соседки с верхнего этажа. Тойка к слову отличалась отвратительным характером и постоянно обсявкивала кота. Кот видимо решив отомстить, а заодно и перекусить кот видимо схватил надоевшую псинку и бежал в подъезд искать укромное местечко. Но сделало мой день зрелище, бегущей на высоченной шпильке, хозяйки орущей на всю улицу "Моя Фифочка"!

Было это лет 5 назад. Стою в магазине, подходит одноклассник, и спрашивает:
- Можешь мне 12 тенге добавить, мне на булочку не хватает?
Сжалилась я, дала ему нужную сумму. Он берет деньги, подходит к продавщице и озвучивает заказ:
- Дайте мне булочку за 12 тенге.
Совсем чуть-чуть, выходит, не хватало)

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная дама задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса...

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- что такое, доктор?
- да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Пришел после работы, поужинал, пью чай. На стул рядом запрыгивает кот, облизывается и умывает себя так, будто поел вкусняшку. Меня это насторожило т.к. после работы я его еще не кормил. Бегу проверять на месте ли попугай, хомяк и рыбки. Все на местах, однако это еще больше настораживает. Да ладно, видимо на полу нашел кусочек какой нибудь случайно упавшей колбаски, или просто так смачно себя любимого умывает.Кладу ему в миску его любимую куриную ветчину, а он даже не обращает на нее внимания. Беру кота и подношу его к миске, и в этот момент замечаю что у него толстый живот. Кот любезно отказывается от ветчины, тем самым бесит меня еще больше. Осматриваю все комнаты - все вроде бы в порядке. И только ночью, когда я уже собирался ложиться спать, подойдя к кровати обнаружил под ней что то похожее на кровь. Под кроватью лежал голубь, а точнее то, что от него осталось. И вот я лежу теперь и не могу уснуть. На улице зима, форточки закрыты, где он мать его за ногу достал голубя???

Работал я в магазине дисков, а по соседству телефоны продавали.
Сижу на кассе, подходит женщина:
- Молодой человек, помогите мне с телефоном - там часы на экране не отображаются. (ну я до этого в Евросети проработал, беру телефон, начинаю ковырятся)
Из Цифрограда голос:
- Вообще-то телефонами МЫ занимаемся, а молодой человек по дискам.
Женщина:
- Ну, молодые люди все равно же в телефонах разбираются. Тем более, если придет он ко мне в венерический диспансер, скажет Людмила Павловна помогите, я же ему не откажу!

Вчера как обычно занимаясь в спортзале ко мне подошла довольно компактная, если можно так выразиться, девушка.
Я делал присед и на грифе висел довольно внушительный для меня вес. Подойдя, она спросила много ли мне осталось, у меня же был последний подход, после чего я спросил:
- Сколько вам снять? (В смысле блинов с грифа)
- Эмм, вы имели в виду навесить?
Глядя как девушка в два раза меньше меня делает упражнение с весом в полтора раза больше чем у меня, я постарался поскорее уйти домой. И сменить спортзал...

Сегодня в аптеке подслушал диалог двух бабушек. Предыстория - две бабушки-соседки встретились в аптеке и начали мерятся тем кто больше болен, больше тратит на лекарства и вот когда аргументы кончились:
- А тебе сколько лет?
- Уууу, много. 80 лет мне почти.
- Да ну, много, я то старше. Я то на два года тебя старше. Мне то 82, нынче, ты то молодая еще.
- .....ну да ну да.... О, а ты Машку помнишь?
- Помню.
- Померла, тоже 82 было ведь.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам.
А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...


Из газет разных лет. 2016 год. "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. "
2036 год. "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов...


2 августа было три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии 3-го утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?


Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Босса приучил Я! На его фразы "Зайди ко мне!" он сам добавляет "удалённо" или "физически". Но сегодня наша касса звонит и просит вернуть им папку одну с документами, Я, как обычно, подключаюсь к Рабочему столу, копирую им папку, вот говорю видите, они говорят, что не видят, Я им опять, вот на Рабочем столе лежит - не видят в упор...
Оказалось они на физический рабочий стол смотрели.

Помню, когда-то в школе после выпускного решили мы с небольшим количеством друзей вечеринку закатить. Собрались у меня дома, пока родители на выходных на даче были. А да, к слову, есть у меня ещё старший брат Андрей, который на тот момент уехал в другой город. Ну и вот, когда все ушли, я малость прибралась (насколько это можно сделать в таком состоянии), собрала в пакеты бутылки. Днём в воскресение вернулись родители, я вскакиваю в ужасе, ну мало ли, что я вчера убрать не успела. Мама, строго смотря на мешки с бутылками, ругается: "Когда Андрей после выпускного попойку устраивал, они и то меньше выжрали". Иду на кухню пить, там строгий папа. Строго так открывает холодильник, и строго смотря на стоящую там полупустую полторашку "охоты" строго мне говорит: "Когда Андрей в твоё время друзей собирал, так они мне ЦЕЛУЮ бутылку пива оставили, а не как ты!".

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот... такого ора жена давно не слышала...

Однажды поставил размораживать клубнику в тазик около кровати. Через некоторое время стал слезать с кровати, подвернул 1 ногу, второй вступил в злополучный тазик... нога с тазиком поехала, я впечатался в шкаф, начал сползать с этого шкафа... нога с клубникой поехала под кровать, выбила ножку от кровати и этот старый трехспальный траходром опрокинулся мне на ногу... когда меня нашли я сидел со сломанной кроватью, весь в клубнике, с сотрясением и дико ржущим...

Как-то раз на выходных летом наша семья решила отдохнуть у берега речки. Так как занятие это было довольно популярное, и народу у речки было туча, мы решили на нашей небольшой лодке переплыть с берега на небольшой островок.
Итак, собираемся мы уже переплывать обратно. Одеваю брата в спасательный жилет и говорю ему:
- Вот, держи жилет, в нем поплывешь.
Он погрустнел, но, повинуясь, надел его. Начинаю от него отходить, как он подзывает меня и говорит:
- Может я лучше в лодке?

Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться общественным транспортом. Сели с женой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, хотя возрастом вполне зрелый, нещадно лихачит - профессиональная черта маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю жену на всякий случай (на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заметил это и спрашивает удивленно:
- Зачем пристегнул?
Неудобно было сказать, что не уверен в его способностях водить автомобиль, поэтому отмазываюсь:
- Чтоб не сбежала.
- Это до свадьбы их надо удерживать, а как выйдет замуж - палкой не выгонишь!

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей «Лaдa». Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».

С утра наблюдал, как во дворе чистили крышу. Внизу стояла тётка и по рации говорила, что делать рабочим. В итоге кто-то сверху уронил лопату вниз, с 9-го этажа, прям на машину. Выбили лобовое стекло.

Тётка заревела в рацию: "Всё, уходим, уходим!". И так на меня посмотрела, что я тоже быстро ушёл.

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. По привычке, заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за вымя, сама попрыгаю.

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском):Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир, и вернуться обратно в СССР!

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.


Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры... На случай, если вывалится из окна. А живёт она на 9 этаже.

Преамбула.
У меня на руке появилось непонятное пятно и я решил записаться к врачу. Я картавый (что немаловажно в данной истории).

Итак, долго откладывал дело, но всё же звоню в больницу далее диалог:
- Добрый день, я бы хотел записаться к дерматологу.
- Гематологу?
- Дерматологу.
- Простите, гематологу?
- ДеРРматологу!
- Я вас не могу понять к гематологу?
- К логопеду!

- Спасибо, что спас нас, добрый рыцарь! Скажи нам своё имя!
- Ну что вы, в самом деле, я просто отопление включил!

Сидела в поликлинике в очереди. Напротив меня сидят два мужика, которые, судя по всему, проходят мед.осмотр:
- Ты уже сдавал кровь на анализы?
- Нет, у меня еще эти дни не прошли..
- Какие дни? Оо
- Похмельные.

На работе сегодня начальник (Н) и сотрудник (С) выясняли что-то, в конце дискуссии:
Н: Еще раз будет такое - уволю! Я два раза не повторяю!
Р: Что? Я не расслышал?
Н: Еще раз будет такое - уволю! Я два раза не повторяю!
Ржали всем отделом)

Я филолог по образованию, учу с малых лет свою дочь пользоваться родным языком грамотно, красиво и даже иногда по делу. Сегодня на открытом уроке литературного чтения было предложено рассказать забавную историю про своего домашнего питомца... Так вот класс из 28 человек и десяток приглашенных учителей выслушали историю о том, как наш щенок французского бульдога "поглотил пластмассовый глаз игрушечной лошадки", а утром на дочь "с пола взирала собачья какашка удивленным глазом"... (цитаты дочери)

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!!!

Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая многоходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование

-это правда что вы даете кредиты под честное слово?
-да
-ха а что будет если я не отдам?
-ну вам станет стыдно когда вы предстанете перед всевышним!
-так это когда еще будет!
-ну пятого не отдадите- шестого предстанете!

Работаю в IT фирме. И сегодня к нам пришел человек устраиваться на работу. Помимо обычных вопросов-ответов, он нас ввел в ступор своими требованиями.

...
- А как у вас здесь отдыхают?
- В смысле отпуск?
- Не, я про рабочее время.
- Ну вот у нас кухня, чай, кофе, вот синтезатор есть, может гитару заведем, можно пробовать играть. В перспективе брусья поставим, может еще чего по желанию.
- А поспать есть где?
- 0_0. Ну мы вот думаем мягкие стулья купить, если такое подойдет. Может в будущем и диван какой поставим.
- Не, у меня все с собой. Я стол отодвину, матрас постелю и плед у меня есть. Я после того как посплю лучше работаю. А без этого я работаю хуже.
- 0_о. Ну я даже не знаю...
- Да я вот здесь в комнате для собеседований буду спать, никому не помешаю.
...

Вот теперь думаем брать ли его на работу, а вдруг он храпит?

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

Работаю директором компании. По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно. Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, однажды я увидел как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки)) Это повторялось в течении пяти дней. Сегодня, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал: "Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!".

При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..

Часто бывает так, что медики скрывают свою принадлежность к медицине, ибо в выходные дни тебя достанут: "У меня тут вчера нос зачесался, скажите, а я буду жить?! ВЫЖМЕДИК!!!" Сегодня муж рассказал о встрече с соседкой в подъезде. Дальше с его слов.

Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
- Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!!!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
- А что мы скрываем то?!
- Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!!!

Ладно хоть не шантажировала...

Устроилась на работу, устаю ужасно. С мужем одни ключи. Пришла домой, уснула как убитая, проснулась ночью - муж стучит в окно. Я в шоке, живем на втором этаже. Как? Выглядываю в окно, а он слепил огромного снеговика, залез на него и с краснючим носом, жалобным взглядом говорит: "Сааань, открой! Быстрей! Хавать хочу! Я замерз..."

Вчера вечером гулял с девушкой ( месяц как встречаемся), по пути заходим в магазин - влажные салфетки купить. Девушка стоит на кассе, говорит о чем-то с кассиршей. Я рассматриваю полку с комиксами. И тут захотелось погнать, на полный голос говорю:
- Вика, пойдем отсюда, тут нет презервативов.
Девушка краснеет, продавщица багровеет, у меня настроение хорошее. Жду девушку на улице. Лучше б сразу убежал. Кассиршей оказалась ее мама....

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: “Иди сюда!” и “Иди отсюда!”

Работаю в прокуратуре, особо не афиширую, спустя много лет, недавно только, соседи узнали где я работаю, пришли всей семьей пожаловались, что ни одной лампочки на пяти этажах не горит, я важно сказал "разберусь, все будет нормально". В общем я не умею пользоваться своим служебным положением, на управляющую компанию не наезжал, купил кучу лампочек, в три часа ночи вкрутил их. Соседи все благодарны, принесли нам торт домой. Думают я крутой!

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Сдавал на права позавчера.
Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д.
Стою на повороте жду когда поток проедет и тут один добрый человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол - проезжай.
Я на радостях рванул, все по правилам и дернул меня черт его поблагодарить, (аварийкой поморгал).
Не сдал, сказали ввел в заблуждение участников дорожного движения.
Так то..

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2 баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется!

Пошел в прошлом году сдавать донорскую кровь в первый раз. После того, как я объяснил медсестре, что слегка нервничаю, так как в первый раз приходится сдавать, она меня успокоила: "Да не беспокойтесь вы так! Я тоже в первый раз беру!"

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:
- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

Однажды нам подкинули щенка. И не смотря на малый возраст, ростом он уже доставал до колена (сейчас этот монстр свободно заглядывает человеку в глаза, вставая на задние ноги).
В общем ошейник-то мы на него надели, да воспитать не успели. И мелкий куда-то удрал на весь день. Вечером вернулся домой, а в ошейнике торчала записка: "Можете его не кормить. Он уже сожрал наши тапки. Ваши соседи".

Сижу дома, никого не трогаю.
Приходит СМС от друга:
- Сегодня прощеное воскресенье, прости меня за все!
Ну, а я что. Простил конечно.
Сижу дальше, никого не трогаю, но думаю, у кого бы мне прощение попросить?
Позвонил в банк, попросил прощения, что кредит не отдаю, не простили. Не чтут традиции они, вот что я вам скажу.

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придешь - новый дам.

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Работаю в IT-отделе, одна среди мужиков. Сегодня девочки из одного кабинета попросили, чтобы мой начальник выделил им один переходник, хотя бы на 3 розетки. И вот прихожу я в кабинет и говорю: "Паш, девочки из 204 кабинета хотят от тебя тройничок". Лишь спустя секунду я поняла, почему его лицо так поменялось.

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -- ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)

Был у меня отдельный объект - передающий центр (маааленький). Там несли службу только сержанты. Проверял объект пару раз в неделю. Повадились они в ящик с ЗИПом дембельские прибамбасы прятать - значки, шитые погоны, фотки непотребные и прочь. Раз вытащил и предупредил, второй - предупредил. прихожу через пару недель, открываю ящик, поднимаю нычку, а там... лежит листок и на нём фига нарисована icon_crazy2...

Со слов записано:
Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— Лена, ... , сними с меня трусы, сколько тебя ждать??
Очередь "бьется головой о ленту с товарами"…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —мужчины ждут!
Очередь "забилась в предсмертной конвульсии"…

Я как-то участвовал в пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью - меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли много...

Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками, хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые.

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.
Звонит девушка:
Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла?
Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.
Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

Изображение

На форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

ххх: дорога там конечно гавно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы".
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно".

Мой молодой человек постоянно называет меня - Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор!
Теперь у меня новое прозвище.

Иду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
- Почему??
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин!

Захожу в магазин Пятерочка, купил хлебушек, мечтаю о прекрасных предобеденных бутерах на работе.......
Подходя к кассе слышу крик, именно крик в спину,
- Купите водку по акции!!!!
На мой резонный вопрос зачем мне водка с утра в понедельник получил в ответ странную улыбку..... Наверное со мной что-то не так......

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Со слов приятеля:
Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились.
- а у вас что случилось?
- да вот ремень ГРМ меняю, дорого, почти двадцать тыс. рублей, уже второй раз за год..
- второй раз за год? Это сколько же вы ездите? не в такси работаете?
- нет, не в такси, говорят мотор такой.. - печально вздыхает - хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой.
- интересно, а что у вас за машина?
- дайхатсу ярв, праворульная....
И тут меня распирает смех, на ЯРВе откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять.
- девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь!
Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто, и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в гугле, краснеет, бледнеет, и со словами "ну ссука..." исчезает мастерской. Постоял, поржал, и поехал искать другого электрика, тут наверное не очень сервис.

Традиционно экзамены проходили так: Пришел, взял билет, подготовился сдал/не сдал. Наш преподаватель по ТОИ (теоретические основы информатики) так просто билет не давал. Он перед экзаменом положил на стол монеты номиналом: 5, 2, 1, 50, 10 копеек. Каждый кто приходил за билетом брал их, как кубики (кости) тряс и бросал на стол, потом выкладывал по номиналу. Орел - 0, решка - 1, получалось двоичное число, его переводил в десятичную систему счисления и получал номер своего билета. Калькуляторами пользоваться не давал, не можешь перевести - что ты сюда пришел?

Знакомая работает в институте физики полупроводников, а ее муж в зональном институте. Дети в саду обсуждали, кем работают родители, на что их ребенок ответил: "Мама - проводник, а папа - на зоне".
Как ни странно, поверили даже воспитатели, потому что ребенка часто бабушка забирала) Потом сильно удивились, когда прочитали в журнале: "ученые".

С самого начала наш кот не подружился с роботом-пылесосом, шипел на него и т.п. Да и мне что-то не особо он понравился т.к. часто находил его выключенным посреди комнаты, едва начав уборку, думал глючит периодически, хотел было даже менять его...
Но сегодняшнее событие расставило все на свои места, оказывается он так достал моего кота, что ему не оставалось ничего другого кроме как научиться его выключать...
Делает он это весьма оригинально, ложится перед пылесосом и когда тот подъезжает и упирается в него, начинает крутиться на месте объезжая препятствие, он обхватывает его лапами чтоб тот не дергался и бьет лапой по светящейся сенсорной кнопке отключения, а дальше быстро убегает, чтоб никто и не догадался что это он его выключил.

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно бил немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины...

Мне было 4 года.
Случай этот рассказала мне моя мама. Я сам этого не помню.
Ехали мы (мама, папа, я) в метро куда-то. Поезд остановился на станции и стоит с открытыми дверями – что-то там случилось. Тишина на станции гробовая, ведь 1982 год, - слышно лишь легкий гул стоящего поезда.
Я всегда был неусидчивый и бездействие для меня – это хуже наказания.
На весь вагон отца спрашиваю:
- Пап, а зачем людям нужны брови?
Батя, понимая, что его слышит полвагона, решил блеснуть эрудицией:
- Сынок, ну вот человек, когда много работает – устает, потеет, а брови нужны, чтобы пот в глаза со лба не попадал.
На что я закономерно спросил:
- А зачем тогда мама их выщипывает?
Занавес. Мама покраснела. Взрыв хохота, наверное, было слышно соседним вагонам.

Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.

Сидим с женой на кухне, по телеку сюжет Лаййфньюз про отмену уголовной ответственности в Ю. Корее за супружескую измену
Ж: А ты был бы за, если бы у нас тоже ввели уголовную ответственность?
Я: Конечно за!
....жена начинает улыбаться, ожидая что я скажу что я люблю только ее и т.д. и т.п.
Я (в пол тона): Если надо-отсижу....
Стою теперь из раковины макароны выковыриваю...

Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно не зайчик..
На что мой ребёнок парирует:
- Зачем тогда поднимал?!

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Разговор двух дам:
- Хочу себе мужа военного. Чтобы хорошо сексом занимался и деньги приносил.
- Так ты определись что тебе: первое или второе. Если первое, то это до капитана, а если второе, то это начиная с подполковника.
- Так там вроде между капитаном и подполковником еще кто-то есть.
- А...Это майор. У них уже не стоит, а денег еще не приносят.

"Кто рано встает, тому бог дает"... Что, все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!



- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18: 30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
Вот я и стал ровно в 18: 30 выпускать на улицу свою кошку....


Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Изображение
Изображение

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

Пришёл в себя, а мне не рады.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

Искала ли ты на ночь покемона?

- Марьванна-а-а-а, ну, не надо, ну, пожалуйста, не ставьте двойку!!! Я правда учил. Я все знаю. Меня папа убьет.
- Извини, Петров, ничего личного - просто бизнес.

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами

Лежат два болта в масле. Один говорит другому: — Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10$ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.
— А что за испытания?
— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила.
Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.
— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.
— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!
— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.
Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:
— Неси сюда свою чертову водку!
Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!
Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.
Пьяным голосом он произнес:
— И где эта старуха с больным зубом?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

Привычка - это страшная сила. Бабушка, когда листает фотки на айфоне, постоянно слюнявит палец.


Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал:
- В дверь еще позвоните, суки, в две-е-е-е-ерь!

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени
— Друзья или любовники?
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, пан полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, пан полковник!

- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в дерьмо вставили ...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Kalevala
Оказалось правдой. Лента,ру: мужику сломали х sensored.gif . Не верю B093.gif
111v111
Цитата(Kalevala @ Aug 15 2016, 07:27 PM) *
Оказалось правдой. Лента,ру: мужику сломали х sensored.gif . Не верю B093.gif

Ломается легко в момент когда "стоит"
Это называется членовредительство ep.gif , проверять не предлагаю, срастается долго и редко удачно
Petroskoi
Цитата(Kalevala @ Aug 15 2016, 07:06 PM) *

Бывало dumai.gif B178.gif

нашел чем гордиться B093.gif
Petroskoi
Цитата(Kalevala @ Aug 15 2016, 07:19 PM) *

Это, был,вопрос B228.gif B020.gif

В конце вопросительных предложений ставят знак вопроса ("?") B228.gif В противном случае такое предложение считается утвердительным. Учи азбуку, Буратино B228.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.