Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
Kalevala
Сборной ,Москвы, по плаванию B020.gif Нажмите для просмотра прикрепленного файла biggrin.gif Вы,там,держитесь 32a.gif 32a.gif 32a.gif
alex1966
Изображение

Он в комнате, она на кухне.
— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

[img]Бабы — они, как цыгане стали... Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов...))[/img]
Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь. Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.

Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.
Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами)
Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина...

Подполковник отходит в сторону к своему взводу
"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно!
Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной. В этой зоне на глубине 2х метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля. Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам !, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен. Порвете второй... Рвите сразу и первый! Это кабель связи Минск-Москва."

Принесла мне как-то девушка ноутбук, ну, мол, тыжпрограммист, поменяй винду. Пока я делал вид, что занимаюсь тыжпрограммированием, она плавно убрала мне всю квартиру и приготовила кушать, ну, нормальный обмен, но я о другом.

У девушки на компе стоял вирус (назывался «TimeToSex»), написанный видимо предыдущим тыжом. Всё что делал вирус, это нагружал оперативку, и время от времени (один-два раза в неделю) он перезагружал ОС, с постоянным обновлением, без возможности отменить его, а девушка постоянно ходила к нему, чтобы «поменять винду».

Вирус я, конечно, удалил, но на заметку взял. В жизни пригодится

Достаточно часто, когда мне по своим делам или по рабочим надо ехать в удалённые места Москвы, я езжу на метро, на машине в час пик это - ад. Есть у меня такая привычка, при выходе из подъезда закурить. Но так как я живу близко от метро, то успеваю выкурить максимум пол-сигареты, поэтому, когда дохожу до входа в метро, я выкидываю что осталось. И как-то раз, я решил отдать остатки своей сигареты БОМЖу, он там постоянно тусуется у входа. С тех пор это стало, можно сказать, традицией. Я подходил к входу и отдавал ему сигарету. Он даже сказал, что его Лёха зовут. Когда он видел меня, сразу же шел ко мне, да и я уже машинально искал его глазами.
И вот вчера, я как обычно подходил к метро, увидел его метрах в 30, он меня тоже заметил и шел, как полагается в мою сторону. Ну думаю, ладно, раз уж так сдружились – подожду его. И встал спиной к входу. Почти сразу же ко мне подходит полицейский.
- Добрый день, сержант такой-то. Почему курите в запрещенном месте? Позволяется курить только в 15 метрах от метро, вон, видите, там даже мусорки стоят. Документы предъявите пожалуйста. Да и вообще, Вы знаете, сколько составляет штраф?
Ну думаю всё, сейчас скажет, что будем составлять протокол, а такие случаи с моими знакомыми уже были. Потеряю время, да и вообще не очень то хотелось в отделении сидеть.
В этот момент к нам подходит, уже небезызвестный БОМЖ и протягивает руку, ну я машинально отдаю ему сигарету. И тут он говорит:
- Сергей Борисович, это свой, не трогайте его.
И уходит восвояси.
Мент смотрит на меня, с глазами типа «Это чё было такое?» Я луплюсь на него и молчу.
Подумал и уже с улыбкой говорит:
- Нормальная у тебя «крыша». Ну раз свой, тогда иди. До свидания.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Коллега на работе рассказала историю.
Поехали они с друзьями на выходные в горы отдохнуть. В дороге у знакомого прихватило живот. В общем, терпеть говорит совсем не могу, на клапан давит, остановили ему на трассе около какого то моста, тот убежал под мост, через 2 минуты прибегает обратно, всё говорит, поехали, все удивились что быстро, сели поехали дальше.
А друг рассказывает "забегаю я под мост, снимаю штаны, сажусь, пронесло естественно, и тут сзади женский голос - здравствуйте, оборачиваюсь и вижу, сидит девушка с блокнотом то ли читает, то ли рисует, я поздоровался, натянул штаны и убежал".

У меня есть сестра, разница у нас год и пять месяцев. Когда мы были детьми, мы очень дружили, что собственно сохранилось и сейчас. Но как и все дети, несмотря на нашу дружбу, любили подколоть и побесить друг друга. В определенном возрасте, пока голос у меня не сломался, по телефону нас было не отличить.
И вот, когда мне звонили друзья, она могла выдавать себя за меня и разговаривать с ними достаточно долго, что надо сказать, бесило не только меня smile.gif
И что мы только не пробовали, какие пароли не придумывали, фишка была в том, что когда сестра стояла рядом, она слышала все что я говорю и пароль достаточно быстро вскрывался.
В итоге я придумал! С определенного момента, ее очень быстро раскусывали. Через минуту-две разговора с ней следовала фраза: "Маша, позови брата!"
Она была в полном недоумении, как? Безрезультатно пыталась вслушиваться в наши разговоры, чтобы разгадать пароль.
Через много лет, я раскрыл ей секрет. Мы договорились, что после приветствия и пары фраз от друзей должен был следовать вопрос: "Маша, это ты?".
Если это сестра, она естественно ответит "нет", я же, в свою очередь, всегда говорил "да". Дальше, в случае отрицательного ответа, чтобы шифр не вскрылся до фразы "Маша, позови брата!" нужно обмолвится еще парой фраз на отвлеченные темы.

Когда сдавал на права, в группе была Наталья. Наталья Почтенная.
Так вот, все еле сдерживали смех, когда инструктор говорил:
"Почтенная Наталья, присаживайтесь за руль".
Некоторые даже шапки снимали, когда она мимо проходила.

В училище ещё учился когда, был случай: Идём мы с ребятами оркестрантами , из училища в ДК, несём туда инструменты. В парке к нам подходит цыганка и начинает че-то бубнить. Серёга баянист скорчив грустную мину, говорит ей: "Оставь меня, старушка, я в печали" Тётка не отстаёт. И тогда Серёжа сделав дикие глаза, орёт на весь парк: "Да ты ведьма !" Та опешила на секунду, а потом со словами - "Дети у тебя мёртвые родятся", стала уходить. Серёжа поставил свой кофр с баяном, выхватил из рук другого пацана бубен и с ним побежал за цыганкой. Весь парк собрался посмотреть, как какой-то парень враскоряку нарезает круги вокруг цыганки, бьёт в бубен и поёт рычащим голосом шаманские напевы. Видок у цыганки был, мягко выражаясь затравленный. И под конец этого шоу, Серёжа бросил бубен, натурально выдрал у себя клок волос и сжёг его зажигалкой, сдувая дым на горе-колдунью. После чего победоносно удалился. За всё время пока он выплясывал, цыганка, видимо забыв про свои магические способности, только и смогла, что кричать: Милицияаааа! Аплодисменты, Серёжа сорвал мощные ))

... было это давно. Мне тогда было 2 года. Гостили у нас родственники из Украины. В том числе мой любимый дядька. Я, как обычно чего-то накосячил, за что был поставлен батей в угол. Стою себе, скучаю… Тут подходит дядька и говорит: «Если скажешь, дядя Миша, прости, я больше не буду, я тебя из угла выпущу!» Ну мне то чо, попросил прощения.
Бегу счастливый по двору в песочницу, тут отец навстречу. Ты же говорит, наказан. А я ему говорю, меня мол дядя Миша выпустил. Через 5 минут мы с дядей стояли в одной комнате, правда в разных углах. Ведь дяде на тот момент было 8 лет...

Kiwi lopatnik)))
И так Ваня Матвеев — единственный и долгожданный ребенок в семье. С детства мальчик отличался добротой и состраданием к людям. Он мечтал быть архитектором, строить красивые и надежные дома, в которых могли бы жить тысячи счастливых семей. Тогда мальчик еще не знал, что его планы, возможно, никогда не сбудутся. В 17 лет врачи поставили Ванечке страшный диагноз — АЛКОГОЛИЗМ! Это прозвучало как приговор! Из–за страшной болезни Ваня был вынужден оставить учебу в профессиональном техническом училище, куда с таким трудом поступил учиться на токаря, пройдя конкурс — 1 человек на 3 места.

Сейчас молодому человеку 23, хотя и выглядит он старше своих родителей. Его внешность — это последствия приобретенного недуга. Каждое утро Вани начинается в 6 вечера с дикой головной боли, дрожи в конечностях и нежеланием жить. По мнению медиков, плохое состояние Вани связано с качеством употребляемого им алкоголя. Ситуацию можно изменить, приучив Ваню к хорошим сортам вино–водочной продукции (элитные марки коньяка, виски, текилы). Однако, каждая бутылка такого напитка стоит не меньше 10 000 рублей, а в день Ванечке требуется не менее трех литров. Таких денег у родителей нет! Ситуация осложняется еще и тем, что качественный алкоголь в России найти крайне сложно из–за большого количества подделок, поэтому Ване необходимо ехать на длительное и дорогостоящее лечение в страны Европы, в частности в Финляндию.

Счет идет даже не на дни, а на минуты. От нас с вами зависит судьба человека. Не будьте черствыми. На месте Ивана Матвеева может оказаться любой из нас, многие наверняка даже окажутся. Проявите сострадание, кто сколько может. В противном случае Ванечку ждет страшное — принудительное кодирование, в результате которого молодой алкоголик потеряет часть русской культуры и больше никогда не сможет насладиться радостью безмятежного утра.

Помочь не сложно: если не жалко денег — пишите свой адрес (к себе домой Ваня никого не пускает, за деньгами будет приезжать сам). Но даже если у вас нет возможности помочь материально, просто сделайте перепост. Чем больше людей узнает о Ваниной проблеме, тем больше шансов спасти его.

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Tuc
Здравствуйте ))))))))))))))))))
alex1966
Цитата(жып @ Aug 16 2016, 11:32 AM) *

Здравствуйте ))))))))))))))))))

И тебе не хворать B020.gif B020.gif B020.gif

Изображение

В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:
- Надежда есть?
- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, друг допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.

На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!

Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...
Может быть она не сама это придумала, но я ни до, ни после такого не слышал.)

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?".

БАБУШКА: от тебя никакой пользы,ничего не делаешь,лежишь целыми днями,грязь разводишь.Хоть бы мышей ловила!
Я: О_о мышей?
БАБУШКА: Лен,я вообще-то с кошкой разговариваю

Сидели как-то вечером в пицца-баре. Заказали пиццу, но народу было много, кухня не справлялась и официантка объявила, что они не успевают делать пиццу и теперь в зал ее не продают, а пиццемейкеры пекут ее только на доставку.
Ну ок, доставка так доставка: сидя за столиком звоним в их службу доставки, заказываем нужную пиццу ДЕШЕВЛЕ НА 20% чем в самом баре и говорим что доставлять никуда не надо, подъедем и заберем сами. По готовности пиццы нам отзовонились, я просто встала, подошла и забрала свою пиццу. Поскольку продукция "не со стороны" никто не мог даже подумать запретить нам ее съесть там на месте за своим столиком.
Шах и мат!
Прежде чем слепо следовать чьим-то правилам, подумайте - не придумал ли их человек с синдромом дауна.
P.S. вы бы видели лица гостей с соседних столиков))

Я часто звоню своему интернет-провайдеру, потому что у них часто проходят тех.работы. И когда оператор спрашивает меня: Как к вам обращаться? Я говорю: Генерал. И на протяжении всего разговора она называет меня ГЕНЕРАЛОМ.
- Генерал, стабилизировалось ли ваше подключение?
- Спасибо за звонок Генерал!

Продавали как-то бронированный мерседес S-класса с перегородкой в салоне, пришел покупатель, маленького роста, но важный такой, хамовитый, я пытался ему рассказать об автомобиле, но он сказал что лучше меня знает такие автомобили, ну я отошел к другим клиентам, а он уселся на заднее сидение, закрылся и по телефону с кем-то разговаривает. Я другим клиентам машину показал, рассказал, повел их оформлять, и потом пошел на обед.
А вот в автомобилях есть такая опция на задних дверях, "детская блокировка", чтобы дети случайно изнутри двери не открыли. Броневик почему-то был на блокировке, а у этих мерседесов стекла пять сантиметров толщиной, и шумоизоляция хорошая.
Клиент полчаса в машине сидел, пока уборщица не заметила.

Кричал он долго, на всех, мне досталось больше всех. Но когда посетитель ушел, ржали всем офисом во главе с директором.

Да, я знаю, все менеджеры (продавцы) сволочи, особенно московские.

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Ниже меня живет соседка, очень не нормальная мягко сказать.
Выхожу сегодня утром на лестничную площадку, там стоит сосед (сотрудник МВД) и ржет как конь, а у нас недавно ТСЖ установил камеры на всех этажах для т.к участились кражи.
Я отвлекся, эта умалишенная женщина пенсионного возраста поднялась к нему чтобы написать заявление т.к у неё ручку говном обмазали))))))))) на предложение пойти к участковому ответила, "там все куплено". Пришлось ему идти к сотруднику ТСЖ смотреть камеры, где и увидел как соседка сама себе говно на ручку мажет!!! Теперь эта бабулина подала заявление на него и председателя ТСЖ, т.к это они испоганили ее ручку и смонтировали видео!

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

1. - Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?

2. Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.

3. - Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

4. - Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

5. Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

6. Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

7. - Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

8. – …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

9. В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?

10. Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

11. Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!

12. Мужской салон красоты называется "спортзал".

13. У японцев, китайцев и корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр. post

В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была ... яхта.

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами. icon_crazy2

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Ценный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Сегодня на пути к дому получил телефонный звонок от жены. Она сообщила мне о том, что рядом с домом прячется гаишник и попросила быть осторожным. В итоге я получил штраф за разговоры по мобильному во время движения.

Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
- В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, свинья!

Кидает плитку шоколада

Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.

Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят!

Отдыхали мы с девушкой в Египте. Взяли экскурсию, на лодке с прозрачным дном. В лодке из Русских были только мы, а остальные китайцы. Сидим разговариваем на фоне китайской болтовни.

Девушка - А что мы будем делать если сейчас судно начнет тонуть?
Я - Да просто скинем несколько Китайцев, да и все тут!
И тут один из Китайцев на чисто русском "А чего сразу Китайцев?".

Я был готов провалиться сквозь землю....)

Недавно в магазине, пока стоял в очереди, ко мне подошел ребенок (девочка, лет 5). Я ее не сразу заметил, смотрел в сторону витрины, потом уже обратил внимание боковым зрением на что-то розовое. Повернул голову, смотрели друг на друга буквально секунду, ее широкая улыбка, с которой она стояла, быстро исчезла с лица и, с криком на весь магазин "Ой какой страшный", убежала к бабушке обнимать ноги. Я был раздавлен

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки...
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

***Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это Вам любая вдова подтвердит…

***Раечка, с каких пор ты носишь мужские семейные трусы?
- С тех пор, Соня, как мой Давид нашел их под нашей кроватью!

*** Роза, я брошу мир к твоим ногам!
-Сема, не пси***! Поставь глобус на место!

***Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным,
Пока он не закончил мединститут или юрфак.

***Фима! Ты знаешь, что такое старость?
-И что?
-Старость – когда девочки по вызову, едут к тебе на машине с красным крестом.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то "нехороший человек" подарил ему дрель...

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Вы выиграли полуфинал! А сейчас будем мерить бююююстгалтер!...

Муж подарил мне одеколон ...."Русский лес" и сказал чтобы каждый вечер брызгалась. ...
- Зачем?, - спрашиваю...
- Без этого запаха, говорит, ...твой имидж бревна какой-то не полный....

**********

Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и сдох. трагедия. Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это??
Монах ответствует:
— А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
— ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!! rolleyes.gif

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Двое избирателей читают предвыборные плакаты.
- Ну, Изя, и что ты думаешь за кандидатов?
- Это таки счастье, что выберут только одного!

B162.gif B162.gif B162.gif
ПростоЖ
Цитата(alex1966 @ Aug 19 2016, 12:55 PM) *


Двое избирателей читают предвыборные плакаты.
- Ну, Изя, и что ты думаешь за кандидатов?
- Это таки счастье, что выберут только одного!

B162.gif B162.gif B162.gif

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
smile.gif
Kalevala
Цитата(ПростоЖ @ Aug 19 2016, 11:26 AM) *

Чё то странно dumai.gif сегодня B228.gif ВЫГОВОР 1111480105.gif Алексу 1111480105.gif 1111480105.gif 1111480105.gif ,за плохое настроение B200.gif
alex1966
Изображение

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы...


— Наш губернатор просто не на своем месте.
— А где его место?
— В тюрьме....


На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо....

Изображение

Украина,село,летний вечер.На окраине села мужики пьют горилку.Вдруг с неба падает кукурузник,прямо в силосную яму.Забрызгивает пол села.Один дядька ,почесывая затылок говорит"Да-а.Яка страна-такий и теракт"


Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

Приходит как-то муж с работы и говорит жене: Все сексом буду заниматься только за деньги. На полу - 1 руб.,на кровати - 5 руб, на природе - 25 руб.
Жена говорит: - Хорошо.
Достает кошелек, вынимает 25 руб.
Довольный муж: Что на природу поедем?
Жена: Нет. На полу и на все.

Пришел новый служка в монастырь. Поставили его книги священные переписывать. Ну он пишет-пишет. Через какое-то время приходит к настоятелю и спрашивает: "Отчего, Отче, мы переписываем с переписанного, а не с оригиналов? Я много раз замечал как, переписывая, братья делают ошибки. И они в итоге накапливаются". Настоятель обещал подумать и отослал его. А через некоторое время пропал. Нет его уже несколько дней, а из монастыря не выходил. Все бегают, ищут, плачут. А служка тот тоже искал. И вот забрался он в подвалы дальние, оказавшиеся хранилищем книг. Нашел там настоятеля, а тот стоит на коленях, плачет и смеется одновременно. И приговаривает: "Я так и знал! Так и знал! Не целибате (воздерживайся от всего, особенно от секса), а целибрате (празднуй, веселись)!"

Встречаются два бизнесмена, один жалуется: - Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц. - Какое? - В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов. - ??? - Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто! - Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал? - Конечно, ту, у которой большие сиськи!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.
Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них.
На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ".
Хорошо, хоть курить можно!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Проходили вчера медицинскую проверку на работе. Ну это, чтоб несколько врачей разных направлений посмотрели. Дошла у меня, короче, очередь до психиатра.
и задает она мне один из вопросов: "Чем отличается острое от полуострого?"
И этот вопрос меня вгоняет просто в ступор. Я знаю что такое острое, знаю кислое, сладкое, соленое, но полуострое? эмммммм...
я конкретно замялся и начал пытаться объяснить какую-то чушь что острое либо пасть сжот, либо сильно колет, а полуострое - ну я не знаю. Мне так показалось, что врач посмотрела на меня как на конкретного дебила, не знающего простого. и мне стало так неловко. И главное она мне ничего не сказала.
И только после выхода из кабинета, уже спустя минут пять, следующий мне сказал, что она его спрашивала "чем отличается остров от полуострова". И тут я подумал, какой же я дебил.

Я постоянно езжу автостопом по России и со мной часто случаются интересные истории. Как-то я ехал из Кургана в Екатеринбург и произошло следующее:
Меня подобрала пара. Муж и жена, которым на вид по 34-36 лет. Мужик молчал всю дорогу, а вот дама всё не успокаивалась. Её беспокоил мой возраст (на тот момент мне было 15) и то, что на дороге полно психов, которых я кстати так ни разу и не встретил.
-Как же ты такой маленький и беззащитный едешь автостопом? Тебя же поймают, свяжут, изнсилуют, зарежут, закопают и тебя никто не найдет!-твердила дама
Я не решился ей как-то отвечать поэтому сменил тему рзговора. Они высадили меня на сложном участке трассы, где никто не сбавляет скорость, но тем не менее мне повезло и уже через 15 минут передо мной остановилась черная, тонированая девятка. В ней сидели трое "конкретных пацанов". Я сел к ним и мы поехали. В пути они распивали "жигулёвсое", наезжали друг на друга и вообще вели себя стрёмно. Возле рычага коробки передач лежали ножи, мне даже стало неуютно. Ближе к концу пути, парень на переднем пассажирском сидении повернулся ко мне и сказал: "Малой! Чож ты, ёпт, гопстопом то едешь? Ты ж вон какой хилый! Тебя же поймают, свяжут, сделают чо-нить, зарежут, да закопают! Тебя потом хрен кто найдет! Держи двести рублей, вот тебе пост ДПС и будь аккуратен!" Это меня шокировало. Не думал, что такие люди могут вообще кого-то просто подвезти, а они еще и денег дали! Добра им!

Изображение
alex1966
Изображение

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка которая сидит взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец автобуса.

Третья пара без перерыва.
Препод: У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: Да! ДА! Устали!!!
Препод: У стали содержание углерода менее 3,14%.
Пишем лекцию дальше...

На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответсвующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой докуметов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака. Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет

В молодости, чтобы завоевать сердце своей нынешней жены, мне пришлось изрядно попотеть. У меня был крутой мотоцикл, достался в наследство, но не было за какие деньги его заправлять, выезжал очень редко и вот в такой момент мы и встретились, я покатал её, отвез домой и она сказала, что если я буду каждый день катать её на мотоцикле, то она согласиться со мной на ужин. Жила она в 15км от меня. Ездить туда-сюда денег на бензин не напасешься. И мне приходилось через весь город толкать мотоцикл, потом искупаться в озере, чтобы быть свеженьким, часик покатать её, и толкать его назад еще 15км. А сегодня жена мне сказала, что знала всё это и согласилась бы сразу пойти на ужин, но хотела посмотреть сколько я так протяну. Бабы блин, вы странные

Этим летом мы с мужем отдыхали в Германии, там я и забеременела. И вот, пару дней назад у нас родился здоровый полноценный мальчик! А муж, когда приносит малыша из его комнаты, чтобы показать гостям, гордо заявляет: "Сделано в Германии!".

Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: "тут кися!" Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!

Случай произошёл еще несколько лет назад, когда я с девушкой отдыхал в клубе нашего городка. Любил я её безумно. Но т.к. в тот вечер в честь уже не помню чего мы изрядно выпили, она на пьяную голову устроила скандал, ну я подхватил. Не суть важно из-за чего.
Назло мне, она подошла к парню (который подкатывал за пару часов до этого к ней, но отстал как только увидел меня) и попросила подвезти до дома. Парнишка 2на2, (я явно уступаю в весовой категории с ростом 175 и весом 65) соглашается. Пока девушка забирала из гардероба свои вещи я набрался смелости и подошёл к этому "шкафу" прояснить ситуацию. Произошёл небольшой диалог:
(Я) - Парень, ты че? Это моя девушка, мы поругались...
(Он) - Да успокойся (перебивает меня) вот тебе мой номер, смской скинь её адрес, я отвезу её домой, а ты езжай за нами, так лучше, если бы я ей отказал, и она к другому пошла назло тебе.
Я стоял с глазами по пять рублей ещё секунд пять, потом записал его номер и сделал как она сказал. Не обманул, у подъезда позвонил, сказал, чтоб я её забрал. Ну я и отнёс девушку домой.
С девушкой я расстался через пару месяцев, а с другом, которого я мило называю "Шкаф" мы до сих пор ходим в тот клуб девок цеплять.
Всем добра и хорошей мебели

Еду сегодня на роботу.
Есть за мной грешок - "померяться силой" на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим "гонщик".
Так и сегодня...Еду спокойно - смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос...Музыку погромче, поехали...
После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме "Форсаж", останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: "Чё так гоняешь, хрен подрезаешь и т.д.?".
Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: "Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено".

Приятель мой ездил в Индонезию. Гид у них был местный товарищ, осваивавший русский язык самостоятельно по учебникам. И неплохо, похоже, освоил, но некоторые слова ему все же давались с большим трудом.

Поехали они на очередную экскурсию. Гид им и говорит - мы сейчас приедем в храм и вы все обезьены снимать обувь у входа.
Один турист, возмущенный подобным обращением, берет индонезийца за грудки и спрашивает - это кто тут обезьены, черт ты узкоглазый?
Гид говорит - все туристы обезьены, и даже я обезян.
Русский мужик уже было собраться выбросить гида из автобуса, но в итоге выяснили, что он так произносит слово "обязаны".

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Стою в салоне сотового оператора Мегафон, очередь все дела, человек 15. Тут залетает парнишка в форме Теле2 и громко на весь салон спрашивает:
- Есть симки Теле2?
Продавец с ошалевшим видом отвечает:
- Нет..
Паренёк: А у нас есть! Приходите! - и удаляется восвояси, оставив нас в тишине.
Вот это уж точно агрессивный маркетинг :-)

Рассылка по конторе:
"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".
Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?"

Отдыхал я как-то на Кубе. Остров славится своими сигарами и ромом, большинство отдыхающих стремится ими насладиться, по возможности по разумной цене.
Со мной в отеле проживали крепкие ребятки из какого-то нашего северного нефтяного города. Они съездили на экскурсию в Гавану и привезли кучу огромных сигар ну и пару ящичков рома. Сигары они купили не на фабрике, "мы ж не лохи две цены платить", а с рук у какого-то предприимчивого кубинца. Вечером в холле отеля играли на рояле живую музыку, ребята вышли выкурить по сигаре и запить глоточком-другим рома, "как Черчилль, нефиг".
Сидят курят, к ним подходит служащий отеля и говорит, что судя по запаху они курят банановые листья. Он-то нисколько не возражает, чтобы джентльмены отдыхали как им нравится, но вот другим постояльцам запах паленых бананов не очень по душе, будьте добры проследовать на свежий воздух со своими самокрутками.
Смачно выругавшись, ребята достали привезенный из России ЛМ и пошли в бар за водкой. А сигары они подарят Толяну - "он все равно не сечет".

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув, жена друга отвечает ей:
- Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём?
Идите вон туда - показывает пальцем - там люди шампанское пьют!

Однажды я стал серебряным призером чемпионата летнего лагеря по шахматам, при этом не сыграв ни одной игры. Дело в том, что на турнир записалось 3 человека. В полуфинале мне не досталось соперника и я автоматически перешел в финал. А финал, проводившийся в последний день смены, я пропустил, так как покинул лагерь по причине болезни. В итоге через пару недель по почте пришла почетная грамота, обладателя второго места в турнире по шахматам =)

Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофем, разговорились...вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот!
Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем,а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяц. На выходе тоже самое и я начал думать, что мб проблемы с пропуском.
Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что то с пропуском делать, а они как идиоты заливаются от смеха и решили мне сознаться, что за 7 месяцев у меня ни разу не сработал пропуск и каждый раз они жали кнопку, и пропускали меня иногда сразу, а иногда и ждали по сек 5 , так, чисто поржать smile.gif. Жалко, что таких охранников в метро нет smile.gif

Коллега по работе рассказывала, как ее подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит, судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Она мимо него когда проходила, сказала: "чего стоишь, пошли". Пошел, познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе.

Мама очень любит подкалывать меня на тему моей девичьей памяти, и, когда мне надоедает слушать эти подколки, я просто напоминаю ей один случай, произошедший почти год назад.
Однажды, дело было летом, мама учуяла на кухне какой-то неприятный запах и, чтобы
удостовериться, позвала меня. Я подтвердила наличие лёгкой вони. Мы проверили холодильник и все шкафчики, но источника тухлого запаха не нашли. Прошла неделя, на кухню было сложно зайти, не почувствовав рвотного призыва. Отец семейства снимал доски с пола, ибо у мамы возникло подозрение, что там образовалось мышиное кладбище. Ни одной почившей мыши найдено не было. Проверили вентиляцию на случайно залетевшую мелкую пичугу - чисто. Ломали бы мы всей семьёй голову ещё долго, если бы я не решила подогреть стакан холодного сока.
В микроволновке обнаружилась курица, которую мама поставила размораживаться 2 недели назад и благополучно об этом забыла. Стоит заметить, мама бушевала по поводу вони больше всех и обвиняла в этом любого, начиная с меня и заканчивая соседями, подкинувшими падаль от большой зависти. Стоило видеть этот покерфэйс, господа!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Вчера в гостях у бабули был, попросила проводить ее до магазина, мол на улице скользко. Выходим с ней из подъезда (подъезд к слову стандартный, с небольшой площадкой и двумя лавочками), тут вылетает тонированный Гелик, паркуется на этой самой площадке прям перед входной дверью, закрывая тем самым свободный проход, из машины вываливаются 4 амбала, каждый с внешностью бандитаманиака... и тут...
Моя бабуля "божий одуванчик" с прищуром в глазах говорит:
- Ребята, у нас вообще то, за такое... морду бьют!!!
А типы так на меня косятся... У меня вся жизнь перед глазами пролетела... Я можно сказать открыл первый в мире ядерный кирпичный завод. В голове всплыла картинка, как я без сознания падаю, потом меня с мешком на голове везут на этом гелике куда то в лес, рядом веревка, лопата, бензин. Пока думал какую же мою часть тела эти "дяди" вышлют моей бабушке по почте... тот что был за рулем:
- Надежда Ивановна не ругайтесь пожалуйста, мы сейчас Вовке с 2 этажа поможем телевизор вынести и через 2 минутки уедем. Просим прощения за неудобства.
З.Ы. Бабуля видать в молодости боевая такая была)

Мама с папой начали спорить кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-мое марта - ответил папа
- А разве у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться

Как-то раз, когда мне было лет 5, мама отправила меня в магазин за яйцами. Я спросила у мамы, сколько яиц надо купить, на что она удивилась, и сказала взять как обычно. И вот, прихожу я в продуктовый, и с продавщицей (П) состоится такой диалог:
Я - дайте мне, пожалуйста, килограмм яиц.
П - ...эээ, килограмм? может десяток?
Я (недовольно) - ну если килограмма нет, давайте десяток!
В магазин после этого я долго не ходила.

Сидим как-то с одногруппниками в кабинете, разговариваем и ждем начала пары. Препод (бодрый дедуля в районе 60-70 лет) мирно сидит за своим столом и разбирает какие-то свои бумаги.
- Да это я вот в 13-15 лет серьги носил, -начал мой одногруппник, после того как его спросили про едва затянувшиеся дырки в ушах. - Сначала просто обычные, потом с камушком такие, модно же было раньше. Короче, дураком был. А мне вот батя и говорил тогда: "Ты ходишь как этот, как..."
Я, предостерегая друга от возможной ненормативной лексики, взглядом показываю на нашего препода, который сидел за спиной моего одногруппника. И не успел он придумать, как "мягко" закончить предложение, как вдруг препод выдаёт:
- Правильно твой батя говорил, правильно...

В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.

Только что состоялся диалог с другом, который сидит и почти каждый вечер ест лук. Я - (я), друг - (д):
Я — Ты что каждый вечер лук жрешь?
Д — Да что бы девки не набежали, целовать не стали.
Я — и что ? часто до этого страдал от поцелуев, пока лук не стал есть?
Д — Никогда, но теперь то я знаю что это из за лука.

Вот кто-то с горочки
спустился
пронесся и не тормозив
ах ты мой милый трудоголик
сизиф



не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч


глеб косоглазую подругу
водил на стереокино
подруга говорит эффекты
гавно



меня тошнит от грамотеев
их лицемерия и лжи
да что ж опять кладёшь ты кафель
ложи




как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют





мячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик Тани
как вой



вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся



войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Изображение
Изображение

Рассказал один знакомый, который работает в реанимации.
Привезли как-то к ним в отделение мальчика - тот чего-то съел или выпил и галлюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу розового слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу розового слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу розового слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал розовый плюшевый слоник...

Подруга запаниковала, ну мужики у которых девушки поймут, а девушки уж тем более, как может вести себя девушка с подозрением на беременность )
Время час ночи, звонит, в трубку рыдает : "Я БЕРЕМЕННА, КУПИ МНЕ ТЕСТ"
Напоминаю ей что время час ночи и что в нашем районе я не найду аптеку, работающую круглосуточно, еле успокаиваю, говорю завтра утром приеду.
Утром собравшись, пройдя через аптеку, купила тест, приезжаю.
Стоит зеленая, бледная, с глазами по полтиннику, "не хочу быть беременной" - ревёт.. Спрашиваю с чего она вообще взяла что беременна, говорит я поправилась на 3 кг за месяц, даю тест, запирается в туалете. К слову, молодая подруга 19 лет, уже пару лет с парнем встречается, учится, детей рано заводить.
Сделала тест, выходит, ждем 5 минут, перевернув тест так, чтобы не видеть результат сразу, интригаbiggrin.gif Её трясет как ненормальную)
Прошло пять минут переворачиваем тест, одна полоска - тест отрицательный, бегает радуется )
Проходит минута её веселья, и тут она резко останавливается и выдает: "Так значит я просто жирная?", как думаете что она начинает делать? Конечно рыдать, да так что аж собака завыла.
Еще через минуту выдает "КУПИ ЕЩЕ ТЕСТ! Я не хочу быть жирной, лучше беременной" , тут я просто уже на полу biggrin.gif
"Женщины" - тихонько произношу у себя в голове ..)

Приехали телевизионщики. 3 большие машины с техникой и автобус с персоналом. Встали вдоль проезжей части, загородили полностью 1 полосу и 1 выезд. Дорога 2 полосы, достаточно оживленная. Создали пробку. Снимают сюжет про плохую дорожную ситуацию в этом месте и про то, как чиновники не хотят бороться с пробками...

Брат уехал на две недели с семьёй в отпуск и попросил отца кормить рыбку в аквариуме, отец исправно каждый день кормил рыбу, по приезду брат зашел домой и решил покормить живность в аквариуме, рыба хавала налету за обе жабры сухой корм который до воды еще не успел долететь, брат решил узнать в чем проблема пришел отец говорит каждый день кормил, на вопрос чем говорит кормом из коробочки на полочке (кормом в коробочке оказался песок для цветных картинок). Батя каждый день насыпал рыбке песочка и удивлялся чего она его не жрет, но исправно кормил.
З.Ы. Рыбка выжила

Знакомая пару месяцев работает в турфирме.
Дальше с ее слов:
"Мужчина пришел оплачивать путевку в Тайланд. Следом за ним заходит девушка - оплачивать Египет. Первый уже встает, чтобы уйти.
А девушка говорит "вот деньги за Египет"
И мужчина выдает
- о, Египет, там на днях немецкому туристу акула ногу откусила, приятного отдыха!
И ушел."

Я очень маленького роста, карлик в общем. Возвращался домой с работы, увидел, как девочка на детской площадке закапывала мальчика, а их отец, видимо зазевался, смотрел куда-то в небо. Я подошел к нему и потянулся вверх, чтобы сообщить о выходках детей, как тут он, не глядя, подхватывает меня и подкидывает в воздух: "Юхуу Кристинка! Полетели!". В тот самый момент, когда я парил в воздухе, он заметил, что я все-таки не Кристинка, и я упал прямо на испуганную физиономию мужика, который думал что подбросил дочку, а на фоне неба повис 23 летний карлик с бородой!

Ехала в такси и водитель начал задавать странные вопросы: сколько мне лет? Есть ли у меня парень? Скучно ли мне вечерами? Я уже вспотела от страха, думала, что сейчас изнасилует меня или вообще убьет. Машина останавливается, у меня мурашки по телу от страха. И тут он достает котёнка из коробки и говорит "если скучно одной дома, то забирай, а то жена хотела выкинуть, а мне жалко его". Фуххх... Котёнка забрала)

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки садитесь на бус, сидите тихо и не позорьте нацию

[img]– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента? – Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин – как нефиг делать![/img]
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Младший брат жены (22 года) занялся боксом. С неделю назад, придя с разбитой губой, рассказал, что какой-то пацан лет 15 надавал ему в спарринге. В ответ на подколы пел о неистовом звере, будущем Тайсоне, не меньше. Вчера выяснилось, что это была девочка.

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44-х лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Батя мой - человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
- Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
- А как это оно?
- Видишь - камера встроенная, - показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
- Адова работенка... - только и смог вымолвить батя.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alldn
Цитата
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!


классика, это Юрий Кукин. Это слушать надо.

https://www.youtube.com/watch?v=B4NhzzcWmKc
alex1966
Изображение

Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.


В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить.
Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.


Подруга подруге: — С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора, ни презервативов! . .



Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет: — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет: — Ну шо, москалыку, застряв?



Заметил, что до 30 лет женщина отгоняет от себя всех "козлов", а после тридцати пытается подманить оставшихся.



Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.



Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
Присмотрелась спит подлец!

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Живу с девушкой уже полгода. Постоянно, когда мы ссоримся, в ванне появляется паук, и моя девушка прощает мне все смертные грехи и соглашается со мной во всем, только бы я убрал его. Но она даже не догадывается, что все это время это был один и тот же паук. Мой ручной паук, который, когда не обитает у нас в ванной, живет у меня в гараже.

В мою студенческую юность был у нас лютый случай. Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!
И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!
Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать. Прежде чем начать прием студентов он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи.
Пр: Так молодой человек, какой у вас курс?
Я: Третий курс.
Пр: а факультет?
Я: стоматологический
Пр: фамилия?
Я: Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами. Ну а я что, сказал ему что на три вопроса ответил, а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали, что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться. И кстати, отработку он мне закрыл.

Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои. Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?
Довольна она донельзя. Говорит нам:
- Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз. Придут ко мне гости, а у меня новые обои. Вот удивятся!
Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем. Через 5 минут слышим разговор по телефону:
- Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!

В прошлом году разыграл нашего бухгалтера. Пришла она на работу, я говорю, тут вас вчера искал какой-то Петр Ильич, перезвонить просил. И даю записанный на бумажку телефон музея-усадьбы Петра Ильича Чайковского (соседний город). Далее с ее слов: - Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Петра Ильича! - Да он, как бы уже умер... - Как умер, он ко мне только вчера заходил? - Вы уверены, что Петр Ильич к вам заходил? - Да...

Работаю в интернет компании. Звонит абонент, по голосу предпенсионного возраста. Рассказывает:
- Ребят, у меня тут проблема такая...
Загадочная пауза, в трубке слышно, пытается не заржать.
- В общем, хе-хе, кот у меня был, вы мне за него ответите!
- Уточните, пожалуйста, что у вас произошло?
- (уже почти в голос ржет) Сижу дома, смотрю телевизор, кот сидит на подоконнике, лапу облизывает. Тут как началось! Роутер стоял у меня на тумбочке, недалеко от окна. Как он не с того не с сего полетит в окно!
- Простите, кот или роутер?
- Роутер! И прям в кота! Кот отскочить не успел, его прям роутером пришибло!
- ????
- Не, ну я то понял, что на кабель сосулька упала и за собой потянула, а вот кота теперь лечить надо!
- (еле сдерживая смех) Скажите, кот сильно пострадал?
- Да за кота я не переживаю, у него еще в запасе жизней полно, а вот интернет теперь работать наверно не будет.
На следующий день у абонента была заложена новая линия через подъезд, о судьбе кота, к сожалению, информации нет.

Знакомый рассказал историю: служил он наводчиком в танке. Перед учениями всю роту построили и сказали, что, если возникают проблемы в танке - по рации надо вызвать сорок второго и никаких проблем.
Короче, стоят они на стрельбах в танке, прицелились, по рации приходит команда "Огонь!". Экипаж замешкался чего-то, на занятиях-то не слушали нифига, и решили вызвать сорок второго.
- "Сорок второй, прием в таком-то танке проблема"
- "Ок, откройте люк и высуньтесь"
Как только заряжающий вылез, ему в голову прилетел сапог от прапорщика и воплями и отборными матами о том, что надо было учить и тд.

Собрались с друзьями смотреть фильм про глухонемых. Арт хаус якобы, ну включаем фильм-а там тишина, друг говорит ну наверно это чтобы бы погрузиться в атмосферу, т.е. весь фильм без единого звука... После просмотра, случайно задеваю шнур от колонок... оказывается, это у нас просто звук отключился.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

В Советской Армии существовала традиция - похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму "два на два на два".
В РА эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь с креативностью командира.
Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию похорон окурка.
В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину.
Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке – ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв...

Знаете, что самое страшное когда ты работаешь в фастфуде?
Это когда при приеме на работу тебе дали джинсы на 4 размера больше, а со временем они начинают тебя медленно обтягивать..

Служу в СОБРе, живу в вполне приличном доме, но соседи этажом выше - "ад адский". Не раз ходил к ним, даже в морду бил, не помогло, шабаши продолжаются. Надоело, пошел с вискарем к "большому начальству" (по совместительству друг и одноклассник), сумел договориться на "вызов группы". Приехали, провели маски шоу, следаки нашли в квартире два нелегальных ствола, почти кило всякой дури и чувака, который уже два года в розыске. Теперь вискарем проставляются мне. :-)

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак.

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Ссссука!

По радио объявляют, что дважды два — пять. Ты удивляешься. Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два — пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься. Ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два — четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок объясняют, что дважды два — пять. Ты выходишь просветлённый и уверовавший.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Боб-51
B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif B162.gif B162.gif
ИСЧО хАчу! B200.gif
alex1966
Цитата(Боб-51 @ Aug 25 2016, 05:28 PM) *

B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif B162.gif B162.gif
ИСЧО хАчу! B200.gif

На сегодня будет коротко rolleyes.gif

Изображение

Одна из самых лучших баек о великом и могучем. smile.gif

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хрен его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу конец полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Америк анский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его , я за эту желтуху не хочу получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Изображение

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Стою жду такси, подходит мужик похожий на рыбака.
Он: молодёжь, поможете чем?
Я: чем помочь?
Он: Я из Саратова сам, уехать не могу, деньги украли.
Я: а вы из какого района Саратова?
Он: ээ.. ну, из Кировского
Я: *доставая 500 рублей* как называется центральная площадь в Саратове?
Он: это.. она.. ой, ну с вами всё ясно уже...

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

У нас в ванной появился паук. Я каждый раз, когда приходила в ванную, всегда с ним вела беседы, все рассказывала. И выслушает, и поймет, ну чем не хороший собеседник. Назвала Витей. Однажды, я в очередной раз изливала душу Вите, и он прыгнул в миску с водой, где утопился...

Каждый раз, когда моя маршрутка по каким-то непонятным причинам проезжает мимо меня на остановке, я всегда представляю картину, как в этот момент водитель оборачивается к пассажирам и спрашивает: "Ну что, будем брать эту тётку?" И все такие: "Неееееет!!!", и маршрутка проезжает мимо.

Вечером прихожу с работы домой, садимся втроем ужинать: я, жена и маленький сын.
Жена мне говорит, указывая на синяки и ссадины на лице сына:
- Ты что, ничего не замечаешь? Сегодня гуляли, и Андрейка грохнулся со всего маха...
Спрашиваю ребенка:
- Сына, больно было? Ты плакал?
А он мне отвечает:
- Нет, папочка, я не плакал... я ОРАЛ!

Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
- Слушай, ты же химик?
- Ну технолог.
- Бутерат колбасия мне синтезируй
В ответ мне прилетел тапок...

Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

Объяснительная записка.
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

Снова сдох трансформатор и снова весь дом сидит без света. Вышел на балкон , посмотреть на виды своего города. Заметил на полу целый пакет прошлогодних яблок. Взял парочку и стою кидаю в открытый люк внизу. До люка метров 20 по диагонали и высота 6-го этажа. Из пяти яблок, в люк попали 4. Сосед снизу Димон, паренёк молодой, моего возвроста , вышел тоже на балкон покурить. Увидел что я ерундой страдаю и говорит. Спорим на косарь три яблока подряд не закинешь в люк. Ну я согласился, достал телефон, что бы на камеру снять, потому что Димон без доказательств отмажется. Все 3 яблока улетели ровно в цель. Тогда сосед говорит. Давай левой попробуй. Попадёшь дам ещё косарь. Ну я согласился, положил телефон в правую руку, яблоко в левую. Размахиваюсь и кидаю телефон. Сосед чуть с балкона не упал от смеха. А я стою и наблюдаю и думаю лишь бы промахнулся. Но нет, этот айфончик полетел ровно в цель и прям так было слышно что упал в воду. Я побежал вниз, но было всё тщетно. Люк был глубинной метров 5 и наполовину заполнен водой.
Выкинул 20000, зато Димон отдал косарь. Честный парень.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит:
-сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз.
Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?

Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом ДОРОГОМ костюме?!

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: - О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Идет Абрам по улице.
Навстречу ему молодая красотка.
Он думает: -Вот бы моей Саре такие ноги...
Через несколько метров - еще одна
красавица.
Абрам : - Вот бы моей Саре такую грудь...
И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Сарочка, дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для садика.
Пункт "аллергические реакции".
Папа: Что писать?
Я: На что у ребенка аллергия, т.е. перечислите какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши..

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

80-тые годы, СССР. Идет суд над преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор, суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет: алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Изображение

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:
Д: - А ты в каком классе?
М: - В четвертом.
Д: - И я тоже в четвертом!
М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший и офигевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… Внимание – барабанная дробь…

НУ ЧТО, сынок - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Работаю в аптеке "первостольником". Заходит женщина и говорит: "Дайте мне от аллергии что нибудь". Я предлагаю Кларитин взять, она закатывает истерику: "Такие цены ломите, совсем с ума посходили". Я говорю: "Так возьмите аналог тогда" и даю лоратадин за 20 руб. Она посмотрела на меня и так уничтожительно: "Нечего мне всякую ерунду дешевую пихать." Развернулась и ушла....

Однажды к нам в гости приехала бабушка. Когда мы сели смотреть телевизор, пульт был у нее и она переключала все каналы подряд. Остановилась на порно Минут 5 мы все в ступоре смотрели порнуху, пока бабушка не сказала: "Вот шлюхи!" и переключила. Такого неловкого момента в нашей семье еще не было…

У меня у друга день рождения 1 Мая.
Зовут его Вячеслав. Поздравляю его сегодня.
Вот он и рассказывает:

- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
- да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.
- Да да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))

История подслушана на концерте джазового саксофониста Олега Киреева. По его словам, дело было так. После концерта в одном из клубов он со своими музыкантами переместился в другой клуб, но по дороге вспомнил, что оставил на сцене очень дорогой его сердцу перкуссионный инструмент под названием Egg, по-русски - яйцо. Это небольшой пластмассовый шарик, заполненный чем-то сыпучим, шуршалка небольшая, короче. Это самое яйцо ему привезли в подарок из Лондона, поэтому Олег очень расстроился и позвонил администратору клуба, девушке Марине, чтобы попробовать отыскать пропажу. И в итоге около трех часов ночи у них состоялся следующий диалог:
Олег: Алло, Мариночка, это Олег!
Марина: Да, Олег, что случилось?
О: Марина, я потерял яйцо!
М (встревоженно): Где ты его потерял, Олег?!
О: На сцене!
М: Олег, ЧТО ТЫ ИМ ТАМ ДЕЛАЛ?!
О (понимая, что разговор идет не туда, отвечает на автопилоте): - Тряс...
Венчает диалог встревоженный голос Марины:
ОЛЕГ, ЧТО СО ВТОРЫМ?

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь: - Мама, а зачем конфеты?
Я: - Врачу.
Дочь: - А зачем врачу?
Я: - Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай): - КОНФЕТАМИ?!!!

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

Женский коллектив, нас 2 пацана.
Стою пью чай, смотрю в окно на нашу территорию (офис в лесопарковой зоне). Кто-то из девченок:
- Иди, пора картошку сажать и курятник делать.
Я, задумчиво:
- курятник у нас уже есть.
Пауза, ржач и фраза от начальницы:
- ну, похоже скоро на одного петушка станет меньше...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

1. Хочется, чтобы сильный мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

2. - Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

3. - А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

4. - Знаете, что такое безумие? Безумие – это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

5. Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами – это выглядеть ещё страшнее, чем они.

6. - Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время лечит!

7. Странная вещь — взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно, а от мамки их прятать всё ещё нужно.

8. - Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя зубы цвета осени.

9. - Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

10. Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный – всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за #удак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":
— Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
— Мой килограмм влезет!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...»

Я шла по центрy города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, нет. Красота? Bряд ли.
Oранжевая бензопила в руках? Bозможно.

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.


Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.


Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.


Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

- Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая,
где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

- Хаим, я слышал вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..

- Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
— Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
— Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Вы шо, с мозгами поссорились?

Не делай мине беременную голову!

Я то себе знаю, а вы таки себе думайте.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и б***ей тоже.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Зять — это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает.
По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете...

В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море — счастливый­ до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает­:
— Новенький?­
Парень: — Ага:
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На!

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: Можно Цилю Львовну? Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят местное население.

На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!

- Мама, как мине правильно писать — "флякончик" или "фликончик"?
— Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
— И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

На пляже к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

В одесском борделе:
— Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо...

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — нихрена делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!


Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....


Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...


Баяны с автофорумов

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли, притуши свет, зажги свечи ... Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что с мамой???!!

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит ты безрукий импотент не любящий природу

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакома Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

На экзамене студент берёт один билет — не знает.
Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что… — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены…

— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато раз и навсегда!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Что бы не говорили психологи, разница во взаимном понимании мужчин и женщин закладывается если не с рождения, так с самого детства точно.
Сегодня сотрудница поделилась.
Торопимся с сыном (5 лет), идем быстрым шагом, чуть ли не бежим - надо успеть к косметологу, пока у дочки в музыкалке занятие. По дороге встречаем наше зеркальное отражение: на всех парах спешащую маму, тащащую за руку сына, как оказалось, наших одногруппников по детскому саду.
Далее происходит шедевральный диалог двух мужчин 4,5 и 5 лет от роду:
- Привет!
- Привет!
- А вы куда идете?
- Да с мамой жир сгонять в спортзал. А вы?
- А мы с мамой прыщи давить да брови щипать.
- Ясно, пока.
- Пока.
Мы со второй мамой, пунцовые от стыда, торопливо разбегаемся в разные стороны.

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно.
И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит.
Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик <асимметричный> ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь.
Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям.
Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.

Изображение

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твaри, как же вы зaдрали со своим гребaным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!!

Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире!!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (а у меня с ним весьма натянутые отношения) и вдруг непроизвольно выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..."
С женой помирились только ближе к вечеру...

Заболела у друга как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Были у моего знакомого 2 попугая. Девочка и мальчик. Обычно они спокойно летали по квартире, в клетку их садили редко.
Как-то приехал в гости к знакомому, его дед. Сама квартира была деда, так что он зашел без проблем и ждал внука на кухне.
Когда он пришел, дед ему говорит, мол, зашел в квартиру, а тут два дятла летают, еле их выгнал.

Дело было где-то в 80-х. Тянули ЖД состав две секции тепловоза ТЭП (Фантомас на рабочем сленге). В кабине локомотива сидит бригада - машинист и помощник машиниста. Машинист - зрелый мужичок, с небольшой лысиной на голове, а помощник - молодой парень, относительно недавно устроившийся на работу.
Этот состав ночью тянулся мимо взлетно-посадочной полосы, проезжая которую, машинисту необходимо погасить головной прожектор и переключиться на "габариты". Ну и машинист забыл вырубить этот прожектор. А в это время как раз садился один из грузовых самолетов.
Помощник, смекая, что машинист забыл сделать "важное дело", идет как бы на проверку дизеля, а сам рванул в соседнюю секцию к рации. Ну и по этой самой рации передает машинисту: "Слышь, ты, лысый хрен, ты не видишь, что ли, что меня слепишь? Вырубай нахрен прожектор!". Ну и, собственно, помощник благополучно возвращается на рабочее место.
Машинист озадаченно: "Представляешь, сейчас разговаривал с пилотом самолета". Помощник: "Да ну?". Машинист: "Ага. Попросил прожектор выключить". Помощник: "А как он по рации с тобой связался?". Машинист: "Это ладно, как... КАК ОН УВИДЕЛ, ЧТО Я ЛЫСЫЙ?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Petroskoi

Изображение
Kalevala
Цитата(Petroskoi @ Sep 1 2016, 07:58 PM) *

Изображение

Это в Петрозаводске dumai.gif хорошо живете biggrin.gif
Martillo
Цитата(alex1966 @ Sep 1 2016, 01:53 PM) *


привела судьба соседа к тем поленьям.
Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже.

Алекс, ну ё-мое! Нельзя же так бесталанно пересказывать Зощенко!

В оригинале: "... Жертв была одна. Серегин жилец -- инвалид Гусев -- помер с испугу. Его кирпичом по балде звездануло ..."
alex1966
Цитата(Martillo @ Sep 1 2016, 09:00 PM) *

Алекс, ну ё-мое! Нельзя же так бесталанно пересказывать Зощенко!

В оригинале: "... Жертв была одна. Серегин жилец -- инвалид Гусев -- помер с испугу. Его кирпичом по балде звездануло ..."

Йенто не мое творчество dumai.gif dumai.gif
Изображение et.gif et.gif

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"
Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке."

ИЗ ЖЕНСКОГО ОПЫТА:
Пришел муж пьяный, лег спать… — нанесла ему на лицо крем «автозагар»,… утром говорю: «Допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает!»…
Не пьет месяцев пять, а то и больше. Может пригодится в следующий запой мужа…))

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял... разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
- Я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик.
Одна из мам решила прояснить ситуацию:
- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?
- За девочку можно и в бубен!
Тетенька слегка опешила:
- Так ты мальчик?
- Че, показать?
А, не, вот сейчас тетенька опешила:
- Господи, поколение акселератов!
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил?
- Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"

Шла я как-то домой, дул сильный, порывистый ветер. Вдруг, из-за угла соседнего дома выскочила чёрная кошка, пушистая такая, ну я не суеверная иду дальше. Тут, следом за кошкой, выскакивает тётка, пытаясь её поймать. Погоня была не долгой, кошка остановилась в ближайших кустах, хозяйка подбежала к ней, взяла на руки, отряхнула и резко надела её себе на голову. Да, оказалось, что это парик. Пора носить очки...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
- Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!!

Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!

Изображение

Собирали старшую дочь в поездку на конкурс в Волгоград, все давали советы. Время от времени приходил старший брат и советовал взять скотч.
Дочь посылала его нафиг.
Я говорю:
- Так-то он прав! Во времена СССР все чинилось проволокой, сейчас скотчем. Ну, там замок у чемодана разошелся, подошва у туфля отпала, опять же - грязь с пальто собрать, в общем, узенький скотч - взяла бы...
Меня тоже так... в пень отправили... В принципе, че: едет с группой, деньги есть наличкой и на карточке, везде цивилизация...
Приезжаем на вокзал, стоим уже у поезда с детьми, родители из числа провожающих рассказывают, как боялись что-то забыть. Папаня один:
- Еле уговорил взять скотч...

Вчера случайно заснула при просмотре фильма. 4-х летняя дочурка захотела сделать маме приятное и покрасить ногти, пока я сплю. В итоге: проснулась со слипшимися от лака ресницами, накрашенными ядовито-зеленым лаком бровями, черными губами (тоже слипшимися), разноцветными прядями волос и черными пальцами. Ребенок со словами "мамуля, ты такая класивая" подвела меня к зеркалу. Крик слышали от 1-ого до 10-ого этажа. Муж ржет до сих пор!

Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.

Девочка зовет мальчика:
- Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
- Я не Йома, я Уууома!

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

Мама сегодня ходила гулять с собакой. Рассказывает: идем по парку, а на лавочке молодежь сидит, пиво пьет. Бутылки на землю поставили. Собака подходит к ним, они говорят: "ой какая собачка миленькая, тю тю тю". А песик взял да и облизнул горлышко одной бутылки!) извинились, пошли дальше.
Я посмеялась, пошла в свою комнату.
Мама идет бабушке истрию рассказывать, в соседнюю комнату, я разговор слышу прекрасно.
Мама: "а он взял да и облизал горлышко от бутылки!"
Бабушка: "хаха! Алкаш маленький в семье растет! Прям как дочка твоя!"

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B128.gif B128.gif B128.gif
Martillo
Цитата(alex1966 @ Sep 2 2016, 11:29 AM) *
Йенто не мое творчество dumai.gif dumai.gif
Ответственный редактор отвечает за всё что отправил в публикацию! B228.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.