Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
огородник
воскресный праздник )
alex1966
Изображение

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
[img]http://[/img]
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение

-Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
-Ужас, и что теперь делать то будешь?
-Не знаю.... Рис, наверное

Два чукчи заблудились в лесу.
Один говорит - если русские заблудились в лесу они начинают стрелять в воздух, и им это помогает.
Второй говроит - а давай попробуем.
Через два часа - может хватит, а то уже темнеет и стрелы заканчиваются.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...


Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна..

— Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги?
— Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот глупый вопрос.

- Отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Нет, они с мужем не ладят.


Объявление в одесской газете: «Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Сволочь, верни телефон!»

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона.
Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил?!”

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
609
Изображение
alex1966
Изображение

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

Жена прижимается ночью к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду..

— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
— У меня, пле , ямка.

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая....

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей...

- Хочешь стих?
- Хочу.
- Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.
- Как красиво... Ты такой милый, ради меня ещё никто стихов не сочинял...
- Ну, я шокирован... Знаешь, меня сегодня прёт, я тебе сейчас столько стихов насочиняю.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, у кого уже был секс, пойдут играть в футбол?

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне женщины не дают... - и начинает рыдать.
Врач медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Арестовали старого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель:
— Абрам, куда ты идешь?
— Шо, не видишь? На охоту.
— А где ружье?
— Шо, не видишь? Сзади несут.
***
Рива, встав с постели, рассматривает себя в зеркале.
— Ривочка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Абрам, подойдя к ней сзади.
— Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.
***
Три еврея спорят о том чья жена более экономная.
Беня: - У моей Розы не пропадает ни одной крошки хлебушка, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Розочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем.
Исаак: - А моя Циля еще экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с вареных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать!
Абрам: - Это шо? Моя Сара самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает желтое пятнышко посередине, и я еще пару месяцев их, как майку, ношу!
***
Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
— Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
***
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали пятнадцать, говорит:
— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
***
СССР Лекция об экономике.
Вопрос Хаймовича после лекции. — А когда мы догоним Америку, можно таки будет там остаться?
***
Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит: — Один из нас определенно стукач!
***
После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос: — Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»
***
После экскурсии в музей учительница спрашивает учеников:
— Дети, вам понравилась Венера Милосская?
— Очень, очень понравилась! — кричат дети.
— Саша, а что тебе больше всего в ней понрави­лось?
— Сиськи.
— Что? А ну, вон из класса! Петя, а что тебе понравилось в Венере?
— Мне? Задница.
— Выйди немедленно! Абраша, а тебе что?
— Ша, я уже ухожу, ухожу!
***
Маленького Моню спрашивают:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Генералом.
— Молодец. Но тебя же на войне могут убить!
— Кто?
— Неприятель.
— Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.
***
В Одессе сгорело здание прокуратуры.
Рабинович звонит в прокуратуру: — Это правда, шо час назад сгорело ваше главное здание?
— Да, правда.
Через пять минут: — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело?
— Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали.
Через пять минут опять звонит: — Говорит Рабинович. Правда, что сгорело ваше…
Дежурный: — Что вы все звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело!
— А может, мне таки это приятно слышать…
***
— Шо с тобой, Зяма? Отчего ты такой мрачный?
— Абрам, я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты, наверно, ее убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, шо они, наверняка, поняли, как я возмущен.
***
Разговорились два еврея: холостой и женатый.
Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый: — И надо же такому случиться, шо я как раз встретился с военным крейсером.
***
Мама спрашивает у Абрама:
— Послушай, Абраша, ну как, как ты мог выбрать себе такую некрасивую жену?
— Знаете мама, она очень красива внутренне.
— От оно шо! Почему же ты тогда ее не вывернешь?
***
— Боже мой, Сара, ты опять погладила мои бруки только внизу!
— Абрам, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.
***
Фима бегает по перрону вокзала и кричит:
— Инфекция!.. Инфекция!..
Подходит милиционер:
— Почему сеете панику?
— А шо же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
***
— Изя, как так, вы такой красавец и все еще таки не женаты?
— Такое мое еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
***
СССР. Рабинович приехал в Москву из Одессы, На улице он остановил одного прохожего и спрашивает: — Как мне проехать до магазина «Принцип»?
Прохожий удивился: — А что это за магазин?
Рабинович: — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», все есть.
***
Живя, в социалистической тогда еще Одессе, Рабинович просит характеристику для выезда в Израиль.
— Почему вы хотите уехать?
— Меня зовет земля моих предков.
— А где проживают ваши родственники?
— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же?
— Шо вы, у себя-то на родине?
***
— Абрам, на твоей Саре новый шарф?
— Шарф? Странная фамилия.
***
Мойша жалуется друзьям:
— Жена постоянно шо-нибудь находит, то золотую брошь, то норковую шубу. А вот мине таки не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны, да и то, во-первых, уже ношеные, а во-вторых, мине велики.
***
Шадхен предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она таки слепая!
— Так и шо? Это же хорошо! Ты сможешь делать у нее на глазах все, шо захочешь.
— Но она и немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей, шо хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она еще к тому же прыщавая!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, шобы у девушки были одни лишь достоинства?
***
— Раечка, почему ты говоришь со мной как с идиотом?
— Семочка, я говорю так, шобы тебе было понятно.
***
Женатый Кацман уговаривает неженатого Абрамовича жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и как начнет говорить, и говорит, говорит, черт ее возьми.
***
Первоклассник Додик возвращается 1 сентября из школы. Абрам спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Шо за ребенок! И что же ты написал?
— Откуда таки я знаю? Я же еще не научился читать.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Студeнтка Марина два года сдавала экзамeны с помощью сeкса, а остальныe три года с помощью шантажа. Как говорится — сначала ты работаeшь на камeру, а потом она на тeбя.

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.


Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась еще зимней.

— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Когда в детстве я немог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :

- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают :

- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

- Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех в жопу и высплюсь во всех позах!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!


Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , с**а, тысячи!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
709
Цитата(alex1966 @ Nov 3 2016, 12:01 PM) *

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif

кого-то он мне напоминает dumai.gif
biggrin.gif
alex1966
Цитата(709 @ Nov 8 2016, 02:27 PM) *

кого-то он мне напоминает dumai.gif
biggrin.gif


Ага, он самый B020.gif B020.gif B020.gif

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Kalevala
Цитата(709 @ Nov 8 2016, 02:27 PM) *

кого-то он мне напоминает dumai.gif
biggrin.gif

" 39a.gif задумался о покупке пикапа" ep.gif ep.gif ep.gif B200.gif
609
Изображение
alex1966
Изображение

У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Естественно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили...
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит. Вован за пивом рванул! А мы её второй раз закинули...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Существует такая легенда, что на рассвете выходного дня стены для перфоратора мягче.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”.

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен
на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина,
твердо решившая выйти замуж.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!

Советы молодой хозяйке:
Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз и не испортила люстру, ставьте на стол только водку.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьёте?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Обьявление : "Приворот и отворот, потомственный мастер. Выезд со своей отверткой"

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Как то подходит ко мне сестра ( 8лет) и спрашивает:
- нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
- Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу то резать?
- А если он врет?

Обнаружил у себя на работе лишние тиски и подумал, что мне в гараже как раз таких не хватает решил их спереть. Специально отложил их в более незаметное место, чтобы вытащить в более удобный момент. Сегодня пришлось выйти сверхурочно и так как в цехе народу почти не было решил утащить их сегодня. Заглянул в свою нычку и увидел что их нагло сперли. Просто нагло украли украли МОИ тиски. Как теперь работать? вокруг одно ворьё.

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю
- Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал..

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен?

Была у меня одна клиентка. Для своего объявления она хотела использовать свое фото в качестве иллюстрации. Работа из стандартных, убрать красные глаза, мешки под глазами ну и прочее. Я все сделал и отправил клиентке по электронной почте.
Приходит ее ответ:
- Мне нравится. Но не могли бы вы сделать мою грудь немного больше?
Пожав плечи я снова принялся за работу. И все ее не устраивал размер груди. Я ее делал больше, а клиентка хотела еще больше! И вот на мое пятое письмо с фото она мне звонит:
- Да что вы себе позволяете! Да я выгляжу как проститутка!
На это я ей переправил все варианты ее фото на почту и попросил выбрать идеальный для нее вариант.
Спустя двадцать минут она мне звонит:
- Вы простите пожалуйста. Я забыла сказать, что была в отъезде пока вы занимались моим фото. Мой муж отвечал вам за меня. Еще раз простите.

Иду вчера утром на работу в 7:30 и вижу возле почти соседнего дома маленькую плачущую девочку. Девочке на вид около 2х лет. Стоит одна и тихонько плачет. Ничего выяснить у нее не удалось. На улице никого нет в такую рань. Простоял возле нее 15 минут, потом отвел в полицейский участок. Там записали мою фамилию, адрес и я отбыл трудиться. После обеда звонок, беру трубку, а там мат-перемат. Оказывается я украл ребенка которого мама выпустила погулять перед садиком пока сама одевалась. Она написала заявление на меня в полицию и вечером придет отец навешать мне трендюлей. Хорошо, что отец у ребенка нормальный, после перекура на моем балконе и моего рассказа как все было. Сказал "прибью дуру" и отбыл. Вот так и живем.

У моей супруги есть сиськастая знакомая - Лена. Сиськастая настолько, что силой своей сексапильности могла бы превратить полицейского коня в розового пони блюющего радугой.

Один раз моя супруга должна была что-то передать ей на работу. А работает она в небольшой фирмочке в бизнес центре. Пришли в бизнес центр подходим к ресепшну, сидит девочка:
- Здравствуйте вы к кому?
- Мы к Елене Ивановой (предположим)
- Какой офис?
Не знаем какой офис. Надо уточнить супруга начинает искать телефон, чтобы позвонить узнать, на ходу объясняя:
- Ну рыжая такая, в очках…
- Офис или номер внутренний уточните пожалуйста.
И тут я автоматом выдаю:
- Ну грудастая которая!
Девочка на ресепшене нахмурилась и тут сбоку раздался голос охранника:
- Ленка, 4 этаж 415 внутренний…
Девочка за стойкой посмотрела на охранника, супруга посмотрела на меня… а охранник ни на кого не посмотрел...

Случилась эта история в семье моих друзей.
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали.
И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит:
— Мааам, а братик муху убил.
А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится.
— Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату.
— Мааам, а он её палкой убил!
— Хорошо, хорошо. Иди поиграй.
— Мааам, а он её на окне убил!

Поехали они как-то всей семьёй: муж(М), жена(Ж) и ребёнок в Испанию на отдых. И там пошли в ресторан. Заказали всем бифштексы. Бифштексы были очень вкусные, а главное, ну просто огромные. По старой совковой привычке "ничего не оставь врагам" они через силу пихали их в себя. Но все попытки были тщетные и, намучившись, они обнаружили ещё один большой и вкусный кусок.
Ж: - "Давай заберем его в номер, жалко оставлять."
М: - "Неудобно как-то, все-таки солидный ресторан."
Но выход нашёлся: смекалистый М подозвал официанта(О).
М: - "Вы знаете, у нас дома есть маленькая собачка, она очень любит бифштексы. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?"
О: - "Сейчас все сделаем!"
Официант забрал остатки и обещал все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут он появился с большим пакетом, намного превышающим размеры бифштекса, и радостно объявил, что ресторан дарит их собачке все кости и объедки за этот день!

Когда была маленькой,ехала с мамой в метро. Сели мы с ней, а рядом встал чернокожий мужчина. Времена советские и откуда маленькой девочке было видеть не белого человека. И я стала ногтем его подковыривать, белее он от этого не стал, я не поленилась послюнявила палец и еще раз потёрла, чище от тоже не стал. Мужчина заулыбался, а мама вылетела со мной на следующей станции. Говорит, так стыдно еще никогда не было!

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
андрей 31
Алексу B020.gif
alex1966
Изображение

Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
- Готовься, Билли! Клянусь! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
Возвращается поздно...а муж садится и спрашивает:
- Трамп сюда приедёт или мне к нему ехать?

У одной женщины было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Жена заставила пойти меня на родительское собрание в классе дочки (второй класс). Минут 10 полезной инфы и два часа зазря убитого времени. Пришел домой. Сказал жене, мол, было интересно. Заинтриговалась. Сообщил, что познакомился с милой блондинкой с красивой попой и брюнеточкой с 3-м размером. Был подвержен обструкции. Вопли, крики. «Ничего святого у кобеля!».
Зато теперь в школу мне запретили ходить.

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура:.." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже.

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них 4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

Общественная столовая.
Напарник, закончивший экономфак, всегда берёт две порции борща по половинке.
— Петь, а почему не одну целую порцию?
— Борща столько же, а сметаны в два раза больше!
Не зря человек учился .

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !


****************
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

****************
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

****************
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

****************
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .

****************
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять...

Эх чуден, однако русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пр@ститутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр@ститутки и гаишники.

По итогам выборов (не наших):
Как сказал известный американский политолог Моня Левински:
- Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета...

Рассказали внучке сказку про Колобка и подытожили:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит внучка, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

- Как тебе удалось вырваться на рыбалку!?
- Я своей сделал ванну с пеной.
- И это её остановило?
- Монтажная пена кого хочешь остановит!

Изображение
et.gif et.gif B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.