Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
alex1966
Изображение

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно - легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим...

Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ,я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму АндерсонКонсалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложкув кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену..."Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брк торчит тонкий шнурок.- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться,вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой!

В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:
- Только через ЗАГС.
Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.
Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.
И разводиться ему пришлось больше года...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...


Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет.
Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.


Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!

— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, как меня все достало.
— поддерживаю

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…


— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику: — Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Petroskoi

Изображение
alex1966
Изображение

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат...
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Разговаривают два англичанина.
- Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?
- Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в в яблоках то мне нравятся в яблоках.
- Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
- Когда я...
- Спасибо мистер Браун !

Аглицкий лорд занимается любовью со своей женой. Процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает, зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает:
- Дорогая, я сделал тебе больно?
- Нет дорогой, что ты...
- Но ты же пошевелилась?!...

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

- Чашечкy кофе, мадам?
- Давайте yж не бyдем тянyть, сэp!

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему упрекает:
- Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу?! А если вам на выход, то вы его только что прошли.
- Нее, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
-Шалава!

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, друзьями и соседкой Ленкой погружусь в пучину одиночества.

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и <Таможенник в ресторан.
Отобедали так не хило, напились.
Официант приносит счет.
Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры: — Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться.
Официант: — Все понял.
Подает счет Налоговику. Тот: — Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу.
Официант: — Все понял, извините.
Подает счет Таможеннику.
Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный: — Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.


Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..

Трамп позвонил Путину: — Владимир, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

— Что-то ты постройнел как-то...
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры: — А мы по-твоему кто?!

Когда уместно и нужно употреблять слово "Бл@дь";

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!!
_______________________
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
_______________________
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл@дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_______________________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@дь, я бурундук!!!
_______________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл@дь, на взлет
________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл@дь, во второй!
_______________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл@дь, помоюсь - и в скалолазы!!!
_______________________
- Мужчина! У Вас к попе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл@дь, "Известия"!
_______________________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, бл@дь, в попу засовывал!!!
______________________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@дь, Из Ватикана звонили!

Кризис пришел, щас открыл Доширак - а там две вилки...

Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. Оппа!!!! Что-то большое и теплое. Крот:
- Ты кто??
- Я?!! Я - Лев.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, Лев - это царь зверей.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что... Абрамович уже умер?

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела - попробуй хоть раз не заплатить налоги...

- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хрен. Это не таможенники.

- Люди - идиоты и это вечно!
- Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Идея норм, осталось реализовать.
- Да чего там - поставить ручку с надписью "Не крутить".

- Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть...
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель, и не мешайте мне заниматься ботаникой.

Еще один день из жизни США:
пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, a Маша заплыла жиром и не купалась...

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Из толпы у храма раздался громкий крик:- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло такое чудо?
- У меня угнали машину...

- Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим, я просто пока не готова.
- Что значит не будем торопиться? Я уже всё.

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...

Вот, что я понял.
Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Звонок другу
- Алло, Серега, привет! Как там у Вас дела на северах, большой ли мороз ?
Серега: Здарова! Да нормально у нас тут дела, а мороз где-то градусов под -25.
- Да ну на... не может такого быть!?, Смотрел по телеку только что сказали, что у Вас там морозяка под -50 !?
Серега: ну так это на улице -50))

У меня бабушка в молодости работала в театре, она была организатором, точно не помню, как формулировалась ее должность, да и не столь важно. Так вот бабуля рассказывала, что после войны усердно поднимали культурный дух страны, и очень часто приезжали из разных сел, городов театральные группы с постановками, пьесами и т.д., бабушка отвечала за организацию приема труппы и реквизит.
И вот, афиша нарисована местным художником, билеты проданы. Директор приезжего театра, во избежания рецидива, поведал историю: - в конце пьесы Екатерина топиться в реке, для этого нужно в оркестровой яме постелить маты или еще чего-нибудь, дабы актриса не покалечилась "бросаясь в воду". Как-то не доглядели и однажды поставили батут (ну не нашлись маты), в очередной раз героиня произносит прощальный монолог и прыгает в воду, и...., как мячик выпрыгивает обратно. Три раза Екатерина была отвегнута великой Волгой. Под дикий хохот зрителей и вопли утопленницы - занавес!

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Появится пятно.
Затем чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку с молоком.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Изображение
Изображение

Школьник Серёжа в сорокаградусный мороз решил поцеловать свою девушку и примерз к брекетам

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты... Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию... Это уж точно...
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу...

В рейтинге самых влиятельных людей в мире П.Порошенко занял...100 долларов ))))))

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

- Мужики, а кто помнит, где Турция была?..
- Как это "была"? УЖЕ?!..
- Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет.
- О, блин... Ты ТАК больше не пугай.

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Мужик звонит в психиатрическую больницу.
-Алле!Доктор!Приезжайте быстрее,у моей жены белая горячка!
-С чего вы взяли?Симптомы?
-Да здесь полная комната чертей,а она их не видит!

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда: Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Утро. Экзамен по матану. Преподу явно неохота с нами возиться:
- Значит так, встаем в очередь у дверного проёма и кидаем зачетки мне на стол. Попали на стол - 3. Попали на стол в открытом виде - 4. Попали на стол и зачетка открылась в нужном месте - 5.
Я думаю, даже самый крутой баскетболист на свете не ощущал на себе такую значимость броска!

Каждый год проверяю здоровье в обычной поликлинике, естественно все начинается с оак /общий анализ крови/, оам и кал на яйцеглист. Итак, сегодня пошла сдавать все эти анализы, стою в очереди, тут ко мне подходит женщина в возрасте и просит поделиться калом : )))) я расстерялась и отказала на всякий случай. со словами: *у меня у самой мало!*

Проходил к нам клиент, надо было заполнить бланк:
- Фамилия?
- Сасуров, через с!
- Сасуров?
- Нет, через с, как сурик.
- Значит, Сасуров.
- Нет, давайте сам напишу
Пишет "Шашуров" и со вздохом: - Все почему-то осибаются... )

Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.

Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат.На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:
- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.
- Хорошо, сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.

В кабинете "флюры" ему дали в одну руку двухпудовую гирю с наказом держать руку вдоль тела как можно ниже к пятке, в другую руку здоровенную гантель, с указанием держать её в сторону от себя, чуть развернувшись. В таком романтическом образе "смерть Ахиллеса" и сделали снимок позвоночника. Получилось страшно.

На коммиссии военком со скорбным лицом спросил: - Как же ты сам прийти смог сынок? Какая тебе армия? А замазанные в деле военные медики, глядя на снимок ржали, тряся щеками по погонам и сквозь слезы подписывали освобождение от армии.

Было это году в 2005. Возвращался с работы со стройки немного подшофе (чего уж там лукавить - очень много), отмечали день рождения товарища.
Сел в маршрутку,доехал-не заснул.Выхожу на своей остановке (к слову,идти мне до дома ещё метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников.
- Гражданин, походка у вас нетрезвая.
- Да вроде нормальная.
- Пройдёмте с нами.
Я парень не скандальный,права качать не стал:-Хорошо-говорю.
В отделе обычная процедура установления личности(документов у меня не было).
Пиши, говорят, объяснительную "где нажрался, с кем подрался".
Хрен его знает,как эти объяснительные писать. Дают лист бумаги. Один из них с заметным дефектом речи подсказывает:
- В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то". Я перебиваю - Может ровд?
- Пиши, говорит, ловд - уже повышенным голосом.
- Ошибки не будет?Может всё-таки ровд?
Он с покрасневшим от злости лицом, срываясь на крик: - Я те щас с ноги втащу! ЛИНЕЙНЫЙ ОТДЕЛ ВНУТЛЕННИХ ДЕЛ!

Поделился друг по профессии "продажный" менеджер.
В разгар рабочего дня совершаю звонок в одну фирму. Попал сразу на директора:
- Могу ли я поговорить с вами насчет рекламы?
Ответ:
- Да, конечно я готов с вами побеседовать на предмет предлагаемого вами продукта если вас не смутит мое последующее агрессивное поведение по отношению к вам, обусловленное крайне негативным впечатлением о представителях вашей профессии.
У меня челюсть отвисла. Так меня еще никто не посылал ...

Семь лет назад работал в технической поддержке одного провайдера. Он был дочкой какой-то медицинской организации, которая решила отпочковать свой обширный информационный отдел для зарабатывания денег на предоставлении весьма паршивого интернета. Мы делили с ними один офис, а работал я сутки через двое вместе с одним коллегой.

Однажды к нам на кухню поставили вендинговый автомат с кофе, чаем и шоколадом. Горячий шоколад был божественен. Его вкус говорил о том, что сам господь бог сидит в этом автомате и собственными руками смешивает какао, молоко и сахар в идеальную пропорцию. Ну если и не бог, то хотя бы какие-нибудь специальные ангелы. А самое главное, этот автомат был бесплатный. Про шоколад просек не я один и к вечеру его часто не оставалось, а еще спустя какое-то время горячий шоколад сломался: заклеили надпись с кнопкой бумажкой "не работает". Я был очень расстроен, однако спустя пару недель в шутку перед коллегой тыкнул на "сломанную" кнопку... Как вы поняли - из автомата потек шоколад.

Бумажку решил не отклеивать, т.к. это позволило мне пить горячий шоколад в вечернее время и само собой, днем я не палил, что автомат на самом деле в порядке. Наверное, это один из первых случаев сознательного перехода на темную сторону.

Работал в милиции, случай был... Украли коня. Нашли и лошадь и вора))) Из объяснения цыгана который украл его: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор, и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался"

1 апреля 1949 году новозеландский радиоведущий станции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Ширина роя-не меньше мили. Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома-заправлять штаны в носки.
Многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей в доме. Случай имел далеко идущие последствия. И вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительствинный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? ".
.. начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!


Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен.
И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было!
А еще лучше — положите несколько видов хрена.
И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети — поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится — пойдешь в дворники

На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война? — Не знаю...
— Кто такой Ленин? — Не знаю...
— Что такое КПСС? — Не знаю...
— Откуда вы приехали? — Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке: — Бросить бы все, и в Урюпинск!...

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.
Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги. (С)

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры".
Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.

— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?

К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач: — Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

По "Радио России" как-то шла передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания. Один из ведущих (мужик!), задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Издавна, уже поди лет 10 как, у меня завелась традиция - чтобы слегонца просканировать настроение супруги, а то и просто поприподнять ей настрой, каждый день задаю вопрос:
- Селянка, замуж пойдешь за меня?

Обычно, она дежурно соглашается, иногда под настроение кобенится, начинает торговаться за приданое или просто чтоб веревки из меня повить, а когда и в отказ идет, если чем не угодил. Короче, такая добрая традиция.
Ужинаем. Жена сидит слегка насупившись. А я от работы еще не отошел - у нас всю неделю то завал, то аврал. Не вдупляю, пытаюсь деликатно узнать что стряслось. Все напрасно. Начинаю чуть сердиться, и с нотками угрозы требую:
- Говори уже, не тяни, в чем дело?
Подкладывая мне пельмешек, супруга с налётом упрёка в голосе молвит:
- Ты меня уже три дня замуж не зовешь. Я ж, типа, волнуюсь.
Не раздумывая предложил ей руку и сердце.
Супруга не раздумывая согласилась.

Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются - бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку: "- Андрюшенька, кашку будешь?", на что малой скривился и воротит нос. "- А картошку?", малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".

Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы.
- Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И Местные жители думали, что духи её будут есть?
- Так духи и ели…

Один американец отключился от системы защиты, которая обходилась ему в 50 долларов в месяц, повесив вместо этого по всему двору флаги ИГИЛ. Теперь полиция, ФБР, ЦРУ, и еще куча различных силовых организаций следят за его домом круглосуточно. Он пишет что никогда не чувствовал себя в большей безопасности.

Знакомая рассказывает.
Парень жжет. Дома откуда-то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом:
- Ты что, дом спалить хочешь!
Он шепотом:
- Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.

Ветеран ВВС Израиля рассказывает:
- Я вылетал на аэрофотосъемки от воинской части, которой тогда командовал Шарон, будущий премьер Израиля.
Возвращаясь с задания, прошёл низко над душевой, открытой сверху, с моющимися и расслабляющимися на лежаках молодыми девушками-военнослужащими.

Сдав в штаб фотоплёнку для проявки и анализа, пошёл отдыхать в казарму. И вдруг телефонный звонок от командира части: "Это ты пролетал на бреющем над голыми бабами?". "Да, я возвращался с задания". "Ты их хоть сфотографировал?". "Нет конечно, как можно - и аппаратура, и плёнка казённые!". "Ну и дурак!" раздалось в трубке и Шарон положил трубку.

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!

Одесса. Ночь в подворотне: — Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть ceкcуальное ограбление — без букета не дам!

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.

Девушка — парню: Давай поиграем в прятки.
Если ты меня найдешь — я твоя! А если нет, то я в шкафу ...

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Пришел в сбер, нужно было карту новую сделать. Есть вариант как молодежная, срок изготовления неделя, заполнил 2 ноября, пришел через неделю, говорят еще не готова. Прошла еще неделя, что бы не идти до отделения и тем самым сэкономить время, звоню на горячую линию, спрашиваю готова ли карта? Да готова уже лежит в отделении. Собрался, пошел до банка, отсидел в очереди, которой никого не было, девушка говорит, что карта еще не готова, приходите через неделю. Объяснил ситуацию, что звонил на горячую линию там сказали , что карта в отделении банка. Она же всеми ногами и руками упирается и говорит, что карты нет, она в пути еще и придет минимум в четверг. Говорю тогда пусть мне менеджер позвонит, когда готова карта будет. Хорошо, сказала мне она и я побрел домой. Придя домой, разделся, сел смотреть сериал. И тут звонок из сбера!! Приходите ваша карта готова!!

..."Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ..."

Зима кричит: Водки!... холодно!
Весна требует: шампанского!
Лето: Пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?


Чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- Хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))

Пишу историю со слов друга, которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:
Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Из объяснительной. " Я не заплатил в трамвае за свой мотоцикл как за багаж, потому, что это никакой не багаж. А послать кондуктора по известному адресу мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот- вот кончится бензин. К тому же в трамвае я свой мотоцикл заглушил. Это мне плюс.

Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон:
-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка ....... со своими карамельками!

Приходит лейтенант после училища в дивизию служить! Волосатая рука помогла ему распределиться в штаб дивизии в оперативное управление. Рабочее место-кабинет и три стола и Карты везде+ шкаф для переодевания и сейф! Должность подполковничья кстати! Начинается первый рабочий день. Лейтенант сидит, прилежно все исполняет, старается! Наступает щекотливый момент-конец рабочего дня 18.00. Майор с соседнего стола встаёт, одевается и уходит! Лейтенант думает посижу до ночи, буду показывать рвение к службе! Так продолжается неделю, майор в 18.00 встаёт и уходит, а он рвение проявляет. Прошла неделя и лейтенант уже примелькался да и устал уже до ночи засиживаться. Очередной день 18.00 майор так же встаёт уходит и лейтенант начинает в гражданку одеваться! Полковник его начальник из подлобья спрашивает, не опух мол ты так рано уходить со службы! Лейтенант начинает в требовательном тоне, мол я устал, да и должность у меня как у майора подполковничья и не смотрите мол что звезды пока лейтенанта! Полковник посмотрел на него снисходительно и говорит: "Майору можно пораньше, он в отпуске!"

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.

Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой)

- Динамичный работник - вечно где-то шляется.
- Обладает представительскими навыками - классно врёт.
- Коммуникабелен - много трепется по телефону.
- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой товарищ, что даже бабу найти не может.
- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
- Живой ум - всегда наготове отмазки.
- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
- Проявляет внимание к деталям - копуша.
- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
- Усердный работник – упрям, как осёл.
- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
- Спокойный характер - спит на рабочем месте.
- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
- Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

******

Hе суй свой взнос не в свое дело!

******

Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.

— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

Как в толпе узнать какая женщина счастлива?
Наша Танечка-бармен по этому поводу говорит: Счастливые женщины больших сумок не носят.

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

— Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые...
— Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...

Соседка Юля моей на кухне:
— Вот скажи мне Надя, разве я похожа на капусту?
Моя: К чему это ты? Конечно НЕТ!
Юля: — Так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?

-Ты где был вчера?
-Да к другу ходил вчера. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
-Никто, НИКОГО! в ШАХМАТЫ мы играли >:D

Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd .

2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

— "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит...

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

Ковбой приехал в Израиль.
Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену: — А что я не так сказал?
Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками...

— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

На приеме у врача: — Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю..

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией..

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
------------------------------
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35.
Ты не толстый. Просто ты не на той планете...

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали..

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

-Бро, знаешь второй закон Ньютона?
-Я физик, чувак а не юрист

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики...
Или пришел танкист с работы!

Власть видит в домашнем насилии одни плюсы:
1. Многие не доживут до пенсионного возраста
2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в пивной магаз и боюсь, что он уже закрыт.

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?!
Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

Я являюсь старовером.
Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни.
Вовочка тянет руку:
— Мои деда с бабой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка глухая.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

— Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!

— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...

Собака по кличке Новость нашла бомбу.
Новость быстро разлетелась по деревне.

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же еще на заработки в Россию ехать.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
Слушаться

Один мужик любил выпивать и устраивал всяческие приколы с этим связанные. Однажды он пьяненький набрел на место проведения гаишниками рейда по пьяным водителям. Машин они наостанавливали много, к заветному аппарату с "трубочкой" образовалась очередь. Мужик пристроился в хвост, и отстояв, тоже дунул - гаишник аж подпрыгнул от счастья: ваши права, кричит. Мужик говорит: у меня их нет. Ах у вас и прав нет, гаишник расплылся в улыбке, как блин на сковороде. Тогда пройдемте к вашей машине, а у меня и машины нет, я пешеход.
Нет ничего в жизни милее, чем видеть разочарованную морду гаишника.

35 ЕВРЕЙСКИХ ПОСЛОВИЦ

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
35 ПРЕКРАСНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ПОСЛОВИЦ,- прочитать должен каждый!!!
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Обязанности жены: - жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержание внутреннего порядка. Жена подчиняется мужу. Она обязана, стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть не сил не времени для достижения семейного счастья. Следить за выполнением распорядка дня, при возвращению мужа подавать команду "смирно" и докладывать обо всех происшествиях. Уходя из расположения квартиры сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей в доме и цель их прибытия, по прибытию тёщи немедленно сообщать мужу и в дальнейшем следить за её действиями. После команды "отбой" явиться в постель по форме "ноль"!

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

- Я так устал от всего этого.
- От чего этого?
- Я не знаю, диалог еще ни разу так далеко не заходил, обычно все говорят "да-да, понимаю" и кивают головой.

Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20

В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать
пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и
щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке?Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно!Наташа!

В баре
-Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
-Сколько молей?

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!!!

Во-первых, сейчас 6 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо
интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
"гнида" вырвалось чисто случайно

- Вчера ночью кто-то на помощь звал, на всю улицу кричал!
- А кто это был?
- Не знаю, я в темноте не разглядывал. Деньги отнял и убежал.

И вот оторвали таракану мы все лапки, сказали "беги!"
-не бежит.
Вывод: без лапок таракан не слышит.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

На заграничном пляже. Муж-жене: - Лена, Ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать..

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!

Рынок. Бабулька продает зелья:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит. «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!».
Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит: «Я не немец, я иракец!».
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!».
Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!».
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?». Она говорит: «Нет, я из Индии!».
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?». Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю...

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК МОЖНО БЫЛО! ?! ?

— А у меня перед cекcом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед cекcом?
— Как что? Надуваю...

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета.
Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!


Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых,
Как оказалось: шел домой, Из поликлиники, в бахилах.


Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину.
Скорее всего, виноват холодильник.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

Многоходовочка властей РФ:
1. Повышаем пенсионный возраст
2. Старикам работы нет
3. Штраф за тунеядство
4. Денег нет
5. Квартиру отобрать.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Издав указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран, а также предприняв первые шаги по строительству Великой Мексиканской Стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнять предвыборные обещания...
Ждем, когда Мадонна начнет исполнять свои...

В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"

Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.


У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Kalevala
Изображение обеденный перерыв dumai.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Мюллер: — Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!


Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...

— Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
— И каков результат?
— За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай
думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал...

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Я,конечно,понимаю пьяных людей,но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его,приговаривая:"сейчас я себе чай пожарю"-это уже слишком..

(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

- Алло, это поликлиника?! - Что произошло? - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

- Иванов! - Я, товарищ капитан! - Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!

Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются ....

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн".

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

Если вечером лег спать в ботинках,то на утро почему-то болит голова.

Чтобы наши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом,закрывайте дверь туалета на шпингалет.

- ты куда?
- свежим воздухом подышать
- компания нужна?
- да, желательно нефтяная!

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Кризис к нам приходит, индексы падают, возможностей для привычных видов отдыха все меньше. Но, применив фантазию, можно получить развлечения высокого уровня за сравнительно небольшие деньги:

1. Вырежьте из старого "Плэйбоя" обнаженную красотку и плотно приклейте ее скотчем на стену. Из журнала мод вырежьте для красотки одежду - трусы, бюстгалтер, эротичное платье, шляпу - и на маленькие кусочки скотча повесьте поверх красотки. К каждому предмету одежды привяжите по ниточке. Включите песню "You can leave your hat on" Джо Кокера, возьмите пива (подойдет и "Балтика" - у нас же кризис! - но нужно представлять, что это "Guinness"). При помощи ниточек постепенно сдергивайте с красотки одежду - вы в стриптиз-баре!
Когда на красотке останутся одни трусы, засуньте за них сто рублей (представляйте, что это сто долларов).

2. Возьмите в прокате лыжи, купите бутылку водки, напейтесь и идите к французскому посольству, выкрикивая: "Французы - пи...сы!".
Вуаля, вы - в Куршевеле!

3. Пройдите по павильонам гостиницы "Севастопольская" - за пол часа вы сможете посетить Египет, Турцию, Индию и другие экзотические страны всего лишь за 5 рублей.

4. Пока не выпал снег, выберитесь в ближайшую песочницу и начинайте отважно пить водку. Когда подойдут милиционеры, попытайтесь убедить их намотать на головы белые полотенца. Если вам это удалось, вы - в Арабских Эмиратах!

5. Возьмите у приятеля в долг пятьсот рублей, найдите на Москве-реке лодочника и попросите себя покатать. Пусть он стоит на корме и поет "Санта Лючию". И вот вы - в Венеции с гондольером на кредитные деньги.

6. Если перед походом на дискотеку выпить бутылку водки, то эта дискотека ничем не будет отличаться от элитного клуба.

7. Выкурите косяк травы и отправляйтесь на детскую новогоднюю елку - и вы на карнавале в Рио-де-Жанейро!


Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

- Почему у ''Лады'' задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
аптека, улица, фонарь...

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...

Ученые физиxической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать
в самолетах водку.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной,
другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
mike482
Цитата(alex1966 @ Feb 3 2017, 01:11 PM) *


Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?



SISKIN-murrelet
Александр 533
Цитата(mike482 @ Feb 3 2017, 02:46 PM) *

SISKIN-murrelet

SISKIN-PISKIN ?
alex1966
Изображение

За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна ...

— Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
— Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: — Ну как, подошли?
— Не совсем, немного жмут.
— Значит они вам узкие.
— Да нет, это у вас декольте глубокое.

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из ж@пы сыпалась соль))))

Я так люблю спать,что даже когда я сплю мне снится, что я сплю...

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей.
На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнем или шлепнуть ладошкой по попе.

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!

Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :
- Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит :
- Да деду своему .
Парень :
- И надолго ему хватит ?
Бабка :
- Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет .

Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь???? Они незнали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они............. Зубов нет а посасать смогу!!!!!!

Вышли замуж
три подруги.
Одна за англичанина. Вторая за
француза. Третья за чеченца.
Встретились через год, общаются,
рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит: - Я своему
сразу сказала: "Джон, я убирать,
стирать и гладить не буду". Он
обиделся и я его целый день не
видела. Через день привез мне
машину, которая всё это делает. Француженка говорит: - Я тоже
своему сразу сказала: "Пьер, я
убирать, стирать и гладить не буду".
Он обиделся я его целых два дня не
видела. Через два дня привез мне
машинку, которая всё это делает. Чеченка говорит: - И я своему
мужу сказала: "Хасан, я убирать,
стирать и гладить не буду". Он
обиделся и я его целых пять дней
не видела. ... Только на шестой день
правым глазом чуть-чуть стала видеть..


Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация — перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу.
Дается адрес — улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта.
Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг...
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: — Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!


— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...

"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.