Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
alex1966
Изображение
Изображение

Вчера в маршрутке.
Надпись на двери: "Кто хлопнет дверью, тот станет льготником".
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
-Мам, кто такой льготник?
-Это инвалид, доча.
-А если хлопнет боксёр,то водитель будет льготником?

Бабуля кормит в парке местную дворняжку и ласково-ласково говорит: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, кто лаял, те уже и на свете не живут."

Я:
- Для того, чтобы установить эту программу на ваш компьютер, мне требуется получить пароль администратора.
Клиент:
- Я владелец этого компютера. Я вам разрешаю установить программу.

Voltov: У меня сегодня был просто идиотский фейл. Интереса ради начал разбирать отработанный пустой перцовый баллончик. Во время развальцовки верхней части рука соскочила, поцарапал палец об острые края, на которых было немного ядрёной перцовой жидкости. Рану начало дико щипать, и я засунул палец в рот.......

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

У нас проходили семинары по биологии. Как для учеников, так и для учителей. Преподавателем у нас была учитель из Челябинской престижной гимназии. Так вот, она рассказала о ежегодном осмотре для доступа к преподавательской деятельности.
Учитель(У) на приёме у психиатра(П).
П: С алкоголем, наркотиками проблемы есть?
У: Нет.
П: А вопросы есть ко мне?
У: Есть. Как не поубивать детей во время учебного процесса?
П: Алкоголь и наркотики.

Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал, сынуля это бонифаций. Он твой! Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза таже самая сынуля это рекс. Он твой. Мама повозмущалась и перестала. smile.gif А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку, сынуля, это Света. Ну ты понял. smile.gif 3 года уже женаты. smile.gif Обожаю своего батю. smile.gif

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответсвенно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу.
Кабинет на несколько сотрудников.

Смотрю, молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок такой - сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом.

Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова?
Я к этому разговору прислушиваться начал.
Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите? Это же всем известно.
Психолог говорит, хорошо что всем, вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:

"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше".

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я - Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!!

Обедаю в столовой, к столику подходит парень-студент и очень скромно спрашивает:
- Здравствуйте, не подскажете, где здесь поблизости находится столовая с приемлемыми ценами?
Начинаю ему объяснять:
- Пройдите прямо, потом поверните и тд.
- Нет, а вот не подскажете, где средний чек 100 рублей и полный бизнес-ланч?
Извиняюсь, говорю, что не знаю, и тут он бодрым голосом:
- А мы вам подскажем!
И дает листок с рекламой.

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснутьуснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

Вчера ночью лег поздно, а вставать на работу надо было. И вот уже под утро снится мне сон - сижу я в одной комнате с Путиным и обсуждаю российский кинематограф. И вот в один момент я ему говорю - мне мол на работу пора, Владимир Владимирович. А он мне - ты сиди-сиди, я решу этот вопрос, не очкуй. Я вежливо пытаюсь возразить и в это время просыпаюсь от пиликанья будильника.
Нехотя собравшись, выехал на работу. Приезжаю - а на работе электричество отключили, поэтому всех обратно отсылают.
Надо было слушать Владимира Владимировича =)

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Звоню в курьерскую службу,чтобы оформить заказ.
Я: - г. Санкт-Петербург, Невский проспект 48, курьер нужен завтра.
Девушка: - У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: - О_о,как это нет?
Д: - я Вам ещё раз повторяю,нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: - Да как это нет Невского проспекта в Петербурге?!
Д (разозлившись): - у меня тут в базе на Неф - только "Нефтяная дорога"!!!

Солидный голос:
- Алло, здравствуйте!
Детский голос:
- Здавствуте.
Солидный голос:
- Мне хотелось бы услышать Дмитрия Сергеевича, директора компании "####". Можешь позвать его к телефону?
Детский голос:
- А он какает.
- ........................ Хорошо, я позвоню позже. (гудки)

Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нефиг.

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать!

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

Сижу на работе. Звонок. Приятный женский голос не предвещал ничего особого.
Г. Здравствуйте, а можно к телефону Тамару Сергеевну? (коллега моя)
Я. Добрый день, она сейчас на совещании, перезвоните, пожалуйста, после часа.
Г. Дня или ночи?
Я подумал, что ослышался и переспросил. Голос повторил вопрос. Я подвис. Мы не круглосуточный магазин, не работаем с часовыми поясами, не ночной клуб, так что ни одной причины звонить ночью не было. Откуда такой вопрос - неясно. Но это были цветочки.
Я. Позвоните после часа дня.
Г. Хорошо. А, простите, с какой целью?
Тут я совсем выпал в осадок. Замолчал реально где-то на минуту, но так ничего толкового придумать не смог, поэтому выдавил невнятное: "Но.... Ведь это вы же позвонили..."
Г. Хм....
Теперь, определенно, зависла девушка. Обдумывала примерно столько же, сколько и я.
Г. Похоже, вы правы. Спасибо, до свидания!
И положила трубку, оставив меня в полном недоумении...

Есть у меня товарищ, грузный молодый человек. Веселый, обходительный, не злобный, но уж очень (подчеркиваю, ОЧЕНЬ) любящий покушать. И решил Русик похудеть. Справедливо полагая, что сильные нагрузки в спортзале он не потянет, решил ограничится диеткой и пешей прогулкой с работы и на работу. Семь остановок. Далее от его лица:

- До Современника я нормально дошел, быстро. Но пиcец ждал меня на Солнышке. Там стеклянная закусочная, шаурмой и днем и ночью пасет. Слюну подобрал, потопал дальше.
На Гая-100 база, там шашлычек несколько. Чуть через бетонный забор не перепрыгнул к ним на запах.
Фабрика Русь. Из столовки котлетами советскими тащит. До слез.
Хладокомбинат, молоком кипяченым пахнет, как в детстве.
Хлебозавод. Ну ты поняла ...

Русик вздохнул в трубку и чем-то захрустел. Чем-то похожим на корочку свежеиспеченного хлебушка. Кондитерская фабрика Волжанка, с ядреным ароматом карамели на всю округу, ждала моего товарища впереди.

В детстве с сестрой любили устраивать для мамы сюрпризы, то приготовим какую-нибудь, по нашему мнению, гастрономическую сенсацию (яблоки с майонезом), то пластилином обои украшали... но настоящий андеграунд мы устроили, когда записали на диктофон как мы орем басом, во все горло. Поставили наш "дебют" на всю громкость... на звонки и смс. Смс пришла ночью.... обосрались все.

Порою наши бабушки в своей заботе о нас доходят до невероятного абсурда.
Вечер. В квартире темно, свет горит только на кухне, где я что-то готовлю. Выхожу из кухни – в коридоре темно. Из-за угла какой-то нечеловеческий рев: «АААА!!!».
Удивляюсь, как я не заорала в ответ, по инерции делаю шаг – за углом стоит бабушка (она шла на кухню). Заикаясь спрашиваю: Ты чего ревешь?! Она: да тут темно, я вижу ты идешь, боялась напугать...

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила.
Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает.
Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

— Как дела? а
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...


— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли...
Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок.
Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…


Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки и свитер;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 000 000$

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.


Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: — Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...


Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин.
Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь!
Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.

— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос: — Оптимист...

— Ой, мама, я, кажется, беременна ...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем ...

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль.
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
Кидает плитку шоколада.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем....

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "


Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат.
Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

— Сынок, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше? Третий сосед уже повесился! . .

Из переписки на зоофоруме:
— Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж

Врач пациенту: — У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу.
Гаишникам вернули ручные радары.

Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! ! "

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"...
— Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?
— В копилке...

— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.

— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.

— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!


— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

Страшнее Пятницы 13, может быть только РАБОЧАЯ СУББОТА 31 ДЕКАБРЯ! !

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
----------------------------------------------------------------

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
--------------------------------------------------------

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
--------------------------------------------------------

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
-------------------------------------------------------

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
-----------------------------------------------------------

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
--------------------------------------------------------

Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...
----------------------------------------------------------

Двенадцать английских джентльменов насилуют немку.
Она орёт: — Найн! Нааайн!!!
Тогда трое джентльменов вежливо отходят в сторону
-----------------------------------------------------------

- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
--------------------------------------------------------

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
-------------------------------------------------------

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
-----------------------------------------------------

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

— Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе!
Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! . .
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...

— Насосал на айфон, как шлюха.
— бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!

Гороскоп на май. Пессимисты, у вас все будет плохо.
Оптимисты, у вас все будет хорошо.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый...

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?


Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун...


Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?

В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в интернете и соцсетях и спать легли.

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта:
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка…
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту…
- ? ? ?
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…
- ? ? ?
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была. Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Не понимаю тенденцию последнего времени - дарить мыло ручной работы в форме еды.
Черт с ним, что пару раз чуть не надкусила по ошибке, но им же пользоваться невозможно.
У меня оно тянет кожу, а муж говорит, что это кощунство - тереть причинные места кексиком.

Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.".

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны. Работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Ответ: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Иду вчера мимо стоянки в соседнем дворе.
С краю стоит УАЗ Хантер, новенький весь такой и на заднем стекле записка изнутри
на листе распечатанная наклеена:
«Машина 2015 года выпуска, в максимальной для уаза комплектации.
Меня в ней все устраивает, для моих целей подходит идеально.
Советы, что именно я мог бы купить за эти деньги, засуньте себе в ЖОПУ».

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

Мотались с мужем в другой город на праздниках за 600 км. от родного. Ну и чтобы не скучно было, да и что бы бензинчик немного отбить, брали с собой попутчиков по пути. И вот стоит на трассе очередной голосующий. Остановились. Он просит подкинуть до города, до которого километров 20. Внешне страшноватого вида мужичек в телогрейке и камуфляжных штанах. Если б ему ещё и топор в руки был бы натуральный провинциальный маньячина. И вот едем мы и состоялся такой разговор:

- А вы ребята откуда?

- Из Питера мы. От родственников едем.

- Ооо… Питер. Лиговский пр. у вас там.. хорошее место.

- Да Питер вообще сам по себе хорошее место.

- Да я знаю… Я ТАМ СИДЕЛ.

Дальше разговор как-то не заладился.

дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"

Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

В нашей организации, как и во многих в общем-то, тоже есть традиция поздравлять друг друга в коллективе с 23 февраля и 8 марта. Накануне женского праздника наша сильная половина по традиции вручила нам цветы и основной подарок - майки с логотипом нашей компании.
Единственная трудность, с которой столкнулись мужчины, это угадывание размеров. Коллега очень расстроилась, получив майку 50-го размера. Повздыхала, мол, неужели не видно, что она к весне готова и носит 46-ой.
Но еще больше помрачневшей я ее встретила после праздников. Дома она померила майку. Она ей как раз.

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:

Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.

Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал:

- Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу!

А это была совершенно другая группа, которая ничего про него не знала….

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трех подвалов,
так называемый "Подземный город Сиэтла".
Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому — индейский поселок был пуст.
Джентльмены перед высадкой хорошо "позавтракали". Возможно поэтому им и приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре поселка.
На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое.

Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города.
К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел.
Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счет племени, месяцы шли, а столб все не прибывал. Наконец мэр не выдержал и связался с вождем племени.
Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который сперли! "
За новый столб пришлось заплатить еще столько же...

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близок к нирване.
Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть.
Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали.
Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут…
Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех.
Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице…
Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости,
и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха?
Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Petroskoi
Изображение

это для моего друга Сереги - он щас в дали от дома. и очень давно уже B200.gif
alex1966
Изображение

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? "
дети до пяти лет отвечают "Стул! ",
дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик"
и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "

Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же...

Коты всегда чудесно выглядят, потому что: 1. Не бухают. 2. Не курят. 3. Много спят. 4. Много жрут. 5. Не ходят на работу.

— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!

8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает.
Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне писать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Мужчина и женщина ночью в постели.
Она: ты врач ???
Он :да!
Она : анастезиолог ???
Он : Да!!
А как ты догадалась ???
Она : А я нихрена не чувствую. !!!

Приехала делегация к стене плача, экскурсовод говорит:
- вот видите, там стоит еврей и молиться.
Они говорят:
- Да конечно.
- Это потрясающий еврей, он в течении 20 лет каждый день, с утра до вечера разговаривает с Богом.
Они подходят к нему и спрашивают:
- Это правда что Вы в течении 20 лет разговариваете с Господом?
Он отвечает:
- Да! 20 лет я с ним разговариваю, 3 раза в день.
- О чём же Вы с ним говорите?
Еврей говорит:
- Ну утром я у него прошу немножечко здоровья для моей семьи, днём немножечко денег для моей семьи, вечером немножечко счастья для моей семьи.
- И что вот так 20 лет?
Тот говорит:
- 20 лет!
- Ну и какие у Вас ощущения?
- Ощущение что я со стеной разговариваю.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.
***
Как бы бабёнка ни отрицала любовь и отношения, втихаря она уже собирает список песен на свою свадьбу.


Один приятель — другому:
— Кем работает твоя жена?
— Переводчицей.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!
***
— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
***
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Брат из другой комнаты:
— Негоже такой лошади без принца…

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

— Мама! Я таки порезал яйца! . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".


В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом.
И теперь все другие тела ему до лампочки.


Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...


Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин: «Да ну на …» и «Ниче так! »

— Я все могу!
— Молчать можешь?
— Все могу, молчать — не могу

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.
Логику в задницу!


Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B128.gif B128.gif
Kalevala
Изображение ep.gif
alex1966
Изображение

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём !!!

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок с ботинка, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
- Черт! Муж пришел...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
-Ой, милый, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
6. Если голова болит — значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается — это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А еще на ней нет кислорода.

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска.
Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай.
Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.
Ограбление по-русски!

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок.
Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один: — Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались.
Крайний протягивает ему назад деньги: — Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист: — Вы не поняли. С каждого.

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча.
Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная?
Мужчина: — Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Девушка утром в зеркале: — Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

Испечь блины можно не только на масленицу. Признаться в любви — не только 14 февраля. Подарить цветы – не только 8 марта.
Сказать "спасибо" ветеранам — не только 9 мая. Спасибо.

В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг.
Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву?
Или ограничатся только пятиэтажками?

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

Девушка пишет своему парню в в армию: "Любимый, у меня две полоски".
Он (в ответном письме): "Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить".

— Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?


На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком ...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

В Кыргызстане предложили легализовать марихуану для привлечения туристов.
С козырей зашли. yes

самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан. nail

Незнание основ русского мата, не освобождает от соблюдения правил дорожного движения!

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: — Мам, потом

Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!"
Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к Вам на прием в среду?
— Нет!
— Но почему?
— Во вторник вы ногу сломаете!

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!


Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ...
— Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...

А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ...

— Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Новый русский рассказывает...
Купил я тут себе гелик новый (Mersedec- Bens Gelendwagen) короче кузов позолоченый.. В салоне натуральный тигровый мех.. Инкрустации в руле.. Фары из фарфора с рубиновыми вставками... Все ручки из золота...
-Да ну... и как??
- Ааааа... гавно тачка.... Жрет много!

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, шмара какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

— Семен Маркович, шо мне делать?
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.


Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной....

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Муж возвращается с рыбалки, жена:
- Ну понятно, пьяный, помятый, а засосы у тебя, козел, откуда???
- Не поверишь, там все так по мне соскучились!!!

Шотландская пословица:
«Пошли дурака за скотчем - он и принесет липкую ленту».

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Petroskoi
Изображение
Kalevala
Цитата(Petroskoi @ May 16 2017, 07:45 PM) *

Изображение

Когда смеяться dumai.gif ??? B020.gif

Про то,что ёжик всегда невпопад говорит biggrin.gif .
Изображение
1rfnz
Цитата(Kalevala @ May 16 2017, 10:13 PM) *

Когда смеяться dumai.gif ??? B020.gif

Про то,что ёжик всегда невпопад говорит biggrin.gif .

Ну, как же B228.gif Полковнику всего 35, а ежик уже короткий biggrin.gif
шурале56
"Короткий ежик" dumai.gif А бывает и длинный ежик, штоле? dumai.gif
Изображение
Kalevala
Цитата(шурале56 @ May 16 2017, 08:38 PM) *

"Короткий ежик" dumai.gif А бывает и длинный ежик, штоле? dumai.gif
Изображение

Гранд ep.gif
шурале56
Изображение
Kalevala
ep.gif ep.gif ep.gif

Цитата(Petroskoi @ May 16 2017, 08:38 PM) *

А ты А.Ю апосля Мурманска стал военно-морским ежом dumai.gif .С тонким армейским юмором
Petroskoi
извращенцы
Kalevala
Цитата(Petroskoi @ May 16 2017, 09:09 PM) *

извращенцы

Вас там двое blink.gif : сухопутный и морской dumai.gif .
alex1966
Изображение

В общем, за неимением в подъезде красивых девушек, бабки назвали проституткой дворника

Собянину шепнули, что уходя, Лужков зарыл в Москве клад.
Тот ищет, ничего найти не может, плитку по 3 раза переложил - пусто.
Пошел к ВВП
- Владимир Владимирович, где этот чертов клад может быть?
ВВП
- Ты под пятиэтажками смотрел?

Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
ИзображениеИзображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

-Аааа! Я тепер поняв на шо нам безвиз!
- На шо?
- Выезжаешь за границу и спокойно смотришь яндекс, общаешься в одноклассниках.......

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

В магазине женского белья.
– А можно примерить эти трусики на витрине?
– Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает дверцу холодильника говорит:
- Шеф, в центр повезёшь? Нет? Ну и фиг с тобой!
И так пол ночи.
Утром, проснувшись и увидев, что раздолбал дверцу холодильника, взял его и повез в мастерскую, пока жена спит.
Жена встаёт, и увидев, что холодильника нет, говорит:
-Настырный какой! Всё-таки уехал!

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
-Так, отец, почему превышаем?
-Да как я на ишаке могу превысить?
-А почему вы его плёткой погоняли? Вы что, не знаете, что животные - это наши братья меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит и говорит:
-Ишак, прости, что тебя погонял... не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке…

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%. " — подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!

— Какие новости? — спрашивает мужик приятеля.
— Не знаю, — отвечает тот, — Когда я выходил из дому, теща еще спала.

— А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
— Агент Порошенко, точно тебе говорю.

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.


В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?


Лежат Петя с Машей в постели.
Петя обнял Машу.- Маша, ты как батарея!
- Такая энергичная или горячая?
- Не, ребристая...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.