Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
alex1966
Изображение

Дочь вчера выдала : — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ... заставку на рабочем столе.

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за быком целая процессия.
— Кого хороним?
— Тещу.
— А быка зачем ведете?
— Так это он ее забодал.
— Ну, и правильно — пусть видит, чего натворил. А теща, видать хорошая женщина была: столько народу пришло проводить.
— Да нет, это очередь на быка.

— Прихожу домой, а там столько работы: диван — не лежанный, телевизор — не смотренный, Интернет — не сиженный.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст?
Просто скажи бармену, чтобы долил.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

— Алло, а Петрович дома?
— Петрович дома, но венки уже выносят.

Жена нашла заначку мужа.
— Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот это на подарок тебе копил
— Да! А че так мало то!

Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить! ", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Ты всегда такой романтик?
— Нет, только когда ночевать негде.

— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
— Не-не-не! За работу — по полной!

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

— Доктор, мне выпивать можно?
— Нет!
— Ну а в будущем?
— В каком таком будущем?

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

Какое вам лето?!
Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите.
А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант.
Один кричит ему: — Два пива! Другой добавляет: — И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистом?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.

Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги...

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ...
А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

После предпремьерного показа очередного “киношедевра про войну”, берёт слово “военный консультант” – полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино… Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка “Гвардия” на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

- А знаки как-то влияют на судьбу?
– Во всяком случае, гаишники в это верят…

ЕВРЕЙ долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей. Проходящий мимо Армянин решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал ЕВРЕЙ. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Армянин ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал ЕВРЕЙ. - Но в этой упаковке же моча сказал Армянин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный Армянин заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля. — Мойша, я таки не понял, в чем дело?! — удивился Изя. — Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трех рублей тебе будет вполне достаточно. — Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. — Но почему именно он? — спрашивает секретарь. — Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?


— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл…

Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит “переборщила”!

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено.


Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов.
А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля.
Позже выяснилось: я не понял вопрос ...


Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

Собеседование в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: — Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг.
Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод: )

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения.
Так, в Палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как « До фига и больше» и «Туева хуча».

К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты — не бюджетники ...

Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Урок русского языка в кавказской школе: — Дэти, руськи язик очин сложний.
Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца: — Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ?
Продавщица отвечает: — Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?

- Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Мужу тридцать пять. Собирается с друзьями по выходным, садятся за комп и играют в сапёра. На максимальной сложности - пять взрослых мужиков сидят, следят, как шестой поле разминирует. Тишина-тишина, потом внезапно дикий ор, звон бутылок... и опять тишина.

Работаю в небольшом офисе. Так как работа связана непосредственно с печатью на листах форматов А2, А1, А0, то имеются в наличии принтеры, плоттеры, разные МФУшки и т.д. Город небольшой, поэтому многие приходят к нам, чтобы что-то распечатать на больших листах или сделать копию. Приходит в этот раз мадам лет 30. Далее диалог (М) - мадам; (Я) - соответсвенно, я:
М: "Ксерокопия есть?"
Я: "Есть, какого размера вам надо копию?"
М: "Какую копию? Ксерокопия есть?"
Я: "Есть, давайте то, с чего вам надо сделать ксерокопию"
М: "Что давать? Мне сказали, что у вас есть ксерокопия, дайте мне её"
Пытаюсь объяснить, что ксерокопия, это процесс снятия копии с оригинала документа или с копии.
М: "В общем ксерокопии у вас нет. Понятно. А мне сказали, что есть. Давайте книгу жалоб, я напишу вашему руководству, что вы обманываете людей"
Я: "До свидания, директор в соседнем кабинете, сходите пожалуйтесь напрямую"
Мадам фыркнула, повернулась и ушла, видимо дальше ксерокопию искать...

Живу за границей в многоэтажном доме. Когда грустно и скучаю по Родине, слушаю наши песни. Вот как-то выбор пал на Любэ. Сижу, слушаю, и тут стук в дверь. Открываю, а там сосед. Спросил, что за группа. Говорит, ничего не понимаю, но чувствую, так душевно поют. Ушёл, через пару минут слышу, нашёл и слушает. Неделя прошла, а он все слушает. Мой двухметровый сосед-негр, который слушает Любэ!

Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
- Добрый день, слушаю Вас
- Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
- Эмм...Простите?
- Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии.
- Если не ошибаюсь - Канберра.
- О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...Они выходят в любой шторм.
Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.
На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:
- Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?
- Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...

У меня отпрашивались с работы по разным поводам - стоматолог, похороны, день рождения бабушки. Всегда старалась войти в положение человека, отпускала без проблем. Но сегодня я услышала железобетонный аргумент, против которого вообще не попрешь:

"Меня сегодня не будет. Я просто чувствую, что мне нужен выходной..."

Сегодня на работе произошел интересный случай. Меня вызвал к себе в кабинет начальник. Выразил благодарность за лучшую продуктивность в нашем отделе и выписал мне премию.
Вот я сейчас сижу и думаю - это же насколько хреново работают остальные, если я считаюсь отличным работником...

Когда то работал на металлургическом заводе мастером и в моём подчинении были бригады сварщиков и слесарей.
Даю задание : изготовить 3-х метровую металлическую лестницу. После обеда зовут принимать работу.
- Всё, начальник, сделали ))) Принимай работу )))
Я ставлю лестницу вверх и требую, что бы он на неё залез первым.
Ответ меня просто убил:
- Слышь, дай я её ещё проварю...

Заказчик: Нам нужен 30-секундный мультфильм. Вы успеете его нарисовать за 10 дней?
Дизайнер: Конечно.
Заказчик: Отлично, мы утвердим это с нашим начальством и можно начинать.
Проходит 3 дня
Заказчик: Начальство утвердило срок 10 дней... Но теперь у нас осталось 6 дней на выполнение мультфильма. Вы успеете?
Дизайнер: Хорошо, если мы начнем прямо сейчас, то еще успеем.
Проходит еще 2 дня
Заказчик: Начальство утвердило срок в 6 дней. Но у нас остается всего 3 дня до сдачи. Мы считаем, что за такой короткий срок вы не справитесь с заданием. Поэтому мы не сможем сотрудничать с вами.

Давно, когда я ещё был студентом, я часто ездил в гости к деду в деревню.
Мой дед был весёлым шустрым таким старичком, любителем подшутить и подколоть каждого. Все уже привыкли и на его остроты не обижались.

И как-то за завтраком он спросил меня:
- "Владюх, а ты на кого вообще учишься то?"
Чую очередную шутку/историю отвечаю просто:
- "Ну... на электрика..."
- "И как оно? получается?" (прищуривается он)
- "Да вроде не жа..."
Тут дед перебивает, не дав закончить:
- "Фигня это всё! вот Колька наш сельский мастер - вот это Электрик! Золотые руки от природы! Он всю деревню электрикой обделал! Вот вас как учат напряжение на проводе мерить?"
- "Ну есть специальные индикаторные отвёртки - "пробники"..."
- "Вот так молодёжь точно ничему не научится. Вот Колька напряжение двумя пальцами всегда проверял"
Тут в комнату заходит бабушка.
- "Бабка! Я тут внуку про Кольку- электрика рассказываю. Чёт давно его не видал, где он пропадает то?"
- "Так помер он..."
- "Как помер?!" 0_о
- "Так током его убило. Года три как схоронили..."
Дальше сидели молча.
Деда давно не стало, а я каждый раз, когда имею дело с электропроводкой беру пробник и вспоминаю с улыбкой его и того чудо-Кольку электрика)

Строительная история. Двухэтажное здание, в нем меняют крышу полностью. Поднимаюсь в чердачное помещение, а там 2 товарища-таджика лежат и чаи гоняют. Я не замечая их, начинаю осматривать их работу.
- (Т) Вы этажом не ошиблись?
- (Я) Нет, вроде не ошибся.
- (Т) Но, это же чердак? *с большим удивлением продолжал один из*
После того, как я объяснил, от какой фирмы и зачем я пришел сюда. Ситуация резко изменилась.
- (Т) Ай, товарищ начальник, что же сразу не сказал! Чая хочешь? Садись, вкусный чай пить будем!
Я вежливо отказался, но и они перестали пить чай. Начали ходить за мной "хвостом". Тут я замечаю, что в одном месте, две доски обрешетки сходятся по середине между стропилами, и они даже не прибиты. Просто болтаются.
- (Я) Это как называется? *показываю пальцем*
- (Т) Товарищ начальник, все нормально! Ничего не случится, там все прочно! Хочешь я залезу покажу?
- (Я) Давай, покажи.
Он вылазит на крышу, и я слышу, как он осторожно идет к тому месту. И естественно, когда он наступает прямо на него слышится треск и он проваливается во внутрь крыши. Хорошо, что это было в самом начале и упал он с высоты около 2 метров. И в этот момент второй рабочий (который, как оказалось, был старшим) выдает:
- (Р) Чай-то будешь, начальник?

Павлодар. С утра надрывается сирена ГО. Проводят её проверку. Уже в который раз в этом году. Все привыкли. Если вдруг прилетит реальный метеорит, начнется ядерная война или из степи пойдет миграция саблезубого тушкана, то паники в городе не будет - население организованно, чётко, без спешки и суеты, спокойно проигнорирует угрозу.

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):
П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
К (гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
П (с обидой): Ну маааам….

Жена легла спать а я сижу за компьютером, слышу ...посапывает)
Начинает набирать обороты и посапывание перерастает в легкий храп. Меня это умиляет и веселит, сижу дальше за компьютером, усердно работаю, тут она начинает жестко давить на джаз и женский храпчик переходит в мужской баритон, я аж приохренел немного)))

Она просыпается от своего же храпа, смотрит на меня (я из последних сил держусь чтобы не заржать) как она мне выдает "такой сон приятный приснился, как будто я сажаю самолет"

Ну как работает пропеллер я и так слышал)))

История, которая со мной произошла прошлым летом:

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного и коллекторы самые разнообразные от их имени просили некую женщину, которую я никогда не знал.

На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил , что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того , чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии))
Та же им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
- Она воевала снайпершей на Донбассе.
- Была придавлена ракетой Протон при крушении.
- Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба
- Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
- Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.
И много много еще чего.. Как ни странно все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности smile.gif

Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом - почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её - Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?
Этот звонок был последним.

P.S. Я скучаю по тебе ВТБ)))... правда, иногда вы поднимали мое настроение на целый день.

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать.
Я вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают, и кричу единственное пришедшее на ум слово по-немецки: "Ахтунг!"
Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу за спиной: "У, немчура проклятая!"

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Жена у мужика уезжает в отпуск.
В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю.
Тут, в Крыму все, конечно, дороже.
Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Поспорили поп и раввин, чьи молитвы чудотворнее.
Поп, рассказывает:
— Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и, о чудо!, — везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
— Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Kalevala
Цитата(Petroskoi @ Jun 16 2017, 06:07 PM) *

еще не вернулся? dumai.gif

Изображение
Знакомые слова ep.gif ep.gif ep.gif B020.gif
alex1966
Изображение

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: – Бросить появившегося любовника.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Ночью в постели :
- Сара , мене тебя надо...
- Таки обязательно было меня будить?
Или забыл шо где находится?

Путин — губернатору Ставрополья: — Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья — Путину: — Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с « Маааааам».

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал: — Слушай, а может вообще не туда положил?

Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.

Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали...
Где он их взял, никто не знает.


Крыс не любят.
Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом.
Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом.
Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Вот это да! Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно!

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...

Хочешь узнать, как человек к тебе относится - приди к нему с чемоданом.

Дочка (6 лет) читала книжку про индейцев, потом приходит и спрашивает:
- Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
что ей ответить...???? ???

Очень давно и тщательно выбираю дачу за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Если талант идёт от Бога, почему говорят: “Он чертовски талантлив”?

Вчера постирал пуховик. Теперь у меня есть ветровка.

После четвертой рюмки водки мой муж превращается в омерзительное животное.
А после пятой я уже вырубаюсь.

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
— Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой!

Пригласил кум куму в гости.
Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью.
Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

Если из года в год тебе говорят,
— Ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься, а кем же ты был изначально.

Лучший способ убеждения, это принуждение.

Вы знаете,
Оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Жена заполняет резюме,
— Для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещё нарисуй.

Дурак спорит с каждым, умный с равным, а мудрый лишь с самим собой.

Негритянка в 45- баба чернослив опять!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу женщина с заниженной социальной ответственностью.
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, говорит священник, я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Как долго у тебя вчера были гости?
— Пока штопор не сломался!

Двое общаются в чате.
Он:
— Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Вот ты бы какую жену предпочел,
— Страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив — Верона.
Из 160 пассажиров — около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.

Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал.

Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно- научно-технические разработки.

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
— Да замолчите наконец, подсудимый!

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Kalevala
Изображение B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет.

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
Кто-кто. Медведь!

Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.…
— Да, всю ночь не спал и спину себе царапал.

Маленький сынишка спрашивает отца военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
А за работу я получаю выговоры.

А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
— Это как?
Наутро в капусте нашли.

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!

Гаишник спрашивает пьяного водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
Мне помогли друзья!

Изя смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрама!
Это она? Посмотреть не на что.
Наша намного лучше!

Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с белыми полосками вернитесь в раздевалку.
Вы забыли его надеть.

Бьют муравьи слона, повалили, а один кричит своим сородичам:
— Разойдись, сейчас я ему хребет ломать буду!

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться.

Заходит зять к теще, а она стоит с метлой.
Зять спрашивает:
— Что это вы, мама, прибираться решили или лететь куда собрались?

Оптимизм,
— Это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ,
ты весь вечер скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь.
— Куплю, если не забуду…
Ну половинку хотя бы!

Я наверное, разойдусь со своей женой.
— Почему? Она у тебя такая симпатичная и хозяйственная.
Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
Ну да!
Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Тазик водки, пьется в три глотка.

Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна.

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
шурале56
Изображение
alex1966
Изображение

«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

Очередная реклама: “Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!”… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Совещание в офисе.
Руководитель: - сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем как положено!
В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру если вдруг это перейдёт в пьянку-смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант, после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта фигня со средой когда закончится?

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

Племянник - дяде:
— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек...
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел!

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда-нибyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Поймали дикие племена троих: американца, француза & русского. (Почему
русского, до сих пор не понимаю smile.gif
И говорят:
- Кто попадет в воон того попугая из этой винтовки, того отпустим.
Кто промажет - съедим живьем ...
Американец:
- Стакан виски!
Дали виски, выпил, цеееелится ... Ба-бах!! Мимо ... Съели ...
Француз:
- Бокал фина! Еще !
Дали вина, выпил, выстрелил, промазал, сьели ...
Русский:
- Стакан водки! Еще ! Еще! И еще ! Уууух ...
Целится ... Ба-бах!!! Попугай разлетелся, пух и перья !!!
Спрашивают:
- Как попасть умудрился, а??
- Как попал, как попал. Элементарно - четыре ствола и все небо в попугаях.

Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит: - За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.Американец: - Бутылку виски и домой в бар. Исполнилось.Японец: - Бутылку саке и домой на работу.Исполнилось.Русский: - Два ящика водки и всех назад!


Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. -Ну, говорят, удивил. Заходят к американцу - тот поет, жонглирует и степ выбивает. -Ну, говорят, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: -все, выпускаем его.-Почему? Он нас капитально удивил - он один шарик сломал, а другой потерял.

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!"
Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!"
Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Попрали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну те им говорят:
- Вы нас спрашивайте. Если мы ответим так сьедим, а нет так нет.
Ну американец спрашивает:
- Что такое компьютер?
Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят:
- Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.
Сьели Американца.
Англичанин спросил что такое ракета. Туземцы пошли пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и сьели англичанина.
Та же история с французом.
Русский спрашивает их что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались - возвращаются
- Не знаем. Но ты нам все-таки скажи что это такое.
- Да это то же самое что и у вас - пошушукались и нет человека.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А хрен вас пид***в разберешь...

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

В кабинете у доктора.
- Как Вас зовут?
- Натан Борисович.
- Сколько Вам лет?
- Скоро пятьдесят будет.
- Божеж мой, какие мы оптимистичные...

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим теплоходом.
- А я поеду с тобой ! - заявила жена.
- На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Реальный случай.(сам видел),где-то на каком-то форуме:
Человек купил хундай гранд старекс,Выложил фотоотчет... Комментарии:
-Кросавчег!!!
-Молодец!Так держать!Ни гаоздя ни жезла!
-Я тоже такой хочу!!!
...и среди кучи восторженных комментов:
-Скоро все заскрепит и посыпется...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Еврейский солдат, новобранец вертит сапёрную лопату и внимательно рассматривает её...-что вы ищете,спросили его? — Мотор...- а где вы видели мотор на лопате...- а где вы видели еврея с лопатой...

— Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей,
чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии. .

— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно Пятеро.
— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
— Нет.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.

– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!

***

– Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?

***

Маленький Сёма спрашивает:
– Тетя Софа, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?

***

– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

***

На свадьбе:
– А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
– Смелее, Моня! Мама не возражает.

***

В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
***

– Cофочка, вы бы хоть плаванием занялись, а то совсем форму потеряли.
– Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

***

– Больной Бронштейн, опишите свою внешность.
– Привыкнуть можно!

***

– Розе Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
– Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

***

– Мойша, ты женат?
– Временно да.
– Это как?
– Пока брат в командировке, его жена пилит меня!

***

– Бэлла, у меня с памятью всё хуже и хуже.
– Давай в долг, тренируй память.

***

– Сема, как жизнь?
– Ну что тебе, Зяма, сказать... Краудфандинга не хватает даже на дауншифтинг.

Водка “ПОКЕМОНОВКА”! Ловите покемонов без смартфонов!

- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере!
- Ну как запретил… Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.
- Це добре, це по нашему.

Мозги – не брови. Если нет, не нарисуешь…

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры на фиг. Папа сделал первым!

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? – воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку.
- Хороша-а-а!!!
- Да-а-а...
- А грудь!
- Да-а-а...
- А фигура!
- Да-а-а...
- А ноги!
- Да-а-а...
- Гм... Мда... А ведь кому-то, она, уже, во где сидит!

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Иван Иваныч, у тебя твиттер есть? Иван Иванович сначала засмущался, но потом сказал что был он у него в молодости, но он его вылечил.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе,
весной принесли квитанцию за отопление.

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке,
в наше время радуются если хотя бы на девушке!


— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех...
— Как это?
— Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ!

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! "
— "Дворецкий. "

— Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу...
Пойти за хлебом, что-ли, сходить!

В пивбаре: — Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

Ксендз — раввину: — Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

Получая ремня по первое число, девятиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? "
98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Шел тридцатый день лета...
Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

— В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
— Пускай горит, Прямая линия с президентом уже кончилась, а следующая будет не скоро.

Как говорит мой друг: — Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

-Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!


Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику: — Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели поим@ть гаишника, вот я в фуражке как бы была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих...

-Меня в ад???
А черти то бедные в чем виноваты???

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

— Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась

На рынке девушка покупает шубку. — Сколько стоит эта шубка? — 5000. — А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай.

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето,
жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная
сцена - белые атакуют, их косят из пулемета.

Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с
ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту
солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты
расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что
ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.

Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием
оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру
пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из
резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и
опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими
проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается
пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более
широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный
момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе
взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят
кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не
чешутся! У меня же все готово, -

завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок,
мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его
администраторами массой слов, которые в те времена считались
непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на
доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь
пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в
студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке
белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле
единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь
старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского
роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно
бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой
пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушк??, задыхаясь. - Я вас
умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других,
впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего
отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможено выкладывать
на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю!
Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну и как вы отдохнули?
— Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать

— Как улучшить состояние дорог в России?
— Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

-Доктор я смогу прожить сто лет?!
-Курите?
-Нет.
-Пьете?
-Нет.
-За женщинами ухаживание?
-Нет...
-Так зачем вам до ста лет жить?

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?


— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается ...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.


— А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.


Внук спросил: "Дед, а вот многие в своей речи, часто употребляют слово "Блин" , как какой-то негатив.
А что это означает на самом деле? "
Объяснил ему, что когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы.

Наше время.
Мать и сын. — Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

— А что у вас за машина? — Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя...
Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

Был две недели в Питере.
Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
В общем, поездка удалась...

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !

Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не совретwink.gif

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом.
Видят — идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит: — Девочка, дай лизнуть!
А она: — Да трусики снимать не охота!

Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь. — Хм... Ну, тогда до скорого! . .

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение

— Мам! Ма-а-ам!
— Ну, что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришел, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся...

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист- обычный пользователь.

В курилке: ...
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал... ...

Как же прав был старик Эйнштейн, сказав: "Есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость.
Впрочем, насчет первой я не уверен".

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Спрашиваю сына: - Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать!

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро. - Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин. - Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто. - Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

–Сынок, пора тебе узнать кое–что важное.
–Ты о чем, пап?
–Мы с мамой усыновили тебя в младенчестве.
–Не может быть! Я же так на вас похож!
–Это потому, что мы китайцы!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового.
Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев.
Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином.
Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.