Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
Kalevala
Изображение ep.gif ep.gif ep.gif B020.gif
Kalevala
Изображение dumai.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Нет такой идеальной бабы, кoторая ничего и никогда бы не трeбовала от мужика.
Не стрoйте иллюзий.
Дaже резиновую подкачивать надо.

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится...
А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
m@loy
АНЕКДОТ ?ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?СТУДЕНТ:-ОТКРОЮ ОКНО. ПРЕПОД:-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?СТУДЕНТ:-НЕ ЗНАЮ...ПРЕПОД:-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДЯЙ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:-ГОТОВ!ПРЕПОД:-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?СТУДЕНТ:-СНИМУ КУРТКУ. ПРЕПОД:- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!СТУДЕНТ:-СНИМУ СВИТЕР. ПРЕПОД:-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!СТУДЕНТ:-СНИМУ РУБАШКУ. ПРЕПОД:-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!СТУДЕНТ:-СНИМУ ДЖИНСЫ. ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫЕБУТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!
709
Цитата(m@loy @ Sep 28 2017, 11:29 AM) *

АНЕКДОТ ?ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?СТУДЕНТ:-ОТКРОЮ ОКНО. ПРЕПОД:-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?СТУДЕНТ:-НЕ ЗНАЮ...ПРЕПОД:-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДЯЙ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:-ГОТОВ!ПРЕПОД:-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?СТУДЕНТ:-СНИМУ КУРТКУ. ПРЕПОД:- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!СТУДЕНТ:-СНИМУ СВИТЕР. ПРЕПОД:-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!СТУДЕНТ:-СНИМУ РУБАШКУ. ПРЕПОД:-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!СТУДЕНТ:-СНИМУ ДЖИНСЫ. ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:-АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫЕБУТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!

Женёк-тыж вроде физмат заканчивал dumai.gif
ep.gif ep.gif ep.gif
alex1966
Изображение

Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали вместе!
- Я сама в шоке!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

- Звонка у меня нет, так , что стучите ногами...
- Эт почему ногами???
- Ну не с пустыми же руками Вы ко мне припретесь?!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение

Если время за полночь, вставать в 6, а сна ни в одном глазу тогда Вам поможет 2 литра пива! Вы и поспите, и не проспите! Снотворное и будильник в одном полезном напитке!
Ещё и морщинки вокруг глаз разгладит

Предистория
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, что бы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.
История
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой:
- Не звони, я здесь.
Больше я с ним не езжу.

В детстве я ненавидел ходить в детский сад. Ранний подъем, злющие воспитательницы, сончас. В общем, не воодушевляло меня все это. Родителям это все было, конечно, не на руку, - оба работали, да и бабушке, которая тогда жила с нами, часто надо было отлучаться из дома. Но я объявил, что могу сидеть дома и один, и ничего со мной не случится. Мне тогда было пять лет.

А что, игрушки есть, читать я умею, книжек много. Не пропаду. Тогда мама сменила тактику и предложила сделку - если я смогу провести три часа дома один, то мне будет позволено в детский сад не ходить.

Ха.

В назначенный день мама с папой ушли на работу, а бабушка, которая в нас, внуках, души не чаяла, скрепя сердце обулась и ушла по своим делам. Ключ в двери провернулся, и я действительно остался один.

Собственно, ничего особенного не произошло - я играл в машинки, читал книжки, даже немного поспал, а когда проснулся, вернулась бабушка. Родители сдержали слово, и в детский сад я больше никогда не ходил. Аукнулось мне это только тем, что папа на ужине объявил: "Раз в детский сад ходить не хочешь, пойдешь в школу". Так в шесть лет я пошел в первый класс.

И только спустя лет пять я узнал, что больше всего от моей забастовки пострадала бабушка. Которой пришлось три часа провести на лестничной клетке, прислушиваясь к каждому шороху в нашей квартире.

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца")))

Недавно собирался уезжать к родственникам в другой город, поезд в 23:18, ночью машин мало и я не парился с вызовом такси, думал успею на вокзал и слишком затянул со временем. Когда вызвал, хоть такси и быстро подъехало, несмотря на то, что водитель мне звонил раз уточнить номер подъезда, время было уже 23:00, начал подозревать, что не успеваю... Сел в машину, белая гранта, за рулём пожилой кавказец, едем. Говорю, поздновато я вас вызвал, надо было раньше вызывать. Он расспросил во сколько поезд, уверил, что успеем и вдавил педаль скорости в пол... Машин действительно было мало, скорость нашего болида дошла наверно до сверхзвуковой, нас даже не все светофоры останавливали, на особо крутых поворотах я чуть не обделался от страху, приехали к вокзалу за 5 минут до отправления поезда, стоимость поездки была 200р, я отдал ему 400 за скорость и рванул во все пятки. Успел в свой вагон за минуту до отправления, в моём купе все спали, я разложил вещи, расстелил постель и лёг спать, звук у телефона не стал выключать, думаю кто будет звонить в такое время... Вдруг звонок, телефон у меня громкий, я быстрее начал искать его чтобы выключить звук, рассерженно отвечаю на вызов неизвестного номера, а там спокойный голос с акцентом:
- Слющай, ну ты успель?...
Я растерялся, узнал голос того водителя, сбивчиво и тихо объясняю да, мол, успел, еду...
- Фух, слава Богу, брат, я переживаль...
Поблагодарил его за переживания и улёгся спать. Злость как рукой сняло, ситуация позабавила, не каждый день за меня таксисты переживают.)

Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно - хрен знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, а разбираюсь. Или так. Единственное, что я понимаю в выборе арбуза – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз. --- Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.

Завтра экзамен:
— Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.


Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".


Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в ее голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Парадокс: гречка — 160 рублей за кг, картошка — 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы — 40.
Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Мужчина тормозит такси, запрыгивает в него и с перекошенным лицом кричит:
— Шеф, гони вон за той белой «девяткой»! Гони, 5000 плачу, если догоним! Давай, давай, вон она, за угол уходит!
— А кто там?
— Никого, на ручник забыл поставить! Гони!

Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! .

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты.
Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки.
Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: — Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса:. Черное море, черная икра, черный бентлиsmile.gif

За столом: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— ? И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..

Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро..

В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из Африки

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино.
Мне трудно смириться с этим

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль...
И отец с бензопилой...

Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...

Сидит на урне наркоман, курит.
Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну?
Выдать замуж за принца Нестояна.

— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая Трамповская секретарша своему бывшему шефу:
"Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек."
Аналогичное письмо пишет и бывшая Путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
"Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?"

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. .

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две
категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Коротко о себе: не рекомендую!

- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки...
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!


— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- У вас гражданская жена?
- Нет, Великая Отечественная!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs.
Ты же не боишься Gооglе Марs?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

- Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

- Семён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю!

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Достали ДПС-ники. Сегодня с утра сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
- А я делaю педикюр! А ты кто ?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему звиздец.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Мужик проходит собеседование на должность в прокуратуре.
Кадровик интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие, если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 9 до 18. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 11 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 9 часов, почему я должен приходить к 11-ти?
— Ну, уважаемый, это же прокуратура! Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки.
Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Охотник:
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы – стадами! Только
успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли…

Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила:

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

— Дал объявление типа:
— Ищу подругу жизни!
… откликнулись человек двадцать мужиков…
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою!"

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
– Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

- А что, отец, хачапури в городе есть? – спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую...
Ни фига себе чайку попил!

— Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти.
Вот и поделили, вот и славненько!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

— Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
— Почему?
— Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
— Ну а у твоего ты : )))
— Мля...

По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод...

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.

— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку,
все негры — потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!

''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете! - Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются, купаться рядом начинают….

На уроке в школе: — Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
— Пасть.
— Класть.
— Красть.
— Всласть.

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

Аптека. Очередь.
Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеcть. Потом мы купили телевизор.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение

Одесская семья на рыбалке.
Ребенок спрашивает - а почему у папы поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Бабушка - эх, Додичек! Когда у твоего дедушки стоял, чего он только не ловил!

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет…

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.