Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif B162.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
андрей 31
B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Дочь учится нa повaрa. Мaть:
- А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нaс зaстaвляют!

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

— Почему ты шаркаешь ногами всё время?
— Привычка.
— В смысле?
— Это из—за моего кота…
— И?
— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишечку и закрываем крышечку!!

Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол… твою мать!

Женщина решилась подать объявление в газету: "Молодая женщина, познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Мужик звонит:
— Скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
Она после небольшой паузы:
— Ну... это хотя бы разок в недельку...

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, просто ужасное у Вас обслуживание!!!

В метро. Час пик. Женский голос:
-Молодой человек, это же хамство, отодвиньтесь от меня!
-Девушка, это не то, что Вы подумали! Я, сегодня зарплату получил, это деньги, свернутые в трубочку, в кармане лежат.
Проехали еще немного. Девушка:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Маяковской" вам прибавили зарплату.

В башкирском Стерлитамаке женщина в погоне за красотой едва не отравилась насмерть чистящим средством для унитаза.

Как сообщает портал ProUral, ссылаясь на источник на станции «скорой помощи», горожанка решила отбелить зубы «туалетным утенком». Хлорсодержащее средство разъело полость рта, и женщину экстренно госпитализировали с химическим ожогом.

По словам медика, в больнице женщина возмущалась: «Как же так, на бутылке написано „бережный к эмали“».


Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Одна подруга жалуется другой: - Ты представляешь, мой муж оказался редкостная сволочь!
- И что же? - Я у него попросила 200$ на косметическую операцию, он посмотрел на меня и дал 500.

Сильно поддатый мужчина зашел в женский туалет и начал там отливать.
Ему говорят: - Куда вы зашли, здесь только для женщин!
Мужчина, с обидой указывая на то, что он держит в руке, спросил: - А это, спрашивается, для кого?

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Три дня после свадьбы.
Муж идет на кухню, там его молодая жена вся в слезах: - Милый, я напекла тебе пирожков, а наша кошка их все сьела.
- Не волнуйся, я тебе куплю новую кошку!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х.... происходит, а потом бензин дорожает.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение

-Пап,купи мне шоколадку!
-Дочь ты уже взрослая.
-Это значит я могу пить, курить и приводить мальчиков домой?
-Тебе с орехами?

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

— Ваня, твоя жена такая хохотушка!
— Ты о чем, Степа?
— Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась…

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Kalevala
Изображение
ep.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

Вовочка нечаянно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.

—Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
—Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

В одном селе российской глубинки случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
B162.gif B162.gif ep.gif B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение

Девушка в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй.
А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина.
И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива.
Бум-бум-бум.
Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет.
Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

У стюардессы спрашивают, как называется самолет .. Она говорит Ту 154 2Б,попросили расшифровать аббревиатуру .. ну она и говорит .
Ту - Туполев конструктор,
154 - общее количество пассажиров ..
а 2Б - это мы с Маринкой . )

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Турист в Испании спрашивает в ресторане лучшее блюдо, ему отвечают:
— Коррида. И приносят два бычьих яйца и бутылку белого вина. Откушав и восхитившись прекрасным вкусом, он, как знаток, в другом ресторане заказывает корриду. Официант одобряет выбор и ставит кушанье на стол. Удивлению клиента нет предела: на тарелке — два маленьких яичка и бутылка красного вина в сторонке.
— Что это такое, я ведь видел, яйца должны быть крупнее. — Сеньор, коррида — такое занятие, в котором либо человек убивает быка, либо бык — человека.



Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!". За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного".

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Ферганская 10
https://ok.ru/video/997889215075
Боб-51
Цитата(Ферганская 10 @ Feb 10 2019, 11:33 AM) *

Собачья жизнь, что тут еще можно сказать? ep.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?


Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ПАЦТАЛОМ!!! ep.gif ep.gif ep.gif B200.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.



Что делать?
Врач прописал антибиотики, а мне нельзя.
Я бухаю. icon_crazy2

- Муж разлил кофе на новый белый ковёр. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна от крови..?

=====================

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Родители решили сходить в театр на трехчасовое представление. Маленького сына оставляют дома, а чтобы он не скучал и не плакал, ставят ему пластинку со сказкой "Малыш и карлсон". Поставили пластинку и быстрее за дверь. Приходят через три часа, а малыш весь в слезах, красный, бьется головой об стену и кричит... ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ. Родители в недоумении заходят в комнату, а там крутиться заевшая пластинка ...Малыш хочешь я расскажу тебе сказку...бжик......Малыш хочешь я расскажу тебе сказку...бжик......Малыш хочешь я расскажу тебе сказку...бжик...

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.


Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней мужик увязался. Она — бежать, мужик — за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается — мужик не останавливается подобрать, не отстает.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
— А я бесплатно! Бесплатно!

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

Абрам кричит из ванной:
— Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
— Идиёт! Не встал, а всплыл!!!

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Kalevala
Изображение
B228.gif
sensored.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение

У райских врат встретились священник и шофер автобуса.
Святой Петр пропустил вперед шофера.
Священник в недоумении - почему? Ведь он был известный охальник и сквернослов, а я всю жизнь постился, молился?
Да, говорит Петр, это так. Но зато когда ты читал свою проповедь, все зевали. А когда он водил свой автобус - все молились Богу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У Вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду! Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
Да здравствуют юристы!!! (Прислали работники банка)

Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Дальний Восток. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к русской жене: - Мозна?
- Не мозна!.
Через некоторое время: - Мозна?
- Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся.
Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит:
-Мозна.....
- Позна!
- А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
Китаец : - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.