Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

Мужик ставит машину на ночь под домом и пишет записку.
— Бензина в баке нет, мотор не работает, в бардачке пусто.
На утро подходит к машине и видит на записке добавлена надпись.
— Мужик, а зачем тебе тогда колеса?

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
B084.gif B084.gif B228.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Женщинам невозможно угодить.
Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Kalevala
Две копейки ep.gif ep.gif ep.gif
B020.gif
Martillo
Цитата(Kalevala @ Mar 5 2019, 12:29 PM) *

Две копейки ep.gif ep.gif ep.gif
B020.gif

Ну, положим, на этой картинке фотошоп smile.gif

А в реальности растянутые жигули водятся в Гаване. В количестве:


Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Kalevala
Цитата(Martillo @ Mar 6 2019, 07:14 AM) *

Ну, положим, на этой картинке фотошоп smile.gif

А в реальности растянутые жигули водятся в Гаване. В количестве:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Хачу такую B200.gif
B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Роза готовит на кухне и видит в окно, что к ним идёт Рабинович.
— Боря, к нам идёт Рабинович! Опять этот шлемазл будет у нас что-то выпрашивать!

Заходит Рабинович:
— Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель?
— Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель!
— Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?

Куда подевались мужики? Почему в продаже одни запчасти?...
- возмущалась Роза Марковна в секс-шопе.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
Tuc
ep.gif ep.gif ladosi.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
wodkolei
Цитата(Kalevala @ Jul 14 2018, 09:32 PM) *

/Малахов сообщил о свадьбе Сердюкова и Васильевой/
dumai.gif

Деньги к деньгам.
Боб-51
Цитата(alex1966 @ Mar 13 2019, 10:27 AM) *



Немного грустноватый юмор, но абсолютно в точку! B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь ?

В бане - Простите, Вы не из Бердичева?
- Да,а как Вы узнали?
- Только тамошний раввин так обрезание делает.

- Рабинович, одолжите мне сто тысяч рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, отвечает раввин.
— Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим.
— Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.

Изображение
Изображение
Изображение

alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!


- Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будя счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!
- Как же ты задолбал!!!! Нормальный суп!!!! Не хочешь - не ешь!!!!

Раннее утро, мужчина нежно обнял жену, прижал к себе, положил голову ей на грудь,
ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Люська... Люська... сисястье ты моё...

--------

- Девушка, а это платье Вас сильно полнит.
- Ну слава Богу, а то я всё на булочки грешила...

------

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку.
Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе,
принёс обратно в комнату, положил на кровать.
Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

- Дядя Мойша, что там вы можете сказать за пирамиду МММ ? Это, прибыльно?
- Сёма, не смеши мне мозг! Самая большая пирамида, это пенсионный фонд России! Вкладывают все, а получают выжившие ...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif
Kalevala
Цитата(Боб-51 @ Mar 20 2019, 07:44 PM) *

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif

Хлопать Б.В. не модно B228.gif biggrin.gif B020.gif
Вот так надо:
Изображение
ep.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif biggrin.gif
alex1966
Изображение

Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
--- Да, видел и он уже за это извинился.

В связи с новым законом представителей власти надо называть "Пока уважаемые люди"


Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

Очаровательная стройная блондинка, садясь за руль, ... в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ПАЦТАЛОМ!!! ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Из черного юмора

На просёлочной дороге, мужик на КАМАЗе влетает в крутой джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто—нибудь жив?!?
В ответ тишина.
Мужик: — Ну и слава Богу!

В магазин матрёшек требуются: главный менеджер, старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
biggrin.gif biggrin.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Ага, это как пожарник рассказывает:
Все нормально - коллектив, зарплата, паек.
Целый день отдыхаешь. Зато как пожар - ну хоть увольняйся

В лесах шурует партизанский отряд, состоящий целиком из евреев. Тут командование прознала, что они немцев не валят....прислали нквэдешника...:
-Почему фашистов не мочите?
евреи:
-Так не платят за это.
нквэдешник:
-10 копеек за штуку устроит?".
-Устроит...Но ща зима, мы их в землянку улаживать будем, весной посчитаем и рассчитаетесь.
Весна....Нарисовывается нквэдешник, начинают считать....а фрицев битых немеряно...
Нквэдешник:
-Тут, товарищи, цифра вырисовывается нормальная....может на 7 копейках за штуку сойдемся?.
-Эээээ, неее, мы сами у белорусов по 8 брали!

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Спорят еврей и египтянин, кто из них более древний и развитый народ.
– Наши учёные, – говорит египтянин, – вырыли в Египте яму глубиной десять метров и на дне нашли старый телефонный провод. Это значит, что в те древние времена у нас была телефонная связь!
– Ой, я вас умоляю! – отвечает еврей, – наши учёные в Израиле вырыли в два раза больше ваших, и ничего там не нашли! И шо вы думаете, это значит? А то, что в древнем Израиле у всех были мобильные!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить...
Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита

Что-то начало болеть. Идешь к врачу. Он выписывает лекарство. Смотришь в интернете совместимость с алкоголем.
Знаете, а не так уж и болит-то!

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
ПростоЖ
Цитата(alex1966 @ Apr 5 2019, 12:05 PM) *

Изображение

Вот это я понимаю...грудная мышца прокачана rolleyes.gif
Боб-51
Цитата(alex1966 @ Apr 5 2019, 10:05 AM) *


B020.gif B020.gif B020.gif

От собак ВАЩЕ в восторге!!! B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif
ivany4
Цитата(ПростоЖ @ Apr 5 2019, 01:14 AM) *

Вот это я понимаю...грудная мышца прокачана rolleyes.gif

Осилишь ?
ПростоЖ
Цитата(ivany4 @ Apr 6 2019, 01:19 AM) *

Осилишь ?

Да, я подумал, что на стройке такой помощник мне бы оченно пригодился ep.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.