Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
андрей 31
Алексу респект!!!
Kalevala
Цитата(андрей 31 @ Jun 11 2019, 04:37 PM) *

Алексу респект!!!

Изображение

Уже готов biggrin.gif .
B020.gif
Боб-51
Цитата(андрей 31 @ Jun 11 2019, 04:37 PM) *

Алексу респект!!!

+100 и уважуха!!! B162.gif B162.gif B162.gif
709
Цитата(Боб-51 @ Jun 12 2019, 06:25 PM) *

+100 и уважуха!!! B162.gif B162.gif B162.gif

Дядя Боб,а ты есть в Вайбере?
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты что с ума сошла, я ее даже не знаю!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

---

- Мне кажется, ты чокнутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Александр 533
Цитата(alex1966 @ Jun 17 2019, 02:11 PM) *

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif

Алекс ЖГИ!
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 200 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
-----------------------------------------------

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
-------------------------------------------------

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
--------------------------------------------------

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
----------------------------------------------------


В России каждый может свободно молчать то, что думает!
---------------------------------------------------
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
---------------------------------------------------

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
----------------------------------------------------------

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
---------------------------------------------------

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
---------------------------------------------------

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
----------------------------------------------------

- Папа, я сейчас нечаянно попал камнем в соседский Лексус!
- Уйди, мальчик, я тебя не знаю.
-------------------------------------------------

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
----------------------------------------------

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.
------------------------------------------------

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
--------------------------------------------------

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
----------------------------------------------------

– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
----------------------------------------------------

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
----------------------------------------------------

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
-----------------------------------------------------

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
-----------------------------------------------------

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.
----------------------------------------------------

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
шурале56
Про медведя - в точку! Надо листовками запастись ))
Боб-51
Ржачь! ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif Алекс, Молодца!!! B228.gif B228.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
Александр 533
Цитата(Боб-51 @ Jun 20 2019, 06:20 PM) *

Ржачь! ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif Алекс, Молодца!!! B228.gif B228.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif

Верно подмечено !
Tuc
Изображение
тут должна быть надпись

"когда не ссышь в тапки" biggrin.gif
Kalevala
Цитата(Tuc @ Jun 23 2019, 07:23 PM) *

Изображение
тут должна быть надпись

"когда не ссышь в тапки" biggrin.gif

Сочувствую ).
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

-Какая у тебя красивая половая мозаика…
-Половая мозаика-это твоя сексуальная жизнь, а у меня-мозаичный пол…

Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером.
Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно:
- Ну, и как твое собеседование?
- Никак...
- Не взяли?
- Не смогла найти офис.
Точно не ее работа.

Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif Алекс, спасибо, поднял настроение!!!
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате.
Жалкий неудачник, позор семьи.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири с Алисой засмеялись.

- Дорогой, будь как «Ъ»
- Это как ?
- Тверд и беззвучен!

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо…

— Давай жечь пух!
— Пап, может лучше научишь меня бриться?

— А ты помнишь, как меня зовут?
— Тебе срочно?

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

В моей семье 4 детей. Я старшая. Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
- Этот момент в моей жизни еще не наступил.

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Homo Buhiens - человек пьющий.
Buho Sapiens - пьянь разумная.

- Are you from Russia?
- Естественно.
- Yes?
- тественно.

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

Сатана: я предоставляю тебе самый сложный выбор. Ты либо получаешь неограниченное количество денег, но живёшь одна, либо получаешь любимого человека, но...Что ты делаешь?
Я: пишу номер банковской карты.
Сатана: но...Самый сложный выбор...
Я: вам удобнее на Visa или MasterCard?

Жить становится намного веселее, если представить , что тебе уже не четвертый десяток, а всё еще первая сотня...

Дэбильная эволюция. Тупомозглые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо (желательно не к лицу) и всё! Я твой кулер с кровью! Нахера ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?


Главное не сказать какую то хрень на кассе
Репетирует речь сто раз в голове
Так ну все я готов
- Дайте пожалуйста фелиное куре

Ходил вчера на пляж. И понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели и ходили в спортзал, почему-то не пришли...

«Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта» для меня звучит как «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов»

Народная примета: если женщина села на диету и стала качать пресс - это значит ей через два часа ехать на море.

Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.
Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.
"Что случилось?" - спрашиваю.
"Кажется, я айфон в туалете утопила."
Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.
Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в говне, капец, короче.
Нашел старый Нокиа и какой-то китайский телефон.
Айфона нет.
Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.
10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта.
Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие.
"Выпей" - говорит.
Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла...
Я ее люблю, но когда-нибудь убью.

Два грузина встретились...
Ну про чего поговорить., про похвастаться.
- Джип купил себе новую...
- Какую?
- Чероки...
- ээээ, я панимаю, что не узкий! Цвэт какой?
- Слюшай, ты закат солнца видел?
- Видэл.
- Вот такой же, только зелёный...

Изображение
Изображение
Изображение

alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif Алекс, БРАВО!!!
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Александр 533
ladosi.gif rulez.gif B198.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
-----------------------------------------------------

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
-----------------------------------------------------


- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
-------------------------------------------------------

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.
-----------------------------------------------------

Пусть полиция подбрасывает людям наркотики, только лучше деньгами.
----------------------------------------------------

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
---------------------------------------------

Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
----------------------------------------------------

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
----------------------------------------------------

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."
-----------------------------------------------

Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?
---------------------------------------------

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
-------------------------------------------------

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
---------------------------------------------------

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
----------------------------------------------------

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».
---------------------------------------------------

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.
-----------------------------------------------

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии и банки, а народ всё равно беззубый и бедный.
------------------------------------------------

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
-------------------------------------------------

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...
-----------------------------------------------

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
--------------------------------------------------

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
--------------------------------------------------

- "Ой, какая Вы прелесть" - сказал он.
- "Не местный" - подумала она.

Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку:
- Алло.
А там обкуренный голос:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку...
Оператор бросает трубку. Через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая
прибольшая...
Бросает трубку, через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая,
зеленая зеленая, забористая призабористая.
Оператор:
- Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!!
Голос:
- Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ
ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат, валенком перевёл петуха на попозже.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.


"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"


— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Как непривычно - автомобиль без водителя!
Машина в ответ:
- Вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.


Хочешь манипулировать глупцом – внуши ему, что он умнее.


Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней?


Мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!


- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.


- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.


Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... Дело не в кардигане...


Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже шлюха, что ли?

Умирает старый-старый еврей. К нему приходит прощаться его друг-ровесник и говорит: «Зяма! Ты скоро будешь на небесах. Там на небесах ты, может быть, встретишься с HИМ! Если ты с НИМ встретишься, ОН может спросить про меня. Зяма! Если ОН спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».


Плох тот врач, который покупает коньяк.


Второклассник спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что телефон он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Ребенок грустно:
- Зря я у вас про время спросил...


- Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом - он брезгует или боится отравления?
- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.


Звонок. Мужик открывает дверь - смерть с косой.
Мужик:
- Проходите, теща на кухне.


У жителей Московской области есть традиция. Каждый год кто-то из них дозванивается на Прямую Линию с В.В. Путиным и просит перенести свалку в соседний город.


Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!


Два мужика вываливаются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Едем к тебе.


Гости даже догадались, что хозяева полдня убирались в квартире, доводя её до состояния «извините, что не убрано».


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там надо ставить стол. И комп. И кровать. И холодильник.


- В Сочи езжу 15 лет подряд, и у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, - реально вижу, как она стареет!..


- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..


- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Милая, меня очень беспокоят твои головные боли. Давай потратим на твоё лечение деньги, которые мы отложили тебе на шубу.


Встретились в прерии два ковбоя. Поехали дальше вместе. Один принюхивается:
- Джек, ты часом не насрал в штаны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты говоришь про сегодня...

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…


После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.

- Молодой человек, я могу скрасить ваш досуг.
- Боюсь потом придется очень долго краску отдирать.


Когда человек стучит себя по голове пустой пластиковой бутылкой, то сначала кажется, что пуста только бутылка.


Девушка должна иметь терпение и терпеть имение.


Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу на бешено ревущим под окнами домов мотоцикле, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшая в его тупую башку!


"Нахал!" - совсем не означает "Прекратите!"


На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.


Просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!


Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.


Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.


- Дорогой, почему наша соседка стала мне улыбаться при каждой встрече?
- А я знаю?!
- Если я узнаю, что это то, что я заподозрила, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашей улицы.


- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Он будет еще немножечко разносить еду.


Раньше бабки у подъезда обсуждали молодёжь, а теперь молодёжь в интернете обсуждает бабок.


Мы испытываем трудности, трудности испытывают нас.


С каждым днём всё меньше надеюсь услышать от родителей, что они просто не хотели избаловать меня, а на самом деле наша семья сказочно богата.


Самой распространённой формой занятости жителей центральной России является профессия вмосквуезжу.


Пациент жалуется на рассеянность: «Вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жену чайной ложкой по голове».


Человек может стать депутатом. Неизвестно – возможно ли обратное превращение.


Постепенно выясняется, что большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...


- Дорогой, не я тебе на шею села, а ты мне между ног залез.


- Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне - сестрёнку! Вы мне магазин покажите!


Гомер прочитал 100 книг и написал одну. Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну. Дарья Донцова прочла этикетку от шампуня, и вдохновилась!


Нашёл в кармане чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.


Стопка глаженого белья от стопки неглаженого отличается тем, что на глаженом спит кот.


К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху :
- Это так ты пол подметаешь?!


Водку не люблю. Но ведь люди старались, делали...


- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем…
- Может ей 40, просто крем хороший...


Россия отказывается от доллара и начинает производить международные расчеты в центах.


- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами.


Человек с двумя почками не может считаться бедным.


- Почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами можно в цирк сходить.


После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули.


- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты чокнутый?
- И что ты ответил?


Вопрос атеистам: «Если Бога нет, то божья коровка – чья?!»


- Как там твоя?
- Масло пора менять... Или ты про жену?


В нашей компании я самый младший. Сегодня мой ДР отмечали. Змея запускали. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Мне сегодня 38.


Русский язык очень краткий и лаконичный. Фраза - "Здесь были туристы из России" - состоит из трёх букв...


- Сынок! Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но самое главное: в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком, - хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала: "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.


Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа!


Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и захочет туда.

Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.


- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Еще никого не посадили.


Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нашей компании из четырёх парней без проблем сдали квартиру. Звезда развернулась и полетела обратно.


- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
- Приезжай скорее, жду!
- Та не, не сейчас, сегодня мы уже по пиву с пацанами.


Поскольку наблюдается тенденция выхода из ЕС западных стран и вступления восточных, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а переползает на восток.


В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" отсутствует "Мужик подумал".


- Мы рассмотрели ваше резюме и как-то не впечатлились...
- А я прошел по вашему офису, и тоже не "Газпром".


Что-то у меня голова заболела, - ты опять меня хочешь?


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...


У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может вообще только один день работать буду" добавил он.


Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.


Уполномоченный по правам человека Т. !кова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!"


Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.


По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".


Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?

Я конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!

На последнем сходняке депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?

Малодушие - это когда уже продался, а все еще торгуешься.
-------------------------

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
-------------------------

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
-------------------------

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серют людям в мозг.
-------------------------

Когда захожу в одноклассники, понимаю, что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
-------------------------

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
-------------------------

К Новому году: секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!
-------------------------


- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
-------------------------


Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить.
Мол, неудача в любви будет.
То есть все это время мне мешала ложка?
-------------------------


Реклама в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
-------------------------

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
-------------------------


- Че хмурый такой?
- Да гороскоп хреновый... "Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка...
-------------------------


Одну девочку в школе все звали Крокодил.
Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
-------------------------


- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
-------------------------


Уровень моей физической подготовки?
Запыхался, пока натягивал трусы...
-------------------------


- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не красавица.
-------------------------


Сидят два бизнесмена-друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железобетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо". А теперь прикинь, я в бутылку водки не "паллитра", а 450 гр залью? Не то, что не поймут - убить ведь могут...
-------------------------

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
-------------------------


Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
-------------------------


Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
-------------------------


Если вы ведете здоровый образ жизни - это совсем не значит, что все в вашей жизни будет здорово.
-------------------------


Дежурное похмелье. Сутки через двое.
-------------------------


А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
-------------------------


Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.
-------------------------


Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.
-------------------------


Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и набухаться.
-------------------------



Спит, как ребенок - это когда мужик во сне подсознательно пытается нащупать сиську.
-------------------------

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
-------------------------

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.
-------------------------


- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
-------------------------


Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как ноябрь на Урале.
-------------------------


Универмаг "Спарта".
У нас самая гибкая система скидок.
-------------------------


- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
-------------------------


- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?
-------------------------


Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
-------------------------


- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
-------------------------


Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема.
И лишь с годами она поняла, что это ЕЕ проблема.
-------------------------


Возвращаться - плохая примета.
Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
-------------------------


- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..
-------------------------


- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.
-------------------------


Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
- Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает...

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Kalevala
Ух B084.gif , дочитал B162.gif
B020.gif
Боб-51
Алекс, ну ты ля ваще-е-е-е!!! Вот это объем!!! biggrin.gif ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Kalevala
Изображение
B020.gif
Kalevala
Изображение
ep.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Интересное событие произошло в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь плавно переросла в свадьбу.


- Простите, но я видел, как в мое харчо плюнул какой-то мужик!
- Это наш повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!


Не верю в приметы, которые не к деньгам.


Всё преходяще, кроме толстой жопы.


Молодец против овец, а против продавца - сам овца.


Такое ощущение, что когда умру, жена у гроба скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"


Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы.


Когда открою свою фирму, обязательно назову её ООО "ООО". Чтобы прикалываться, как секретарша отвечает на телефонные звонки.


Тихой, красивой, уютной, сытой жизни в Урюпинске мешает только легализация однополых браков на другом континенте...


- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.


Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...


Крашеная блондинка может оказаться натуральной дурой.


Принимают мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, - о вас отличные отзывы, прекрасное образование, была приличная зарплата – почему с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Зато у вас бабы посвежее.


- Говорят, ты по бабам спец?
- Ну как спец… Обычный пользователь.


- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас доят всех!

Мурашки - язык тела шрифтом Брайля.

Наблюдал, как женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Кошка молчала…

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Останавливает гаишник машину, за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- Я-то чем виноват! Я проголосовал, она остановилась...

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в действительности выглядит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Одна девочка встала на весы, и раздавила их. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

Замуж брать еще не хочет, но уже пердит при мне...

Главное назначение ремней безопасности в самолете - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает:
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

Когда сборная проиграла – они проиграли. Если выиграла - мы выиграли.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько ночей муж провел вне дома.

Свекровь - тёще:
- Маша нам очень нравится. Но со свадьбы третий год пошел, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, в чем причина. Дома-то каждый год беременела...

Маленький сын спрашивает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза)... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, давай попробуем!

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера. Так себе новость. Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Муж - это временно, а бывший муж - навсегда!

Обвинять меня в том, чего не совершал, значит, дать мне идею.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Мама задала вопрос, который обязана задать каждая мама:
- А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." - но как надо, так и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнили греки.

В одном из частных ВУЗов Москвы был задержан преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Чтобы избавиться раз и навсегда от навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно один раз спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибуь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он вовсе не твой папа.

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

Чем ближе к кормилу, тем шире морды.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

Жуть стала лучше, жуть стала веселей.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.?

- Теодор Рузвельт сказал: "Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть!"
- Нет, Вася, мы не будем пить боярышник?.

Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка.

Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.

Интроверт - это человек, который за минуту может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает, но ничему не учит прощеного.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.

- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
___________________________________________________
Все, что нас не убивает — делает льготниками.
____________________________________________________

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры о которых я не знаю. Иначе что ещё там можно делать по пол часа.
____________________________________________________
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
____________________________________________________
Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи.
___________________________________________________

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
____________________________________________________

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
____________________________________________________

— Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
— Хватит называть ночь чёрным днем.
____________________________________________________

я: *наконец нахожу удобную позу для сна*
мочевой пузырь: "здарова че делаешь?".
____________________________________________________

Жизнь подростка делится на три части: "маме нравится", "маме не нравится" и "мама не в курсе".
____________________________________________________

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
____________________________________________________

- Почему у меня ничего не получается?
- Потому что вы мало ошибались.
____________________________________________________

Обожаю фразу "Меня не будет в городе". Все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу, картошку сажать.
____________________________________________________
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
____________________________________________________

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.
____________________________________________________

Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов.
____________________________________________________

Как это называется, когда слышишь голоса в голове?.. А, спасибо.
____________________________________________________

Сверхчеловек - это тот, кто может правильно сложить инструкцию к лекарству.
____________________________________________________

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.

— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как, работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

— Давай останемся друзьями?! — предложил он.
— Нет, — вздохнула Люся и стала раздеваться.

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...


Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.


Корреспондент берет интервью у боксера, завоевавшего чемпионский титул.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а на вас нападает хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в челюсть - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.


- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то беспокойно...

- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девушка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость.

Хватит раскачивать лодку! Пора топить!

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Если гопники сразу не отвалят, то к вам на помощь полгорода сбежится.

Донесенный до урны окурок гораздо больше свидетельствует о патриотизме, чем даже Георгиевская ленточка на одежде или на автомобиле.

Женщина закупалась в супермаркете, а муж ждал её в машине на парковке. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Женщина отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Цыганка в шоке...

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, на который подсела твоя мама.

- Алло, это отдел рекламы? Вам, думаю, будет интересно узнать, что ваша реклама срабатывает. Вчера вы опубликовали наше объявление «Требуется сторож», а уже этой ночью нас обокрали.

Не женись на красивой девушке - она может тебя бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа. Подходит она ко мне и спрашивает: «Как пройти на железнодорожную станцию?» А наши-то коровы знают, где станция.

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

- Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум,
- родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Отзыв к сабвуферу: "К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки"

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
андрей 31
Класс!!! B020.gif B020.gif B020.gif
Kalevala
Цитата(андрей 31 @ Jul 9 2019, 03:46 AM) *

Класс!!! B020.gif B020.gif B020.gif

Комары зае...ли dumai.gif ep.gif
B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif ep.gif ep.gif ep.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.