Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
Боб-51
Блин, на последнем фото такая жуть... Алекс, ты, эта, прекращай на ночь такие приколы выставлять! 1111480105.gif СтрашнА жА!!! B200.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Kalevala
Йоганутые:Сайт
dumai.gif
Desson
Цитата(Kalevala @ Sep 29 2019, 07:04 PM) *

Йоганутые:Сайт
dumai.gif

Это машинка на радиоуправлении))
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать – тут талант нужен.

У людей и шимпанзее – общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса – стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем – в итоге превратились в шимпанзе.

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно – не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и Замполит пишут представление к наградам.
Кадровик:- товарищ полковник, пишу вы лично в бою уничтожили двести боевиков.
Замполит куря сигарету и глядя в потолок: - пиши триста, нефиг их жалеть.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных - водка.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif B198.gif B198.gif B198.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ЧОй то жутковато на ночь стало... ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше.
Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и...поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Петрович.
Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен…

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только…

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
B084.gif B084.gif B084.gif B162.gif B162.gif B162.gif ep.gif ep.gif ep.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !

Приезжает мужик с недельной командировки,
а у него 7 штрафов за курение на балконе...


— А давайте подарим шефу зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
— И ты не кури!

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах! ???

Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
Саша, неутомимый ты наш, спасибо тебе ОГРОМНОЕ, ты СТОЛЬКО позитива вносишь в нашу жизнь! B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Незачто rolleyes.gif
андрей 31
Вот эта гомодрила в кадре с парой на охранника нашего похожа? Ёпть ЧОП! ep.gif ep.gif ep.gif
А баба со свиньёй(ну естественно в переносном смысле), да по первопрестольной таких как грязи шастает, одна другой чуднее! Причем совершенно очевидно, что дамы считают себя совершенно в адеквате.
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение

Суббота, полдень. Жена открывает дверь, избитый муж падает на пол. Она:
- Гопники? Полиция?

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём – виноватыми окажетесь вы.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

Раньше я вел активную жизнь, играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал
в автогонках…
И вдруг все рухнуло! Сдох компьютер.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение — и человек может навсегда остаться инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер…

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то пару раз.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" Он ответил: "В Пенсионный фонд я тоже отчисляю ежемесячно. Но с лотереей хоть какой-то шанс есть».

Ненавижу, когда нищие трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Глядя на Грету Тунберг, вспоминаю себя в её возрасте. Мне и в голову не приходило, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

В детстве мы часто слышали: "Вырастешь - поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём он тогда спрашивал?

Делай не то, что делают великие, а то, что они делали, чтобы стать великими.

Когда к власти придут программисты, чиновники будут заменены простенькими скриптами. Избиратели – тоже.

Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.

- Девушка, вы не скажете который час?
- Ладно. Только в постели не курить!.

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Осень... Отдохнув на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

... села батарейка в телефоне... И все... Был человек - нет человека!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. В его составе есть все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

В городе Иваново маньяк принимает только по записи.

Утpо в добpопоpядочной английской семье. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...

Провела неделю в Турции, потом неделю у мамы. Турецкому оллинклюзиву до маминого еще расти и расти...

Наш начальник строг, но справедлив: если накажет, то потом обязательно причину найдёт.

Девушка рассказывает подругам:
- Вчера гуляла со своим парнем в парке... Подошла его бывшая, оглядела меня и с вызовом спросила: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". А он ответил: "У неё есть я...".

Воспитанные люди говорят не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».

Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!

- Выйди из комы и зайди нормально!
- А вы точно реаниматолог?

- А я вчера девушку от изнасилования спас!
- Да ладно… Как это было?
- Уговорил…

Сегодня опять опоздал на работу, и начальница отдела спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. Муж сказал, что, если ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Кастрюля с водой уже на плите. Сижу, жду...

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чём?
- Сорри, не туда написал.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где этот Петя?!

Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел заготовленный там валежник.

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

Будучи единственным мужчиной в женском коллективе, однажды решил вылизать баночку из-под йогурта. Это оказалось отличной идеей...

Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на неё эрекция.

- Ты чо такой веселый?
- Развелся вчера. Как рога с плеч!

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантность. Победил автор следующей фразы: «Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!»

Решил применять к своим подчиненным метод «кнута и пряника». Начал с пряника, но очень скоро перешёл к кнуту. Пряником бить неудобно.

- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Бог с ними с деньгами! Человек пропал!..

Сегодня никуда не пойду! Меня никто никуда не звал, но я бы и не пошёл.

Почему новый век начался с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что второй ящик пива начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается первый!

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного обманули.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").

Зато в Украине можно курить в балконе.

Предварительные ласки современной девушки надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.

Муж заявил, что я однообразно готовлю! Позавчера - спагетти, вчера - рожки, сегодня - ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Дождется - посажу на одни макароны!

Я не был удивлён, когда у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него оказалась дача в Сыктывкаре.

У венеролога: «Получены результаты ваших последних анализов. Вы обновили вирусную базу?»

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
- Просто поразительно, Холмс, - чему только не научат животных в наши дни!

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Продавцам сложнее всего обсчитывать других продавцов.

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

Украинские орнитологи заметили интересную особенность поведения перелетных птиц. Например, гуси, заходя в воздушное пространство Украины, выполняют противозенитный маневр.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Причина низкой инфляции в России – в её расчете по ценам буфета Госдумы.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, - придётся по памяти восстанавливать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие не горят, а твои - не тонут…

Цифровые технологии – показатель прогресса. Теперь можно расплатиться бесконтактной картой за проезд в трамвае 1958 года выпуска.

Больше радует не уменьшение очереди впереди, а её увеличение за спиной.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Пустой стакан. Пессимист: «Все выпили!» Оптимист: «Еще не наливали!»

На моей новой работе есть прекрасная традиция - любое замечание шефа считается тостом.

Учитель физкультуры: «Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в «Адидасе»!»

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия в размере трех окладов. Победил сотрудник, предложивший сократить премию до одного оклада.

Интересный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

Муж - жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало ДТП.
- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие водители уже погибли в авариях.

Она поняла, что свидание не задалось, когда увидела, что он пришёл с женой...

Когда со мной соглашаются всякие придурки, начинаю понимать, что делаю что-то не так.

Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но, убираясь перед её приходом, я вымыл даже кусок мыла.

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Начал встречаться с девушкой… Лучше бы ипотеку взял!

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - назовут бабником, не будет – назовут импотентом...

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Сегодня ты на балконе куришь... А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь?

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

21 век. Россия ... Наконец-то временные трудности закончились и наступили трудные времена.

-Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету...

— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое...

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла .

— Ты новости смотришь?
— Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

— Фима, ты еще не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было еще лучше...

Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

Как–то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм…
Второй удар. Индус: — Оммм…
Третий удар. Индус: — Оммм…
— Ух, твою разэтак… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем–чем. Индусом, конечно!

Звонит святой Петр в Ад:
- Извините, произошла ошибка. К вам попал инженер, он должен быть у нас!
Черт:
- Не отдадим! Он нам все починил! Все наладил! Все работает!
- Я вас засужу!!!
- Ха, ты сначала хоть одного адвоката у себя найди!

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
андрей 31
Зачётно!!!
Боб-51
Ржачка! ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.
-------------------------------------------

На форуме:
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
-------------------------------------------

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
-----------------------------------------

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
-------------------------------------------

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
------------------------------------------

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
----------------------------------------------

В !ии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
---------------------------------------------

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
-----------------------------------------------

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
------------------------------------------------

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
---------------------------------------------

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
--------------------------------------------

Из двух зол выбираю то, что по акции.
-------------------------------------------

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
----------------------------------------

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
----------------------------------------------

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
------------------------------------------

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
-----------------------------------------

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
------------------------------------------

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
-------------------------------------------

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
---------------------------------------------

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.
----------------------------------------------

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
---------------------------------------------

Пошёл сегодня сдавать кровь..
Но они задавали слишком много вопросов :
-Чья кровь?
-Где взял?
-Почему в ведре?
-------------------------------------------------

- Доктор, как там мои анализы?
- Плохие у вас анализы, очень плохие. Кал – так вообще говно.

- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

- Дeвушка, разрeшите с Вaми пoзнакомиться?
- Вaляй!
- Гeна мeня зoвут.
- Ну чтo ж, Гeна, иди, eсли зoвут...

Нaшла в Интeрнете пaраметры идеaльной фигyры. Обмeрила сeбя. Обнaружила у них нeсколько сeрьёзных oшибок...

- Доктор, мой Вася заразился триппером! Чё делать, чё делать?! . .
- Оксана Александровна, а что же он сам не пришёл?
- Да что вы, он об этом ещё не знает.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

- Вчера в проруби купался!
- Везет. А мы прорубь так и не нашли.
- Плохо искали.
- У нас +20, мы хорошо искали.

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

Кaк гoворят индийскиe психoаналитики, вы хoтите стaнцевать oб этoм?

Сeгодня извлeкла из нeдр сaмой дaльней пoлки стaрые джинcы, а oни на красoте мoей необьятнoй не схoдятся.
- Мyж, - говoрю - ты чегo не скaзал, что я тaк отoжралась?
- А чтo, мoжно былo?

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — говно!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — говно!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — говно!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo говно флейтистoм?!"

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18: 00, точно не есть после
21: 00 и уж совсем ни крошки после 23: 00.

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

Еcть жeнщины, с кoторыми хoчется выпить. Еcть жeнщины, за кoторых хoчется выпить! Еcть жeнщины, из-за кoторых хoчется выпить. В любoм случaе без пoллитра не oбойтись! Вoт oна - причинa мужскoго алкогoлизма!

Главная проблема умных людей - они думают, что другие тоже думают.

Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
__________________________________________

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
__________________________________________

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
__________________________________________

90% семейной жизни, это кричать "что?!" из разных концов квартиры.

Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили толдько мужчины! Осмотрелись, пняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немеренно бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили ни один год...
Но пришло время когда они стали посмтривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин.
На общем собрании было принято решение отправится в чащу леса и поймать там орангутангиху(структура тол тела почти та же).
Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец.
- Вы ей покет на голову оденьте, ато ну не могу я как то.
Одели ей покет на голову, он приступил... и ток начал как обезьяна обхватывает его лапами и начинает энергично двигатся ему в такт.
- Снимите - кричал парень с выпучеными глазами.
- Да как мы с нимем то ты же на ней.
- Пакет ей снимите я её поцелую.

Летит добрая фея, видит, сидит Золушка, грустная прегрустная. Фея ей
-Золушка, ты почему такая грустная?
-Да как же мне не быть грустной, во дворце бал, а у меня месячные.
-Ну это не беда. На тебе волшебный тампон.
Золушка взяла тампон и побежала во дворец.
На следующий день летит фея и видит, сидит Золушка, злая презлая.
-Золушка, ты чего такая злая?
-Да как же мне не быть злой, если ты, дура старая, меня не предупредила что твой волшебный тампон в полночь в тыкву превратится!

Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
[Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила
показать ей внедорожник с самым большим клитором.

- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин!
Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик.
Скорее всего, он тот ещё жук!

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ».
Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна.

Голуби повысили в звании постового милиционера


Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля
и на что обратить внимание.


Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
андрей 31
B020.gif как всегда прикольна! B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! — возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
- Что, так дешево! — удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
Yes!!! B162.gif B162.gif B162.gif ep.gif ep.gif ep.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
Юмор, но почему-то всгрустнулось. biggrin.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственеый защитный механизм "РУБИЛЬНИК".

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
[Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
андрей 31
rolleyes.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
Браво!!! B162.gif B162.gif B162.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
андрей 31
B056.gif
Kalevala
Цитата(андрей 31 @ Oct 25 2019, 10:09 PM) *

B056.gif

Жыв Аркашка biggrin.gif
B020.gif

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
B020.gif
ep.gif
андрей 31
Макс ты про кого? 32a.gif чот не втыкаю B020.gif про меня шоле ?dumai.gif
Макс, а у меня кстати чек погас. Бензонасос дохлый был. Темка куда то пропала где отчитывался.
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
Пятачка жалко h365g.gif ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Алло. Это КГБе?
— Да. Слушаю.
— Это Абрам Семёнович. К вам случайно не залетал мой попугай?
— Нет.
— Ну, если залетит, то я с ним политических взглядов не разделяю.

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
Удивлен УДИВИТЕЛЬНЫМИ! ef.gif ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба – существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
андрей 31
Здорово biggrin.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.