Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65
Боб-51
Наша страна непобедима!!! B228.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif
Kalevala
Цитата(Боб-51 @ Nov 4 2019, 03:04 PM) *

Наша страна непобедима!!! B228.gif B162.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif B084.gif

Балашиха? ep.gif
B020.gif
андрей 31
Здорово biggrin.gif
Боб-51
Цитата(Kalevala @ Nov 4 2019, 04:12 PM) *

Балашиха? ep.gif
B020.gif

ef.gif Ну, если для тебя Балашиха - страна, то Тверь для тебя целый мир... и, наверное, глобус Твери уже сделал?! ep.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

- Пап, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку".
- Да, трудное у тебя было детство!



- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах.
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные....
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

К шикарной блондинке с бюстом 7 размера подходит мужчинка.
- Мадам. Я таки хотел- бы поцеловать вашу шикарную грудь.
- Нахал. Что вы себе позволяете?!
-100$
-Я замужем!
-200$
- Я сейчас мужа позо...!
- 500$
Дама поднимает блузку и ждёт. Проходит минута.
- Ну что же ты? Целуй.
Он не отрывая глаз от груди.
-ДОРОГО.

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию..."
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.


Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ПАЦТАЛОМ!!! ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
андрей 31
Чего то Алекс опять филонит! 32a.gif
alex1966
Цитата(андрей 31 @ Nov 12 2019, 09:05 AM) *

Чего то Алекс опять филонит! 32a.gif

Инет второй день делаю, уже сделал, чуть позже исправлюсь. B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

- Я слижу за тобой! А ты за меня слижешь?

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

- Но он же козёл! Нe хочу!
- А придётся! - сказала Любoвь и передернула затвор. - Я зла!

Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?

— Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из
Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Глисты, что ли?

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво
— не дала …
ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.

Жена строителя ковчега – это пара Ноя.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?

Доктор сказал мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.

— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Проходит 6 сек.
— А сейчас?

Часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне девять.

Классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Маленькие люди злее, потому что концентрат.

Фисташки - это устрицы для веганов.

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!

Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.

- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него вниательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

Брежнева после смерти спрашивают, куда он хочет — в рай или в ад.
— Дайте взглянуть.
Ему показали. В раю сидят праведники и ангелы им «Правду» читают. А в аду веселье: женщины, выпивка.
— Хочу в ад.
Схватили его и в котел бросили. Брежнев вопит:
— Вы мне другое показывали!
— А это наш агитпункт был.

Hаши yченые pазpаботали маpcоход, котоpый отбиpает пpобы гpyнта… y амеpиканcкого марсохода.

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом

Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве.

Ну, потомки, держитесь! Мы тут уже добрались до вашего генетического кода!..

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

"Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач:
"Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер:
"Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат:
"Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор:
"Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор:
"Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей:
"Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
- Ухожу.
Муж:
- Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!

Если с детства есть тoлько вкусное, к старости придется есть только полезное.

Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Нашли хорошее местo в жизни — ПАРКУЙТЕСЬ.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.

Муж с женой в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи Люся, мы никyда не едем...

Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это всё моё?".

- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо

- Задумайся, что ты оставишь после себя!
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно!

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты.



Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я - тоже.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно.
Играйте с грудью - их две.

— Что опять не спишь в 2 ночи?
— Не романтику - не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...
— Жрешь, да?

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
B162.gif B162.gif B162.gif ep.gif ep.gif ep.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
Поржал от души! ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
андрей 31
Как будто мы с Василичем одне тут читаем! B020.gif
Kalevala
Цитата(андрей 31 @ Nov 16 2019, 09:32 AM) *

Как будто мы с Василичем одне тут читаем! B020.gif

Осталные глазами глядят wink.gif
B020.gif
alldn
Я всегда читаю, но почему-то молчу.
Отличная тема!
андрей 31
Автора обязательно нужно поддерживать! Форум и так скоро того, а так нее...
Боб-51
Цитата(андрей 31 @ Nov 16 2019, 10:48 PM) *

Автора обязательно нужно поддерживать! Форум и так скоро того, а так нее...

+100!

Цитата(андрей 31 @ Nov 16 2019, 10:48 PM) *

Автора обязательно нужно поддерживать! Форум и так скоро того, а так нее...

+100! Обязательно, ведь он для нас старается! Хотя бы смайлик поставить, если букАвы писать лень.
severyanin
Цитата(андрей 31 @ Nov 16 2019, 07:48 PM) *

Автора обязательно нужно поддерживать! Форум и так скоро того, а так нее...

А были временаа B056.gif

Цитата(alldn @ Nov 16 2019, 02:32 PM) *

Я всегда читаю, но почему-то молчу.
Отличная тема!

Приятно видеть ветерана, не изменяете спортажу)
ПростоЖ
Цитата(severyanin @ Nov 18 2019, 09:03 AM) *

Приятно видеть ветерана, не изменяете спортажу)

А, сам то кто(по отношению к Спортяге)?biggrin.gif B200.gif B020.gif
Боб-51
Цитата(severyanin @ Nov 18 2019, 07:03 AM) *

А были временаа B056.gif
Приятно видеть ветерана, не изменяете спортажу)

ef.gif ef.gif ef.gif ef.gif ОПАНА!!! Сколько лет сколько зим... ep.gif Сам на чем сейчас катаешься?

Боб-51 (ранее Художник) B228.gif biggrin.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится – брунэтки или блондинки?
– Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки – какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
Рот до ушей! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alldn
Цитата(severyanin @ Nov 18 2019, 07:03 AM) *

Приятно видеть ветерана, не изменяете спортажу)

Я с ним сжился уже. Он как член семьи.

Kalevala
Цитата(alldn @ Nov 19 2019, 03:16 PM) *

Я с ним сжился уже. Он как член семьи.

Валентин потирает руки ep.gif
B020.gif
андрей 31
Спортяга в доме это как лопата или вилы...или грабли...короче нужный инструмент B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

"Сосиски куриные". Прочитал состав – есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну – это, пока они джип себе не купили.

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
– Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии.
Муж:
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится
девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

Встречаются у ворот рая священник и водитель автобуса.
Святой Петр пропустил вперед шофера, священник спрашивает - почему?
Ведь я всю жизнь постился, молился. А он был известный охальник, сквернослов, пьяница?
Да, отвечает Петр, это так. Но зато, когда ты читал свою проповедь, все зевали. А когда он водил свой автобус, все молились Богу!


В это время по шоферу поминки. Завгар говорит - помянем Васю! А каким он другом был! А сколько вина выпил! А сколько баб поимел! И умер как мужчина,
с улыбкой - не то, что эти противные пассажиры!

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на джипе на работу.


- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
андрей 31
biggrin.gif dumai.gif biggrin.gif
Боб-51
Ага! Есть над чем задуматься... ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alldn
sumash.gif
Боб-51
С нашей пенсионной реформой на счет честного заработка нужно подумать... dumai.gif Хорошая идея! B162.gif B162.gif B162.gif ep.gif ep.gif ep.gif B084.gif B084.gif B084.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
андрей 31
Нармасик B020.gif
Kalevala
Цитата(андрей 31 @ Nov 29 2019, 07:04 AM) *

Нармасик B020.gif
Я кстати про год выпуска своего гранда вспоминаю тока по подписи внизу. А мне казалось что он 2007 года...

Дветыщизелёного он у тебя ep.gif
Миша50
Сайт
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Слушал выступление министра – оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал – клевещут.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают – "Бабла!".

С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья – это последнее, о чем я подумал.

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

ТОЙОТА – управляй мечтой.

Хонда – управляй реальностью.

Ниссан – превосходя ожидания.

Форд – почувствуй разницу.

Киа – искусство удивлять.

Митсубиси – перемены к лучшему.

Инфинити – бунтующая страсть.

Ленд Ровер – будь выше.

ВАЗ – не ссы, доедем.

-----------------------------------------------------------------------------

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали.

- Ещё бы: меня ведь в больницу послали окна мыть!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за 1 день, хотя на коробке написано «3-4 года».

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена мужу:

- Саш, почему ты всё время злишься?

- Да потому, что я Виталик!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Пишу и плачу! Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус, НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Пусть себе падает… Гад зелёный…

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Светлана, выходите из машины, вы не сдали экзамен!

- Но я ещё даже не тронулась!

- А вы и не тронетесь с заднего сидения!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Леночка! Вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?

- Спасибо, доктор, уехал на месяц на вахту…

Ругаются Вовочка и Машенька:

- Ты сорока!

- А ты козел!

- А ты сорока!

- А ты баран!

Вмешивается учительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

*****

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело приезжает его на красный.

Муж:

- Ты куда едешь на красный свет?!

- Странно!!! Я утром ехала, зелёный горел...

*****

Недавно одноклассники позвали на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.

Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

*****

Приходит древний старичек в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

- Старый, да ты за два часа умрёшь!!!

- Спорим, если выдержу, то потом весь твой публичный дом бесплатно переимею?!

- Ну давай!!!

Старичек выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из номера доносится тяжёлое дыхание, скрип кровати и тд и тп. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:

- Ну старый ты даёшь!!!

Ну выиграл старичек спор, перевертел весь дом.

Тут к нему хозяин:

- Старик, по тебе уже могила плачет, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

- Да нету, сынок, нет ни каких секретов! Парализовало удачно!

Мужик догоняет девушку,

- Девушка, можно с вами познакомиться?

Девушка,

- Да, конечно, можно.

Мужик,

- Что прямо так и можно?

Девушка,

- Да, прямо так и можно.

Мужик,

- А поехали тогда сразу ко мне, чего в таком случае время зря терять?

Девушка,

- А поехали лучше ко мне, у меня и выпить есть и закусить.

Мужик,

- Ты шутишь или вправду к тебе?

Девушка,

- Не шучу я, поехали. Ты согласен?

Мужик,

- Конечно согласен. Только в чем подвох?

Девушка,

- Нет никакого подвоха, ведь сегодня черная пятница, все бесплатно!

Сидят мужики и обсуждают своего начальника. Один говорит:

-Знаешь, а из нашего начальника мог бы получиться прекрасный преступник

-Это почему же ?

-Он не оставляете никаких следов своей деятельности

***

Начальник приходит в отдел кадров и объявляет:

-Нам необходимо сократить трех человек

-Но как мы будем выбирать, ведь у нас так много людей, а на это уйдет много времени

-Ну тогда уволим тех кому не повезло

После чего начальник наугад вытаскивает три папки с анкетами.

-Вот этих троих и уволим

-Но почему именно их ?

-Не люблю неудачников

***

Начальник спрашивает у рабочего:

-Почему вы опоздали на работу ?

-Я слишком поздно вышел из дома

-А что раньше нельзя было выйти ?

-Так уже поздно было раньше выходить

***

Начальник спрашивает у рабочих как идет работа.

-Ну и какой прогресс в вашей работе ?

-Все сделано в лучших российских традициях

-Как это ?

-Еще не начинали, но уже утомились

***

Мужик устраивается на работу и его спрашивают на собеседовании

-Какие ваши сильные стороны ?

-Могу работать за еду

-А ваши слабые стороны ?

-Очень люблю поесть

***

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей, и ее спрашивают:

-Какая у вас скорость печатания на компьютере ?

-Я печатаю 12 000 слов в минуту

-Ого так много

-Да, правда такая белеберда получается

***

На работе в офисе ругаются женщины. Никак не могут успокоиться. Тут забегает начальник, но они все равно продолжают кричать. После чего начальник говорит:

-Тихо! Пусть говорит самая старшая!

И тут наступает тишина.

***

Два рабочих сидят на улице без дела и что то обсуждают. Тут подходит к ним мужик в дорогом костюме и говорит:

-А вы почему сидите и не работаете ?

-А ты вообще кто ?

-Я Топ- менеджер этой фирмы

-Ну вот и топай отсюда, мы из другой организации

***

У врача дома засорилась раковина и пришлось вызвать сантехника. Приходит сантехник, пару раз бьет по трубам, подтягивает сальник и говорит:

-Ну вот готово. Все работает, с вас 700 рублей

-Как это 700 рублей ? За две минуты работы ? Я работаю хирургом, учился профессии 8 лет, но мне за две минуты столько не платят

-Ну это нормально. Когда я был хирургом, мне тоже столько не платили

***

Подходит начальник к рабочему и говорит:

-Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить

-Чего прибавить ? Зарплату ?

-Нет, объема работы

-Но ведь с повышением объема у меня упадет качества работы

-Ну тогда прибавим штрафы к премии

После 30 лет супружества Наум Исакович в графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

- Роза Марковна, и с чего Вы таки решили шо у нас будет секс?
- Ну во первых, Боря, я физически сильнее Вас...

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"…евреям удалось-таки откреститься от мусульман…"

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

Изображение

B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
ep.gif ep.gif ep.gif B162.gif B162.gif B162.gif B084.gif B084.gif B084.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.