Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
alex1966
Цитата(oRDoSS @ Feb 13 2013, 03:36 AM) *

Алекс, баян с рутрекера...

Без сомнения, а там баян еще из другого источника, я брал в другом месте biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Продолжим всякой всячиной
Изображение
далее смотрим тут
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-57-kartinki/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Продолжаем пороть чепуху et.gif
Изображение
остальное там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-58-kartinki/
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Очередная всячина
Изображение
далее там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-59-kartinki/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Продолжим
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-60-kartinki/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Хочу парня. С машиной. Можно без парня
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».

Вконтакте как в холодильнике-знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.


Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, рыбой и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Говорят, что женщина за рулем — это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Чтобы Великая Октябрьская Революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся где-то в районе Садового кольца в группе сотрудников ГИБДД.

Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

– Папа, скажи, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Оптимист — это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось…

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
biggrin.gif biggrin.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif

alex1966
Еще порция всячины
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-61-kartinki/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
B опять всячина
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-62-kartinki/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Почитаем надписи
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-6/
B020.gif B020.gif B020.gif
Ильдар М
Изображение
alex1966
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут — Путина или Медведева?

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

В кинотеатр «Февраль» срочно требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

Смешные законы разных стран: в РФ президент, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Ушла куда послали... . .
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

Наркоз – единственное средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
— Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
По демотивируемся
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/nemnogo-novyh-demotivatorov-75/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Всякая всячина, продолжение biggrin.gif biggrin.gif
Изображение
далее туда
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-66-kartinki/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Очередная всячина biggrin.gif
Изображение
далее туда
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-67-kartinki/
B020.gif B020.gif B020.gif
Artestik
ковровая дорожка, все как надо=)))
alex1966
С первым днем Весны и Пятницей B198.gif B198.gif B198.gif
Всячина продолжается biggrin.gif
Изображение

Изображение
далее туда
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-68-kartinki/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Читаем, читаем и еще раз читаем (не помню кто говорил biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif )
Изображение
далее туда
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-7/

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
По демотивируемся biggrin.gif
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/nemnogo-novyh-demotivatorov-76/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Сначала смотрим картинки
Изображение
далее там
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/kartinki-yumor-prikoly-65/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Посмотрели , а теперь почитаем biggrin.gif
Изображение
далее там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-8/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Баянистые СМСки biggrin.gif biggrin.gif
Изображение
далее там
http://nnm.ru/blogs/thread1/smeshnye-sms-perepiski/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Вдогонку всякая всячина biggrin.gif biggrin.gif
Изображение
Далее туда
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-70-kartinki/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
B снова читаем надписи
Изображение
далее там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-9/
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Молоко, настоенное на селедке, чистит там где и актимель не достает

Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять — за какие грехи?!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный
контракт на поставку таких продуктов, как вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…

- Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерить?

Политика – очень грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно — в море.

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

- Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется..

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали…

Еврей спрашивает раввина:
— Ребе, что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.

Однажды, среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Так появилась соломинка для коктейлей.

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету

Угнан Москвич-412, 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?"
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

Удивительное наблюдение: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…




- Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините, думал, настоящая.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

- Какая у тебя самооценка?
— Так себе... Мы, цари, народ простой.

Есть отличная замена интернету — выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе оценку поставят , комментарии добавят и статус в след крикнут...

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две категории:
1)Спасибо, очень приятно
2)Спасибо, а это кто?

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

8-е Марта — это тот самый день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.


B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Заборное творчество
Изображение
далее туда
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-91/
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы и жена

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит — сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза. Поэтому терпите, суки, до квартиры.

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

- как ты относишься к клоунам?
— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

- У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа.

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Всякая всячина
Изображение
далее туда
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/vsyako-razno-74-kartinki/
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Почитаем надписи biggrin.gif biggrin.gif
Изображение
далее там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-10/
B020.gif B020.gif B020.gif
PavelTs
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
alex1966
Объяснительная была просто супер biggrin.gif B162.gif B162.gif
Продолжу надписями
Изображение
Изображение
далее туда
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-11/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра..

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла — слёзы ничего не весят!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки — штраф".

Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Сволочь — это тот же подонок, только с высшим образованием.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась — и рожать стали женщины.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.

Любовь — это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.

Берегите и уважайте книгу — она неиссякаемый источник кульков для семечек.

Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой — я этого не понимал. Теперь я старый и мне уже всё равно..

Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...

В том случае, если iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Считать деньги и заниматься сексом удобно в любом положении.

- Вася, ты в каком году родился?
— Я — свинья.
— Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед..

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Почитаем надписи
Изображение
Изображение
далее там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-12/
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
И снова читаем, читаем и еще раз читаем biggrin.gif
Изображение
далее там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-13/
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
709
Формула 1 biggrin.gif
alex1966
Читаем заборное творчество biggrin.gif
Изображение
далее там
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-92/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Рекламные перлы biggrin.gif
Изображение
остальное там
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-106/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966


Изображение

Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Анимашки biggrin.gif B020.gif B020.gif
Изображение
Изображение

Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве. .

Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, — избрали черного Папу, если белый — белого.

Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наши русские леса.

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Нельзя сравнивать проституток с политиками
— не каждая согласится работать перед камерой

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км — "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство"

Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

- Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Хорошее море — Мёртвое море...

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо...

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Watcher
Цитата
— Петька, приборы!
— 220!
— Что «220»?!
— А что «приборы»?!


Изображение
Panzer38
Цитата(Watcher @ Apr 3 2013, 09:34 PM) *

Изображение

ep.gif ep.gif
Идеальная машина для соревнований! - все заняты - и пилот и штурман! ep.gif ep.gif ep.gif
709
Чего-то я недопонял B093.gif B093.gif B093.gif В чём прикол dumai.gif
шурале56
Цитата(709 @ Apr 3 2013, 10:51 PM) *
Чего-то я недопонял B093.gif B093.gif B093.gif В чём прикол dumai.gif

А прикол "Баня, через дорогу - раздевалка" слышал? )))
А кого, если чо, штрафовать будут - кто на тапку жал, или кто на спидометр невнимательно смотрел? dumai.gif
m@loy
Цитата(Watcher @ Apr 3 2013, 09:34 PM) *

Изображение

Напомнило старый креатив:
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню:
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

-Поехали, всё равно делать немат.. а на чём??
ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)..
- У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглдазых Ипонцеф купил по...читать дальше (еще 4861 символов) >> дешёвке,
- у Сашка - КИА-Сорренто - из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. намат она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой матнёй осчастливить..
Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге, чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия - без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной - прилично очень, ну хуле - по трубам созваниваемся и решили где- нить встретиццо на трассе..
Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла,
ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль - там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД у гибдд москво Хуйский..ваши документы!!!
- Гыыыыыы: придурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
- Ф ГАВНО!!!
- А как же вы.. оп-па..
От радости - свисток чуть не глотает..
- Ааааа, таварища Капитана.. он - пьян!
И с моим пачпортом рысью бежит к ментовской шестёрке. Кидает МОИ документы в салон и говорит:
- Ну чо - садитесь .. будем протокол составлять.
- За что, говорю, Олень ты винторогий, ты собрался на меня протокол составлять?? За то что я в машине - пью??
- Ога..
- Ты, говорю, собака злая.. А что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??
- Так то - пассажирам, говорит, а вы..
- Хуле "Вы" - хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку намат.. и иди проверяй документы у Сашка.. Кстате - он трезв, как стадо слонов.
- Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа?? (в предыдущем кузове праворуких Паджер действительно мало)
Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. Вижу - злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-маленькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина - праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....

А вот и мат я успел сказать ему у кого ещё..
С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот - же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- Ваши документы??.. Да вы пьян???
- Ф ГАВНО!!(ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
- Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав - то нет.. я их дома оставил:
- А как же вы на машине едете??.. Может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
- Ясен мат не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче - выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ-2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! ..
Далее - картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках стороны)..
- Инспектор Хуйский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. (зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
- Слы, браза.. А чо те олени гогочут.. Ты их не иначе за пьянку поймал за рулём??
ГАИшник молчит: изучает документы Толяна, затем выдаёт:
- Вы пьяны??( это - Толяну)
- Ф ГАВНО!!! !
- Вылезайте намат из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный..
Толян и вылез..с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику - смотри мудило, не водитель я. (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе намат??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД, если допутим, ты пьян, то можешь руль отстегнуть и передать его - трезвому пассажиру, в Москве такие блоки "Антинаебин автомобильно-гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего-то таам..мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то матня..
Капитан - его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".
Шесть человек охуевают на обочине!
я тоже выпал)
709
Цитата(woodgoblin @ Apr 3 2013, 10:00 PM) *

А прикол "Баня, через дорогу - раздевалка" слышал? )))
А кого, если чо, штрафовать будут - кто на тапку жал, или кто на спидометр невнимательно смотрел? dumai.gif

А чего...креативненько B162.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif
Про руль понял ef.gif как так-то???? ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif
alex1966
Очередные перлы
Изображение
Изображение
остальное там
http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/nadpisi-obyavleniya-15/
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!»..

Изображение

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет...

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "Поставить на будильник ее голос".

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил — нужны ли на неё права...

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой — ничего не помогло! Но стоило повесить табличку "Пописай здесь, стань звездой Ютуба"...

Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты
1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Tuc
Изображение
alex1966
Правду говорить легко и приятно... Особенно про кого-нибудь..


- Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI век — родила и к компу.

С женского форума: — Всю ночь плакала, подскажите, от чего?

А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

...Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто...

- Сара, ты в туалет идешь?
— Нет.
— Ну тогда я смываю.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!

Она была настоящей жрицей любви — жрала и любила...

Если вы чем-то заняты, как определить — это полезное занятие или бесполезное? Полезное занятие вскоре надоест.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывал на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имел в виду совсем не это!

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..

Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.

Блин, такое настроение пропадает!! Можно я пну вашу собачку?

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу!

Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

По понятиям алкоголика Петрова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.


B020.gif B020.gif B020.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.