Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
alex1966

Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Krylan
Учебник математики Петерсон, 3 класс. Автора - в студию. Пусть объяснит моему ребенку кто это такие и что это они нашли. Я не смог этого сделать.
mike482
Цитата(Krylan @ Nov 28 2013, 01:16 PM) *

Учебник математики Петерсон, 3 класс. Автора - в студию. Пусть объяснит моему ребенку кто это такие и что это они нашли. Я не смог этого сделать.

А вот как объясняет подобные задачи автор учебников Людмила Георгиевна Петерсон:

Подобные задания, как утверждают психологи и подтверждает практика, очень важны. Они учат детей выделять существенные для решения задачи взаимосвязи, активизируют познавательные процессы, развивают логические способности и помогают осознать обобщенный характер математического знания.

Например, давно замечено, что знания, которые ребенок получил на математике, ему часто бывает трудно использовать на других уроках − физике, химии и т.д., когда хотя бы минимально изменяется привычный язык описания ситуации (например, в уравнении вместо х используется t). Дети, которые хотя бы изредка решают задачи про валуджей и кармингов, не испытывают подобных затруднений. Поэтому такие задания не забивают голову, а структурируют мышление детей и помогают им учиться.
korvez
А шклидулки -зто что такое ef.gif
Fil@Sportyga
Цитата(korvez @ Nov 28 2013, 01:58 PM) *

А шклидулки -зто что такое ef.gif

Не отвлекайся smile.gif, решай задачу ep.gif ep.gif ep.gif
AGT
Цитата(Krylan @ Nov 28 2013, 09:16 AM) *

Учебник математики Петерсон, 3 класс. Автора - в студию. Пусть объяснит моему ребенку кто это такие и что это они нашли. Я не смог этого сделать.

Там же все нарисовано smile.gif . Бримазище - сверхразвитый бронтозавр, который умеет считать, бримозенок - его отпрыск. Шклидулки - галюциногенные растения мелового периода (видны на скатерти для пикника). Л.Г. Петерсон - педагог-теоретик, получившая в свое время на кафедре истории доступ к окаменелостям тех растений.
609
Цитата(Krylan @ Nov 28 2013, 01:16 PM) *

Учебник математики Петерсон, 3 класс. Автора - в студию. Пусть объяснит моему ребенку кто это такие и что это они нашли. Я не смог этого сделать.

удивлен, что по Петерсону все еще учат.
и рад за вас smile.gif
старший ребенок по этой программе учился.

коснись вас программа под громким названием "школа 2100" - вот вы узнали бы где трындец и дебилизация населения, особенно программа окружающего мира.
Thinker
Цитата(Krylan @ Nov 28 2013, 03:16 PM) *
Учебник математики Петерсон, 3 класс.

Задачник Г.Остера (для любого возраста biggrin.gif )

У Кати было 20 больших хрямзиков и 12 - маленьких. Когда она узнала, что зто такое, она все свои хрямзики бросила и отскочила от них подальше. От какого количества шлепнувшихся на землю хрямзиков отскочила Катя?
------
Сначала Катю пугали две мохнатки, потом им стала помогать еще одна, а после на помощь прибежали еще три. Сколько мохнаток пугало, да так и не смогло напугать Катю?
------
В каждом пусике лежат три фарика, в каждом фарике - пять бляк, в каждой бляке - по два хрунечка. Сколько хрунечков в семи пусиках? Сколько бляк в двенадцати фариках? Сколько фариков в трех пусиках? Сколько хрунечков в девяти бляках? Сколько бляк в двух пусиках? Сколько хрунечков в семи бляках?
------
У Мряки - 3 пусика, а у Бряки - на 5 пусиков больше. Сколько бляк у Бряки? Сколько хрунечков в мрякиных и брякиных пусиках? На сколько больше у Бряки фариков? На сколько меньше у Мряки хрунечков?
------
У Бряки было 12 пусиков. Половину пусиков она рямкнула, а остальные - нафучила на дыбыру. 4 пусика отфучились от дыбыры, рямкнулись, и из них выпали все бляки. Сколько хрунечков пока еще фучатся на дыбыре в брякиных пусиках?


Ну и просто прикольные задачки (из того же "источника" smile.gif ):

Коза Люська имеет 4 кривые ноги, а ее хозяйка тетя Уля только 2. Cколько всего ног у них обеих?
------
Коле и Толе купили по 5 пирожных. Коля съел свои пирожные за 6 минут и стал сходить с ума от зависти, глядя, как Толя ест каждое пирожное по 4 минуты. Долго ли будет сходить с ума от зависти Коля?
------
Маша - в два раза умнее Саши. Саша - в три раза умнее Кати. Во сколько раз Катя глупее Маши?
------
Из двух собачьих будок, находящихся на расстоянии 27 км одна от другой, навстречу друг другу выскочили в одно и то же время две драчливые собачки. Первая бежит со скоростью 4 км/ч, а вторая - 5 км/ч. Через сколько часов начнется драка?
------
Петр Петрович, надеясь накопать червяков для рыбалки роет землю вглубь со скоростью 30 см в минуту. На глубине 1 м 20 см в этом месте проходит кабель высокого напряжения, снабжающий током местную телестудию, которая транслирует передачу "Куда пойти лечиться?". Через сколько минут подойдет к концу эта интересная передача?


biggrin.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Krylan
Цитата(609 @ Nov 28 2013, 07:13 PM) *

удивлен, что по Петерсону все еще учат.
и рад за вас smile.gif


Володь, а что, где-то уже не учат ? ef.gif Нашу школу (в порядке эксперимента, в обязательном порядке для всех начальных классов) подсадили на этот бред 3 года назад. Про школу 2100 ничего сказать не могу, не знаю.
alex1966
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение

Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Tuc
Изображение
609
Цитата(Krylan @ Nov 29 2013, 03:59 PM) *

Володь, а что, где-то уже не учат ? ef.gif Нашу школу (в порядке эксперимента, в обязательном порядке для всех начальных классов) подсадили на этот бред 3 года назад. Про школу 2100 ничего сказать не могу, не знаю.

петерсон - старая программа, ее еще на рубеже веков ввели, мелкий по школе 2100 третий год учится
бред или нет - все познается в сравнении...
korvez
Про учебник
alex1966

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Petroskoi
http://eho.haim.ru/eho_vieb.php
alex1966
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
oboroten
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?! ep.gif ep.gif ep.gif

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10—ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку".
"Все взялись?!" "ДАА."
"Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
gogoda
Про Котенка
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я что, такой милый?
— Ты такой олень…

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
Это она от зависти.

На самом деле, Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"...

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое — разница колоссальная!"

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что, курильщики, за свою жизнь вам придется серьезно потрахаться.

Айфон 5S. Уже во всех зеркалах страны.

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

– Давай в цирк сходим.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.

Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.

Снос памятника Ленина — не красиво, не законно, не цивилизованно. Но мы ж не румыны какие-нибудь, чтоб сразу с казни президента начинать.

- А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Наступило довольно странное время года…
Утром ночь, вечером ночь… А днем я работаю.

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал, кофе — он. Дома попробовал — оно.

С психиатром тяжело спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
mike482
ссылк

609
Цитата(mike482 @ Dec 20 2013, 08:24 AM) *

http://www.youtube.com/watch?v=wBPsFwzCHkE
cladsl
http://www.youtube.com/watch?v=l4PyLhADoBA
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
609
Изображение

Изображение

Изображение
Tuc
Цитата(Аля @ Dec 21 2013, 01:39 AM) *

http://youtu.be/uWbL4FH1_XQ
смотреть со звуком!!!!!!!!!!

смотреть до конца !
\ B084.gif B162.gif
НИКОЛАЙ
пусть тут хранится
тож

Тихоокеанский рубеж- эт кино такое - спортаж-америкос Нажмите для просмотра прикрепленного файла
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Matew
Цитата(Petroskoi @ Dec 27 2013, 05:23 PM) *

с авито надо вообще осторожно, там всякой шизы навалом.
Помню, где-то скрин был с объявления оттуда о продаже срущего кота. Может у кого завалялся?
пардон, нашел.Нажмите для просмотра прикрепленного файла надеюсь, еще не было
alex1966

Всех с наступающим Новым годом B198.gif B198.gif B198.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gifИзображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Lotus
вот
komot223
Ты живёшь в Питере, значит:
- Масяня — твоя землячка…
- Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов…
- И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются...
- Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»…
- Непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно…
- Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении…
- Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт…
- Ты знаешь, что площадь перед зданием Госдумы - на самом деле мост…
- При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот…
- Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной…
- Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики…
- Ты встречал розовых фламинго…
- Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику…
- А женщины - к скверику напротив Казанского собора…
- Ты слушал «все идет по плану» во дворе института им. Герцена…
- В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций…
- Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»…
- Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику…
- Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами…
- «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним…
- Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно…
- Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек…
- Ты уже привык находить новые памятники - везде...
- «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора…
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря…
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу…
- Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе…
- Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф…
- Ты знаешь, что Питер FM – это не радио…
Ты живёшь в Питере, значит - ты есть!
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
609
Цитата(komot223 @ Jan 6 2014, 12:12 PM) *

Ты живёшь в Питере, значит:
- Масяня — твоя землячка…
- Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов…
- И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются...
- Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»…
- Непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно…
- Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении…
- Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт…
- Ты знаешь, что площадь перед зданием Госдумы - на самом деле мост…
- При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот…
- Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной…
- Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики…
- Ты встречал розовых фламинго…
- Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику…
- А женщины - к скверику напротив Казанского собора…
- Ты слушал «все идет по плану» во дворе института им. Герцена…
- В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций…
- Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»…
- Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику…
- Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами…
- «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним…
- Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно…
- Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек…
- Ты уже привык находить новые памятники - везде...
- «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора…
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря…
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу…
- Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе…
- Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф…
- Ты знаешь, что Питер FM – это не радио…
Ты живёшь в Питере, значит - ты есть!

какая-то полная хрень - от начала до конца
особенно про зонт
за все годы у меня было три штуки, ни один больше суток не выжил
ну или я не питерец smile.gif
AGT
Цитата(609 @ Jan 19 2014, 04:37 PM) *

ну или я не питерец smile.gif

ты просто на севере Питера живешь biggrin.gif
alex1966
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?
Изображение
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
Изображение
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Изображение
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Изображение
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
Изображение
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Изображение
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Изображение
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

- Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр...

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
— Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?

В банке.
— Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
— Да вы антисемит!

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами

- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая

Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись.

- Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

- У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет.
— И эти люди таки хотят в Европейский Союз!

- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю. Но у меня вы уже занимали...

- Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Скажите .... зачем нам затягивать пояса, резать бюджет , из за упавших цен на нефть, когда можно дать повстанцам в Нигерии или Ливии взрывчатку, они взорвут там нефтепровод, и мировые цены опять подскочат?

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов.

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

«Да я же такой обычный человек, как и вы!» — кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу...

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
oboroten
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
ep.gif ep.gif ep.gif
alex1966
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
709
Нажмите для просмотра прикрепленного файла B200.gif
До чего жизнь докатилась sad.gif
ep.gif ep.gif ep.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.