Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64
КоТ_СССР
Тыц
Очень хочется сделать приятное штурману, который после первой-же гонки сменил брюхотёра на (пока) подорожника, но... вирус оффроуда запущен! Уже начинает улыбаться при виде МТ резины на машинах smile.gif))))
alex1966
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif
stomatolog
К дню CD Валентина...
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 12 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Лесник
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
alex1966
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Вот говорят все паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

– Вовочка, ты знаешь убийцу Лермонтова?
– Конечно, но он ведь не убийца, а великий поэт…

Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Я как-то раз попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка…

Ну и мода нынче стала! Вот раньше бабушкиными трусами можно было всю машину вымыть и насухо протереть! А теперь? Трусами жены даже очки не протрешь!

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
— И что?
— Мужика хорошего.

За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

— Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi?
— Вы просто ненавидите всё русское!

Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!

Сессия очень напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Многие женщины очень любят животных, особенно, если этот козёл хорошо зарабатывает

Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? »

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Tuc
Цитата(oboroten @ Jan 28 2014, 04:57 PM) *

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ №;№;!
ep.gif ep.gif ep.gif

ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Боб-51
Цитата(Лесник @ Feb 9 2014, 10:53 PM) *

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Серега, ну ты ля ваще....!!! dumai.gif ФИГАСЕ юмор!? ef.gif Опять тему попутал! B228.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif
alvisub
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"



Переписка на форуме. В открытом доступе.

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок.
Нажмите, чтобы увидеть весь текст
Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное *** в дом тащить, лучше самой тогда ***, своё *** не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
alex1966
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Виктор
Цитата(alvisub @ Feb 12 2014, 06:54 AM) *

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Переписка на форуме. В открытом доступе.

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок.
Нажмите, чтобы увидеть весь текст
Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

...

ep.gif ep.gif ep.gif
111v111
вот как то так
ЧАО
Новейшие приключения неуловимых:
http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0
biggrin.gif
Petroskoi
Цитата(ЧАО @ Feb 15 2014, 09:29 PM) *

Новейшие приключения неуловимых:
http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0
biggrin.gif

ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif
samoxa7
правда жизни... Лицам ослабленной психикой и до 16,а так же шибко стеснительным-НЕ ЧИТАТЬ!!! B200.gif ep.gif
Боб-51
Цитата(ЧАО @ Feb 15 2014, 09:29 PM) *

Новейшие приключения неуловимых:
http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0
biggrin.gif

ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif
Виктор
Цитата(samoxa7 @ Feb 15 2014, 07:52 PM) *

правда жизни... Лицам ослабленной психикой и до 16,а так же шибко стеснительным-НЕ ЧИТАТЬ!!! B200.gif ep.gif

ep.gif ep.gif ep.gif
alex1966
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
В Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

— Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Ради высокой цели можно и жизнь отдать! Чужую, естественно.

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь рядом с противником?
– Большие!

Все выходные провалялся в кровати с температурой 36,6

Конькобежец из Анголы принёс сборной медали. Где он их взял, никто не знает

— Я потратил на тебя все лучшие нервы своего организма!

49% несчастных случаев происходят после слов: — "Смотри как я могу", остальные 51% — "Фигня...смотри как надо"

А характер-то у меня — замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые

Мам! — хочу это... ! Мам,- хочу то...! Мам..! — сюда... !! Мама,- туда...! Мам,- играть...! Мам,- гулять..!!.- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь..

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Google — для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…

Пингвины намного умнее людей. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться работать не по профессии?

Если вас послали, а потом еще и заплатили за это, то это командировка.

В мужском организме сердце — далеко не единственный орган, которому не прикажешь.

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году, впервые в истории, олимпийские игры проходят на даче первого лица государства.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
— Почему это?
— После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял — для тебя это каннибализм.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Ещё недавно казалось, что "ровесница века" — это что-то дряхлое и замшелое. И тут на тебе. За её растление срок дают.

Керлинг — самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены.

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

- Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.

Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
— Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!

Кто богaче всех нa свете?!
Тут и нечего гaдaть!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нaм и голым, есть что дaть!!!

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

- Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь! . .

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а вот женская «Женись на мне!» — как требование?

Никто не отдыхает так эффективно и сосредоточенно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

В жизни каждой флешки наступает тот самый момент, когда она теряет свой колпачок

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

— "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу...

— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Игра слов: вместо «самозванец» или «моя жена» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!

С женщиной спорить как поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много..

Деревенские коты не верили Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

Каждая девушка, называющая себя каким-то «кошачьим» ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой.

Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»..

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но, стоит включить телевизор, как наваждение проходит...

Самая вредная еда — фрукты, зелень и каши. После них всегда так хочется жрать, что начинаешь глотать стейки и картофель тоннами...

- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
— Брехня! Всё давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов.

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

На моем Дне рождения, он не напился, не курил траву со всеми, не дрался, не рассказывал матерные похабные анекдоты и не хватал моих подруг за задницу. В общем, вел себя, как настоящий пидор

Моя жена-таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

- Вам лишь бы издеваться.
— Я не издеваюсь, а милосердно избавляю вас от иллюзий.

Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку: Моя бабушка все время думает, что это караоке!

- Как у вас дела? — спросил президент у народа.
— Мы терпим бедствие! — закричал народ.
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведенной продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
kross
[quote name='alex1966' date='Feb 27 2014, 09:50 AM' post='343925']
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?



- Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.


biggrin.gif

В 80 -м вроде или в 81-м dumai.gif будучи в Севастополе на морской практике - доплыли до Феодосии - где умудрились попасть на съемки кина - Спортлото-82 - сцена на базаре .. После второго дня съемок шли в порт .. на судно и вдруг из полуподвального виноводочного магазина вылетает мужик и с размаху бьет о каменные ступеньки большущую бутыль водки . Бомжи у входа в шоке -сидят рядком - хлопают глазами- поводят носами . Народ шедший мимо встал как вкопанный... мы тоже.
Через минуту -повторный выход - еще бутылка в крошево ..резкий запах спиртного - у бомжей глаза на выкате .. толпа растет стремительно .. у большинства глаза больше чем у бомжей ... нас постепенно оттесняют..
Еще минута и еще бутыль в брызги.. бомжи со злющими лицами провожают алчными взглядами закутывающуюся в грязь и пыль живительную влагу стекающую со ступенек... толпа уже приличная .. нас уже не оттеснить ибо недалече впечатали в дерево..
Еще чуть и еще звон и запах .. из-за спин ничего не видно....
Только на пятой попытке чей-то стремительный бросок за пока еще целым бутылем достиг успеха .. борца со змием скрутили... бутыль бережно отобрали...
Из невнятных пояснений организатора шоу ..трущего все боле краснеющее и увеличивающееся ухо .. стало ясно что пока он был в запое - от него ушла горячо любимая супруга... раньше времени приехавшая из Сибири от матушки..... Вот дядька и начал борьбу с зеленым змием на оставшиеся от запоя финансы на свой манер.. smile.gif

Даля туда б со взводом стенографисток...
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif
Венед
Интересно звучат некоторые вьетнамские слова:
http://www.youtube.com/watch?v=voKrtD8b_0Y
Не забываем читать титры biggrin.gif
lutohinai
Цитата(Венед @ Mar 1 2014, 06:31 PM) *

Интересно звучат некоторые вьетнамские слова:
http://www.youtube.com/watch?v=voKrtD8b_0Y
Не забываем читать титры biggrin.gif

smile.gif
Будильник
Россия глазами американцев http://www.youtube.com/watch?v=EZl5rt9OC7c
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Экскурсовод:
‎- Вот господа, это статуя ‎Венеры Милосской, к ‎сожалению она дала трещину и ‎у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
‎- Я дико извиняюсь,а хто такой ‎Трещин?
Изображение
Одесский пляж. Тонет человек ‎и кричит:
‎-Хэлп ми!Хэлп ми!(Помогите!).
На берегу сидит одесситка и ‎щелкает семачки. Подходит ‎другая одесситка и спрашивает:
‎-Шо случилось?!
‎-Та пока вся Одесса училась ‎плавать-этот полиглот учил ‎английский…
Изображение

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно ‎было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас ‎трусами жены нельзя даже очки протереть…‎
‎ ‎
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. ‎Брехня! Все хотят их на кол пересадить
‎ ‎ B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Данька
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился. biggrin.gif
alex1966
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Boxer
Если вы заблудились в лесу и очень устали, то найдите медведя, бросьте в него камнем и вы удивитесь, как силы появятся из ниоткуда.
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
arherr

Самый древний в мире волнорез
Ливанский город Ботрон считается одним из древнейших на планете. Он был основан примерно пять тысяч лет тому назад. Однако, сегодня мы поговорим не только о самом городе, но еще и волнорезе, который по праву считается древнейшим в мире.

Ботрон расположен в 50 километрах от Бейрута и в 30 километрах от Триполи. В свое время, он был одним из важнейших городов региона у финикийцев. Ученые считают, что название населенного пункта произошло от финикийского B&ter, что переводится, как «резать». Волнорез появился здесь неслучайно. Изначально, это была естественная защита берега в виде окаменелых песчаных дюн. В первом столетии нашей эры финикийцы укрепили природное творение камнем. Длина волнореза составляет порядка 225 метров, и не разрушилась до сих пор. Высота колеблется от метра до полутора.
подробнее тут <& :-)ref=":-)ttp://vov&-91.livejourn&l.com/4370304.:-)tml" t&rget="_bl&nk">:-)ttp://vov&-91.livejourn&l.com/4370304.:-)tml
Petroskoi
уже можно смеяться? B200.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif
Dzjivaro
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
609
Цитата(Petroskoi @ Mar 20 2014, 06:59 PM) *

Жениться Вам, барин, надо... ©
biggrin.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif
Petroskoi

Изображение

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
nikiniki
https://www.youtube.com/watch?v=uUa6P_2-Hug

smile.gifsmile.gifsmile.gif
Petroskoi
Цитата(nikiniki @ Mar 26 2014, 05:23 PM) *

во-первых, раздел не тот! здесь юмор не про автотематику B228.gif
во-вторых, это страшный
Изображение

http://www.sportage-club.com/ipb/index.php...ic=1582&st=3220 см.пост 3223
wink.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif B020.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.