Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: По жизни с юмором
Форум Sportage > курилка > несерьёзно о жизни
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63
alex1966
Попробую восстановить тему, если никто не против
ИзображениеПрисоединяйтесь B020.gif B020.gif
alex1966
Тема заборных рбъявлений
Изображение
далее по ссыдке
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-43/
B020.gif B020.gif
Petroskoi
Цитата(alex1966 @ Feb 22 2012, 09:56 AM) *

Тема заборных рбъявлений

далее по ссыдке

B020.gif B020.gif

Алекс, ты чо сегодня на завтрак съел dumai.gif Сплошные Ашибки ep.gif ep.gif ep.gif
709
Цитата(Petroskoi @ Feb 22 2012, 04:42 PM) *

Алекс, ты чо сегодня на завтрак съел dumai.gif Сплошные Ашибки ep.gif ep.gif ep.gif

У него вирус клавиши поел... ep.gif
alex1966
Цитата(ХИЩНИК879 @ Feb 22 2012, 04:59 PM) *

У него вирус клавиши поел... ep.gif

Ага пожамкал паразит. B020.gif
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
B162.gif B162.gif
alex1966
Немножко картинок
Изображение
далее:
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/yumor-kartinki-prikoly/
B093.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Очередные перлы
Изображение
далее тама:
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-58/
B020.gif B020.gif B128.gif B020.gif
alex1966
Изображение
B020.gif B020.gif
alex1966
Очередная подборка креативной рекламы
Изображение
далее тама:
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-59/
B020.gif B093.gif B020.gif B020.gif
alex1966
С Пятнице

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

— Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Полным провалом закончилось выступление украинского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер — то телега сносила всё на своём пути.

Брюнетка — это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

Купил права — прочитай хоть инструкцию.

Вот "Роллс Ройс" тоже, как и "Ладу" собирают вручную.

— Мама, это Маша.
— Она будет с нами жить?
— Она не будет жить, она эмо.

Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

Не существует недемократических стран — есть страны, по которым еще не отбомбились.

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Женщина должна помогать мужчине делать всё самому...

Не беда, если носки не стираны и посуда не мыта — главное, что совесть чиста...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.

— Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального — сплошные цитаты...

Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
— Мам, а мам! Как мы трахаемся — я уже понял! А как мы размножаемся?

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы спуститься со второго!

...последняя брачная ночь...

Август 99 — первый вице-премьер, май 2008 — премьер. Служебный рост
устойчивый, но какой-то медленный...

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Очень трудно с умом провести отпуск после 11-ти месяцев тупой работы.

У перекати-поле любой ветер попутный.

На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Даже самый слабый каратист может убить человека ударом топора.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер

На самом деле Джордж Буш — это русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую экономику.

Президент принес присягу своему народу. И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле...

Я не ругаюсь! Я излагаю мысли анатомически!

Свобода слова это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

Ваш шеф — тупой полудурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

— А я вчера у окулиста был!
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь весьма внушительного размера. На маечке надпись — "Это не рhоtоshор".

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
— Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
— А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
— А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.
Газпром... мечты сбываются.

Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё все равно не выбраться.

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги.

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе — ему нравился стриптиз.

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут — ТвояДоДырки.

Теперь у каждого чиновника на столе не будет сидеть плюшевый мишка.

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

— Говорят, все блондинки глупые.
— И что?
— Я пришла поломать этот стереофон!

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Подборка надписей и объявлений
Изображение
далее - http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-44/
B020.gif B020.gif
коротышка
Некотрые выражения трудно прочитать правильно:


-с кем снять двушку
-крутые выбоины
-я ему отослала
Evol
Очки ннадо? А чётки ннада? Очки надо?
Изображение
У меня истерика ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif
alex1966
Очередные картинки
Изображение
далее туда -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-60/
B020.gif B020.gif
alex1966
Всех женжин с наступающим праздником
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Темка заборных надписей
Изображение
далее туда:
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-45/
B020.gif B020.gif
alex1966
Немного рекламы
Изображение
далее туда:
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-61/
B020.gif B020.gif
alex1966
Немножко картинок
Изображение
Изображение
Изображение
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Немного заборных объявлений
Изображение
далее:
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-46/
B020.gif B020.gif
alex1966
Порция рекламы
Изображение
далее:
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-62/
B020.gif B020.gif B020.gif
contra
Кремлю пришла брендированная «Белочка» (ИЛЛЮСТРАЦИИ)
Управление делами президента «благословило» выпуск конфет «Кремлевская белочка»

Торговый дом «Кремлевский», подконтрольный Управлению делами президента, будет выпускать конфеты «Кремлевская белочка». Их рецептура будет похожа на ту, по которой готовили знаменитую в СССР «Белочку», но как и в большинстве современных продуктах, вкус будет лишь отдаленно напоминать оригинал. К началу президентско-думской избирательной кампании управделами президента в декабре санкционировало выпуск конфет «Кремлевский мишка».

Вывод:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
alex1966
Картинки в понедельник
Изображение
далее туда -
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/yumor-prikoly-kartinki-10/
B020.gif B020.gif
alex1966
Немного заборных надписей
Изображение
далее -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-47/
B020.gif B020.gif
Zaharr
Винни Пух с цензурой
http://youtu.be/OSAt2iIAH6M
alex1966
Веселые картинки
Изображение
далее туда -
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/yumor-kartinki-prikoly-3/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Немного рекламы
Изображение
далее -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-63/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Изображение
По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодёр! Вивисектор!

Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

B020.gif B020.gif
alex1966
Картинки смешные и не очень
Изображение
кому интересно , туда -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/prosto-kartinki-12/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Заборная тема
Изображение
далее туда -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-48/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Реклама, реклама и еще раз реклама
Изображение
далее -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-63-2/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Немного картинок
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/yumor-kartinki-prikoly-5/
B020.gif B020.gif
alex1966
Заборные надписи, некоторые встречались, так что sorry.gif
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-49/
B020.gif B020.gif
alex1966
Опять реклама
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-64/
B020.gif B020.gif
alex1966
Еще немного картинок про невезучих
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/Ser-ser/chto-takoe-ne-vezet/
B020.gif B020.gif
alex1966
C Пятницей
Изображение
B020.gif B020.gif
alex1966
В продолжение
Изображение
далее туда -
http://nnm.ru/blogs/Ser-ser/russkie-i-ross...mi-inostrancev/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Немного креативчика
Изображение
далее туда -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-49-2/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Сегодня бного букафф:

Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю...

Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

Великий пост ГАИ!

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад.

Иисус любит тебя, но все остальные считают засранцем!

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа...

Соседка сверху — это поза...

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились...

— Не подскажите, как попасть в Мавзолей?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не всё так просто...

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из автомобиля — грёбаным.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Боксёрские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!

Ушел в себя, а там таких навалом...

Вчера на балкон вышел — хотел бельё повесить, потом передумал: расстрелял!

— Грамотный, полчаса матом крыл — ни разу не повторился!

А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Марсианская поговорка:
— Незваный гость — хуже Гагарина.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права!

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Знаете , что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же всё?"

— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует — весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей — значит, с вами что-то не так.

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи — вот было бы здорово покататься...

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза. Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.

— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я например холостяк...

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ!

Прожил 20 лет в браке, амнистии уже не будет...

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, а в конце — лежишь задница к заднице.

Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром — есть большая вероятность, что он осел!

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги...

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его — за изнасилование, ее — за сопротивление правоохранительным органам!

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...

Любишь купаться — люби и искусственным дыханием заниматься!

Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Разговор в тульском супермаркете подслушал:
— У вас гречка есть?
— Крупа, что ли?
— Нет, блин — космонавт!!!

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...

Если до неба рукой подать, и оно деревянное — дело плохо!

— Блииин... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Тибетское средство для мужчин — съел, и к утру ты уже монах.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить?..

— Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
— Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Противно быть продажным? Стань никому не нужным!

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...

Самооборона для женщин: секция невольной борьбы.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...

Быть может, война полов тоже началась со вторжения?

Вы лучше мне скажите — вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Очередная порция рекламы
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-65/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Всех с пятницей 13

Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк!

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной...

Посмотришь на него и поймёшь: дураки и дороги — это не беда...

Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы!

Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...

Женщины любят не мужчин, а о них поговорить...

Главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Еда становится намного вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется!

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

Все где-то когда-то учились, но специальность у всех одна — лейтенант запаса.

"Интересно, что же это у него в руке?!" — думала зебра, глядя на ГАИ-шника...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится им.

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений — господин и товарищ, ввести компромиссное — больной.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Придти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

"Дельфины — очень добрые существа" — говорят те люди, которых спасли дельфины. Молчат лишь те, кого дельфины сожрали...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?!

— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
— А тебе срочно?

Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?

Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась — покажи ей, как он выглядит...

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность — их так называли, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупо волочились по полу...

...А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

— Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих чёрных ящиков.

— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.

Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
— А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.

Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы — жуткая примета!

Сказка:
— Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
— Владимир Владимирович, это же бывший кабинет Медведева!

— Почему вы — мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы — женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но никогда не делаете?

— Я вчера пошутил с ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О её груди.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется.
— Рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.

Для чего нужны жидкие гвозди? А попробуй без них сколотить жидкий стул!

Законченный трудоголик — это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.

Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Смягчить приговор — это огласить решение суда мягко, ласково и с тёплой улыбкой...

Три главных добродетели программиста — лень, гордыня и нетерпение.

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора...

Облысение — процесс замены причёсывания умыванием.

— Доктор, что у больного? Мания величия?
— Наоборот! Временами на него нападает мысль, будто не он Президент России...

— Где ты провел отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измену ни одному из своих 15-ти мужей...

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому инспектору ГИБДД его жезл.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьёз занялась работорговлей.

— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

— Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

— Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
— Тогда давайте нырнём под одеяло!
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Небольшая подборка картинок
Изображение
далее туда
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/prosto-kartinki-15/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Сегодня будет тема заборная
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-50/
B020.gif B020.gif B020.gif
Maverick
Цитата(alex1966 @ Apr 18 2012, 11:58 AM) *

Сегодня будет тема заборная
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-50/
B020.gif B020.gif B020.gif

ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif
Я даже знаю этот 111 кабинет - СПб, налоговая Адмиралтейского р-на
ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif ep.gif
Бумажка давно висит - года 3 назад фоткал на сотовый ep.gif ep.gif
kross
Получал сегодня (18 апреля) на почте повестку в суд...Петродворца.

повестка на первичное слушание - на 10 апреля на 16. 00.
Штамп почтовый ПЕТРОДВОРЦОВЫЙ (я так понимаю 10 го письмо из суда попало на почту) на конверте тоже 10 апреля ef.gif biggrin.gif


alex1966
Сегодня тема строительная
Изображение
далее туда -
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/stroitelnaya-karikatura/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
С Пятницей B020.gif B020.gif
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-66/
B020.gif B020.gif
alex1966
И еще немного картинок на сегодня
Изображение
далее туда -
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/yumor-kartinki-prikoly-9/
B020.gif B020.gif
alex1966
Сегодня много букафф :

Всё будет. Стоит только расхотеть.

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

— А знаешь, что делает аист, когда принесёт ребёнка?
— Отворачивается к стенке и спит?

Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скууучно...

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Жигули — это полуамфибия — ещё не плавает, но уже не тонет.

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

— Я бы на твоём месте застрелился!
— Возьми пистолет и встань сюда...

— Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

— А у меня завтра выходной!
— Вот гад!
— О, первый искренний человек! А то все — "классно", "завидую", "вот мне бы так"...

На уроке:
— Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
— Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
— Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

— Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
— Приходила на днях костлявая, поговорили по душам — сейчас она у меня траву на газоне косит.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Если начальник не говно, то он говно-начальник.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

— Ржунимагу!
— Да вы, батенька, импотент с истерикой...

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
— Первый, блин, в коме.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.

Вдруг из папиной из спальни...
/Неизданный Чуковский/.

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживёт и убежит домой...

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 — ягуар у подъезда,
2 — песец в шкафу,
3 — тигр в постели,
4 — козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 — козел в постели,
2 — тигр в шкафу,
3 — ягуар, за который никто не платит,
4 — песец у подъезда, который подкрался незаметно.

Плохие дороги в России — не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки.

Перевод — как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Дочка-молодожён звонит маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
— Я всё понимаю, а с трупом-то что делать?

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жён, он со всеми советовался и делал всё наоборот.

— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.

Давно созрела необходимость создать министерство караоке...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Что пригрел, то и шипит...

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения...

Падая духом, не зашиби ближнего своего!

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулём тоже милиционер, и отпустил.
— Так ты что — милиционер?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Нас карают только те боги, которым мы молимся...

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Женщина — как собака — любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

— Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на растерзание!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока тумаков, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Уиллис...

— А мы недавно купили домашний кинотеатр!
— А мы — домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

— Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
— Пыталась уже... Была за это жестоко оттрахана...

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Заборные творения
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-50-2/
B020.gif B020.gif B020.gif
alex1966
Немножко рекламы
Изображение
далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-67/
B020.gif B020.gif B020.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.