Продолжим рекламой


далее туда
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-70/

С Пятницей


Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

— Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!

Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

— С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

Смотрите на нашем канале — "Аншлаг"!!! ... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

— Девушка, вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять времени...

— Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками — куда теперь с ними ткнуться?!
— Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

— Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло...

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди куда собирался, а то мне постирать надо!

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...

— Ну и что графолог сказал про твой почерк?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А я как дал ему в рожу за враньё.

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях?

Мужское: вчера нашел вторую половинку, всю ночь примерял — не моя...

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!

Тайна сказки: Иван-царевич втихую от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.

В деревне парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

— Дорогой, ты меня любишь?
— Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство — вдвойне любовь!!!
— О, милый! И что это за чувство?
— Я люблю с тобой заниматься любовью!

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
— Чо?!
— Да, примерно это я и имела в виду...

Хлеб —всему голова. Хреновина — всему синоним.

Мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".

Муза с возу — Пегасу подмога.

Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? — Белочка.

Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
— Доктор что-нибудь хорошее скажите?
— Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

— Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
— Понимаешь, честь — понятие более глубокое…
— А достоинство — более твердое!

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.

Отец с мамой в ванной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы как-то выйти из неприятной ситуации бьет маму по заднице и говорит:
— Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
Вовочка:
— Правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась!

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Проститутка — психоаналитику:
— Ну выкладывайте, что у вас там.

Разговаривают две подружки:
— Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.

Молочник — ученику:
— Ты доливал сегодня воду в молоко?
— Да, сэр!
— Разве ты не знал, что это безнравственно?
— Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
— Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!

Как много времени потрачено на жизнь!

Красота неописуемая...
Но обосрать можно!

— Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
— В мечтах...

Если от тебя ушла жена, расскажи всем, как ты этого достиг!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Как говорят дальтоники, жизнь — она, как радуга: полоса белая, полоса черная...

Вот кто знает? Если девушки забывает у тебя трусики — это случайно, или они так территорию помечают?

— О-о, сколько лет, сколько зим — ну как ты, где ты, что ты, кто ты?

В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату...

— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик — умная очень, да?

(устар.) Общение Путина со страной:
— К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?

Молча глотал обиды – и получил язву...

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка... в Ходорковского.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

А ведь Волк остался бы живым, если б не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому — на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!

Если женщина падает в обморок, можно не сомневаться, она знает, что делает.

ДИПЛОМАТИЯ — это искусство гладить собаку до тех пор, пока не будет готов намордник.

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?

Почтальон Печкин: — Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Решение проблем по-русски:
— Хорошо бы, НО...
— А почему бы и НЕ...
— А ну его НА...

Заборный креативчик

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-57/

Подборка рекламы

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-71/

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Петр.

Сообщение отредактировал Twister - Jun 14 2012, 11:25 AM

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Если после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Звонок в публичный дом:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девчонками развлечёмся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: — Да, я хочу отомстить!

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

— Сестра, пишите: операция прошла удачно...
— Но ведь больной умер!
— А не надо было вырываться!

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!

Парень склеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к подъезду.
Она, задумчиво:
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Коньки возьми.

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от:
— влюблённого мужчины;
— влюблённой женщины;
— не влюблённой женщины.

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы на хрен, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что:
— либо он второй раз не сможет;
— либо ему второй раз не дадут.

Жена — мужу:
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

Учитель русского спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — "я купаюсь", "ты купаешься"?
— Лето, суббота, полдень.

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других — на пять.

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... ну, миру мир...

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Красивую женщину как ни одень, всё одно — приятно раздевать!

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Мужики они такие. Вроде идут смотреть танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

— Какая–то неправильная сказка получается! — сказал колобок, дожевывая лису.

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.

Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
— За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
— А кто там находится?
— Там евреи, они думают, что они тут одни.

— Кто такой полный неудачник?
— Тот, кому дорогу уступает чёрная кошка.

— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока только одну!
— Это же отлично! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

— О, какая у тебя линия жизни, яхонтовый мой, руки-то мыть надо...

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-технологии.

По настоящему свободным может быть только падение.

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!

Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)

Если бы дети слушались своих родителей — то обезьяна не слезла бы с дерева!

Подрастает юное поколение википедиков!

Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра..

Телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома...

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе, водка — к лицу..

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!

Если слова не клеятся, их связывают матом.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться!

Педофилия — это то, что приходит с возрастом.

Звонок в техподдержку:
— У меня поисковик не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда найдёт себе Марью-искуссницу.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности, старается упасть в самое грязное место.

Когда целуете незнакомую женшину, всегда помните, что этим ртом она скорее всего недавно делала кому-нибудь минет.

Смерть Кащея в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка в зайце, а заяц в шоке...



Крутой aвторитет водит гостей, покaзывaет свой новый дом. Пришли в кaртинную гaлерею. Хозяин хвaстaется:
— Вот эту кaртинку Ростропович нaрисовaл. А вон ту, знaчит, зелененькую, Хворостовский нaмaлевaл. А это вот Спивaков постaрaлся, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыкaнты?
— Вовaн, когдa я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Программист:
1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,
пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

Жaрa. Пляж. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок!"
Половинa пляжa повернулaсь...
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

- Доченькa, ты мaтеришься?
— Нет, мaм! с чего ты взялa?
— Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa хрен, падла волосaтaя"

Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост
Например напишешь:
"Я на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
А в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка,сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!!!

- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
— Что, культурная программа?
— Нет, предупреждение

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Диpектоp школы — pодителям ученника:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

- А я рассталась со своим парнем.
— Это с чего бы?
— А он знает слишком много пошлых песен.
— Он тебе их пел?
— Нет, насвистывал.

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома".

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь — коня потеряешь. Прямо пойдёшь — голову потеряешь.
Налево пойдёшь — прибью. Василиса."

- Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!

Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу писать!!!

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

- Вчера был угнан президентский лимузин.
Особые приметы — два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

- Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: "Будешь за немцев".

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

- Как правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школы время?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.

По данным статистики, всего от 3 до 5 процентов мужчин имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?

Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы ннесколько переоцениваете свои возможности...

- Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озвеpела

Одноклассники.ру — нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Во время падения звезды восьмикласник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся.
Из-за ворот кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
— Мы родственники со стороны жениха!!!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Твою мать! "

В Одессе.
— Сонечка, гадость моя...
— Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

Подборка картинок

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/iyunskaya-solyanka/

Очередная порция рекламы

далее
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/dvigatel-torgovli-72/

Чуток картинок

далее туда
http://nnm.ru/blogs/BlackWolfik/humor-wallpapers-8/
И в продолжение заборные надписи

далее тама
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/visit-na-zabore-58/

Для поднятия настроения в понедельник немного демотиваторов

далее тама
http://nnm.ru/blogs/19vitas72/uboynye-prik...ivatory-2012-3/

Пару картинок

На сегодня подборка демотиваторов

далее
http://nnm.ru/blogs/19vitas72/uboynye-prik...ivatory-2012-5/

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк двадцатилетней выдержки является полным отстоем.

Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов!

Я не развратная — я просто одна спать боюсь...

В пять лет тебя любят совершенно за просто так и за то, что ты улыбаешься, а потом вырастает пися — и всё становится таким неимоверно сложным...

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога — вторая.

— Скажи ещё раз, что я грубая — и ещё два раза пойдёшь на хер!

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке...

Швейной фабрике требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
— Доложите о выпуске шасси!!!
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.

Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

— Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал.

Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше не выползает на охоту.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...

— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа, а ночью превращается в бревно.

— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

Хорошего человека и обидеть приятно.

К одним женщинам нужен подход с лаской. Другие предпочитают соболя или норку.

Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

Но я не все еще приличия нарушил!

Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.

Украсьте мир отсутствием своим.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.

Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метёлки.

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё.
Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим — водой не разольешь.

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

— Девушка, можно с вами ознакомиться?

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски.

— Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
— Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

— Что это там плавает на поверхности? Уж не...
— Вы догадались! Это сливки общества.

Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

Улица 26-ти банкирских коммерсантов.

Если вас назвали секс-символом — не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…

Не умеешь летать — не марай тротуар.

Рожденный ползать всё время грязный.

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной.

Меняю злобу дня на радости ночи.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Санэпидемнадзор России бьёт тревогу — в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Когда двое не доверяют друг другу — они женятся.

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой — 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.

Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных шмоток, косметики, украшений... и запереть её в комнате без зеркал.

Картинки

далее
http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/kartinki-yumor-prikoly-13/

ЗАЧОТ!!!!
извечный вопрос - как жить дальше?

Вот еще правда жизни http://www.youtube.com/watch?v=vspTIXA9i4c&feature=related