По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
alex1966 |
Oct 1 2012, 10:08 AM
Сообщение
#261
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Просто три картинки, для поднятия настроения в понедельник
-------------------- |
alex1966 |
Oct 2 2012, 09:55 AM
Сообщение
#262
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Oct 4 2012, 10:08 AM
Сообщение
#263
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
После небольшого перерыва возобновляем КАРТИНКИ
далее http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/kartinki-yumor-prikoly-34/ -------------------- |
alex1966 |
Oct 5 2012, 10:05 AM
Сообщение
#264
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Всех с ПЯТНИЦЕЙ, сегодня многа букофф
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? Я очень много знаю, но практически ничего не помню... Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке... На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы... За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся — у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — уже лежат, курят... Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало. Мало, чтобы добро было с кулаками — надо, чтобы еще и зло было с синяками. Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал то с кодом его подъезда, то с пином мобильника. — Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели! Если есть учитель труда — должен быть, наверное, и учитель отдыха? — Эй, амиго! — Мексиканский койот тебе амиго! Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. — Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!.. — Равви, скажите, в чём смысл жизни? — Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ? Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской. Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D:... Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку!» Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник! Разговор на улице. — А ты знаешь, что правила русского языка изменились? — Чё? — Не чё, а ШО!!! Понял? Диктор начинает программу: — Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где. Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! С кем только не поведёшься, чтобы набраться! — Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там. — Ну и чего? — Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся. — Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан... Институт полупроводников имени Ивана Сусанина. Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий. Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!" более убедительной, чем приписка "Работает снайпер!". На заграничном пляже. Муж — жене: — Маша, ты Барсику корм оставила? — Я думала, что ты оставил. — Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним. Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте. Для того, чтобы примета "Не узнали — богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк. В табачном киоске. Покупатель: — Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги? — 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей. Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки... Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии. Хорошо, что на похоронах букеты не ловят. Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. Почему у Президента зарплата намного больше моей — ведь толку от нас одинаково никакого?! Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. Если дома неизвестно откуда появились цветы — значит, у жены был день рождения. Профессор в университете: — Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг... Дожил! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.... Люди, уважительно относитесь к антисемитизму. Ведь ему более 3000 лет. На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета... С пострадавшими детьми работают психологи. Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?! — Доченька, милая — ты не хочешь спеть для гостей?! — Спасибо, не надо — мы уже уходим... — Да что-то медленно уходите! — Ты ваще по жизни кто — голубь или статуя? — Дорогой, завтра приезжает мама! — Чья мама? — НАША мама!! — Твою мать!!! — А где Вы работаете? — В анатомическом театре. — О-о! Актёр — такая романтическая профессия! Бесплатная идея сотовым оперторам: Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки! Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! — Зачем ты обклеил все стены голыми бабами? — А что, голые стены лучше? — Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! — Вот это здорово: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? — Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спал с тобой за еду? Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению. — Я непьющий, некурящий, безработный холостяк. — Ну и дурак! — Почему?! — Тебе даже бросить нечего! Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки. Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — "щабуитзеленый" и "токашожбыл"! Щекотка — добывание смеха вручную... Каждый мужчина желает знать, где второй носок. Вслед за игрой для детей "Съедобное — несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное — неэкзистенциальное". — Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...". — Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются... Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. — Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! Разговор двух мальчиков: — А я скоро в школу пойду! — Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет! — И что, ты жениться будешь? — Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы! Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу". -------------------- |
Виктор |
Oct 5 2012, 11:15 AM
Сообщение
#265
|
вне рангов Группа: завсегдатый Сообщений: 5,563 Регистрация: 27-August 07 Пользователь №: 3,072 место дислокации: Беларусь |
Всех с ПЯТНИЦЕЙ, сегодня многа букофф Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... Спасибо!!! -------------------- Был 98г. 2.0 DOHC, бензин, МКПП
сейчас VW T5 Caravelle, 2008г., 2,0 бензин, МКПП |
alex1966 |
Oct 8 2012, 10:17 AM
Сообщение
#266
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Oct 10 2012, 10:06 AM
Сообщение
#267
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Немножко картинок
-------------------- |
alex1966 |
Oct 11 2012, 10:12 AM
Сообщение
#268
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Классическая литература в современно интерпретации
далее туда http://nnm.ru/blogs/a92/klassicheskaya-lit...vremennom-mire/ -------------------- |
Efes |
Oct 11 2012, 07:18 PM
Сообщение
#269
|
4х4 Группа: свой Сообщений: 8 Регистрация: 11-October 12 Пользователь №: 11,119 место дислокации: Москва |
|
Thinker |
Oct 12 2012, 09:38 AM
Сообщение
#270
|
Обитатель грязи! Группа: завсегдатый Сообщений: 1,193 Регистрация: 30-January 09 Пользователь №: 5,907 место дислокации: Чел.обл. |
В предыдущем сообщении сокрыта тайна Вселенной
Поэтому, не каждому дано видеть, что написано -------------------- KIA Sportage, 2001, америкос, АКПП. Был. Теперь имею XL-размер)))
|
alex1966 |
Oct 12 2012, 10:03 AM
Сообщение
#271
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
В предыдущем сообщении сокрыта тайна Вселенной Поэтому, не каждому дано видеть, что написано Это факт, да и картинки взяты с сайта с вирусняком А продолжим большим количеством БУКАФФ котегории 18+ Сообщение Гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?" — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано? — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы? Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения. Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе — чтобы быть готовыми к любым неожиданностям! Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Плюс — это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу. Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк. Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо". Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт... Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он запрыгивает на подоконник и затыкается. Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать? Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов: — А в армии ща ужин... макароны. — Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл? — Накрыть его треугольным одеялом. Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения) А притворяться импотентом было поздно... У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились! Человек — это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей... Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама — но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!! Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба. Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории! Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию. Жена — подруге: — Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила. В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются проститутки. Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт. Чем интереснее девушка — тем богаче её микрофлора. — Просыпайся! Обеденный перерыв! — Идите без меня — я сегодня без обеда работаю... За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. — Слышь, сосед, что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал? — Это я его на зимнее время переводил. Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"? — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! — Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!! Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила. Нам Кремля заманчивые своды Не заменят статуи Свободы... Впечатление — шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток. Секс без правил — это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет... Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир... Как глянул, чуть в обморок не обосрался. — ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно! Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть — успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию. С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами. Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную. Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?! Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари: — Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей? — Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!! — Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе. Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: — А ты меня вчера ещё долго трахал? — Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"? — Трахать резиновую бабу резиновым членом. В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по черепу. Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием. Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали. — Объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали. Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы. Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления. Ну почему антикриминальную пропаганду называют антироссийской? Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов. 13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!". — Где отдыхал? — На Тенерифе. — А это где? — Не знаю, я на самолёте летал. Чтобы победа была чистой, следует её обмыть. Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте. Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника. Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю несчастных отцов. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше! Возможность самому загубить свою жизнь — неотъемлемое право каждого человека (А. Пулен) Не суй свой взнос не в свое дело! Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни. — Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! — Дорогая, я очень жалею, что ты дура. Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины! -------------------- |
609 |
Oct 12 2012, 02:51 PM
Сообщение
#272
|
Саксаул форума Группа: завсегдатый Сообщений: 11,161 Регистрация: 21-June 07 Из: Путера Пользователь №: 2,813 место дислокации: Гражданка, Северный |
Сегодня футбол...
-------------------- Ротор поля наподобие дивергентсии градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные електрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания.
(с) Стругацкие А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта... (с) Стругацкие Ищу по форуму. Дорого. |
alex1966 |
Oct 15 2012, 10:13 AM
Сообщение
#273
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Oct 15 2012, 11:07 AM
Сообщение
#274
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Oct 17 2012, 09:53 AM
Сообщение
#275
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Oct 19 2012, 10:09 AM
Сообщение
#276
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Всех с ПЯТНИЦЕЙ
Один уролог говорит другому: — Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления... Лицо какое-то искаженное, струя слабая. — А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно — хронический простатит... Конкуpс песни в медицинском институте: Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", — пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии. Песню: "Лучше нету того свету", — пpедставила кафедpа патологической анатомии. Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", — пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии. Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", — пpедставила кафедpа психиатpии. Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", — пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний. -------------------- |
alex1966 |
Oct 22 2012, 10:09 AM
Сообщение
#277
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Поднимем немножко настроения в понедельник
далее http://nnm.ru/blogs/Ghost-13/kartinki-yumor-prikoly-37/ -------------------- |
alex1966 |
Oct 23 2012, 10:10 AM
Сообщение
#278
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Oct 23 2012, 10:45 AM
Сообщение
#279
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Oct 25 2012, 09:48 AM
Сообщение
#280
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 28th March 2024 - 02:05 PM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |