Одна подруга жалуется другой: - Ты представляешь, мой муж оказался редкостная сволочь!
- И что же? - Я у него попросила 200$ на косметическую операцию, он посмотрел на меня и дал 500.

Сильно поддатый мужчина зашел в женский туалет и начал там отливать.
Ему говорят: - Куда вы зашли, здесь только для женщин!
Мужчина, с обидой указывая на то, что он держит в руке, спросил: - А это, спрашивается, для кого?

Три дня после свадьбы.
Муж идет на кухню, там его молодая жена вся в слезах: - Милый, я напекла тебе пирожков, а наша кошка их все сьела.
- Не волнуйся, я тебе куплю новую кошку!

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х.... происходит, а потом бензин дорожает.

-Пап,купи мне шоколадку!
-Дочь ты уже взрослая.
-Это значит я могу пить, курить и приводить мальчиков домой?
-Тебе с орехами?

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

— Ваня, твоя жена такая хохотушка!
— Ты о чем, Степа?
— Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась…

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

Вовочка нечаянно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.

—Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
—Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

В одном селе российской глубинки случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

Девушка в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй.
А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина.
И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива.
Бум-бум-бум.
Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет.
Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"

У стюардессы спрашивают, как называется самолет .. Она говорит Ту 154 2Б,попросили расшифровать аббревиатуру .. ну она и говорит .
Ту - Туполев конструктор,
154 - общее количество пассажиров ..
а 2Б - это мы с Маринкой . )

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

Турист в Испании спрашивает в ресторане лучшее блюдо, ему отвечают:
— Коррида. И приносят два бычьих яйца и бутылку белого вина. Откушав и восхитившись прекрасным вкусом, он, как знаток, в другом ресторане заказывает корриду. Официант одобряет выбор и ставит кушанье на стол. Удивлению клиента нет предела: на тарелке — два маленьких яичка и бутылка красного вина в сторонке.
— Что это такое, я ведь видел, яйца должны быть крупнее. — Сеньор, коррида — такое занятие, в котором либо человек убивает быка, либо бык — человека.



Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!". За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного".