Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь ?

В бане - Простите, Вы не из Бердичева?
- Да,а как Вы узнали?
- Только тамошний раввин так обрезание делает.

- Рабинович, одолжите мне сто тысяч рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, отвечает раввин.
— Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим.
— Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!


- Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будя счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!
- Как же ты задолбал!!!! Нормальный суп!!!! Не хочешь - не ешь!!!!

Раннее утро, мужчина нежно обнял жену, прижал к себе, положил голову ей на грудь,
ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Люська... Люська... сисястье ты моё...

--------

- Девушка, а это платье Вас сильно полнит.
- Ну слава Богу, а то я всё на булочки грешила...

------

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку.
Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе,
принёс обратно в комнату, положил на кровать.
Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

- Дядя Мойша, что там вы можете сказать за пирамиду МММ ? Это, прибыльно?
- Сёма, не смеши мне мозг! Самая большая пирамида, это пенсионный фонд России! Вкладывают все, а получают выжившие ...

Хлопать Б.В. не модно
Вот так надо:

Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
--- Да, видел и он уже за это извинился.

В связи с новым законом представителей власти надо называть "Пока уважаемые люди"


Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

Очаровательная стройная блондинка, садясь за руль, ... в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

ПАЦТАЛОМ!!!

Из черного юмора

На просёлочной дороге, мужик на КАМАЗе влетает в крутой джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто—нибудь жив?!?
В ответ тишина.
Мужик: — Ну и слава Богу!

В магазин матрёшек требуются: главный менеджер, старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Ага, это как пожарник рассказывает:
Все нормально - коллектив, зарплата, паек.
Целый день отдыхаешь. Зато как пожар - ну хоть увольняйся

В лесах шурует партизанский отряд, состоящий целиком из евреев. Тут командование прознала, что они немцев не валят....прислали нквэдешника...:
-Почему фашистов не мочите?
евреи:
-Так не платят за это.
нквэдешник:
-10 копеек за штуку устроит?".
-Устроит...Но ща зима, мы их в землянку улаживать будем, весной посчитаем и рассчитаетесь.
Весна....Нарисовывается нквэдешник, начинают считать....а фрицев битых немеряно...
Нквэдешник:
-Тут, товарищи, цифра вырисовывается нормальная....может на 7 копейках за штуку сойдемся?.
-Эээээ, неее, мы сами у белорусов по 8 брали!

Спорят еврей и египтянин, кто из них более древний и развитый народ.
– Наши учёные, – говорит египтянин, – вырыли в Египте яму глубиной десять метров и на дне нашли старый телефонный провод. Это значит, что в те древние времена у нас была телефонная связь!
– Ой, я вас умоляю! – отвечает еврей, – наши учёные в Израиле вырыли в два раза больше ваших, и ничего там не нашли! И шо вы думаете, это значит? А то, что в древнем Израиле у всех были мобильные!

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить...
Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита

Что-то начало болеть. Идешь к врачу. Он выписывает лекарство. Смотришь в интернете совместимость с алкоголем.
Знаете, а не так уж и болит-то!