Семейная пара приходят в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это неважно, лишь бы он помещался в пушке.


Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Беда в том, что ошибаются не только те, кто работают, но и те, кто отдыхают. То присел не там, то прилёг не с тем.

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего

Убило!!!

А я ржал... почему-то...

Акселератка

Коса у девушки это ВАЩЕ-Е-Е....

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и в/на Украине.

— У тебя вообще совесть есть?!
— Конечно, вот она, на полке между гуманизмом и верой в человечество.

Гинеколог:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью...
— Не так уж много...
— Да... Что-то неделька не задалась...

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые.

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на **й лучше я подожду тебя.

Даа уж. Алекс.