Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 200 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
-----------------------------------------------

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
-------------------------------------------------

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
--------------------------------------------------

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
----------------------------------------------------


В России каждый может свободно молчать то, что думает!
---------------------------------------------------
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
---------------------------------------------------

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
----------------------------------------------------------

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
---------------------------------------------------

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
---------------------------------------------------

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
----------------------------------------------------

- Папа, я сейчас нечаянно попал камнем в соседский Лексус!
- Уйди, мальчик, я тебя не знаю.
-------------------------------------------------

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
----------------------------------------------

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.
------------------------------------------------

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
--------------------------------------------------

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
----------------------------------------------------

– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
----------------------------------------------------

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
----------------------------------------------------

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
-----------------------------------------------------

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
-----------------------------------------------------

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.
----------------------------------------------------

Про медведя - в точку! Надо листовками запастись ))

Ржачь! Алекс, Молодца!!!

Верно подмечено !

тут должна быть надпись

"когда не ссышь в тапки"

Сочувствую ).

-Какая у тебя красивая половая мозаика…
-Половая мозаика-это твоя сексуальная жизнь, а у меня-мозаичный пол…

Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером.
Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно:
- Ну, и как твое собеседование?
- Никак...
- Не взяли?
- Не смогла найти офис.
Точно не ее работа.

Алекс, спасибо, поднял настроение!!!

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате.
Жалкий неудачник, позор семьи.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири с Алисой засмеялись.

- Дорогой, будь как «Ъ»
- Это как ?
- Тверд и беззвучен!

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо…

— Давай жечь пух!
— Пап, может лучше научишь меня бриться?

— А ты помнишь, как меня зовут?
— Тебе срочно?

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

В моей семье 4 детей. Я старшая. Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
- Этот момент в моей жизни еще не наступил.

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков...

Homo Buhiens - человек пьющий.
Buho Sapiens - пьянь разумная.

- Are you from Russia?
- Естественно.
- Yes?
- тественно.

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

Сатана: я предоставляю тебе самый сложный выбор. Ты либо получаешь неограниченное количество денег, но живёшь одна, либо получаешь любимого человека, но...Что ты делаешь?
Я: пишу номер банковской карты.
Сатана: но...Самый сложный выбор...
Я: вам удобнее на Visa или MasterCard?

Жить становится намного веселее, если представить , что тебе уже не четвертый десяток, а всё еще первая сотня...

Дэбильная эволюция. Тупомозглые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо (желательно не к лицу) и всё! Я твой кулер с кровью! Нахера ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?


Главное не сказать какую то хрень на кассе
Репетирует речь сто раз в голове
Так ну все я готов
- Дайте пожалуйста фелиное куре

Ходил вчера на пляж. И понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели и ходили в спортзал, почему-то не пришли...

«Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта» для меня звучит как «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов»

Народная примета: если женщина села на диету и стала качать пресс - это значит ей через два часа ехать на море.

Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.
Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.
"Что случилось?" - спрашиваю.
"Кажется, я айфон в туалете утопила."
Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.
Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в говне, капец, короче.
Нашел старый Нокиа и какой-то китайский телефон.
Айфона нет.
Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.
10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта.
Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие.
"Выпей" - говорит.
Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла...
Я ее люблю, но когда-нибудь убью.

Два грузина встретились...
Ну про чего поговорить., про похвастаться.
- Джип купил себе новую...
- Какую?
- Чероки...
- ээээ, я панимаю, что не узкий! Цвэт какой?
- Слюшай, ты закат солнца видел?
- Видэл.
- Вот такой же, только зелёный...

Алекс, БРАВО!!!