По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
Sportage Club - - дом, где живут Kia Sportage основан в 2006г. |
Внимание! В целях борьбы со спамом, новые пользователи НЕ могут начинать новые темы в форуме. Поэтому просьба задавать вопросы в уже существующих ветках, схожих по тематике. Надеемся на Ваше понимание.
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индивидуальный подход, запчасти гарантированного качества, многолетний опыт, никакого официоза - дружеская атмосфера! |
Обновление программного обеспечения блока управления двигателем, добавит лошадей, крутящего момента, снизит расход. |
Чистые форсунки - залог хорошей работы двигателя. Мы проверяем и промываем форсунки на профессиональном стенде. |
По жизни с юмором, Все что не попадает в другие темы |
андрей 31 |
Jul 12 2019, 06:28 AM
Сообщение
#3001
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
Челик с "фонарём" прям классный!
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
alex1966 |
Jul 15 2019, 01:36 PM
Сообщение
#3002
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Jul 15 2019, 03:18 PM
Сообщение
#3003
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Jul 17 2019, 11:24 AM
Сообщение
#3004
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Jul 17 2019, 12:10 PM
Сообщение
#3005
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Боб-51 |
Jul 17 2019, 09:30 PM
Сообщение
#3006
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
Ржач!!!
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
alex1966 |
Jul 18 2019, 10:59 AM
Сообщение
#3007
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
андрей 31 |
Jul 19 2019, 07:23 PM
Сообщение
#3008
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
чот Алекс сегодня филонит!
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
alex1966 |
Jul 22 2019, 01:28 PM
Сообщение
#3009
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Jul 22 2019, 02:04 PM
Сообщение
#3010
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Jul 22 2019, 03:07 PM
Сообщение
#3011
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков! - Скоро приду, я уже у памятника... - У какого памятника? - За мостом. - Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты и памятники!.. А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку. ...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но, когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят. Это я про операторов мобильной связи. У нас на работе такой завал по всем направлениям, что лучшим работником месяца назвали уборщицу. Она: "У меня задержка!" Он: "В смысле?". А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну Боже, что тебе стоит задержать ей зарплату... Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста. - От меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза... — Может ли президентом России быть женщина? — Формально да, фактически нет. — Почему? — Потому что Путин не женщина. Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 километров. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим. - А как же я проехал 100 километров? - На репутации. Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов. Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов. Британия (изумленно): - А почему пятерых? Россия: - А почему четырех? Чтобы не спалиться перед зайцами, Дед Мазай всегда носил полушубок мехом внутрь. На 18-летие мама подарила сыну плоскостопие. После жареной курицы вытираю руки об кошку, чтобы ей было вкусно умываться. Была у психолога. Рассказала про свою жизнь – заплакал, еле успокоила. О тупости американцев любил рассказывать Задорнов. Окончательно убедила нас в этом Джен Псаки. Мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать. Лучше всего умеют слушать люди, при которых предпочтительнее не болтать... Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43. Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт... Жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Уверена, что ты мне изменяешь! Знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять ЧЕМ?! Молодой казак говорит отцу: - Батько! Дай мне з пулемету постреляты! - А умеешь, сынку? - Умею. - Ну бери, стреляй. Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору летают перья... - А гранату дай кынуть, батько! - Ну держи, кидай. Сын берет гранату, кидает в сортир. Разлетаются в стороны доски, дерьмо, тряпки-какие-то, кровь-кишки… - О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей... Вам тоже нравится, когда собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания? Бог создавал всех людей разными, но, когда дошёл до Китая, ему надоело. Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно! О проблеме определения первичности куриц или яйца: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц. Разница между верным и неверным мужчиной в том, что у верного случаются угрызения совести. Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Долго подбирала рифму к слову "козёл". Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает мастер. - Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И все-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - Ооо!. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Собянин и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?" [img]Думаете, вы знаете, что такое стресс? В нашем детстве, если ты пропустил серию мультика на ТВ, то ты пропустил её навсегда. В борьбе со злом нелегко оставаться добрым. Да, - мы такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели... Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург, заводит двигатель... - Перебирай... - У тебя бывают приступы лени? - Бывают приступы активности, а лень у меня постоянно. - Слушай, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - Такое ощущение сейчас, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... - Что родители тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку... Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов. - Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 5000 из твоего пиджака. - Правильно сделала! Я там уже три месяца не работаю. Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет на меня похож, это для тебя станет большим несчастьем. Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он мне под юбкой рукой шарит. - Вот негодяй! А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Что, до конца сеанса будешь обижаться? Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.[/img] -------------------- |
андрей 31 |
Jul 22 2019, 10:17 PM
Сообщение
#3012
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
alex1966 |
Jul 23 2019, 12:30 PM
Сообщение
#3013
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
английская литература: я умру ради морального долга французская литература: я умру ради любви немецкая литература: я умру ради величия русская литература: я умру. -------------------------------- Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла! ----------------------------------- - За что вас арестовали? - За взятку. - А как отпустили? - Вы тупой? -------------------------------------- Женщина: «Господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет». - «Ну, я даже не знаю, -ответил Господь, - ну вот тебе комары. ------------------------------- Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок! ---------------------------------- Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. ----------------------------------- Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? -------------------------------------- Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем. ---------------------------------------- В Приморье: - Мальчик, давно идёт дождь? - Не знаю, мне только шесть лет... ---------------------------------------- Женщины - как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен. - Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта? - А что, они-таки поженились? - Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... - О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали... -------------------------------------------- Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста. ------------------------------------------- У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине. ------------------------------------------ От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию. ----------------------------------------- Объявление: - Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал. -------------------------------------- По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем. На самом деле, он достал еще курицу в фольге. ---------------------------------------- Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага. "Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка. "А в чем отличие от фpанцузского?" "Дак там демокpатия, и они стоят pядом" ---------------------------------------- - Фима, ты меня понимаешь? - Да! - Тогда объясни мне тоже. ------------------------------------------ Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском! ------------------------------------ Если убить убийцу, количество убийц не изменится. (Черчиль) ------------------------------------- Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний? ------------------------------------ Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля. --------------------------------------- — Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане… — Сарочка, зачем они тебе ночью? — Фима, я хочу быть страстной! Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому. --------------------------------------- «Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку. ------------------------------------- Кошачьи лотки произошли от тапка. И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь... _______ Встречаются два друга. - Как дела? - Плохо. Как в Шотландии. - То есть как? - Все вокруг в юбках, а поиметь некого. _______ - Всем руки вверх! Это угон самолета! - Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист! - Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу. _______ Следователь: -Вы узнаёте этот нож? -Конечно! -А, так всё-таки узнаете?! -Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете! _______ У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. - Эй, подождите! И я с вами! - Почему вы расстались? - Она сказала,что у неё иссяк запал. - Что у неё запало? - Иссяк. - А что это такое? -А я и сам не понял -------------------- |
Kalevala |
Jul 23 2019, 01:17 PM
Сообщение
#3014
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,104 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
А шрифт покрупнее можно , за рулём читать не удобно .
-------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
HandKot |
Jul 23 2019, 02:10 PM
Сообщение
#3015
|
грязелюбитель Группа: завсегдатый Сообщений: 162 Регистрация: 13-February 11 Пользователь №: 9,119 место дислокации: МО |
|
Боб-51 |
Jul 23 2019, 09:51 PM
Сообщение
#3016
|
Старпер, в смысле старый перец Группа: завсегдатый Сообщений: 9,985 Регистрация: 5-November 09 Из: М.О. г. Балашиха Пользователь №: 6,866 место дислокации: Московская обл. г. Балашиха |
-------------------- KIA Sportage Grand бензин, 128 л.с 2001 г. Калининград. (USA)
|
андрей 31 |
Jul 24 2019, 10:53 AM
Сообщение
#3017
|
ЛОДОЧНИК Группа: завсегдатый Сообщений: 3,959 Регистрация: 2-January 10 Из: истринские мы, дома живу!!!! Пользователь №: 7,118 место дислокации: Истра М.О. |
-------------------- Калининград. 2003г.в. - продан через аукцион. Вместо него - SANTA FE
CEED WAGON . X5 Китайский скутер. Лысапет. Самокат. |
alex1966 |
Jul 24 2019, 12:33 PM
Сообщение
#3018
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
alex1966 |
Jul 25 2019, 01:00 PM
Сообщение
#3019
|
Мимо пробегал Группа: завсегдатый Сообщений: 12,461 Регистрация: 7-March 08 Из: Москва, ЗАО Пользователь №: 4,656 место дислокации: Москва |
-------------------- |
Kalevala |
Jul 29 2019, 12:18 PM
Сообщение
#3020
|
Пока на форуме Группа: завсегдатый Сообщений: 6,104 Регистрация: 21-March 15 Пользователь №: 14,078 место дислокации: Карельский национальный округ(69 регион!) |
-------------------- Гранд 2006,Кал.128 МКПП, лёгкий лифт.
Сайт |
Текстовая версия | Сейчас: 29th March 2024 - 01:23 AM |
|
Invision Power Board Default Green Skin by Professional n00b |